Здравствуй, школа!

Как помочь ребёнку-младшекласснику

О бедном Незнайке замолвлю я слово...

Продолжение. Начало:
Часть 1. Как научить ребёнка быть более организованным
Часть 2. Как "заставить" немотивированного ребёнка учиться

Количество комментариев: 38
Оставить свой комментарий

"- ...Его совсем нетрудно будет воспитывать.
- Его надо почаще хвалить, - ответила Ласточка.
- Это ему полезно. Всегда, если нашалит, надо поругать, а если сделает хорошо, надо похвалить, тогда он в другой раз будет стараться сделать хорошо, чтобы еще раз похвалили. Кроме того, следует приучить его к хорошим манерам, а то он так неизящно шмыгает своим носом.
- И к тому же у него очень засорена речь, - подхватила Кисонька. - Что это за слова: башка, чепуха, влетка! Надо будет поработать над его речью и постепенно отучить от некрасивых слов."

"Лицо Незнайки расплылось в улыбке. Он был очень доволен, что его похвалили, потому что его почти никогда никто не хвалил, а всё больше бранили."

Часть 3.

Как помочь Незнайке стать Знайкой

► Часто, когда я читаю письма к психологу с просьбой о совете или даже письма ко мне в личку, я ловлю себя на мысли, что мама не справляется не со своим ребёнком (что проблема совсем не в нём), она не справляется сама с собой (со своими эмоциями, со своей реакцией на поведение ребёнка, со своей оценкой его поступков). Что вся проблема сводится к тому, чтобы нам, родителям, научить себя жить, реагируя на ребёнка девизом Карлсона: "Спокойствие, только спокойствие! Дело-то житейское!"

Да, у взрослых и без того много в жизни проблем, и порой нам кажется обидным, что наши детки не облегчают, а усложняют нам жизнь, что за наши ласку и любовь мы часто слышим от наших деток хамство, а то и: "Это ты во всём виновата!"²⁵

В спектакле "Странная миссис Севедж" главная героиня говорит, что самые искренние признания в любви - это не фраза из 3 слов; что в её жизни самое дорогое признание в любви она услышала от мужа, когда тот сказал: "Чёрт возьми, Вы прекрасно держитесь в седле!".

Мой сын мне тысячу раз на дню может вопить на мои просьбы к нему (делай уроки, хватит играть на пихе²⁶...): "Достали эти рудаки! Хочу, чтобы все отвалили от меня! А мне по фиг! Не буду, не хочу!" И т.д. А прихожу я вечером домой уставшая с работы и нахожу оставленный им для меня кусочек от шоколадки, которой его в школе угостили; или закашляюсь вечером в кровати и слышу, как мой парень с заботой спрашивает меня из темноты: "Мам, тебе принести водички?"; или услышу от своего маленького мужчины, возвращаясь вечером домой, ту же обеспокоенную фразу, которую он задал мне после своего пробуждения утром ( "Мама, как ты себя чувствуешь, у тебя уже не болит?!") только лишь потому, что вчера перед сном я пожаловалась на плохое самочувствие²⁷... И вот в такие моменты я осознаю всю никчёмность наших ссор и воплей и говорю себе: "Черт возьми, а ему действительно нравится, как я держусь в седле!"

► Когда я по причине своего необузданного темперамента иногда (чаще всего это бывает при домашней подготовке к диктантам по русскому и английскому) после сто первого раза написания моим сыном "сАлома", "сЕрень"²⁸ вдруг начинаю срываться на крик, я тут же себе говорю: "Стоп! Неужели ты думаешь, что ему, ребёнку, самому нравится [доставляет удовольствие] быть-слыть-чуствовать себя глупым-неумехой-непонимайкой?! Да нет, конечно же, он же сам страдает от этого и он ждёт от тебя помощи и понимания, а не оскорблений!!!" Я тут же беру себя в руки, обнимаю своего сынульку, которому ну ни как не даются эти "дурацкие" орфограммы, и поясняю ему: "Да фиг с ними. Постарайся завтра на контрошке вспомнить, что у соломки две дырочки, они похожи на буковки "о" и потому - "сОлОма", что сирень - сИняяя, и потому "сИрень"."

► Самой главной (особенно в этом возрасте) и самой трудоёмкой задачей я считаю для себя не только сохранить, но и укрепить у ребёнка самооценку и веру в себя. У деток в этом возрасте²⁹ существует очень сильная зависимость от понятия "не ударить в грязь лицом перед другими [ровесниками]": дети "психуют", если им не удается выиграть, они бросаются, кто в слезы, кто в ярость, если их обсмеяли за падение с велосипеда и проч. Я тер-пе-ли-во и пос-тоян-но доношу мысль своему ребёнку, что любая оценка кем-либо любого его действия и умения, не имеет ничего общего с оценкой его как личности (т.е. это не оценка личности, а оценка навыков и умений личности):³⁰

- не умею я кататься на лыжах-коньках, я от этого не потеряла веса-авторитета в глазах моих друзей;

– получил ты двойку, это не означает, что тебе сообщили, что ты - тупица, это оценка результата твоего труда;

– встала я ролики и растянулась как корова на льду, обсмеяли не меня, а комичную ситуацию (ну ведь и правда смешно, я и сама смеюсь над тем, как я потешно выгляжу);

– не забросил ты мяч в корзину, не перепрыгнул через козла, ну и что?
а) не ты один не умеешь этого делать;
б) ты умеешь делать что-то другое, что тоже, возможно, не всем доступно;
в) если ты будешь очень сильно стараться, возможно, что ты тоже сможешь научиться всему тому, что теперь ты не умеешь делать;
г) даже если в силу объективных причин тебе не доступно будет чему-то обучиться, от неумения прыгать через козла, бросать мяч в корзину и проч. мир не перевернётся и жизнь не будет несостоявшейся...

