|
|
|
Напоминаем: так получилось, что по инициативе Елены, захотевшей рассказать о своих методах воспитания, а затем и по просьбам читателей, которые стали задавать ей вопросы, появился ряд ее статей на темы, волнующие многих родителей. Елена не вступает в полемику, потому что лишь ненавязчиво делится своим частным опытом, но всегда готова помочь тем, кому ее педагогические находки кажутся полезными.
О'ПУС, а, м. [латин. opus - дело, произведение] (книжн.).
- Отдельное музыкальное произведение,
обозначаемое номером
в ряду других произведений данного
композитора.
Соната Бетховена, опус 57-й. ||
- Вообще всякое произведение (разг. шутл.).
Читая комментарии посетителей
сайта на мои предыдущие записки, у меня возникла идея собрать небольшую
коллекцию «педагогических задачек» с вариантами моих решений этих
задачек (какие решения я, конкретная мама, принимаю в тех, или иных
ситуациях с моим конкретным ребенком). И попросить детского психолога
дать профессиональные рекомендации в каждом рассматриваемом случае, что, на мой
взгляд, могло бы быть полезно и мне 2
и многим мамам, потому что, как известно (переиначу общеизвестный афоризм), «один ребёнок может задать такой вопрос (задачку), что и сто взрослых (мудрецов) не найдутся, что ответить».
Если кто-то из детских
психологов захочет рассмотреть описываемые мною случаи 3, пришлите комментарии на
сайт - буду рада!
Опус 1-й.
(8 лет)
- Мама, можно я буду разделять деток на
команды у себя на дне рождения?
Моя подруга воскликнула, когда я ей
пересказала эту ситуацию: «Конечно же, можно, ведь это его праздник!»
А мой совет сыну был отрицательным: «Сынок!
Это твой праздник, куда ты приглашаешь именно всех своих близких друзей! Двоих
из них ты вообще видишь только раз в год на своих днях рождения. И вдруг, если
ты будешь делить их на команды, кто-то из них узнает, что кого-то ты «любишь»
больше, а кого-то меньше. Как ты думаешь, будет ли у них после этого праздник
праздником? Как ты думаешь, не лучше ли будет, если деление на команды будет
происходить жеребьёвкой или это сделает ведущий?»
Примечание.
Здесь и далее для краткости я передаю только суть беседы. В реальности же всё
то, что мы называем «обсудить на семейном совете» происходит у нас в форме
диалога, и сын принимает активное участие в принятии решения.
Опус 2-й.
(7-8 лет)
Перед празднованием дня рождения у детей часты
словесные потасовки (перебранки) типа: «Я тебя не приглашу на свой день рождения.
А я тебе не подарю подарок на день рождения».
А о чём, собственно, спор? День рождения
любого ребёнка - это, в первую очередь, семейный праздник! Это родители
организуют этот праздник, это родители покупают подарки. Не вы приглашаете или
покупаете, а мы прислушиваемся к вашим пожеланиям исходя из наших возможностей.
Поэтому «тема закрыта», а если вы будете продолжать в таком же духе ваше
общение, это мы, ваши мамы, будем принимать решение: а стоит ли одного из вас
приглашать на праздник, а другому из вас покупать подарок.
NB. За всю нашу историю я
знаю только один случай с самодельным (т.е. сделанным руками самим дарителем)
подарком другу, да и то не в день рождения.
Опус 3-й.
(8 лет).
- «Петрова вообще у нас двоечница, от
нее воняет, она плохо одета, додумалась прийти в сентябре в школу в летнем
сарафане, у них вообще трое детей, а мама у нее карлица!» (Услышала от подружки
моего сына во дворе о её однокласснице).
- Послушай, Солнышко, тебе кто покупает
такие красивые и дорогие вещи? Мама с папой, верно? На день рождения они тебе
подарили такую дорогущую куклу, но не смогли найти деньги на дополнительный
комплект одежды к ней, хоть ты и мечтаешь, потому что нет лишних денег и потому,
что у тебя есть еще младший братик, а деньги нужны и на него. А вот у твоей
подружки есть и эта кукла, и эта одежда для куклы. Ты бы захотела своих любимых
родителей поменять на её родителей из-за этого подарка? Нет?! А даже если бы и
захотела, то не смогла! Дети родителей не выбирают! У детей бывают разные
родители: и очень хорошие, и очень плохие. Но ребёнок-то в чём виноват, если у
него родители плохие? Вон, как ты огорчаешься, что твои родители тебе не смогли
купить эту кукольную одежку, а ты только на секундочку вообрази, как (быть
может!) страдает та девочка, твоя одноклассница, потому что ее родители ей
вообще не могут этого купить. У неё не один братик как у тебя, у них в семье трое
детей!
