Как правильно наказывать ребёнка

и можно ли воспитывать, не наказывая малыша






Родители ожидают появление ребенка на свет, все представляется в нежно-розовых цветах заботы, любви и счастья. Малыш рождается, растет, и наступают моменты, когда краски идеальной семейной жизни начинают перемешиваться с менее позитивными, потому что начинают появляться дисциплинарные вопросы. У каждой семьи складывается собственное представление о том, как будет строиться общение внутри нее. К сожалению, многие родители оказываются вовсе не готовы к моменту, когда поведение их любимого малыша вдруг может пойти вразрез с желаемым.

Для детей первых лет жизни основой капризов являются, как ни странно, самые естественные потребности малыша: желание кушать, спать, быть с мамой и наслаждаться ее вниманием, развиваться и познавать окружающий мир.


Если же родители видят некорректное поведение крохи, то незамедлительно включается рефлекс по его предотвращению — наказание. С точки зрения поведенческой теории ребенок может дать вам обратную связь тремя вариантами.

Первый вариант. Если малыш что-то сделал, ему понравился результат, он получил за это всяческое одобрение со стороны родителей, максимально положительную реакцию в ответ, то скорее всего это поведение повторится еще раз. Тогда данный вариант закрепится у малыша и станет для него стандартным и перейдет в категорию «норма».

Второй вариант. Если какое-либо поведение ребенка будет игнорироваться и никаких «бонусов» за это не предполагается, то скорее всего такое поведение в дальнейшем вообще исчезнет.

Третий вариант. Если ребенка наказывают (определимся, что здесь мы подразумеваем физическое воздействие, «ругань», крики, нотации на повышенных тонах и любые подобные варианты воздействия), то его поведение будет неоднозначным. Нет никакой уверенности в том, что прервется дальнейшее появление эпизодов с поведением, которое непосредственно привело к наказанию (проявлению родителями бурной негативной реакции). Остановимся на этом поподробнее.

Давайте сразу определимся, как нельзя наказывать ребенка:

✘ совершать физическое насилие, бить;

✘ унижать, оскорблять, приклеивать слова-ярлыки, сравнивать с кем-то из родственников или винить в наследовании нежелательных черт («неряха, весь в отца»);

✘ запугивать, в том числе несуществующими животными и явлениями (повышение боязни и тревоги);

✘ наказывать за то, что невозможно проконтролировать (например, энурез);

✘ целенаправленно игнорировать самого ребенка (самое суровое наказание, которое наносит непоправимый вред психике малыша, который порой с годами не исчезает, становится основой комплексов на всю жизнь);

✘ лишать возможности удовлетворения естественных потребностей (еда, питье, сон).


Современная наука говорит, что наказание не является эффективным способом воздействия на ребенка:
• во-первых, дело в том, что по сути в наказании содержится смысл того, "как не надо делать", и нет никакого совета, «а как же вообще надо», соответственно оно ничему не учит;
• во-вторых, важный момент, почему наказание не работает, существует естественное человеческой природе свойство — привыкать, и к наказанию в том числе.

Допустим, ребенку нравится бегать по лужам, он получает от этого истинное наслаждение, ведь это так весело! Малыш в восторге от этого мероприятия, а мама почему-то ругается и кричит нельзя! Родители наказывают малыша сидением дома на 3 дня. Да, ребенку плохо, он переживает, видит, как другие дети на улице гуляют. Однако, он проживает эти 3 дня и понимает, что ничего страшного не произошло, можно потерпеть. Инструмент воздействия на ребёнка в качестве лишения его прогулок на свежем воздухе потерян.

Как только ситуация повторяется вновь, то в ответ необходимо придумать новый более изощренный метод наказания. Допустим, вы лишаете его просмотра мультфильмов на какой-то срок. Ребёнок в это время прочитал книжку и поиграл свои игрушки. Время прошло, он понял, что можно и без мультиков, наказание снова не работает.

В следующий раз, когда вы захотите повторить исключение мультика из ежедневного поведения, то можете получить реакцию из разряда: "А не очень-то и хотелось". Дальше — больше: беремся за ремень. Со временем ребёнок терпит и телесный вариант наказания, более того, может стремиться показать, что ему небольно! Такая ситуация лишь доказывает неэффективность этого подхода.