Примечание.
Мне думается, что вот этот мой подход в совокупности с тем, что я написала выше про то, как хвалить ребенка, мне позволяет сына поддерживать в гармоничном балансе между его успехами-неуспехами и его реакцией на них.³¹

► Рост ребёнка не совсем и не всегда совпадает с его взрослением, но уж точно всегда опережается его претензиями на требование им самостоятельности: "Я тоже хочу гулять один, ведь Петька гуляет. Почему ты мне всё запрещаешь?! Зачем ты меня контролируешь? Ты мне не доверяешь!!!". Я всегда доношу своему ребенку мысль, что мои запреты продиктованы не недоверием к нему. Я поясняю ему на примере:³² когда мой начальник не доверяет мне кассу или право подписи, это совсем не означает, что он не доверяет мне лично или что он доверяет кассиру больше, чем мне. Речь идёт не о недоверии, а о полномочиях, которые зависят от многих субъективных и объективных причин, и расширение этих полномочий в большой степени зависят лично от самого человека, от подтверждения им на практике готовности и возможности соблюдать все ранее возложенные на него и взятые им на себя обязательства и от его готовности брать на себя всё большие полномочия и мочь их исполнять.

Сынок, я вынуждена тебя на этом этапе контролировать, и буду это делать, пока ты сам не переложишь этот контроль на свою ответственность:
- я тебя постоянно прошу позвонить мне, когда ты дойдешь туда, куда ты пошел в гости, но ты пока забываешь...³³ (это к вопросу, что я прибежала к его другу домой и дала им обоим нагоняя, потому что когда мой сын ушел к нему в гости и "пропал", он не только мне не отзвонил, но они заигрались в пиху и не слышали моих звонков);
- мы с тобой договаривались, что ты не будешь принимать своих гостей в моё отсутствие, но ты пока не выполняешь свое обещание... (это к вопросу, что няня звонит мне на работу и "ябедничает", что она привела сына домой из школы, но с ним был его одноклассник.)

► С прошлого года в классе моего сына появился новичок, который завоевал прочную славу хулигана и троечника-пофигиста и среди учеников, и, особенно, среди учителей. Однажды его мама поделилась со мной. Она рассказала о том, что он - очень заботливый сын (с отцом они не живут), что он всегда был хорошим мальчиком, но вот все эти школьные неурядицы всё больше и больше его озлобляют. Ещё она говорила о том, что она весь день на работе, приходит домой поздно, потом вечером, когда и она, а главное, и её ребенок, уже очень уставшие, они с криком-руганью делают уроки. Потом сон, потом опять работа-школа, и так по кругу. Она чувствует, что ребёнок всё больше и больше отдаляется, что она теряет его.
Я ей сказала, что у нас в семье картина абсолютно такая же, НО… как бы не проходил наш день, какими бы уставшими и занятыми мы не были, как бы мы не ссорились-ругались (и такое бывает), ежедневно вечером ко сну мы отходим вместе: я ложусь рядом с моим ребёнком и минут 15-20 перед сном мы с ним обязательно разговариваем, обнимаемся, я его поцелую-поглажу. И вот эти ежедневные 15-20 минут и сохраняют нашу семью, позволяют мне не только держать руку на пульсе личной жизни моего ребёнка, а ему ощущать свою сопричастность с маминой жизнью, но самое главное - сближает нас.
Реакция мамы того мальчика меня поразила. Она спросила меня: "Как ты думаешь, а мне еще не поздно это начать делать?"³⁴

В той же книге у Добсона (на которую я выше ссылалась) я нашла интересную американскую статистику. Там было сказано, что в семьях, где имеют не менее 5 совместных семейных обедов в неделю, нет подростков-правонарушителей, а вот где совместные обеды всего 3(!) раза в неделю - уже есть. Конечно же, речь идет не о совместном поглощении пищи и не о кулинарных изысках, речь идёт об общении во время совместного поглощения пиши в кругу семьи! Ещё там приводятся цифры статистики подростковых правонарушений и преступности, которые прямо пропорционально зависят от присутствия (=общения) родителей в жизни ребёнка перед его уходом в школу (это совсем не одно и то же, что родители дома спят, а ребенок в одиночестве собирается в школу), после возвращения ребёнка из школы домой и вечером перед сном (на это время как раз и подпадает пик преступлений и правонарушений).

Недавно я встретила заведующую детским садиком, куда ходил мой сын. Она очень обрадовалась, сказала мне, что она постоянно интересуется нами у других мам (садик находится в нашем же районе, на параллельной улице - многие друг друга хорошо знают), и со смехом сообщила мне, что про нас все говорят, что мы с сыном постоянно куда-то ходим и что мы всё время разговариваем-разговариваем-разговариваем...

Как говорит мне иногда мой сын с мольбой и "в сердцах", когда я его пытаюсь вечером угомонить в затянувшейся нашей беседе призывом, что пора уже спать, что завтра нам рано вставать: "Мама, ты же всегда занята. А у меня столько вопросов, к о г д а же мне их тебе задавать?!!"

► Образ жизни сейчас и у нас, взрослых, и у наших детей, можно охарактеризовать двумя словами "гонка" и "цейтнот". И, как я написала выше, очень важно в этой круговерти не оторваться в пространстве и во времени друг от друга. У нас реально не хватает времени на общение, но не маловажно нам, родителям, уметь еще и "отслеживать"³⁵ своего ребёнка, уметь замечать и разгадывать свои наблюдения.³⁶ Необходимо приучить себя, услышав от ребёнка любой, даже самый незначительный вопрос, поинтересоваться, почему он это спросил, откуда он об этом узнал-услышал, зачем ему захотелось это знать, что за этим стоит? И тогда столько можно узнать о своём ребёнке, даже самом закрытом, который не любит о себе рассказывать...

Примеры-пояснения:

– Рассматривая семейные фотографии моей подруги, я обращаю внимание, что её сын всегда на фото прижимается к ней, к своей маме, и к своей няне, но он всегда на фотографиях слегка отстранен от её строгой сестры и своей кузины, с которыми, я знаю, у него есть трения. На наших семейных фотках мой сын абсолютно расслаблен и жмется ко мне и мой подруге, но совсем иначе он сидит рядом с другими нашими знакомыми, ему менее близкими.

