III. О НАКАЗАНИИ



• Преступление и наказание •
"Враньё должно считаться тяжким преступлением, и за него следует строго наказывать. Ребёнок должен больше бояться наказания за враньё, чем за проступок. Наказание за сокрытие двойки должно быть сильнее, чем за двойку".
(Мнение психологов)

Я опять не вполне согласна с этим мнением.

У наказания, на мой взгляд, есть две функции: карательная и лечебно-профилактическая. К карательным мерам прибегают тогда, когда уже(!) есть системная проблема (ошибка) в воспитании. Я же стараюсь воспитывать своего ребёнка так, чтобы наказанием не наказывать (карать), а наказанием искоренять причины того, что породило "ложь", во избежание повторения подобной "ошибки" (проблемы).

Ложь ребёнка, я глубоко в этом убеждена, - это следствие, а не причина¹. Поэтому, на мой взгляд, бессмысленно и даже опасно (можно ранить психику ребёнка) бороться именно со следствием, оставляя "безнаказанными" (без искоренения) причины, которые её породили.

Пример:

Этому тоже меня научил мой сын. Года в три я его выдворила в наказание из комнаты. Он горько плакал. Через пару минут я "воспитательным тоном" его спросила: "Ну, ты понял, почему мама тебя наказала?" А он мне сквозь слёзы: "Нет! Мама, придумай сама в чём я виноват!"²

Вернёмся к моим примерам: про пластилин, про "злополучную трёшку", про то, как дочки моих знакомых "тащут" у бабушек украшения, про катание на слонах. За каждым из этих случаев стоит что-то, что надо выявить и с чем надо либо бороться, либо врачевать: заниженная самооценка ребёнка, отсутствие понятий чести, одиночество, зависть и проч. Поэтому в вопросе "детского вранья" для меня важнейшим является "презумпция невиновности"!

Наказание должно предотвращать повторение данных проступков (пример с "трёшкой"- если ребёнок будет продолжать хвастаться, то повторение ситуации воровства неизбежно).

Наказание должно быть адекватным проступку (смотри ниже - пример о мальчике с камнем).

Наказание должно нести воспитательный эффект (пример с Пумпой "нажралась как свинья" - ребёнок так и не поймет, в чём же его ошибка, ведь он наказан за оскорбление, а он не ставил целью оскорбить, а мною упущена возможность на этом примере его чему-то научить).

Наказание должно нести в себе оптимизм: ребёнок не должен бояться оступиться, ребёнку всегда нужно сохранять веру, что не всё в нём (для него) потеряно; оступившись, ребёнок должен не бояться, а искать помощи у родителей.

Наказание должно оценивать помыслы, а не поступки (пример с пластилином: да, взял ребёнок чужую вещь, но в мыслях-то у него не было украсть).

Наказание должно быть действенным (одна мамочка мне пожаловалась, да и вам наверняка такие случаи известны, про свою дочку: "Я её и наказываю, и бью часто, но она уже привыкла (!) и она уже ничего и никого не боится и совсем меня не слушается!").

Наказание без поощрения так же неэффективно, как приём витамина А без витамина Е.

Самое действенное "наказание" - это пример родителей (известны случаи, когда у родителей-алкоголиков дети-трезвенники; или я, например, разглядывая фотографии сына за последний год, сделала приятное открытие: за праздничным детским столом мой парень единственный из деток, кто ест с ножом и вилкой - потому что мама всегда так делает!- хотя дома он этим не пользуется, а я из-за его дизартрии и не настаиваю).

А для тех родителей, для которых понятие "наказание" заключается в "не жалеть розог для сына своего", я всегда говорю: "Те 13-15 лет, в зависимости от того, в каком возрасте сын станет на голову выше тебя, пока он тебе позволяет колотить себя, намного меньше последующих оставшихся лет твоей жизни, когда он тебе сможет дать сдачи или будет колотить тебя!".

И т.д. и т.п.

NB. Наказывая ребёнка, ставьте себя на его место: не делайте ему того, что Вам в детстве было больно, страшно, мерзко, несправедливо и проч.³
"Берегите слёзы своих детей, чтобы они пролились на вашей могиле", - предостерегает народная мудрость.


