Записки адресованы тем, кто не склонен увидеть в них панегирик мамы своему сыну и самой себе¹, а настроен рассматривать чужой опыт не только как образец для подражания, но, быть может, и в качестве "метода от обратного".


ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
Памятуя печальный опыт с моими предыдущими записками "Мои дети хорошие…", которые побили не только мой личный (авторский) рекорд, но и рекорд всех текстовых статей сайта "Солнышко" и не просто по высокому рейтингу комментариев, а именно негативных комментариев, я решила в этот раз "подстраховаться". Я не ставлю своей задачей мой персональный опыт подкреплять ссылкой на мнение профессионалов или "перевести стрелки негатива", который опять могут вызвать мои записки у читателей сайта, на детских психологов. Я просто выбрала в Интернете (наугад) несколько мнений (основные установки!) детских психологов по этой проблеме для тех, кто сочтёт мой опыт для себя неприемлемым и захочет проконсультироваться у профессионалов.

- Детские психологи считают, что:

• "Детское враньё - это искажение(!) поведения, это некий симптом душевного(!!!) неблагополучия, который может быть вызван разными причинами:
  Первая причина - детский страх наказания.
  Вторая причина - буйная фантазия, которая не получает здоровой реализации.
  А третья - когда притязания ребёнка не соответствуют его возможностям".

- Детские психологи считают, что:

• "Враньё должно считаться тяжким преступлением, и за него следует строго наказывать(!) (считает психолог Т. Шишова). Ребёнок должен больше бояться наказания за враньё, чем за проступок. Наказание за сокрытие двойки должно быть сильнее, чем за двойку".
  
  
• "Детей, особенно школьного возраста, за враньё надо строго наказывать (согласна с ней И. Медведева), но делать это надо с любовью. Ни в коем случае нельзя наказывать ребёнка, давая понять, что он обречён быть дурным, напротив - объяснить ему, что сегодня случилось что-то необычное, что в основе он человек хороший, но что-то на него нашло".

Иногда мамочки спрашивают моё мнение: могут ли быть практически полезны заочные консультации у детского психолога или передачи типа "Няня спешит на помощь".

Я убеждена: как не могут знания общей детской психологии²  разрешить всех проблем всех и каждого ребёнка, так и опыт практической детской психологии³  (например, мой опыт) не может быть универсальным для всех.

НО они (эти консультации и передачи) могут правильно (профессионально) сформулировать и показать со стороны проблему, расставить акценты, дать выбор вариантов разрешения проблем.

"А кто предупреждён, то вооружён", - гласит народная мудрость!


I. О ЧЕСТНОСТИ И ЧЕСТИ


• Мой ребёнок - честный! •
У моего сына, как и у каждого ребёнка, есть масса недостатков, и я, как и большинство мам, в повседневной жизни больше фиксируюсь именно на них ("Сынок, надо быть собранней (внимательнее, активнее…) и проч."), а о его достоинствах я, как правило, узнаю со стороны⁴, потому что отношусь к ним, как к чему-то само собой разумеющемуся.

Пример. Прошедшим летом мы по традиции отдыхали втроём (мы с сыном и моя подруга) на море. Моя подруга меня спросила как-то: "Ну, он прочёл вчера рассказ⁵?" Я ей ответила полушутя: "Сказал, что прочёл, если не соврал, конечно!" И неожиданно для меня моя ближайшая подруга (мы дружим больше 20 лет), которая знает моего сына "изнутри", но имеет возможность подмечать и оценивать его со стороны (а теперь, когда у неё подрастает внук, она ещё и критически примеряет все его достоинства и недостатки на своего мальчика), мне бросила с каким-то возмущением: "Ты чего?! Если он сказал, то значит сделал! Он у тебя честный!.

Я после этих слов действительно задумалась и с удовлетворением призналась себе, что:

- Я никогда не прячу от него конфетки, витаминки, даже когда он остаётся дома один: если он захочет съесть 4-ю конфету, он мне позвонит и спросит разрешения.
Если я в его тарелке (а он кушает отдельно, в своей комнате) отделю порцию, которую он должен съесть обязательно, он никогда не преуменьшит её.
Если он остаётся дома один и сам себе в микроволновке разогревает свою порцию еды, которую я требую, чтобы он обязательно съел, он не выльет (если её не осилит) тайно остатки в унитаз, чтобы избежать маминого ворчания.