– У меня дома был роскошный "зимний сад", больше 30 горшков с цветами, многие под потолок, с которым я рассталась этим летом из-за аллергии сына и желания освободить ему больше жизненного пространства в нашей маленькой квартирке. Себе оставила пару цветочков. И вот, делая уборку по выходным, я обратила внимание на то, что горшок с цветком, который я ставлю в углу подоконника, всегда передвинут в противоположную сторону.
Если бы я стала упорствовать и настаивать на своём, т.е. опять и опять возвращать цветок на то место, которое я выбрала для него, то в один прекрасный день я нашла бы горшок случайно разбитым сыном от постоянного его передвижения.³⁷
Если бы я задала вопрос сыну: "Зачем ты передвигаешь цветок?", я бы, наверняка услышала: "Да ты что, мама, нужен мне твой цветок. Я его совсем не трогаю". И он бы не соврал.³⁸
Поэтому, проанализировав (самое главное, что меня насторожило - есть ли угроза ему выпасть из окна), я спросила его: "А что, ты любишь смотреть в окно в спальне?" Так я узнала новое о своём сыне, что он, очевидно, тоскует без меня, хоть никогда об этом не говорит,³⁹ и потому любит наблюдать, сколько окон "зажглось" в доме напротив и уже знает, в каких окнах свет гаснет позже всех. (А цветок ему просто мешал смотреть, и он его отодвигал в другой угол).

– Мой сын после третьего класса категорически отказывается стричься. У него красивые волосы, ему идёт длинная прическа, но меня это настораживает, потому что я не могу пока распознать причину его категоричного протеста: что за этим стоит - его желание походить на своего друга, у которого прическа в таком же стиле, его желание выглядеть взрослее, потому что по росту он самый маленький в классе или что-то другое? Я пока не могу докопаться до истины, но я знаю только одно, что я не буду силовыми методами воздействовать на него, я максимально встану на его защиту, если в школе у него возникнут проблемы из-за этого, но я буду стараться докопаться до причины и, найдя ее, я буду с ней бороться (если это комплекс роста - буду разрушать этот комплекс и т.д.).

– В начале третьего класса мне попалась на глаза анкетка⁴⁰ (недавно узнала от сына, что и школьные психологи по этой анкете их тестируют). Я попросила сына ответить на вопросы, и с ужасом для себя узнала, что у него есть "проблемы" по поводу его внешности и его болезней (он часто страдает аллергическим коньюктивитом). Я тут же подговорила своих знакомых, которые ему при встрече невзначай говорили комплименты о его внешности⁴¹ и очень много с примерами я с ним разговаривала о болезнях-здоровье.
Попросив его ответить на эту же самую анкету по окончании 3-го класса, я с удовлетворением и облегчением для себя отметила, что его самооценка выровнялась.

► Как же наши коротышки, и Знайки, и Незнайки (говоря Носовским языком) матерятся!⁴² Я уже неоднократно упоминала в "записках" об отношении к этому в нашей семье.⁴³

Помимо того, что я поясняю истинное значение этих слов своему сыну, потому как опыт подсказывает, что зачастую, он маты (поскольку я в нормальной жизни обхожусь без них, и у него нет опыта их распознавания) принимает за молодежный сленг,⁴⁴ но самое важное (я так вижу) - я приучаю своего сына строить связную разговорную речь. Когда он мне что-то рассказывает, я, даже поняв, о чём речь идёт, всё рано его переспрашиваю и прошу его мне сказать это целой фразой.

Я обратила внимание, что больше и чаще матерятся те детки, которые не умеют связно развёрнуто высказываться. Выслушивая рассказ моего сына, я ему ненавязчиво подсказываю синонимы молодежным словечкам, чищу слова-паразиты ("а я такая - я такой")...

Кстати, я стала с удовлетворением замечать, что данный подход уже даёт свои результаты в речи моего сына. Например, не так давно он, рассказывая о том, что они с другом не нашли, как всегда, точек соприкосновения в играх на пихе, выдал мне: "Да, у Петьки плохой вкус". Ранее эта фраза из его уст прозвучала бы: "Петька - дурак". Я уточнила: "С чего ты решил, что у него, а не у тебя плохой вкус? Справедливее было бы сказать тебе, что у вас с Петькой разные вкусы. Не так ли?!"

Ругается ли мой сын? Думаю, что ругается! Но реже многих и используя менее агрессивную лексику. И, чтобы вы смогли мне поверить, что я не идеализирую его или, что я, быть может, плохо знаю своего сына, приведу вам один недавний пример.

Возвращаюсь я с работы через детскую площадку, где до этого "в свободном полёте" гулял мой сын со своим ближайшим другом (Знайкой), и вижу делегацию мам, с грозным видом направляющуюся ко мне. При их появлении друг моего сына рванул за угол, и как я ни призывала его, весь наш разговор слушал из своего убежища, мой сын пытался за ним последовать, но был мною остановлен. Мамы были серьезно разгневаны тем, что мальчишки кидались камнями и палками, а на их замечания обложили взрослых грязными матами.
- Ты матерился?
- Нет, мама.
- Мой сын матерился? (спросила я мам)
- Нет, Ваш не матерился, но тот мальчик так грязно ругался, а они же вместе...
Мам я поблагодарила за то, что они пытались угомонить расхулиганившихся мальчишек, а "разбор полётов" с сыном я (как и всегда) провела один на один. Дома я пожала руку сыну за то, что он не струсил и не убежал, а принял заслуженные упреки в лицо; поблагодарила его за то, что мне было приятно услышать от посторонних людей, что мой сын не ругается матом; и очень долго объясняла ему, что наш семейный бюджет не позволит нам компенсировать порчу машин, что окружают нашу детскую площадку, попади его палка или камень в них, о неосторожности и непреднамеренности проступков, о том, что он может камнем-палкой не только покалечить, но и убить человека.