• Нельзя наказанием оскорблять и озлоблять •
Примеры:

Мой парень несерьёзно относится к урокам по гитаре, при этом он был единственным первоклашкой-гитаристом, выбранным для игры на заключительном школьном годовом концерте (это я к тому, что при желании он может!), он и в театре на слух определяет, на какую ноту настраивается оркестр. И вот когда у него по накопительной к концу 1-й четверти 2-го класса по гитаре замаячила двойка, я с ним "доверительно договорилась", что "поскольку, очевидно, геймбой отнимает у него много времени от гитары, следует его "разгрузить" от геймбоя до первой 5-ки или 4-ки, если же и этого будет мало, тогда и от ТВ".

NB. Если бы я сделала это же самое в форме угрозы, то я бы в течение всей недели выслушивала от него ор: "Ненавижу эту гитару, из-за неё у меня отняли геймбой", и вместо желаемого результата я бы получила одно негодование с его стороны. И поэтому я сделала это в "сочувственной форме", как бы приняла с ним совместное ("выбор без выбора") решение, но при этом на все его попытки в течение этой недели выпросить геймбой у меня, когда он уже действительно выполнил все домашние уроки и был свободен, я всё же ласково, но твёрдо отвечала: "Не могу дать его тебе, сынок! Ведь это же был наш договор и это же твоё наказание! До первой пятёрки или четвёрки!" В результате зачет по гитаре он сдал на 5-, а четверть закончил на 4.

Или вот ещё пример, который я уже приводила в других своих "записках". Весной жду сына во дворе школы. А одна громкоголосая мамочка отчитывает свою 11-13 летнюю дочку на глазах у всей школы. И тема-то была правильная. И слова-то мама говорила правильные. А девчушка стоит пунцовая (кто знает, может среди невольных слушателей и зрителей и её первая любовь находится!)… Голову вниз опустила. Что-то бормочет в оправдание. Мама негодует на весь школьный двор, "вся школа" невольно обратила свои взоры на эту пару! А у меня в это время в голове "молоточком стучит" пословица: "Учи детей без людей!"

Один мой знакомый (ему уже 5-й десяток!) мне как-то признался: "Меня когда маманька начинала ругать, она всегда орала и оскорбляла. И вот она орёт, даже, если и по теме, и я действительно виноват, а я весь внутри закипаю, как услышу от неё "скотина, бездарь, идиот и проч.", и я забываю, что мне ещё пять минут назад было стыдно и я хотел повиниться. Я уже не слышу, что она мне там мне говорит, а только сам мысленно в ответ её обзываю. Она мне: "Cкотина!", а у меня в голове: "Cама ты - скотина, сама ты бездарь…" Она выорется и потом "отойдёт", а я, представляешь, на всю жизнь запомнил!"

NB. Но самое страшное даже не то, что его память на всю жизнь сохранила эти неприятные воспоминания, а тот факт, что, став взрослым, он перенял эту привычку у своей матери: когда он в гневе, он тоже орёт и оскорбляет!!! Все мы родом из детства!

Моя память сохранила ещё одно дикое воспоминание из моего детсадовского детства. Однажды во время прогулки весь детский садик был выведен во двор, и нас "выгуляли" несколько кругов по периметру двора, в центре которого был поставлен на стульчик (или ящик) мальчишка с камнем в протянутой руке в виде статуи. Нам объяснили, что он бросался камнем через забор (а там находился жилой двор) и кому-то разбил голову. Вот такое наказание было придумано педагогами тому мальчишке. (Интересно каким он стал, когда вырос? Не знаю, а прогнозы Фрейда по данному случаю читать побаиваюсь.)

NB. Я мало что (и очень избирательно) помню из своего детства, но, очевидно, даже моё детское сознание ужаснулось неправильности того, что сделали воспитатели, и потому отчётливо сохранило эту картинку - зимний день, мальчик с камнем и даже себя ребёнка в толпе ребятишек гуськом шагающих по кругу.