Часто родители переходят к следующему этапу: предлагают постоять в углу и подумать над своим поведением. Давайте скажем честно, поведение — это последнее, о чем думает ребенок, пребывая в темном углу, скорее думает о несправедливости отношения к себе и обиде на взрослых, возможно, ищет способ развлечь себя (рисунки на обоях, дырки в штукатурке...). Как видите, выбор действий по пути наказаний сразу приводит к проигрышу, заставляет искать все более изощренные и усиленные меры. Родители оказываются в так называемой петле наказаний, вследствие чего вовсе теряются какие-то рычаги воздействия на своего ребенка, ведь он способен терпеть все, что бы Вы ни придумали.

Хорошо, наказывать не будем, но вседозволенность без каких-либо ограничений тоже не вариант. Ребенок будет уверен в своем желании делать «что хочу и где хочу», понимание можно и нельзя вообще не сформируется. Необходимо, чтобы в семье были правила, понятные, четкие, принимаемые каждым из его членов, сформированы границы. Иначе в период начала социализации (посещение детского сада) ребенок будет сильно травмирован: люди вокруг не собираются делать так, как хочет ваш кроха. Тогда им под наказанием может рассматриваться перечень элементарных действий, помогающих установить рамки дозволенного и недозволенного.

Прежде чем решить, как наказать ребенка в год или два за плохое поведение, важно понимать: в первые 2-3 года жизни он не может строить причинно-следственные связи между своим поведением и наказанием, полученным от родителей. В этом возрасте лучше просто отвлечь, обратить внимание на совершенно не связанный с происходящим предмет, человека, событие. Но при этом четкое табу: нельзя совать пальцы в розетку, выделяйте интонацией слова «нет» и «нельзя».

В 3-5 лет появляются первые наказания — именно в это время требуется устанавливать основные правила и дисциплинарные меры. Здесь вариантами становятся отказ от покупки игрушки или прекращение игры.

В 6-7 лет телесные наказания, если и применялись в семье, необходимо срочно отменить, так как дети особо начинают испытывать чувство унижения. Больше времени разбору поступков, мотивации поведения. А вот для чувствительных к критике и мнению окружающих подростков будут больше работать ограничения общения или лишение привилегий.


Родители, пытаясь наказать маленького ребенка, совершают множество ошибок:

✘ Непредсказуемость и непоследовательность. Сегодня на ребенка накричали, завтра поставили в угол, послезавтра шлепнули, а на следующий день не заметили. Проступок один и тот же. Как же так? Сегодня его за это отругали, а завтра нет — проскочил. Ребенок не понимает, что ждать от родителя, тревожность зашкаливает, поведение ухудшается, ребенок не слушается.

✘ Несогласованность. Одна из самых распространенных ошибок, когда мама разрешает, а папа запрещает, и наоборот. Если двое взрослых не могут найти консенсус, то что же делать малышу? Когда нет общих правил, то какой может быть итог? Очень быстро на противоречиях ребенок начинает добиваться желаемого, учиться использовать выгоды положения, настраивая родителей (в том числе и более старшие поколения сердобольных бабушек и дедушек) друг против друга. И вот в результате проступка малыша разгорается семейный скандал вплоть до развода... У ребенка же четко формируется склонность к манипулированию. Возможно, в будущем это поспособствует его карьерному росту, однако, выстроить здоровые счастливые семейные отношения ни с родителями, ни в своем браке, не получится. Всегда будет присутствовать ущемление интересов в собственную пользу, даже своих детей.

✘ Предъявление требований не по возрасту ребенка. В 3 года ребенок может уже отлично говорить, но это не означает,что он готов к выполнению задач для 7-летнего ребенка. Раздеться и убрать на место все свои вещи после прогулки для 3 летнего завышенная задача. Что в итоге? Здесь можем наблюдать и тики, и страхи, в том числе и ночные, да и в принципе нарушения сна в целом.

✘ Нежелание принимать особенности в развитии своего ребенка. Если ребенок имеет объективные сложности, а родители не хотят их признавать, то происходит все выше перечисленные пункты вместе. Излишнее давление и требования — тупик развития ребенка и семейного счастья...