► Я всегда была уверена в том, что воспитание ребёнка базируется на убеждениях и на личном примере родителей. Поскольку вся моя материнская педагогика строится на опыте и наблюдениях, я долго не могла для себя понять, почему у моей приятельницы, такой замечательной мамы (я не знаю более искреннего, радушного, щедрого, бескорыстного, доброго человека, чем она), растет такой жадный сын-эгоист.⁴⁵

Ответ - объяснения этому я для себя нашла этим летом, отдыхая с моей подружкой и её маленьким внуком на море. Малыш - лучистый, добрый мальчишка, но сейчас он в том возрасте (2,5 года), когда всех бьёт. Понятно, что у него это связано с физическим проявлением его эмоций, если хотите, это его проявление любви. Я многократно наблюдала, как малыш сам пугался и ждал ответной реакции, "зазведив" (а детки бьют очень болезненно) своей маме или бабушке в глаз или в ухо (бывало и до крови), но в ответ от них получал лишь увещевания "как мамочке больно", "ой-ой, как это не хорошо бить маму/бабушку" с последующими поцелуями любимого деточки, поскольку его мама воспитывает его "по научному" (она вычитала у психологов, что деткам нужно предъявлять только мотивированные запреты). Когда единожды этот малыш продемонстрировал мне свой фирменный удар от избытка чувств, я так "рявкнула" (шёпотом) ему в ответ с соответствующим выражением лица: "Не смей никогда меня бить!!!", что больше никогда он не рискнул поднять на меня руку. Он - добрый, ласковый и очень экспрессивный мальчик, но с того момента в отношении меня избыток своих чувств он физически выражает лишь тем, что с разбегу утыкается (=обнимает) в мои колени или обнимает меня за шею до удушья, но никогда он не поднимает на меня руку.

И вот тогда я для себя сформулировала: недостаточно ребёнка убеждать и подкреплять свои убеждения личным примером, необходимо ещё уметь ребенка пресекать!⁴⁶

Вернусь к примеру о сыне моей приятельницы. Однажды (этой зимой) мы все вместе гуляли в нашем парке. Мальчишки нашли забытую кем-то кучу пинбольных шариков, которую они подобрали с нашего разрешения. Они вместе раздавили все те шарики, которые были в горстях моего сына, а на шарики, которые были у его друга, тот наложил вето: "Это моё, не дам!" Как ни упрашивал его мой сын, как ни увещевала, ни стыдила его мама, он не поделился, и все свои шарики на наших глазах раздавил сам.

Потом она меня с горечью спросила: "Ну, а что бы ты на моём месте сделала?"

Я бы в самой категорической и жёсткой форме отняла и выбросила бы в мусорницу все его шарики со словами: "Не смей позорить честь нашей семьи! Я не позволю тебе позорить меня, себя, нашу семью!"

Коротко о важном...

● Пересказ. Даже обучив ребёнка бегло читать с пониманием, не следует думать, что это автоматически учит его умению пересказывать (в нашем классе есть круглый отличник-умница, который не умеет пересказывать прочитанное). Я всегда говорю подружкам, когда у них уже опускаются руки: "Не мучай ребенка пересказами. Замени его диалогом. Прочли вместе текст, а дальше задавай ему подробно вопросы: О ком речь? Как его зовут? Что он делал? Что сказал? И так до конца текста". У некоторых деток это долговременный процесс, но он даст результат: проверено!

● Английский пересказ. После качественной отчитки текста, который задали наизусть либо на пересказ, близкий к тексту, мы его переводим, и мой сын сначала запоминает этот текст в переводе (т.е. на русском языке), а уже только потом он учит текст на английском языке. При данном методе ребёнок не запоминает его бездумно (запомнить, чтобы потом забыть), а запоминает, как бы про себя по ходу делая его синхронный перевод, т.е., если он забывает строчку, я ему напоминаю её на русском языке, а он делает её перевод на английский.

● Домашнее задание. В третьем классе в силу объективных и субъективных причин мой парень в большинстве случаев уже сам делал уроки дома даже без моей проверки - я поздно возвращаюсь с работы. С одной стороны, я знаю, что это может быть причиной потери качества знаний (потому что ребёнок не всё может понять правильно). С другой стороны, чем старше он становится и чем сложнее программа, тем уже меньше у меня шансов ему помочь, и потому я поддерживаю его самоконтроль по принципу "зелёного коридора" таможни, т.е. он делает уроки сам, но с гарантией выборочной внезапной моей проверки.
Есть предметы (русский, английский), которые ребёнок по согласованию со мной оставляет до моего прихода, для совместного выполнения.
Выходные мы стараемся не загружать (только музыка и внеклассное чтение).

● Наизусть. Мой ребенок приучен учить наизусть, например, стих, путем разбивания его на абзацы и многократного (по 10 раз) прочтения вслух каждого абзаца-столбика.
Любой материал (стих, правило, словарный диктант) мы повторяем утром, на "свежую голову" по дороге в школу, и это самое эффективное запоминание.

● Грифельная доска. Это моя - палочка-выручалочка. Доска и специальные фломастеры "живут" у нас на кухне - всегда под рукой. Она - самообман для ребёнка, когда он устал, капризничает, не хочет делать уроки, (а понятие урока подсознательно связано с: - открыть портфель, - достать тетрадь-учебник-авторучку), когда ему не хочется отрываться от своих дел, а мне нужно его заставить проверить слова для завтрашней контрольной по русскому или английскому, тогда я ему говорю: "Да не будем мы сейчас делать уроки, ты мне на доске напиши слова. Пара минут - и ты свободен!"-

● Чтение.⁴⁷ Мне так и не удалось привить сыну тягу к чтению, если не считать его любимых журналов "Шрек", "Человек-паук", "Трансформеры". Как и прежде, он читает только те книжки, которые выбрал сам в библиотеке, по 10 страниц в день и только в выходные дни, а я ему периодически читаю книжки, обязательные по школьной программе.⁴⁸ После прочтения каждой книги мы в выходные садимся рядом, и он рисует картинку в своём читательском дневнике.

● Школа. Каждый день, отведя сына в школу, я минут 10-15 "торчу" там, в ожидании моей приятельницы (чтобы вместе ехать на работу), которая приводит своего сына к звонку. За три года моих наблюдений у ворот школы я неоднократно видела ситуации, когда родители приводят-привозят своих детей, оставляют их у ворот и уезжают, а через несколько минут их ребёнок выскакивает на улицу в слезах и в панике и бежит домой:⁴⁹ забыл сменку, забыл аксессуары к уроку труда или рисования, а однажды девчушка юбку забыла одеть. Что говорить, я сама как-то привела сына в школу, забыв дома... его портфель (гитару взяли, сменку взяли, нотную папку взяли, а портфель оставили дома).
И потому я взяла себе за правило:
- не только отвести ребенка в школу, но и дождаться, когда он уйдет в класс;
- донести до своего ребёнка мысль, что лучше пусть будет двойка или замечание за забывчивость, чем он побежит домой один.