• "Фу!" или "Нельзя!"? •
Всем известно, что означает команда "Фу!" для собаки, но если собака проходит курс караульно-защитной службы, любой хозяин "придумывает" для своей собаки какое-то особое слово-запрет ("запрет запретыч" или, как говорил профессор Преображенский у Булгакова, "окончательная бумажка"). У служебных собак это делается для того, чтобы посторонний человек не смог общеизвестной командой "Фу!" собаке на инстинктивном уровне отменить команду её хозяина.

Моя же "королевишна" (я про свою собаку) службе, как я ни старалась, не была обучена (игнорировала), но даже на её примере я могу сказать: если моя собака пыталась понюхать или взять в рот какую-то гадость с земли, то я кричала ей: "Фу!" (хотя, признаюсь, не всегда она на меня реагировала, если речь шла о какой-нибудь тухлой рыбьей головке), но если она бежала на ребёнка и могла его напугать одним лишь своим огромным видом, то я кричала ей: "Нельзя!" - и она останавливалась как вкопанная.

К трёхлетнему возрасту (когда же мы и отмечаем первый кризисный период в жизни ребёнка) у него, на самом деле, возникает очень много запретов. За большинством из этих запретов (туда нельзя, сюда нельзя) стоит лишь наше желание уберечь детей и предостеречь. Но мне почему-то кажется, что именно эта лавина "нет" и "нельзя", и провоцирует этот самый первый кризис. Моя собака меня научила разграничивать в сознании ребёнка запреты: на "Фу!" (=предостережение) и "Нельзя!" (=запрет). Запрет в рамках "Фу!" подразумевает и допускает исключения, а запрет в рамках "Нельзя!" - исключений не допускает (простите меня за язык "собачника").

Примеры:

Мы гуляли в парке. Ребёнок (3 года) очень хотел пройти ножками по скамейке. Я разрешила(!), несмотря на грозное ворчание бабушки, ему это сделать, но при этом я ему обстоятельно объясняла, что от его ножек остаётся грязь, и мама, и другие люди, потом, если захотят сесть, измажут своё пальто. И потом, всякий раз, при каждом удобном случае, когда я не смогу сесть где-нибудь на скамейку по причине, что она измазана, я натолкну ребёнка на мысль, что как это плохо, что кто-то ходил по скамейке грязными ножками.
Почему же я сразу не сказала сразу своему ребёнку "Нельзя!", а пошла по пути разъяснения причин, по которым ребёнок сам должен сделать вывод и принять решение, почему этого не следует делать? Да потому, что ежедневно, он видит во дворе подростков сидящих с ногами на скамейке. Моя задача не только научить его думать о других (не мазать скамейки), но и не привить ему ханжество и двойные стандарты (мама говорит "нельзя", а на самом деле другие-то делают; значит, "если нельзя, но хочется, то можно?!").
P.S. Ему восемь лет, но я не замечала, чтобы он ходил ногами по скамейкам.

Точно также я считаю бессмысленным возводить в категорию "нельзя" запрет ребёнку (особенно мальчику) гулять по лужам. Во-первых, потому, что при наших-то дорогах, я сама с ним в дождь "шлёпаю" по лужам, во-вторых, потому что лужа - это целый мир для ребёнка (на днях мой парень поделился со мной своим открытием: там, где подо льдом видны пузырьки, там обязательно ножки промочишь, потому что там вода не замёрзла). И потому вместо запрета я постоянно веду с ним беседы, какие опасности могут таить для нас "незнакомые лужи".
То же самое относится и к крышкам на канализационных люках.

Когда мы гуляем во дворе с детьми, есть масса запретов (как и команд) на уровне "Фу!": "не подходи к луже", "не лезь высоко на перекладину", "надень варежку (т.е. не бери голой рукой снежок)" и проч. Во всех этих случаях я стараюсь не употреблять слова "нет" и "нельзя": "Сынок! Не делай этого! Не следует делать этого! Это опасно! Лучше не делай этого и т.д. Давай лучше сделаем вот так… Так не принято делать…" И при этом поясняю причины, почему не следует это делать, и предлагаю варианты взамен этому.