- Он в моё отсутствие (несмотря на все вопли с его стороны) будет играть домашнее задание на гитаре, а потом честно скажет: "У меня на это ушло 6 минут!"

- Я ему разрешала на море днём выпивать 1 банку кока-колы, и когда ему в баре предлагали налить 2-й стакан (мы видели с подругой это не один раз со стороны), он отказывался, хоть и выпрашивал у меня.

- Я запрещаю ему смотреть по ТВ мультики, которые помечаются "14+" (т.е. от 14 лет и старше), и он не смотрит их даже в моё отсутствие⁶.
Если я ему покупаю диск, в котором есть фильмы не по его возрасту, он не будет их смотреть, даже в моё отсутствие.

- Если я ему говорю, что он должен выключить свой телевизор и засыпать, когда закончится этот кусочек сериала, он отключит телевизор, хотя ещё может поканючить.


• Честный или правдивый? •

В моем глубоком детстве мне попалась на глаза книжечка, которая сильно перевернула моё детское мировоззрение. Это была книжка о "правде". Меня, как и всех детей социалистической системы, воспитывали в представлении: "Только правда! И ничего кроме правды!" А в той книжечке было написано, что не всегда "правда - это хорошо", и не всегда "ложь - это плохо" (именно так я сейчас и воспитываю своего сына). И хотя примеры там были тоже "социалистические" (например, разведчик и под пыткой не должен выдавать правду; что больному раком нельзя говорить правду о его диагнозе), но сама мысль (видимо, я своим детским сознанием уже дозрела до осмысления, что у "правды" не (всегда) доброе лицо) стала для меня важным открытием.

В русском языке понятие "честный" происходит от слова "честь", а во многих других языках, это понятие передается от слова "правда". Да, мы также в русском языке используем и слово "правдивый", но как одно из составляющих понятия "честный".

Я специально заглянула в словари:

* Честный - правдивый, прямой и добросовестный, свободный от всякого лукавства. Не преступающий принятых правил морали, целомудренный (устар.)

** Правдивый - склонный говорить правду, стремящийся к правде.

NB. Я считаю своим материнским долгом воспитывать своего сына не "правдивым**", а "честным*", поскольку я не хочу, чтобы мой парень вырос справедливым правдолюбом, таким как Антон в фильме В. Абдрашитова "Плюмбум, или Опасная игра".

Для того чтобы я была правильно понята в этом вопросе, следует внимательно прочесть мои записки "Воспитывать по правде или по справедливости", и я вынуждена адресовать читателя ко всем моим предыдущим запискам, ибо без них не будет полной и понятной тема, которую я здесь рассматриваю.


• Воспитание чести •
Воспитание честности, не возможно без воспитания чести⁷. Честность не является отдельной характеристикой, это комплексное понятие, совокупность целого набора определенных моральных качеств.

Примечание. Вообще, мне кажется, есть большая разница между "процессом воспитания" и "процессом образования" ребёнка. На мой взгляд, то, что является финалом у образования (прочесть лекцию, обсудить-запомнить), является только лишь началом (отправной точкой) в процессе воспитания. Если родители пытаются объяснить ребёнку какую-то теорему по алгебре, закон по физике-химии или грамматическое правило, ничего в этом не смысля, для их ребёнка это не послужит основанием усомниться в существовании данного закона (правила, теоремы), или в их неправильности.
НО это совсем не то же самое, если родители сами не будут соблюдать тех правил поведения (морали), которые они пытаются на словах внушить своему ребёнку.
Признаемся себе, что если наш ребёнок так и не усвоит что-то в процессе образования (теорему, закон), то без этого знания его жизнь (и жизнь окружающих!) не будет ущербной в отличие от того, если им (ребёнком) не будут усвоены нормы воспитания (морали).

NB. Воспитание складывается из мелочей! "Совершенство складывается из мелочей. А совершенство это уже не мелочи!" (Микеланджело Буонарроти).


• Враньё / Фантазии •
Психологи отличают враньё от фантазёрства тем, что, по их мнению, "враньё всегда преследует какую-то цель, а фантазёрство бескорыстно".

Я не вполне разделяю эту точку зрения, потому что, как в том моём примере, за фантазиями девочки, что она была в Индии и каталась на слоне, может стоять и просто потребность выдать желаемое за действительное, а может и желание быть глазах других лучше всех. Потому что она не только нафантазировала это для себя, но и наврала, выдав другим свои фантазии за правду.