● Сочинение. Вот уже третье лето подряд я сочиняю и печатаю сыну несколько разных вариаций на тему "каникулы", которые он использует как образец для написания домашних диктантов (есть такой вид работы, как "списывание текста"), которые им всегда задают на лето. В сентябре, как правило, в классе бывает сочинение на тему "Как я провёл лето". Думаю, что сыну мои летние диктанты помогают и в идее, и, особенно, в части написания географических имён.

● Таблица умножения.⁵⁰

● Двор-друзья.⁵¹ Это сложный и деликатный вопрос - влияние на воспитание чужих детей. В круг моего сына входят и те мальчишки, которых я, быть может, и не выбрала бы ему в друзья. Моя позиция - не выбирать/запрещать друзей сыну, а влиять на формирование их отношений.

Пример. Мальчишки обмениваются карточками из серии "Человек-паук, герои и злодеи". Какая-то там карточка оценивалась при обмене одна к трём. Друг выпросил у моего сына эту "ценную" карточку один к одному, обещав донести позже 2 своих карточки. Однако, позже он сначала категорически отказался вообще отдавать обещанные 2 карточки, а после того, как его усовестили, он в ультимативной форме предложил сыну 2 карточки, про которые он заведомо знал уже, что они были у моего сына (т.е. не нужные ему), после чего друг заявил, что на этом считает себя свободным от всех обязательств, потому что мой сын сам отказался от такого обмена.
Вопрос был, конечно же, не в этих карточках.⁵² Мы с его мамой обсудили данную ситуацию и совместными усилиями "заставили" его вернуть 2 карточки, использовав данный пример для внедрения в сознание наших мальчишек:
- что здоровье и честь (честное слово) нужно беречь с молоду;
- что оспаривать что-либо можно и нужно только на этапе обсуждения;
- что, приняв на себя обязательства, их всегда нужно выполнять;
- что никогда не нужно соглашаться на заведомо невыполнимые обязательства, как и что никогда нельзя брать на себя обязательства, которые они могут выполнить именно сейчас, рассчитывая на то, что, возможно, они будут выполнимы в будущем.

● Игрушки. Когда у меня появился сын, нам отдали много игрушек мамы детишек, которых они сочли "выросшими из игрушек", и которые были к тому времени такого же возраста, как мой сын сейчас. Наблюдая за своим парнем, я пришла к глубокому убеждению, что я не буду пока раздавать его игрушки.⁵³ Он редко "ныряет" в свои ящики в связи с огромной занятостью (вот парадокс времени - у деток нет времени поиграть!), но если ему выпадает возможность, то с каким упоением он может часами играть, с какой ностальгией он играет своими бывшими игрушками в гостях у внука моей подруги! Я также позволяю ему оставлять в течение всей недели (до генеральной уборки, которая у нас по выходным) разбросанные им по ходу ему только понятной игры его игрушки по всей комнате, чтобы вернуться к этой игре завтра-послезавтра.

Уголок игрушек.

Одной строкой

● "Почему нельзя?!!" Не знаю, как ваши дети, но моему сыну всегда всему нужны логические обоснованные объяснения, и потому самой частой фразой, которую я ему говорю в последнее время, является: "Сынок, если ты используешь какую-либо вещь не по назначению, то она либо быстро сломается, либо может быть травмоопасной".⁵⁴

* * *

P.S. У Галича есть строки: "Но бойся единственно только того, кто скажет: я знаю, как надо".
Когда я пишу свои "записки", я всегда повторяю, что я не знаю, как нужно делать-поступать; у меня нет ни рецептов, ни советов; я, даже не знаю, как я сама поступлю в будущем, но я знаю лишь, как я поступала и поступаю, руководствуясь велением моего сердца и моего разума и моей любовью к сыну.

Наверняка у меня есть материнские ошибки и просчеты, но два своих родительских достижения я могу отметить:

1. Однажды на балконе я услышала в ночи, что где-то плакал ребёнок. Это уже был не плач, а рык, когда голос осип от долгих рыданий, когда в нём явно звучит и ярость, и безысходность, и вселенское горе... И тогда, в ночи, я подумала: "Какое это счастье, что мой сын никогда так не плакал!"

2. До сего дня мне никогда не приходилось прибегать к физическим воздействиям (наказаниям) на моего сына - мы всегда с ним могли договариваться. И молю Господа, чтобы так было всегда!

Я - счастливая мама, вот уже много лет ежедневно я засыпаю со словами сына:
- Мама, а я тебя люблю.
- Я тоже, сынок.
- А я тебя больше.⁵⁵ Я люблю тебя миллион-миллион гуглов раз! Вот как я тебя люблю!
- Спасибо, роднулик. Спи!
- Спокойной ночи, мамочка!

Сноски к статье

Автор статьи: Елена,
специально для детского портала "Солнышко".
Опубликовано 7 сентября 2009 года.

Комментарии к статье

Как помочь ребёнку-младшекласснику

31.08.2009, 07:32
Людмила

Спасибо большое! Моему младшему сыну 9. Очень хочется посмотреть, будет ли тот волшебный переход между 2 и 3 кл.У нас схожие проблемы- забыл тетрадь- 2!А он бежал с тренировки и думал о другом... Я тоже поняла, что главное система- выдресировались с формой за 3 месяца. Никогда не забывал ничего на фигурное- даже чехлы, а про учёбу я подумала, что он понимает важность и не уделила во время внимание- результат забытые тетради, линейки, дневники... А спасибо за то, что понимаю, что мы такие не одни и ребёнок у меня не двоечник и всё получится=))! Кстати, а "2" за забытую линейку в первом классе, как прелестно учителя характеризует!!!

31.08.2009, 17:25
Светлана

Спасибо большое за Вашу статью. Я сама педагог с 15-летним стажем. И проблемы у моих детей в классе такие же. Мне кажется, что Ваши рекомендации очень помогут родителям. И, главное, что приятно Вы не вините во всем учителей, а стараетесь выполнять такие трудные, но родительские обязанности. У Вас все получится!

01.09.2009, 11:23
Юлия

Спасибо за подсказки ,за советы !У всех наверное бывают подобные ситуации.Уже третий год я борюсь за то,чтобы портфеть стоял рядом с партой(так он никому не мешает),но дочке удобнее ,когда он стоит посередине камнаты......