Здесь важно мне, родителю, помнить одно, что невыполнение ребёнком той команды или запрета, которую я ему даю на уровне "Фу!", всегда должно нести одно и то же наказание по степени тяжести. Нельзя, если я и вчера, и сегодня на прогулке постоянно говорила своему ребёнку "надень варежки", а он их так и не надевал, и я это игнорировала или просто журила его, завтра за это же самое его серьёзно наказать! Если я (родители) для себя решила, что эта команда категории "Фу!", то и наказание за её невыполнение должно быть на этом же уровне.

Но вот если я даю ребёнку запрет или команду на уровне "Нельзя!", то я ставлю своей задачей добиться её выполнения немедленно и всегда. К таким "командам" в нашей семье относится фраза: "Сынок, подойди ко мне, пожалуйста!" Я этой командой могу разнять драку моего ребёнка, могу заставить его прекратить любую его проказу. И за игнорирование этой моей "команды" мой ребёнок получит от меня "больший нагоняй", чем за ту драку или шалость, от которой я его и пыталась оторвать этой "командой".

Пример:

Я наблюдаю во дворе мамочек, которые часами бегают за своим ребёнком и не могут его заставить что-то выполнить: "Петенька, отдай чужую лопатку… Петенька, подойди к маме, я тебе нос вытру… Петенька, пойдем домой… Петенька, не ходи в кусты, не лезь в лужу… Петенька, выброси палку…". А Петенька не только в упор не видит и не слышит, у нас во дворе есть и такой "Петенька" (2 года) который ежедневно заставляет свою "мамашку" со спящим младшим братиком в коляске или на руках пробежаться за ним пару кварталов, и при этом он лишь оглядывается, проказно улыбаясь! Причём, я обратила внимание, что мамочки даже с некоторым восхищением говорят о своём шалунишке, когда тот еще в 3-5-летнем возрасте: "Он у меня такой упрямый, такой самостоятельный! Он у меня со своим характером! Всё равно своего добьётся!". А вот когда ребенку лет 7-8, их восхищение сменяется грустью и тревожностью: "Представляешь, он меня совсем не слушается!" И обидел её сын кого-то (или набедокурил), и кричит ему его мама через весь двор: "Петя, немедленно подойди ко мне и немедленно извинись перед мальчиком-девочкой…" А Петя разворачивается к маме спиной и широким шагом направляется в обратную сторону. И разводит его мама руками, уже пугаясь того, что её ждет в переходном возрасте.

Примечание. Такой же подход в нашей семье в отношении "маминых указаний". Наша бабушка-учительница обзывает наши с сыном взаимоотношения "демократией" (суть демократии у неё сводится к фразе: "Много воли ему даёшь"). На этапе выработки мною решения мой парень волен меня оспаривать, доказывать, высмеивать, ругать, протестовать, приводить контраргументы, даже обзывать мои поступки ("дурацкие"!), т.е. активно принимать участие в обсуждении моих последующих действий (и его обсуждения могут повлиять на моё решение!). НО если мама приняла решение, каким бы "непопулярным" (как говорят в политике) оно ему не показалось, он не смеет его игнорировать и мне перечить, хотя и в этом случае ему не запрещено обзывать моё решение "дурацким"!!! Принятые мамой решения в нашей семье относятся к категории команды "Нельзя!". В моей семье (где я - и папа, и мама, а мой ребёнок - не дочь, а сын) невыполнение (т.е. игнорирование) сыном маминых указаний наказывается строже, чем его проступки!

Так "Фу!" или "Нельзя!"? С этим нам, родителям, следует для себя чётко определиться!⁴


• Ребёнок должен •
Как я писала ранее у меня и к слову "должен" в отношениях ребёнок-родители несколько другое отношение. Если Вы заглянете в любой словарь (например, русско-английский или русско-немецкий), то вы увидите: то, что в русском языке обозначается одним словом "должен", на другие языки может переводиться разными словами или грамматическими оборотами. Слово "должен" имеет массу оттенков и даже значений. Моя родительская установка в отношении слова "должен" применительно к моему сыну такая же, как в во фразе: "Парк должен быть украшением города".

Как мы понимаем "парк" никому ничего не должен, да и от "парка" мало, что зависит в решении этой сверхзадачи. Подразумевается наличие кого-то, кто поставит для себя эту задачу и её выполнит!