Она пришла в сарафане: быть
может, у неё не было другой постиранной одежды или некому было ей подсказать,
что одеть. От нее воняет: быть может, её не выкупали родители или она чем-то
серьезно болеет. Она двоечница: а может быть, с ней никто не занимается, как с
тобой дома. Её мама тебе кажется карлицей, а у кого-то мама кинозвезда и
намного красивее и умнее, чем твоя любимая мама.
- Но у нас в классе её все ненавидят
(робко возразила мне подружка моего сына).
- Значит, в вашем классе все детки либо
глупые, либо злые, если никто из вас не догадался пожалеть ребёнка, которому и так
не легко живется!
Примечание.
Своему сыну я всегда твёрдо говорю: «Не смей никогда никакому ребёнку говорить
гадости по поводу его родителей! Родителей не выбирают, за родителей дети не
отвечают. Из-за многих родителей дети и без твоих оскорблений страдают!»
Опус 4-й.
(6-7 лет)
- «Ты знаешь, у нас в классе никто не
хочет с Петькой дружить и сидеть, потому что он воняет. Его все дразнят
поэтому!»
- Знаешь сынок, всё на свете может болеть
и умирать. Даже камни. Но у всего живого есть голос, и они могут «сказать»,
если что-то болит. Даже если говорить не могут: маленькие детки плачут, собачка
скулит… Человеческий организм тоже имеет «свой голос» – это боль или дурной
запах. Иногда что-то болит в организме, но боли нет, но вместо боли есть дурной
запах. Иногда из ротика человека очень сильно воняет не потому, что он не
чистит зубки, а потому, что у него внутри что-то очень серьезно болит. Раз у
Петьки такой плохой запах, я уверена, что у него что-то болит, а его мамочка не
обратила на это внимание, потому что на боль сын не жалуется и потому что для
каждой мамочки детки пахнут яблочком.
Если ты не можешь пересилить
себя, обходи стороной Петьку, но не обзывай его, он не виноват, что у него
внутри что-то не в порядке. Но ты присмотрись, может у Петьки есть какие-то
достоинства, и тебе с ним будет так интересно, что ты даже перестанешь обращать
внимание на его запах.
Примечание.
Через её подругу мы передали мамочке Петьки эту ситуацию в классе с ребятами.
Выяснилось, что действительно его мама знает о наличии этого признака у её
ребёнка (ей уже и взрослые обращали внимание на это), кажется, она обращалась с
ребёнком к врачу. Кроме того, мы переговорили с учительницей, чтобы она взяла
под контроль ситуацию и пресекала (если услышит) дразнилки ребят по данному
поводу.
Опус 5-й.
- «Я ему не дам (не поделюсь), потому, что – он (она) плохой.»
На тему «поделись» я уже неоднократно
писала. Мой девиз: «Не можешь поделиться, не дразни!»
- Если у тебя 2 конфетки с собой, а вас
трое, либо оставь эти конфетки незаметно при себе, либо отдай обе конфетки
друзьям.
- Если в лифте мой сын взял в рот
конфетку, а мы едем в гости к другу, а конфетки для друга нет: «Доешь свою
конфету прежде, чем ты войдешь в квартиру друга».
- Если ты делишься на площадке чем-то
со своими друзьями (чипсы, печенье, конфеты…), раздай всё (не всем по
одной, а себе остальное) и всем (даже если там незнакомые тебе дети).
- Если я купила что-то ребенку,
недостаточное для того, чтобы поделиться с друзьями, он знает, что либо он
должен всё это съесть до того, как дойдет до двора, где гуляют детки, либо
оставить это себе (убрать с глаз долой) и съесть дома потом, после
прогулки.
- Если ты кому-то что-то даёшь
(подарок) или кого-то приглашаешь куда-то (например, на вечеринку) в
присутствии других деток, не делай так, чтобы было обидно тем, кто не вошел
в это число.
Опус 6-й.
- «Почему он у меня в гостях не хочет
смотреть по видаку то, что я хочу, играть в те игры, в которые я хочу, делать
то, что я хочу?!»