Я не психолог, поэтому я буду рассматривать вместе эти формы детской лжи: "враньё/фантазии", тем более, что между понятиями"почему" девочка соврала (хотела с родителями в Индию!) и "зачем" она соврала (какого эффекта добивалась?) стоит очень тонкая лингвистическая грань (по значению слова "зачем" и "почему" очень близки), но их разделяет очень широкая психологическая дистанция (согласитесь, есть большая разница между причинами(почему) и целями(зачем) вранья). И каждый конкретный случай следует изучать досконально!

И когда я в предыдущих записках писала про ложь, я подразумевала, что детское "враньё/фантазии" не могут (не должны!) не настораживать родителей, что это нельзя оставлять без внимания, пускать на самотёк.

Пример. Моему сыну летом в каникулы иногда приходится одному оставаться дома, пока мама на работе. Мамины инструкции, заготовки по отдельным тарелочкам завтраков-обедов-полдников и телефон - наша с сыном опора. А случай (ему было 7 лет), который я вам описываю, произошёл в один из его первых опытов, когда он остался один дома. Внешне мой мальчик никак не проявлял беспокойства по этому поводу, но вот однажды в очередной из его многочисленных звонков мне на работу у нас произошел вот такой (дословно, из дневника) диалог:

Сын: Ало! Это Малыш звонит.
Мама: А как его зовут?

Сын: Я не знаю.
Мама: Спроси у родителей.

Сын: А у меня никого нет.
Мама: А где они?

Сын: Один в море, другая на небесах.
Мама: А что они там делают?

Сын: Папа рыбу ловит, мама умерла.
Мама: А на что же ты живешь?

Сын: У меня в углу сундук стоит с сокровищами от папы.
Мама: А кто тебе готовит?

Сын: Я сам - блинчики, макароны.
Мама: А тебе не скучно?

Сын: Нет, у меня через дорогу друзья живут, они ходят ко мне в гости.
Мама: А как они тебя называют?

Сын: А никак. Они не знают, как меня зовут, я не знаю, как их зовут. Дружим, да и всё! Ну, всё, пока!
(и он весело бросил трубку!)

И, несмотря на то, что ларчик просто открывался (вечером мне сын сказал: "Мамочка! Ну что же ты, это же шутка! Как про Пеппи Длинныйчулок. Она жила одна с лошадкой и обезьянкой! А ты что же подумала, что это про меня?"), что я сделала: 1) Очень насторожилась . И не только потому, что у нас особая семейная ситуация, но и потому, что мой мальчик уже несколько лет не позволял себя называть маленьким и малышом.

2) Я стала "заставлять" (обратите внимание - всё сказко-творчество построено на нашем диалоге) сына сочинять сказки. Перед сном, лёжа в кровати, он спрашивал меня: "Мама, тебе рассказать сказку из мультиков, из жизни или из сказок?" И он начинал мне рассказывать и показывать (руками, голосом, выражением лица). Вот что у него получалось (одна из его 10 сказок, наугад):

"Кролик в гостях у Барбоса".
Сын: Всем известно, что собака - самый лучший друг человека. А кому не известно, поднимите руки.
Мама: Соглашусь только в том смысле, если речь идет о прирученной собаке.
Сын: Барбос спал на коврике у двери.
Мама: У двери внутри дома?
Сын: Конечно! Вввв (он выделил предлог) доме! Он же - друг человека. А у него был хозяин. И звался он дядя Володя. Это было весной. Мама, а в сезон весны можно стрелять на охоте?
Мама: Точно не знаю, но в какие-то периоды можно.
Сын: И дядя Володя с Барбосом пошли на охоту. И там они встретили зайца. Мама, а я про кролика или зайца рассказывал?
Мама: Про кролика!
Сын: Тогда они встретили кролика! И дядя Володя хотел его застрелить. А Барбос ему говорит (ведь это же сказка, и Барбос умеет разговаривать): "Не стреляй в него, я хочу его взять к нам домой и с ним подружиться". Всем известно, что звери такие же, как и люди, только другой формы. И ум у них как у зверей. У кролика ум - как у кролика. И они забрали его к себе домой. Барбос его дома отмыл и стал за ним ухаживать, как и за дядей Володей. А потом пришла беда. Барбос спал на коврике, а дядя Володя вышел из дома и забыл закрыть дверь, и кролик убежал. А в лесу он встретил другого охотника. Злого. Он захотел убить кролика. Но кролик убежал домой. Дверь была открыта, и он спрятался. А злой охотник пришел к ним домой и постучал в дверь и спрашивает дядю Володю (здесь сын говорит злым басом): "Это у вас живет Кролик?", а дядя Володя был достойный и соблюдал московские права.
Мама: Ты имеешь в виду "законы"?
Сын: Да! Московские законы! И дядя Володя сказал, что кролик у них жил раньше, но убежал. Злой охотник сказал: "Ну, хорошо. Если вы мне сказали неправду, не сносить вам головы!" И ушел. А они закрыли дверь и стали вместе петь песенку "Человек - собаке друг!" и танцевать. Мама, мы на ритмике сейчас такой танец танцуем. Всё!