• А виноват ли ботинок? •
Вы обращали внимание на то, как поступает малыш, когда он пытается завязать шнурки, а ему это не удаётся? Он яростно швыряет ботинок и вымещает на нём злость: "Дурацкий ботинок! Это он во всём виноват!"⁵

Немногие из нас, став взрослыми, избавляются от такой же формы поведения.

Примеры:

Наш ребёнок стал отражением (или воплощением) наших родительских просчётов и даже пороков, а мы злимся на ребёнка: это он во всём виноват ("дурацкий ботинок!").

Учительница рассказала нам о неблаговидном поведении нашего ребёнка, а мы злимся на учительницу: это она во всём виновата ("дурацкий ботинок!").

Простите меня, но я подозреваю, что кто-то из мам (судя по их комментариям) углядел свои проблемы в моих предыдущих записках "Мои дети хорошие", а обозлились лично на "автора" (хотя автор никому зла не только не сделал, но и не пожелал): это автор во всём виноват ("дурацкий ботинок!").

Я могу сказать с уверенностью, ни я, ни мой ребёнок не идеальны, но у меня есть только один секрет воспитания: рассматривая любой проступок (и поступок) своего ребёнка, я всегда задаюсь вопросом "А виноват ли ботинок?"

Я никогда не переваливаю вину на другого, я никогда не ищу оправдания проступкам сына, но я ищу причины и мотивы их. Примеры:

Прокомментирую это на примере опуса-13 моих предыдущих записок Там я подробно изложила, как я поступаю в решении такой серьёзной проблемы. А как "обычно" мамы поступают в таких ситуациях? Ругают или увещевают, бьют по рукам, стыдят, высмеивают, наказывают, даже позорят. В результате у ребёнка в подсознании при моём подходе ключевыми словами остаются "мама (меня) понимает и помогает", а при "стандартном" подходе - "мама (со мной) борется". И хотя и при том, и при другом подходе идёт борьба мам с этим "пороком", и у нас (мам) одни и те же цели и задачи, и у нас, зачастую, один и тот же результат (я вижу иногда на улице и взрослых людей с пальцем в носу - увы!), но у ребёнка подсознательно мама становится либо "другом", либо "недругом".

Я в каждой ситуации руководствуюсь этим же принципом. Быть может, поэтому мой парень мне отвечает любовью и уважением!

Пример:

Этой осенью мой сын был на дне рождения своей подружки. С другими родителями и детьми мы не были знакомы. Все родители сидели на втором этаже кафе, а наши дети резвились в игровых комнатах на 1-м этаже и прибегали к нам, только чтобы попить и попросить ещё денежку на игровые автоматы. И только мой парень в течение этих восьми часов постоянно прибегал ко мне наверх, чтобы меня чмокнуть и поделиться своими эмоциями (рассказать, что там интересного у них происходит). Я бы и не обратила на это внимание, но меня очень поразил и потому запомнился вопрос (а точнее, "логика") сидящей рядом мамы девочки, ровесницы моего сына: "Послушай, наши дети про нас не вспоминают, а твой тебя так любит, ты его бьешь, что ли?"
Она, мне кажется, так до конца и не смогла поверить, что я своего парня ещё ни разу не била, и с тоской мне призналась: "А я свою бью, и ничего не помогает!" (Признаюсь вам, что её девочку уже есть за что бить, но "виноват ли ботинок"?)
Без комментариев.

ВМЕСТО ЭПИЛОГА
К вопросу о "чести".

Данный пункт, быть может, кому-то покажется и не совсем по теме данных "записок", хотя и здесь вы найдете очень яркую иллюстрацию к утверждению психологов, что детская ложь есть симптом душевного неблагополучия. А родился он (этот пункт) в связи с фразой одной мамочки в комментариях на сайте: "…детдомовский, потому и позиция…, и взгляд на жизнь другой (злой). Нам, мамам и деткам домашних детей, этого не понять (ну и слава богу)."⁶

Примеры:

Этим летом мой парень лежал неделю на обследовании в больнице. Господь милостив, у него не обнаружили подозреваемого заболевания, но основная масса детей, которые там лечатся, тяжело и хронически больны. На следующее утро после его госпитализации я с самого утра уже была там и "получила" своего сына, рыдающего навзрыд: "Мамочка, забери меня отсюда!"