01.09.2009, 18:29
лун

многабукф )) осилила только половину

тоже буду ждать взросления между 2 и 3 классом

01.09.2009, 19:41
Елена

Статья очень понравилась, почерпнула для себя много полезного и интересного. Елена, спасибо!
Особенно понравилось: "мой сын - не моя копия и не моя собственность, он пришёл в мир со своим предназначением". Об этом нужно помнить всегда, тогда, наверно, и дети вырастут уверенными, свободными от предрассудков, интересными людьми, да и мы-родители меньше себя будем винить во всех "неудачах" наших детей.
Интересно, а можно ли нам, родителям, как-то бороться с тем, что многие задания подразумевают работу родителей ребенка, а не работу самого ребенка? Имеет ли это смысл? или проще все делать так, как того ждут в школе? Кстати, впервые с таким явлением я столкнулась в детском саду в младшей группе. Был конкурс поделок, попросили принести "что-нибудь", сотворенное ребенком с родителями. Я, как ответственная мамашка, сделала все, чтобы поделку сделал ребенок сам, полностью от начала до конца, только руководила и направляла дочь, показывала на своем примере, и то же самое ребенок, которому тогда не исполнилось еще и 3-х лет, проделывал сам. И знаете, было обидно, когда наши 2 поделки остались незамеченными, а лучшими и взятыми на общую садовскую выставку, признались работы, сделанные руками родителей и старших братьев-сестер. Очень неприятно было увидеть поделки, оставшиеся сиротливо лежать на кабинке (рядом была еще парочка "неудавшися" с точки зрения садовской администрации работ), и услышать от воспитателя: "Работы можете забрать". Столько детских сил и времени было на них потрачено, а никому это в общем-то и не надо, кроме, конечно же, нас. Главное - чтоб галка стояла в плане мероприятий... Тогда я зареклась не принимать больше участия в таких конкурсах, но в следующий же раз желание ребенка "и нам тоже сделать поделку для сада" взяло верх, теперь я уже не "мучила" ребенка - почти все делали я и папа.
Сейчас мы пошли в 1 класс. Проблема вовлечения родителей, пожалуй, будет с нами класса до пятого-шестого. Можно ли этого как-то избежать?

Людмиле: "2" за забытую линейку - это почему-то очень часто встречается, как

02.09.2009, 08:16
Евгения

Леночка, спасибо огромное. У меня сынку только 4,5 года. Но мотивации к учебе нет. Я очень сильно расстаиваюсь глядя на деток Знаек. Старшее поколение нашей семьи с таким придыханием сообщает мне..
И как же он у тебя будет в школе то учится, намаешься ты с ним.
От этого я сама чувствую вину за собой, вроде как я виновата что ребенок такой, а не другой, ожидаемый. Отстаиваю его при всех. А когда наедине начинаю "требовать знания", даже незнаю как правильно выразиться. Но готвова его учить хоть весь день. А ему это лично не надо. Прочитала вашу статью и стало легче, что мы такие не одни. Буду стараться обуздывать себя и свои стремления видеть сына Знайкой. Буду прислушиваться к нему.

02.09.2009, 11:06
Елена (автор)

Про двойку за забытую линейку.

Современная установка начальной школы не "учить (научить)", а "учить (научить) учиться". Не нами (родителями) это придумано. Да и не учителями (я так думаю). Их задача научить ребенка учиться (отсюда и двойки за забывчивость, за почерк...), а наша родительская задача научить ребенка правильно на такие двойки реагировать и извлекать из них урок.

02.09.2009, 15:00
Алина

Лена, очень актуально. И главное правда :). Как будто с нас списано. С вариациями конечно. Мама-перфекционистка и сынуля, которому лень. Первый класс был тот ещё: "туши свет, сливай масло". Но я тоже дрессировку проводила. Кое-что удалось, над многим ещё трудиться и трудиться. Мы в этом году в третий класс пошли. За лето правда очень повзрослел. Посмотрим, как это на учёбе скажется. Знаете, отрадно знать, что мы не одни такие. А вчера вечером сама себя чуть не до слёз довела мыслями: "Как же мы дальше то учиться будем?" Программа то аховская, мы в Латвии живём, русские дети в реформе "по самые уши". С первого класса половина учебников на латышском языке, английский тоже с первого класса. А с языками тяжело идёт. Ребёнок кинестетик, я сама визуал. Пыталась его словам учить теми же методами, как сама запоминала, не срабатывает. Ищем другие. В прошлом году вроде бы пошло, а сейчас боюсь, что с нова с чистого листа. Но сегодня уже отлегло как-то.

02.09.2009, 15:23
Мила

Евгения, неужели Вы на полном серьезе думаете, что в 4,5 года у ребенка должна быть учебная мотивация?

Позволю себе присоединиться к обсуждению. Я (по работе) занимаюсь мотивацией взрослых, но т.к. у меня ребенок – школьник, мотивация детей и подростков мне тоже интересна. Может быть те сведения, которые я сейчас приведу, будут кому-то полезны.
*
Существует методика М.Р. Гинзбурга, которая опубликована в его книге «Изучение учебной мотивации». Этой методикой активно пользуются в школах, ее используют для анкетирования и последующего анализа. Так вот, мотивация бывает не только учебной!
У школьников шесть основных мотивов: внешний, игровой (!), получения отметки (оценочный), позиционный, социальный и учебный. Обратите внимание, эта градация не для начальной школы, а для 1 – 11-классников.
Мы почему-то считаем, что учебная мотивация – хорошо, а все остальные – плохо. А кто сказал???
Вот выдержка из источника: «Вывод об успехе и эффективности образовательного процесса возможен в том случае, если в выборах учащихся явно преобладают учебный и социальный мотивы».
Иными словами, если у ребенка не учебная и не социальная мотивация, это значит, что образовательный процесс в школе организован _неэффективно_, только и всего! И это вовсе не значит, что ребенок «плохой» или «никудышный ученик». Это значит, что школа либо создала, либо не создала все условия для того, чтобы ребенку было интересно получать знания в рамках школы, а не дома из книг (к примеру) или познавательных передач.

