Дети, мама работает!

как работающей маме быть с чувством вины перед ребенком






«Дети, мама работает!» — мои трое детей слышали эту фразу сотни раз. Она значит: не отвлекайте маму, ведите себя потише, поиграйте сами. Часто я чувствую вину, еще не раскрыв рот, чтобы ее произнести. Иногда чувствую злость: ну дайте уже матери поработать! Но под ней — тоже вина.

У современных мам вина рождается раньше ребенка. Может, не стоит работать?

Когда старшему сыну было четыре, он сказал: «Мама, а давай, папа один будет работать. А ты нет». И это было так грустно слышать, прямиком попадало в мое чувство вины. Но сейчас ему девять. И, общаясь с другими детьми, он с гордостью рассказывает, чем занимается его мама. Мама — успешный профессионал — это стало важно для него. И будет еще важней.

Как быть с чувством вины маме, когда она занимается своими делами или работает вместо того, чтобы играть с ребенком, заниматься ребенком?

На самом деле, чувство вины, как и все другие чувства, нужное. У нас нет каких-то ненужных чувств. Оно сигнализирует о том, что что-то пошло не так, что мы нарушили какие-то нравственные правила или собственные принципы. Мы что-то сделали не так. И в этом смысле оно полезно.


Но тут очень важно различать, когда мы действительно делаем что-то плохое, вредное для ребенка, а когда мы так считаем потому, что попали под влияние некоторых общественных установок.

Возьмем матерей 50 лет назад, когда они занимались своими делами, шли на работу, стирали белье, а не занимались ребенком. Им в голову не приходило испытывать вину по этому поводу. Это было естественно. Ребенок играет, болтается на улице где-то или играет со своими братьями-сестрами, а я занимаюсь делами. Мое дело — хозяйство. Они испытывали вину по каким-то другим поводам.

Сейчас мамы очень часто испытывают вину, когда оставляют своих детей, даже ненадолго, или когда они своим делом занимаются рядом с ребенком, а ребенок хочет, чтобы мама с ним играла. Поэтому наша задача очень внятно различать: я действительно приношу вред своему ребенку своими действиями или это что-то наносное, и на самом деле я ему не врежу сейчас.

Дело в том, что ребенку полезно постепенно понимать, что он — только часть маминой жизни, что у мамы есть и другие сферы в жизни, тоже важные. Потому что цель воспитания — это вырастить человека, способного жить самостоятельно, быть самодостаточным взрослым. Если на первом году жизни и для мамы, и для ребенка очень полезно, когда ребенок составляет все содержание маминой жизни, то когда ребенку, скажем, 4 года, то это уже на самом деле не слишком хорошо и чревато нездоровым слиянием в их отношениях.

Поэтому, когда мы постепенно отходим от ребенка и показываем ему, что кроме него есть еще что-то важное для нас, это не плохо, это не вред для него.

Итак, первое. Нужно внимательно смотреть и разграничивать, что в моем чувстве вины рациональное, а в чем я действительно плохо делаю ребенку. Понятно, если мама с утра до ночи на работе, и ребенок ее совсем не видит — это действительно нехорошо. Это действительно вредит отношениям и вредит ребенку. И тогда мы можем оценивать более реалистично: вот в таком объеме вредит ему или нет? А вот в таком? А что в нашем чувстве вины иррациональное, то есть не связанное напрямую с реальностью, несколько надуманное, под воздействием собственных детских травм или общественных установок современных? Это первое.

А второе — ваша жизнь тоже важна. Ваши потребности, ваши интересы, ваши мечты — они тоже важны.

Вспомним Абрахама Маслоу, создателя этой знаменитой пирамиды потребностей, который писал: “Если вы намеренно стараетесь стать менее значительной личностью, чем позволяют ваши способности, я предупреждаю, что вы будете глубоко несчастной личностью”.

Наши способности требуют реализации. И когда они не реализованы, они нас мучают. У нас разный масштаб личности. Кому-то действительно достаточно вносить вклад в жизнь своей семьи, своих близких. Кому-то этого слишком мало. И, конечно, потребности ваших детей важны, но и ваши потребности тоже важны. В конце концов, единственный человек, за чью жизнь вы несете полную, 100% ответственность от начала и до конца — это вы сами.

Ну, и как поется в знаменитой песне: “Когда мама несчастлива, никто не счастлив!” Кто-то делает детям “добрую маму”, как в анекдоте, когда принимает ванну, а кто-то делает добрую маму, когда занимается интересными для себя, творческими задачами.

А как у вас с чувством вины по поводу детей и работы или каких-то своих занятий или хобби? Как вы справляетесь с ней? Считаете ли вы, что должны действительно полностью все время посвящать детям? Или вы так, в общем-то, не считаете, но на самом деле, когда вы делаете что-то, а дети просят с ними поиграть, то вы все равно чувствуете эту вину? Расскажите, как у вас с этим?

---

Комментарии к статье
Дети, мама работает!

---

11.02.2020, 01:56
Анастасия

Здравствуйте я мама 5ти летней дочери, и прочитав эту статью , увидела себя. Я работаю стараюсь дать ей всё самое лучшее,всё капризы исполнять пытаюсь) и притом всём, я постоянно чувствую себя очень виноватой перед ней. Это чувство не покидает меня...

---

Ваше имя:

Ваш комментарий:

Докажите, что Вы не робот! Поставьте галочку или введите написанные символы:

---