Я неоднократно поднимала этот вопрос в
предыдущих записках. Моё правило: «У нас дома гость выбирает, а когда ты
останешься один – ты сам себе хозяин. У тебя есть выбор: или с гостем по его
программе, или мы «выпроваживаем» гостя и ты выполняешь свою программу. Есть
только один выход – ЗАИНТЕРЕСУЙ гостя!».
По мере взросления я пытаюсь
донести до ребёнка, что дружба – понятие круглосуточное, что дружба – это труд и
обязательства!
Опус 7-й.
(7 лет)
- Я выброшу это чёртову гитару или
поломаю её (ребёнок не хочет делать домашние уроки по музыке).
- Хорошо! Тогда я продам твой геймбой и
куплю тебе на эти деньги новую гитару, потому что в первую очередь я обязана
обеспечить твоё образование, а не развлечение. Я хотела как лучше: заработала
тебе и на обучение (гитару), и на развлечение (геймбой). Если же ты
целенаправленно покалечишь гитару, я не смогу извлечь из нашего семейного
бюджета дополнительные деньги опять на то же самое, на что я уже заработала и
потратила (приобрела); у нас с тобой ещё много планов (трат) на будущее, ты сам
пока не можешь зарабатывать, поэтому я буду вынуждена исходить из того, что имеем:
я продам твой геймбой и на эти деньги куплю тебе другую гитару.
Опус 8-й.
(7 лет)
- «Если я буду такой плохой (буду плохо
учиться…), то ты не устроишь мне день рождения?… не купишь мне
долгожданную игрушку?… мы не поедем на море? (и проч.)» (Мой ребёнок
подобные вопросы не задаёт, но вот от подружек я такое слышу.)
- Нет, почему же. Когда я тебе
организовываю праздник или покупаю какую-то игрушку, это доставляет радость не
только тебе, но и мне. Это не моя плата тебе за какие-то хорошие поступки. Но
если ты своим поведением будешь доставлять мне столько горя, то твой праздник и
твоя радость не станет праздником (радостью) и для меня. В нашей семье одним
безрадостным человеком будет больше, и этим человеком будет твоя мама!
- «Я вашего сына не приглашу к себе
на день рождения - он плохой!» (Мне «угроза» от его друга (5 лет)
из-за ссоры с моим сыном)
- Нет, дорогой мой, это не ты не
пригласишь его к себе на день рождения, это я его не отпущу к тебе на
день рождения, если вы сейчас не помиритесь! Это я не позволю своему
сыну с тобой общаться, если вы будет ругаться!
Примечание.
Представьте себе, подействовало моментально! Тут же помирились!
- Мой сын (7,5 лет) был серьезно обижен
своим другом.
«Я не пойду к
нему на день рождения! Я уйду из дома (не в смысле «навсегда»), если
он придёт к нам на вечеринку! И вообще, он мне не друг!»
(Примечание.
Вечеринка у нас дома планировалась за неделю до дня рождения друга)
- Хорошо! Я признаю его вину перед тобой.
К сожалению для тебя, я не могу ему запретить прийти к нам на вечеринку, потому
что я уже его и его маму пригласила заранее, и они готовились к ней, и я с ними
не ссорилась. После этой вечеринки ты можешь разорвать с ним отношения навсегда,
если ты не считаешь его другом, и сообщить ему, что ты не придёшь к нему на день
рождения. До вечеринки осталась одна неделя. Это серьезный шаг! Хорошенько всё
обдумай. И сообщи мне.
Примечание.
Конфликт был действительно серьезным. Как я писала ранее, мы все три мамы наших
пацанов дружим домами. Мы (мамы) совместными усилиями сгладили ситуацию, т.е.
повлияли на своих мальчишек, но если бы это не удалось, я бы приняла решение
своего сына.
Опус 9-й.
(7 лет)
За месяц мы получили и дали
подтверждение на приглашение на домашнюю вечеринку с друзьями, где программа
готовилась из расчета на каждого конкретного участника. За два дня до вечеринки
мы получаем приглашение на день рождения девочки, которая нравится ребёнку.
Мы вежливо (с объяснением причин) отказываемся
от приглашения девочки. Дарим ей подарок, но принимаем то приглашение, которое
поступило раньше, и где у нас есть обязательства перед друзьями.
Опус 10-й.
Мы в конце 1-го класса купили билеты на
ледовое шоу. С нами должен был пойти и друг сына (без родителей). Внезапно, за
день до шоу, на эту же дату перенесли и годовой школьный концерт по музыке, в
котором должен был принять участие и мой сын. Как быть? Билеты очень дорогие и
сдать их было уже невозможно, мы их покупали, подстраиваясь именно под дату
концерта, перемена даты концерта была внезапной; мы уже обещали другу и его
маме…
Я побеседовала с сыном на эту тему, и мы
на нашем семейном совете совместно пришли к выводу, что мы будем исходить из
приоритета в том, что мы не можем подвести он – друга, я - подругу (маму друга).