NB. Мне вовремя удалось взять ситуацию под контроль. Мне удалось не дать сыну увязнуть в его фантазиях. Я направила их в нужном русле. Нашла им реализацию. Мой сын не путает реальность с ирреальностью: если он начинал "фонтанировать", я его спрашивала: "Это сказка?" И мой сын признавал(-ся!), т.е. он не тушевался, не чувствовал себя виноватым, что его поймали во вранье, он не упирался, не настаивал!

Пример. Вспомните, я приводила в предыдущих записках пример "Пеппи Длинныйчулок" из нашего двора, она (эта девочка, как и мой сын, растёт в неполной семье), на мой взгляд, абсолютно не отличает, в каком же из своих миров она живёт. Например, она вечером может попрощаться со всеми детьми во дворе, потому что, якобы, завтра она уезжает на море. А ей уж больше 7 лет, и она прекрасно ориентируется во времени и знает, что на море они поедут только летом, и она не может не осознавать, что завтра она должна будет что-то объяснить детям в своё "оправдание", появившись во дворе.


• Так ли уж безвредны враньё/фантазии для самого ребёнка? •
Даже если мы проигнорируем утверждение детских психологов, что "враньё - это искажение поведения, это некий симптом душевного неблагополучия"⁸, попробуем задуматься, так уж ли легка эта ноша для самого ребёнка: постоянный страх разоблачения (а дети бывают беспощадны!); дополнительная эмоциональная и интеллектуальная нагрузка - помнить всё своё враньё, чтобы не быть "подловленным"; либо раздваиваться в реальном и ирреальном мирах; и, наконец, неизбежное порождение цепной реакции (один "грех" порождает другой).

Пример. Однажды в нашем дворе (мне было лет 6-7) возникла ситуация, похожая на стишок С. Михалкова "А что у вас?". Дело было вечером, делать было нечего, все как-то незаметно расхвастались-заврались, и не знаю, как уж у меня (ребёнка, которого воспитывали "правильно") вырвалось это, но я уверенно всем объявила, что у меня есть аж 3 рубля (деньги по тем временам большие для ребёнка). В глазах детей было недоверие, и хотя они вслух это не озвучили и не потребовали от меня доказательств, но мои детские представления о чести(!) толкнули меня на то, что для сохранения своей репутации я стащила эту проклятую трёшку у бабушки, собираясь потом её незаметно подложить на место. Один грех (враньё-хвастовство) повлёк за собой другой грех (воровство).

И так ли уж легка и интересна жизнь ребёнка-фантазёра? Это в сказке бедному Малышу в его сложных взаимоотношениях с родителями, которые всегда ему не верят, и со старшими братьями-сёстрами, которые откровенно насмехаются, на помощь пришёл автор, предъявив миру в качестве доказательства Карлсона. А в реальности?

Но даже сказочница А. Линдгрен не смогла не отразить жестокую правду жизни, по-доброму отразив гармонию существования в ирреальном мире своей Пеппи Длинныйчулок, которая (гармония) тем не менее не спасает её от реального мира, где вслед ей крутят пальцем у виска, насмехаются, недоумевают, не верят…

Я потому и привела в своих предыдущих записках примеры из взрослой жизни (из двух маленьких "фантазёрок" одна выросла и так и осталась "врушей", а другая стала известной писательницей детективов), что глубоко убеждена: родители ответственны за то, куда ребёнок вырулит со своими фантазиями, а точнее, за то, куда могут завести ребёнка его фантазии.

Сноски >>>


Часть вторая: Моя инструкция по воспитанию честного ребенка

Часть третья: О наказании


Елена,
специально для детского портала "Солнышко"
Опубликовано 7 марта 2008 года.
Все статьи этого автора >>>

Количество комментариев: 22
Оставить свой комментарий