✘ Ребенку постоянно твердят: «Нельзя». Здесь важно обеспечить ребенку безопасную среду развития. Чтобы не ругать годовалого ребенка, опуститесь на четвереньки и пройдитесь по всей квартире. Уберите сразу все, что небезопасно и «нельзя» трогать, чтобы не говорить этого постоянно. Если всегда «нельзя», то какая разница?!

✘ Недостаток внимания, вовлеченного времени бодрствования. Игнорирование, равнодушие — это самое страшное поведение по отношению к ребенку, которое можно допустить.


А как же можно воспитывать, не наказывая малыша?

• Используем игнорирование поступка (именно поступка, а не ребенка!). Очень сложно, но необходимо не сорваться на крик, промолчать, не подавать реакции. Следует пояснить малышу последствия его действий. Вспомним ребенка, который любит бегать по луже. Вот он пришел домой с мокрыми насквозь ногами. Мама спокойно помогает ему раздеться, сушит одежду, а затем в такой же манере объясняет, что в следующий раз нужно будет надеть резиновые сапоги, чтобы не заболеть. А не кричит: «Сколько раз можно повторять, чтобы ты не бегал по лужам!».

• Сделаем замечание в форме «Я-сообщение». Родители не осуществляют критику, констатируя только факт. Ситуация та же (см. выше). Говориться ребенку следующее: «Ты опять промок!». "Я расстраиваюсь, когда ты весь намокаешь/промокаешь, бегая по лужам. Давай сделаем так, в следующий раз ты ОБЯЗАТЕЛЬНО наденешь резиновые сапоги".

• Устроим перерыв в отдельной комнате. По мнению психологов, время пребывания отдельно должно быть кратно возрасту ребенка. Для 3 лет — это 3 минуты и т.д. И это не черная темная комната, а скорее диван-думка или кресло размышлений. Устроившись в нем поудобнее необходимо обдумать ситуацию, разобраться, какие правила поведения были нарушены. Что нужно изменить? Сначала (первый несколько раз) такой процесс должен проходить под руководством взрослого, который поможет своими наводящими вопросами разобраться в ситуации.

• Поощряем и уделяем внимание хорошему поведению, его изменениям в желаемую сторону. А это не так-то просто!

Подробнее остановимся на четвертом варианте. Рассмотрим пример, когда в детском саду ребёнок проявляет агрессию и даже дерется, не проявляет никакого терпения, не может «усидеть на месте». В данном случае важно уловить момент спокойствия и бесконфликтности (и пусть всего 5 минут). Подчеркните, как здорово и важно, что он умеет так себя вести!

Поощрение может быть материальное (игрушка, печенье и т.д.) и нематериальное. Стоит отметить, что материальное поощрение, как и наказание, требует постоянного повышения (от конфеты до квартиры), поэтому в какой-то момент также теряет свою состоятельность. А вот нематериальные варианты (улыбка, внимание, объятия, поцелуй) универсальны, естественны, подходят для любого возраста.

Чаще всего родители отмечают замечанием нарушение ребенком правил, его деструктивное поведение. А в тоже время примерное поведение остается без внимания! Поверьте, стоит сменить тактику и хвалить уже за малейшие поступки в правильном направлении, причем авансом. Говорите, как вы гордитесь вежливым общением со сверстниками, которое проявил сегодня, или особой аккуратностью в подготовке домашнего задания. Не забывайте подчеркивать достоинства вашего любимого чада, именно на них он будет опираться в жизни. Критику малыш еще услышит от других, от вас нужно понимание и поддержка.

Для подростков эффективным становится разработка системы вознаграждений, причем ее правила обсуждаются на общем семейном совете, а принятые условия зафиксированы письменно. При этом следует продумать систему баллов и их обмен на ценное для вашего ребенка. Например, покупка любимого журнала или освобождение от мытья посуды на неделю.

Счастлива та семья, которая не задается философским вопросом «преступления и наказания». О чем необходимо задуматься родителям, какие принять решения, чтобы не блуждать в лабиринтах допустимого и неприемлемого, не казнить себя за излишнюю строгость по отношению к детям?