NB
Мне удалось уговорить преподавателей (именно аргументируя тем, в чём и почему наш
приоритет) поменять программу концерта, сын выступил первым, и мы убежали на
шоу.
Наша бабушка – учительница – была искренне изумлена таким нашим решением, для нее
было и остаётся приоритетным общественные интересы над личными интересами. А
мне с возрастом становится ближе мысль Фрэнсиса Бекона: "ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ
НАЧИНАЕТСЯ С СЕМЬИ".
Опус 11-й.
В нашей семье существует «закон»:
никто не может съесть «последний кусок» (если осталось последнее яблоко,
апельсин, конфета, кусочек торта и проч.), не опросив всех: «Есть ли ещё
желающие?», и если «да» - поделиться!Точно так же подлежит «делению на всех
поровну» что-то «диковинное» (не просто конфеты, а подарочная коробка конфет).
Свою долю ребенок может съесть, но на долю мамы он должен спросить её разрешение. 4 Редко, но бывают
случаи, когда мама отказывает сыну: «Нет, сынок, я сама хочу это съесть!»
- Я объясняю сыну, что так устроен человек,
что когда он чего-то захотел, а этого чего-то у него нет, то он огорчается, но
когда человек захотел чего-то, на что он твёрдо рассчитывал (он знал, что
дома есть апельсины) и вдруг он обнаружил, что апельсины все были съедены другими,
а ему ничего не оставили, то человек расстраивается вдвойне (из-за обманутых
ожиданий).
NB В нашей семье, несмотря
на невысокое материальное положение, не практикуются покупки по принципу «это только
для ребенка». Любой самой дефицитной «вкусностью» ребёнок обязан поделиться
(предложить) со всеми!
Опус 12-й.
Как я писала ранее, мы с сыном часто
берём с собой в культпоходы (выставки, концерты…) кого-нибудь из детей. В
последнее время в нашей компании часто оказывалась одна девочка (4 класс) из
нашего дома с бабушкой. Я использую наши совместные прогулки (из-за нехватки
совместного времяпрепровождения с сыном) для его развития и образования по
принципу, как в народном эпосе, «что вижу, то пою»: музеи, памятники, памятные
доски на домах и проч., а также занимаемся мимоходом с сыном английским языком.
Естественно, в этот процесс не могла быть не вовлечена и девочка, но вдруг я
столкнулась с тем, что её бабушка стала подвергать сомнению любые мои подсказки
или «замечания» в адрес её внучки и консультироваться по данным вопросам с
учительницей по английскому языку.
После второго случая я в одностороннем
порядке немедленно (без выяснения причин с бабушкой) прекратила этот контакт. У
её внучки и у моего сына одна учительница по английскому языку, и я не хочу
подвергать риску своего ребёнка в том случае, если учительница сочтёт вдруг мои
рекомендации этой девочке «подрывом её авторитета».
Примечание.
Зачем я привела этот пример? В качестве наглядного образца принятия мною решений в такой серьезной
сфере, как «конфликтология», особенно, когда это касается школы и моего ребёнка.
Речь не идёт об «ущемлении»
моего авторитета: у меня высшее образование по иностранным языкам. Я отлично
осознаю мотивацию бабушки: её гиперопека над внучкой не позволяет ей даже
заподозрить наличие малейших незнаний у её внучки-отличницы, которую она
воспитывает одна, поэтому бабушка даже и не осознает причину того, почему мы их
больше не приглашаем на наши прогулки. Моя задача не (пере)воспитывать бабушку,
не ввязываться с ней в полемики и даже дискуссии (мне некогда, да и не
интересно), но я обязана предусмотреть и избежать возможность возникновения
проблем в школе у моего сына на этой почве.
Опус 13-й.
(8 лет)
У ребёнка дурная и неприятная
привычка – палец в носу.
Мамины беседы, увещевания, что «маме
неприятно тебя целовать», насмешки и ругань, посторонних – всё это не возымело
никакого положительного результата, потому что это – невроз.
По этой причине в периоды
резкого обострения усталости ребёнка – в нашем случае по предписанию врача - глицин.