Выяснилось, что к нему в палату подселили мальчика лет 6. За одну ночь их совместного пребывания, пока мой парень спал, этот ребёнок успел: "экспроприировать" у моего сына все детские журналы и фломастеры ("Мамочка, я же не могу к нёму залезть в тумбочку, чтобы забрать их обратно!"); разломать красочный тюбик с зубной пастой и выдавить в раковину всю пасту ("Мама, я же ему выдавливал свою пасту на пальчик, когда он хотел чистить зубки!"); выкрутить, разломать и выбросить батарейки из мигающей зубной щётки ("Мама, но я же давал ему её, и мы вместе с этой щеткой играли"); выбросить его авторучку в окно (мы её потом с сыном подобрали на улице под окном их палаты).

Я, как могла, успокаивала своего сына, говорила, что этого мальчика нужно пожалеть, потому что, очевидно, он - несчастный ребёнок, потому что счастливый ребёнок не будет другим приносить столько зла.

На что мой ребёнок сказал с изумлением через вдруг высохшие слёзы: "Ты знаешь, мама, он мне сказал, что он не любит свой дом и своих маму и папу".

Весь наш разговор происходил во время прогулки вокруг здания больницы, и всякий раз, когда мы проходили под окнами их палаты, оттуда выглядывал и сразу же прятался за шторой этот мальчишка. Уловив момент, я пригрозила ему пальчиком и "грозно" сказала: "Пашка, верни журналы!"

На другой день я закупила одинаковые журналы для обоих мальчиков, одинаковые ручки и карандаши, новую пасту и щетку, бананы на двоих и пришла в больницу. Мой сын огорошил меня новостью: "Когда я вернулся вчера в палату после нашей прогулки, он мне уже вернул мои журналы, ведь ты же на него "накричала"⁷, а сегодня его уже увезли на скорой помощи домой. Он, мама, оказывается(!), живёт в детском доме".

У меня до сих пор камень на душе, что я, будучи под влиянием волнения за своего ребёнка, не проанализировала всю ту информацию (нагромождения "три короба" детской лжи/фантазий⁸ ), которую этот мальчишка выдал про себя моему парню: вроде бы ему 6 лет, а он уже учится то ли в 3-м то ли в 2-м классе, при этом читать журналы он не умел; про папу с мамой, которые всегда покупают много журналов и игрушек, но своей пасты и щетки и него не было, и прочие детали...

А в результате, на жизненном пути у этого несчастного, серьёзно больного, бедного Пашки появилась ещё одна "тётка", которая на него "накричала" (поверьте, причина была лишь в том, что палата на 3-м этаже) и пригрозила пальчиком!

Много лет назад я со своей ещё тогда маленькой племянницей шла по длинному подземному переходу в районе трех вокзалов. Навстречу нам шел маленький бомж, сопливый, вонючий, грязный. А племянница у меня была чудо как хороша, как кукла, вся в рюшечках и бантиках. Мальчишка шёл на нас, как зомби, вперив в неё немигающий взгляд, а когда поравнялся … смачно плюнул ей в лицо!

Даже шоком назвать трудно то состояние, в котором оказались я и моя горько заплакавшая племянница, но я вдруг (!) поймала себя на мысли, что в тот момент я пожалела не её (конечно же, я нашла слова, чтобы её пожалеть!), а этого несчастного, злого, маленького человечка!

NB: Если "мамы домашних детей" и "домашние дети" "не захотят" понять детдомовских, то по крайней мере надо постараться не делать им "зла мимоходом", "не желаючи" (поверьте, я знаю, о чём говорю: например, медсестры в больнице, где лежал мой сын, не прячась от ушей моего ребёнка, называли меня за глаза "мачехой", наплевав ему в душу), потому что есть очень большой риск, что в один не очень прекрасный день где-нибудь в тёмной подворотне или переходе и те, и другие дети могут встретиться один на один!

Прочтите: Александр Гезалов "Солёное детство"!

Сноски >>>


Елена,
специально для детского портала "Солнышко"
Опубликовано 20 марта 2008 года.
Все статьи этого автора >>>

Количество комментариев: 22
Оставить свой комментарий