Для того, чтобы наказания детям не требовались, взрослым необходимо соблюдать следующие позиции:

✔ Выстроить режим дня, позволяющий ребенку высыпать его индивидуальную норму: корректно подобраны время пробуждения и укладывания малыша, организована достаточная эмоциональная, физическая и интеллектуальная нагрузка, подобраны варианты спокойного бодрствования, обеспечено расслабление перед сном, используются четкие ритуалы. Тогда к моменту укладывания ребенок хочет спать (он получил соответствующую нагрузку в течение дня), соблюдены условия сна (соблюдается чек-лист), ребенок знает, что от него хотят (ритуал). Причем детям важно чувствовать, что вся семья живет с ними в одном ритме, иначе установленные правила ничего не стоят. При правильном выстроенном режиме еды и питья малыш не испытывает чувство голода или жажды.

✔ Необходимо, чтобы в семье были четкие правила поведения и взаимоотношений, учитывающие общечеловеческие и этические нормы, особенности социума (религиозные, этнические, национальные и тд). Установленные правила «семьи» являются общими для всех, учитывают роль и возраст каждого члена семьи, они понятные и принимаемые всеми членами семьи. На семейном совете принимаются внесения изменений в эти правила по мере взросления детей, особенно в области обязанностей и ответственности, выбирается способ обдумывания нарушений правил и система ограничений за серьезные нарушения.

✔ Важно изначально определить роль ребенка в семье. Он не кумир и не изгой, а полноправный член семьи. По отношению к нему также, как и им самим, должны соблюдаться правила семьи, с учетом возрастных особенностей.

Общение с ребенком должно быть развивающим. Полноценный родитель — не тот, кто только хвалит ребёнка, а тот, кто создаёт условия для развития. Это человек, который знакомит с миром, его законами, правилами, способствует адаптации ребёнка в этом мире и социуме.

Родители принимают все чувства ребенка, даже негативные, которые необходимо не отрицать или игнорировать, а разбирать причины их появления, возвращаясь к правилам семьи, учить справляться с этими чувствами.

Взрослым необходимо следить за собой, чтобы их поведение не стало мотивацией к закреплению негативного вида поведения. Например, ребенок набрал в ковшик воды и разлил воду по середине зала — ему захотелось ощутить себя на море. Мама, которая в это время готовила, выключает плиту, идет смотреть, что произошло, а потом вручает малышу тряпку, чтобы тот самостоятельно устранил потоп. С точки зрения мамы все логично, нашкодил — убирай. А что ребенок? Он получает внимание мамы, которая отвлекается от всех своих дел. Затем мама дарит эмоции (это же так интересно!), а самое главное дальше — получает совместную игру в уборку. Мама со мной, спектакль, да еще и поиграли вместе — ребенок счастлив! Трудотерапия — это хорошо. Каждое действие имеет последствия. И уборка — веселая игра, а не каторжное занятие. Не забудьте только договориться, что море в доме должно быть в ванной или в душе, а если позволяет ситуация, на лужайке перед домом. Иначе, в следующий раз, возможно, придется убирать не только лужу, а всю квартиру (дом)...


Вывод: наказание не является действенным методом взаимоотношений между родителями и детьми. Более того, применение наказания может привести к значительному ухудшению взаимоотношений в семье,нарушению привязанности, усилению агрессии, даже стрессу у самих взрослых. Необходимо понять, что крики, нотации, лишение привилегий или даже физическое насилие могут остановить поведение на данную минуту, но не дают никаких гарантий, что данная проблема не возникнет вновь. Кроме того, такими действиями вы можете научить ребенка решать вопросы силой, разрушить установленные хрупкие доверительные отношения собственными руками, причинить боль.


Хотите узнать, что делать, если Ваш малыш обманывает и жадничает? Читайте в статьи: «Как отучить ребёнка врать» и "Как научить ребёнка делиться". А Вы наказываете ребенка/детей за плохое поведение? Считаете ли это допустимым? Делитесь в комментариях ниже.

---

Комментарии к статье
Как правильно наказывать ребёнка

---

Ваше имя:

Ваш комментарий:

Докажите, что Вы не робот! Поставьте галочку или введите написанные символы:

---