Меня очень беспокоит этот
вопрос, и я эмпирическим путём ищу способ его разрешения. На сегодняшний момент
я придумала вот что: мы наклеиваем полосочку лейкопластыря на кончик пальчика
(с одной стороны, это создаёт неудобства, с другой стороны, это напоминает
ребёнку о его проблеме). В случае, если у кого-то возникнут вопросы по этому
поводу, он будет отвечать, что у него болен пальчик.
Но предварительно я очень серьезно
и по-доброму побеседовала с ним о том, что и детки, и учителя его очень любят (это
очень важно, потому, что просто аргумент типа «детям/учителям это противно»,
обычно вызывает негативную реакцию у ребёнка – «сами они плохие!»; и ребенок
начинает бороться не с собой (своими недостатками), а с теми, кто на эти
недостатки указывает), но и деткам, и учителям неприятно, что у такого
хорошего мальчика такой гадкий недостаток, который их отталкивает от общения с
тобой.
Каждый вечер я спрашиваю сына,
как прошёл его день (имея в виду данную проблему) и каждое утро я ему напоминаю
об этом, провожая в школу. Каждый день я говорю, что я верю в него, что он
справится с этой проблемой! Ну и, конечно же, наличие чистых платочков в
школьном пиджаке! Одновременно обратилась с конфиденциальной просьбой к его
учительнице ненавязчиво контролировать его в школе (но этот шаг можно делать
лишь в том случае, если есть уверенность абсолютно гарантировать
доброжелательность со стороны учительницы; к сожалению, от многих учителей
можно ожидать негативную реакцию к ребёнку, что только навредит ему).
Пока мы с этой проблемой не
справились!
NB. Я давно уже пришла к
выводу, что предпочтительнее не выносить на воспитателей и на учителей информацию
о недостатках своих детей, по моим наблюдениям мало кто из них обладает тактом
обратить эту информацию не во вред, а на пользу ребёнку.
Опус 14-й.
(8 лет)
- Мама, а нам с Васькой вчера Петька
подарил по 10 рублей. Мы не просили, он сам нам дал, у него было 30 рублей.
- Сынок, ты знаешь, как тяжело нам, мамам,
зарабатывать деньги и обеспечивать своих деток всем необходимым. Ты также
знаешь, что у Петьки мама одна, а детей у неё двое. Она не может зарабатывать
ещё и на тебя с Васькой. Я думаю, будет правильным, если ты завтра с
благодарностью вернешь Петьке деньги, и я очень рассчитываю на то, что и ты не
заставишь меня работать на твоих друзей и не будешь им раздаривать наши деньги.
Примечание.
Петьке я на другой день в школе тоже сказала о том, что его маме трудно
зарабатывать на него с братом и попросила его поберечь свою мамочку.
Опус 15-й.
(8 лет)
- «Мама, ну почему она (учительница на
продлёнке) на других внимания не обращает, а меня всё время наказывает. Она у
других спрашивает: «Вы делали это?» Детки не признаются, а я признаюсь, и она
меня наказывает. А они сами меня провоцировали, они тоже виноваты. Я ненавижу
продлёнку!»
- Ты хочешь, чтобы я переговорила с
учительницей?
Нет, ни за что!
- Во-первых, я глубоко убеждена, что
нельзя оставлять без внимания проблемы ребёнка в школе. Во-вторых, я не
могу позволить себе нарушить своё обещание ребёнку, в противном случае, он
перестанет мне доверять и информировать о своих проблемах в школе.
- Я нашла слова и аргументы и убедила
своего ребёнка в следующем: что если он попросит меня об этом, я всегда за
него заступлюсь(!), и я всегда смогу его защитить от несправедливости
любого(!) учителя, при гарантии с его (сына) стороны, что не он(!)
виновник конфликта. Важно, чтобы ребенок не чувствовал свою
НЕЗАЩИЩЁННОСТЬ и БЕЗЫСХОДНОСТЬ ситуации, при этом, чтобы он осознавал и
свою ОТВЕСТВЕННОСТЬ за поступки.
- Я научила сына, поскольку он
отказывается в данном конкретном случае от моего участия в разрешении
сложившейся ситуации, НЕ РЕАГИРОВАТЬ на эту учительницу по поговорке: «Собака
лает, ветер носит!».
Примечание. Мне
удалось выяснить истинные причины данной ситуации, и моя интуиция мне
подсказывает, что предпринятые мною беседы с сыном были верным решением с моей
стороны, и надеюсь, что они дадут положительный результат. Мой мальчик
повеселел и уже не «истерит» по поводу продлёнки, когда рассказывает об
очередных замечаниях в свой адрес со стороны учительницы.