У всех детей есть тяга к знаниям, разве не так? Только одни предпочитают получать знания в игровой форме, а другие в рамках учебного процесса. Естественно, школе (педагогам) приятнее вторые. По моим наблюдениям большинство из них (не все, конечно) – Знайки, которые потом (в зрелом возрасте) мало что из школьной программы вспомнить могут, хотя и учились на 5-ки. А первые в массе своей Незнайки, но все равно они умные(!), творческие(!), с широким кругозором.

Тут уж нам самим решать: добиваться _от ребенка_, чтобы он был «прияте

02.09.2009, 21:32
МАРИЯ

СПАСИБО!ДОЧКА ПОШЛА В ПЕРВЫЙ КЛАСС.ЕЩЁ С САДИКА ПРОБЛЕМЫ С ВНИМАНИЕМ,"ЗАБЫТЫМИ"ВЕЩАМИ И Т.Д.ИНТУИТИВНО С ПЕРВЫХ ДНЕЙ НАЧАЛА ПРИУЧАТЬ К САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ ПОД КОНТРОЛЕМ-СИЖУ НА ДИВАНЕ,А ОНА ДЕЛАЕТ(ПОКА ВОЗМОЖНОСТЬ ЕСТЬ-В ДЕКРЕТНОМ ОТПУСКЕ)ТАК ЧТО И ДЕВОЧЕК С ТАКИМИ ПРОБЛЕМАМИ МНОГО!!!!ПОПРОБУЮ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВАШИ СОВЕТЫ,НО АДАПТИРОВАВ ИХ ДЛЯ ДОЧКИ(ВСЕ-ТАКИ МАЛЬЧИКИ И ДЕВОЧКИ ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ)

07.09.2009, 12:07
Julija

Spasibo! Waschi statji ozen pomogajut.

20.09.2009, 16:50
Татьяна

20.09.2009, 22:57
Редактор портала «Солнышко»

Татьяна, если будете вывешивать в классе, не забудьте, что нужно обязательно указывать имя автора и источник.

19.10.2009, 22:58
Заводская Елена

Многое почерпнула из вашей статьи, как учитель.Думаю кое-что изменить в своей работе с учениками и с родителями.

05.11.2009, 22:29
Светлана

Спасибо за интересную и поучительную статью. У меня тоже сын и, к сожалению,не знайка. У меня было много сомнений по поводу моего воспитания сына.В статье нашла ответы на эти сомнения.Спасибо большое.Хорошо,что есть возможность прочитать ваши советы. Пишите ещё.

13.12.2009, 15:59
Юрий

Елена, в Вашей любви и требовательности к сыну, конечно есть что-то ненормальное, но несмотря на это, все разумно, и очень интересно. А чего, интересно, только мамочки отзывы пишут? Отцам на детей плевать, что ли?

16.12.2009, 22:44
svetlanq

spasibo.Interesnaja statja.Na6 perboklasnik panizeski boitsja sdelat zto to nepravilno,zitaet,zto on nestarateln6i.tetradjah v osnovnom pjaterki,no ozen mnogo samezanii po povedeniju.Dvoika i para troek privodjat ego v zok.Teper ja snaju kak emu pomoz/summirovat vse otzenki.

21.12.2009, 17:09
светлана

Знайки незнайки Важная проблемма А я слышала Носов глубоко занимался проблеммами обучения я слышала он даже преподавал Русский язык. И его оченб возмущало что дети записываютсоя в неудачники и лодыри с первого класса Еще он написал повесть Витя малеев в школе и дома Где доказывал что двоечник если ему помочь может хорошо учиться и даже стать отличником А еще он писал публицисческие рассказы для взорслых он был возмущен что малдьчика первоклассника записали вол второгодники уже за полгода до окончания первого класса и на него махнули рукой Хотя он был не плохим и даже писал очень хорошоь для первого класса.Правда я с ним не согласна там написано что школьники давалиобещание искоренить тройки .А Сухомлинскийй считал что это неправильно. Но что Носов был отзывачивым человеком которого волновала судьба ребенка это точно. Мальчика второгодника называли в рассказе Калитин . Я помню как делала уроки мне бюыло тяжело писать я была ленивая и мама часто начинала плакать и делать уроки для меня было намного хуже чем занятия в школе .В интернате домашние урки называли самоподготовка и это было тяжелое испытание.Мама говорила что у меня нет чувство ответсвенности у нас была девочка в классе она стремилась все занятия выполнить хорошо Она не была зубрилкой просто очено ответственным ребенокм она даже заболевала если что то не получалось.В аттестате у меня по физикоматематческим предеметам были тройки поставленные больше просто так то есть завышены особенно по химии самый тяжелый урок учитель ко мне не цеплялся но был тихий тихо говорили и неясно писал на доске так что я безнадежно отстала уже к декабрю .Делать уорки это святая обязанность я слышала часто эту фразу это было невынасоимо В колледже стало легче больше было интересных занятий и тройки уже были только по информатики алгебре и ессетвознанию пятерок было маловато училась я на четверки Мама со мной много разговаирвала у меня был хороший словарный запас и развитие это мне помогло. Мама воспритывала меня не позволяя грубых выражений Но что

21.12.2009, 22:48
светлана

Но что она не запрещала мне это игра в карты мама считала что это развиваеет и она сама играла со мной . Может кто то скажет что это плохо некотрые батюшки запрещают эти игры Но я на даче играла и даже обюыгрывала бабушку и тетю Мы играли в игру Джоккер с колодой 108 карт. я прочитала на каком то портале что если ребенок играет в карты дома то он не тянется к ним как к чему то запретном сейчас я играю в карты Но эти игры с бабукой вспоминаю радостно. Может карты это плохо я рассказала о семейном опыте . Я говорю что зниматься лучше в игре Есть игры монополия шашки нарды. А еще купите ребенку младшекласснику тетсы пусть он тестирует родителей знакомых и подсчитывает очки это будет более интереснее чем примеры или еще можно считать сколкько кому будет лет в 2050 году так в игровой форме он научиться считать.