Опус 16-й.
(8 лет)
Мой парень после экскурсии в Вотчине
Деда Мороза выходит из его опочивальни и тянет меня туда за рукав: «Там за
кроватью Деда Мороза стоит его посох. Экскурсовод нам сказал, что если кто его
тронет, тот превратится в ледышку. Пойдём туда!»
- Ты хочешь его потрогать и проверить это? Ну что ж, прикоснись!
- Мой парень со страхом и сомнениями,
держась за мой рукав, прикоснулся к посоху, и в его глазах отразилось
разочарование и изумление.
- Сынок! Дед Мороз-то догадывается, что
обязательно среди вас найдётся Фома неверующий, вот он посох свой и отключил,
зачем же ему рисковать. Иначе из вас, таких как ты, можно будет целый городок
ледовых скульптур выстроить.
Примечание.
Приблизительно такой же разговор у меня состоялся с сыном, когда он в 3 года в
детском саду, выйдя на сцену читать стишок, вдруг залез к Деду Морозу на колени,
а не стоял с ним рядом, как делали это другие детки. Дома он мне объяснил, что
хотел проверить, правда ли, что его борода из снега? Сейчас ему уже 8 лет, но
он до сих пор верит в Деда Мороза («Мама, как хорошо, что Дед Мороз
существует, тебе не надо будет думать ещё и о подарке для меня, ведь тебе надо
купить столько много подарков нашим друзьям» - фраза сына перед Новым 2008
годом)
Опус 17-й.
(8 лет)
- Нет, мама! Учительница нам НЕ ТАК
рассказывала!
- К сожалению, с такой ситуацией мне уже
приходилось сталкиваться. Разрешая такие ситуации, я придерживаюсь двух правил:
1) Я как родитель заинтересована как можно
дольше сохранить-поддержать авторитет учителя в глаза моего сына. Если этот
авторитет рухнет, я останусь с сыном один на один!
2) Как бы не был авторитетен учитель и
мною уважаем, но («учитель
мне друг, но истина дороже!)», если он будет (например) говорить «твОрог», я буду учить сына
говорить «творОг» (не «ксерить», а «ксерокопировать», не «звОнит», а «звонИт» и
проч.). У нас теперь (как он пошёл в школу) настольной книгой стал "Словарь
ударений для дикторов радио и телевидения" (Введенская Л. А., 2006 год.)
Ошибся ли учитель (простите,
но много ли среди них имеют «красные» дипломы?) или был неправильно понят, или
не сумел доходчиво донести информацию, разговаривая с сыном, я всегда исхожу из
позиции, что произошло НЕДОПОНИМАНИЕ.
У своего ребёнка я уже заслужила(!)
авторитет: Я никогда не спорю с ним голословно: только с фактическими
подтверждениями (словари, справочники, книги, иллюстрации…) Мой ребенок мне
доверяет не потому, что «мама так сказала», а потому, что, обсуждая с ним любой
спорный вопрос, я заставляю своего ребёнка осмысливать.
Пример. Совсем
недавно он принёс из школы информацию о том, что «зарубить на носу», произошло
от того, что безграмотные люди делали зарубки на своем носу. Причём твёрдо
настаивал на том, что именно так им объяснили (явно ведь, что имел место факт,
что им не сумели доходчиво объяснить!).
- Сынок! Слово рубить, как ты
знаешь, означает чем-то острым ударить по предмету (например, топором по
дереву). Быть может, не все наши предки были грамотными, но не идиотами же они
были! Ну, как ты себе это представляешь, вся страна ходит с порубленными носами?
Слово «нос» это не только часть тела на лице, но ещё и корень от слова «носить»
(подНОС, переНОСка, сНОСка, переНОС…). Вот и НОСили они с собой дощечку с
зарубками, и обзывали они эту дощечку «НОСом». Отсюда и фраза!
NB И если с моим сыном у
меня нет проблем: я не только могу ему донести и убедить его в информации, если
она отлична от той, что он вынес из школы, но и обязательно это сделаю(!), то с
другими детьми я теперь предпочитаю не вступать в дискуссии, если авторитет
учителя является для них «последней инстанцией». Этому меня научил пример
соседки-четвероклассницы: мне понадобилось много усилий и источников информации,
чтобы убедить её, что не могла учительница (как она утверждает) сказать
ученикам, что «газета» (news paper) дословно означает «новая
бумага» (т.е. не старая), а не «новостная бумага» (т.е. содержащая
новости-известия).