21.12.2009, 22:50
светлана

Извините за опечатку я хотела написать сейчас я не играю в карты так получилось

05.01.2010, 12:22
Вероника

Уважаемая,Елена!То,что Вы пишите,просто замечательно!Я бы хотела попросить вашего совета.Мы живем в Израиле,здесь система образования другая,но суть проблемы не в этом,сегодня привела сына в дет.сад,воспитатель сообщает мне,что он очень умный,знает очень много,быстро соображает(без ложной скромности,я это знаю),но как только его просят написать что-то,собрать из частей целое(не пазл),он сообщает,что не сможет сделать этого,хотя все уже прекрасно знают,что он может и умеет делать.И дома со мной та же история,и с папой он так,и с бабушкой,и с дядей.На просьбу все же попробовать,ведь нельзя знать заранее,что ты не можешь,долго пыхтит,сопит,лопочет отговорки,но соглашается,если вдруг,линия кривая получилась или букву неверно назвал,расстраивается так,что вообще отказывается продолжать.Осенью в школу идет,хотя воспитатель тонко намекает оставить еще на год в саду,я категорически не согласна,зачем год сидеть на одном месте,если за 1 год этот сад никак не помог нам решить эту проблему,к школе ему будет 6 с половиной,нет смысла сидеть в садике,лишний стресс для ребенка, мой сын четко знает,что после этого садика,дети идут в школу.Большинство детей знают установленный порядок,а потом в конце года,дети в шоке,когда их оставляют еще на год в саду.Елена,если Вы можете,исходя из Вашего личного опыта,житейской мудрости,так сказать,посоветуйте,как можно справится с такой неуверенностью и "страхом" ребенка перед чем-то новым.Ни личный пример,ни убеждения,ни игры всей семьей не помогают.Очень буду рада,если Вы поможете.Спасибо за то,что Вы пишите!

12.01.2010, 09:49
Елена (автор)

Вероника, напишите мне в личку пару-тройку конкретных примеров-ситуаций из жизни Вашего ребенка, чтобы я смогла подумать, как бы я со своим сыном выходила из данных ситуаций.

А что Вам советует детский психолог?

25.02.2010, 14:57
Елена

Огромное спасибо за статью! Нашла очень много полезного для себя. У меня дочка, ей скоро 8, она младше всех в классе да еще жуткая непоседа ...

22.03.2010, 00:55
Лена

Люди опомнитесь! Этому бедному ребенку хочется только посочувствовать. Сумашедшая мамаша окружила его жизнь тотальным контролем и ходит к его друзьям разбираться о карточках человека-паука. Сам детеныш не в состоянии за себя постоять и будет ждать до пенсии пока мама будет разкладывать его вещ в разноцветные папки.

22.03.2010, 10:41
Елена (автор)

Елена. Я не могу Вам запретить радеть за всех деток сразу, но смею настоятельно рекомендовать Вам избавить себя от ноши радения (сочувствия) моему сыну. Да и с мамами друзей моего сына мы находим общий язык уже много лет к обоюдному согласию наших детей, чему свидетельство крепкая дружба и нас (мам) и наших деток.

Ни учителя сына, ни школьные психологи пока не дают мне оснований назвать моего ребенка «бедным» и броситься ему сочувствовать. Спите спокойно!:)

22.10.2010, 09:21
алена

мне кажеться я сильно требовательна к ребенку постоянно напоминая что он уже большой а ему только 4

22.10.2010, 20:30
Светлана!

Огромное человеческое СПАСИБО автору статьи!!!У меня теперь это палочка -выручалочка.Все очень правильно и доходчиво!У меня тоже очень умный,начитанный и эрудированный второклассник,но...такой растеряха,часто от быстродействия впадает в ступор,иногда забывает всё,о чем говорилось в школе!Я шучу по этому поводу:"Если бы не сама тебя отводила и забирала из школы-подумала бы ,что ты её прогулял!"Ваши советы помогают!Я тоже всегда считала,что первое-ребенок должен понимать, и пусть ему 4 за это поставят,зато в голове понимание останется.Мы в первом классе учились по программе'Школа России',а со второго класса я рискнула перевести в класс,обучающийся по программе Занкова.Говорили - будет ОЧЕНЬ трудно,а нам стало легче-ребенок слышит учителя,ему интересны сложные задачи на логику,появился интерес к учебе в целом.Стал организованнее,ответственнее,хотя ...модет повзрослел на год????Еще раз спасибо Вам за статью и труды,тема актуальная очень!

09.11.2010, 13:26
Света

Спасибо огромное! буду пробовать

14.02.2011, 00:16
Эльвира

Спасибо за важные советы......вот пойдет дочурка в первый класс в этом году,попробую ваши советы....и если она прислушается...то в дальнейшем ей по жизни будет проше!!!

29.08.2011, 23:09
Татьяна

Спасибо.

31.08.2011, 15:11
Валентина Витальевна

Спасибо большое за материал.Взяла кое-что себе на заметку, хочу использовать на родительском собрании.Мои дети уже взрослые,а проблемы остались те же.

02.09.2011, 20:34
Ирина

Елена! какая вы умница! хочется позавидовать Вам и Вашему ребенку! мне видится, что именно таким образом вы растите настоящего Мужчину и Человека вообще. Я тоже воспитываю двух сыновей, и нашла в вашем лице соратницу, а где-то и наставницу: спасибо за советы.

21.12.2011, 23:16
наталья

БОЛЬШОЕ спасибо за статью!СПАСИБО ЧТО ПОДЕЛИЛИСЬ МЕТОДАМИ,НАДЕЮСЬ ТАПЕРЬ У МЕНЯ ВСЁ ПОЛУЧИТЬСЯ!

17.01.2012, 17:25
Груша

Благодарна Вам за .... Действительно добрые советы!!

24.01.2012, 19:56
Светлана

Леночка, большое спасибо за статью. Вы всё очень правильно делаете. Я работаю учителем 20 лет. Очень редко можно встретить советы родителей, обычно, учителя "должны" объяснять мамам, как надо обращаться с собственными детьми... Я обязательно дам своим родителям ссылочку на Вашу статью!

14.12.2013, 10:27
Марина

Очень хорошая статья!

14.02.2014, 22:23
Юлия

Очень сочувствую этому ребенку

22.09.2014, 16:06
Мария.

Мне 10 лет и я немного удивлена,что мама так сильно контролирует ребенка.неужели он не должен быть организованным и хоть немного самостоятельным?а то "я его контролирую","под моим контролем"...надо становится взрослым!он в каком классе,в 5?