Кстати, как это
важно и уметь донести информацию до ребенка и дать подсказку, как
запомнить. К сожалению, я очень часто узнаю о проблемах своего сына уже после
очередной двойки или тройки (я в силу своей занятости не делаю с ним школьные
уроки и потому не в курсе). На днях он получил тройку по «Окружающему миру»,
что меня чрезвычайно удивило, поскольку по этому предмету у моего сына НЕ может
быть плохих оценок (у него хороший кругозор, прекрасная речь, великолепное
воображение). Потому я сразу заинтересовалась, в чём проблема? Оказалось, что
мой парень просто путает слова (не понятия!) «устье» и «исток». Я ему
подсказала: «Сынок, когда река приплывает к своему месту назначения (к концу), она
удивляется: «Уже?!», и слово «Устье» тоже на букву
«У» начинается!» Всё! Мальчишка рассмеялся и запомнил раз и
навсегда, а до этого он неделю мучился, пытаясь заучить что, есть что.
Опус 18-й.
(8 лет)
- А я вообще не хочу учиться и не буду,
и что ты мне тогда сделаешь?! (Вопрос-тест моего сына ко мне).
- Ну что же. Жизнь – это негласный договор,
в котором «прописаны» все права и обязанности обеих сторон. Я – твоя мама, обязана
тебя кормить, одевать и учить! Ты, мой сын, обязан учиться! Если ты в
одностороннем порядке откажешься выполнять свои обязательства (т.е. учиться),
то это даст мне право прекратить выполнять некоторые мои обязательства. Нет, я,
конечно же, буду тебя кормить и одевать, но по минимуму, что бы ты был сыт и не
гол! Ни о чём другом, дополнительном речи не может идти!
- И ты мне не будешь делать вечеринок,
дарить подарки на день рождения и на Новый год, и вообще всякие картриджи и
другое?!
- Нет! Это не является предметом первой
необходимости!
- И даже Дед Мороз и Ангелочек мне не
будут делать подарки?
- Думаю, что нет, потому что они-то как
раз тебе делают подарки именно за твои добрые дела и поступки, а какие добрые
дела могут быть у тунеядца. Представляешь, какая у нас с тобой будет
беззаботная жизнь – ты будешь свободен от обязательств, и я буду жить без забот
и обязательств. Красота!
- А я не хочу учиться (не унимается мой
сын), давай я буду за тебя ходить на работу, а ты будешь ходить в школу.
- Вообще прекрасно! Я в школе покажу свой
диплом с пятёрками и мне не надо будет школу даже посещать, я ведь 15 лет
отучилась. Буду сидеть дома, а тебе придется каждый день ходить на работу,
только учти, там с тебя будет очень большой спрос, а то уволят, и работать тебе
придется весь день, и за свет- телефон-квартиру не забудь оплачивать, а ещё
вечером не забудь и ужин мне приготовить, постирать… И кстати, предупреждаю,
что с тебя ещё и спросят (милиция), если я вдруг что-нибудь от скуки вытворять
начну, у нас ведь по закону родителей наказывают за плохие поступки детей…
- Ладно, мама, давай спать, завтра мне в
школу, тебе на работу…
Опус 19-й.
(2-5 лет)
- Представляешь, вчера моя дочка [2 года] осознанно и упрямо подряд трижды меня назвала дурой. Я не выдержала и шлёпнула ее по губам. Были слёзы, примирение. Она сама встала в угол - наказала себя. (рассказ мамы в песочнице)
- А ты не пробовала, когда она тебя первый раз назвала дурой, "горько заплакать"? (мой вопрос той маме)
Примечание. Если у меня созревает конфликтный момент с сыном, я его [конфликт] выруливаю не на осознавание моим сыном угрозы наказания от мамы, а на осознавание им того, что он обижает самого близкого человека. Подвожу его к мысли не о страхе наказания, а страхе сделать дурной поступок: не страх быть наказанным мамой, а страх обидеть маму!5
Опус 20-й.
Если нарастает лавина "нет" и "не буду" (3-5 лет).
Я однажды не выдержала и заявила: "С этого момента я буду отмечать (повесила на дверь его комнаты бумажку), сколько раз ты мне скажешь за день "нет"!" Не обижайся, если и я на твои просьбы и пожелания буду также отвечать тебе - "нет!".
И как только он говорил мне "нет/не буду" на очередную мою просьбу, я громко отвечала [считала]: "Один, два, три…". Знаете, это его осекало, ведь очень часто он говорил "нет" просто автоматически, а подсчёт позволял ему фиксировать сознание на этом.
"Отстань!", "Достали!" (7-8 лет).
Подобные возгласы хоть и имеют вид хамства, но идут "не от души", а зачастую являются словами-паразитами в речи ребёнка, поэтому бороться с этим сложно. Когда я в очередной 1001-й раз услышала от сына "достали", я спокойно сказала: "Мне достаточно обидно это слышать от тебя, моего сына. Ты не реагируешь на мои замечания по этому поводу, а значит, я буду тебя наказывать - штрафовать за это. Денег ты не зарабатываешь в силу своего возраста, поэтому я сделаю так. [А мой сын собирает коллекцию журналов "Гари Потер" и "Шрек", и он знает, что для нашего семейного бюджета это - дорого] С этого момента, я буду "штрафовать" тебя на 10 рублей условно за каждое твое "отстань" и "достали", и как только накопится сумма равная цене журнала, ты очередной журнал не получишь".
За два(!!!) дня мой сын на цене штрафов в 70 рублей научился осекаться на слоге "отс…", а теперь он эти слова не говорит в мой адрес даже в тех случаях, когда они несут нейтральную смысловую нагрузку
Опус 21-й.
(7-8 лет)
Всем нам (очень многим!) известна ситуация, когда родители обращаются к ребёнку по "сто" раз с просьбой, а он их "не слышит [не реагирует], пока всё на 1001-й раз не заканчивается ором с родительской стороны и ссорой.
Необходимое примечание: В нашей семье ребенку всегда внушается, что из двух ссорящихся виновен тот, кто является зачинщиком; что подстрекатель, организатор, провокатор всегда несёт большую вину и ответственность, чем исполнитель не только в уголовном, но и моральном кодексе. [Если мой сын жалуется, что учительница на него наорала ни с того ни с сего, я ему говорю: "На Петьку не заорала? Значит, проблема не в ней, ищи причину в себе - не провоцируй ее на ор!"].
Если у ребенка нет этого осознавания, данный "метод" не сработает!
Итак, этой зимой мой ребенок мне предъявил претензию: "Ты на меня орешь!" [Каюсь, я - холерик, и этот грех на мне есть, хотя я никогда даже в гневе не оскорбляю своего сына!!!]
Я сказала: "Да, я признаю, что я ору на тебя, прости, мне стыдно за это, но, ты должен сознаться себе, что я срываюсь на крик только после того, как ты игнорируешь раз по десять мои просьбы и требования!
А это означает, что:
- это ты провоцируешь меня на такое негативное поведение;
- это ты ставишь меня в некрасивое положение даже перед посторонними людьми, вынуждая меня даже в их присутствии иногда орать на тебя;
- это ты создаешь в нашей семье конфликтные ситуации, после которых и мне, и тебе стыдно и горько.
Не провоцируй меня!!! Давай договоримся, что с этого момента, когда я буду обращаться к тебе с просьбой, за третий твой "игнор" ты будешь нести ответственность за мой ор!"
Вы знаете, когда я "возложила" на плечи своего сына ответственность, у меня исчезла эта проблема в семье. Стоит мне теперь сказать: "Сынок, я сейчас буду говорить в т р е т и й раз: "Мой руки и к столу", он тут же спокойно реагирует, "откладывает в сторону" свой геймбой, свои журналы, свой телевизор…: "Ну, ладно, ладно, иду-иду!!!".
NB. Обратите внимание, я не переложила свою ответственность, я возложила ответственность и на сына - и потому и меня теперь это очень сильно контролирует: я сейчас не перехожу на ор!!!
Опус 22-й.
"Нельзя выдирать руку и нестись самому через дорогу!"(продолжение темы "фу" и "нельзя")
- "Сынок, помоги мне перейти дорогу - возьми маму за ручку!"
Примечание: Вы будете смеяться, но всё равно я признаюсь. У меня, как у "собачника" со стажем, существует абсолютно автоматическая привычка: подходя к дороге, я неосознанно приостанавливаюсь, протягиваю к ребёнку руку и "даю команду" - "р я д о м!" Несколько лет такой дрессировки ребенка, и потом с удовольствием наблюдаешь, как твой парень, добегая до дороги, резко (как в мультике) тормозит.
Сноски >>>
Елена,
специально для детского портала "Солнышко"
Опубликовано 8 февраля, дополнено 6 августа 2008 года.
Все статьи этого автора >>>
|
|
|
|
