Напоминаем: так получилось, что по инициативе Елены, захотевшей рассказать о своих методах воспитания, а затем и по просьбам читателей, которые стали задавать ей вопросы, появился ряд ее статей на темы, волнующие многих родителей. Елена не вступает в полемику, потому что лишь ненавязчиво делится своим частным опытом, но всегда готова помочь тем, кому ее педагогические находки кажутся полезными.






Как писала ранее, я не могу согласиться с этой родительской педагогической установкой хотя бы только уже потому, что останется без ответа вопрос: "Тогда откуда берутся плохие взрослые, если у каждой мамы дети хорошие?"

"ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО, А ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО?"

1) Я глубоко убеждена, что ребёнок не рождается ни плохим, ни хорошим. В каждом ребёнке от рождения генетически(?) заложены и потенциальное зло, и потенциальное добро(*). Религиозные представления о том, умирая во младенчестве, ребенок как ангелочек попадает в рай верно в той части, что ни один малыш не успевает приносить в мир осознанное зло, хотя уже в маленьком возрасте в нём можно улавливать проявление или преобладание положительного или отрицательного начал (см. примеры ниже). Добро и зло заложены в каждом ребёнке, но в разном процентном соотношении! И только воспитание, только окружающая среда могут сформировать человека, развив и укрепив в нём перевес того или другого.

Я выношу за скобки генетическую патологию, возможно, в этом случае мало что может помочь, но даже и в этой сфере я нахожу подтверждение своим убеждениям. Психиатры утверждают, что к ним иногда обращаются добровольно за помощью потенциальные маньяки. А это значит, что в этого человека смогли воспитанием заложить моральные принципы, которые позволяют ему не только осознать всю пагубность его внутренних генетических потребностей, но и жаждать их искоренения.

(*) NB. Мне иногда звонят по рекомендации моих знакомых мне незнакомые люди, чтобы проконсультироваться по вопросам опеки и усыновления. Одна дама (лет 40) пару лет периодически звонила мне, и всё это время она выбирала ребёнка, как породистого щенка, и как бы, "требовала" разубедить в её страхе перед дурной генетикой. В конце концов, я сказала ей, что на её месте я бы не стала усыновлять ребёнка: она не сможет сделать его счастливым! Даже мой опыт собачника мне подсказывает, что наиболее послушными и воспитанными вырастали именно "дефективные" с точки зрения породы и болезненные собаки, потому что именно их ПРИНЯЛИ ТАКИМИ, КАК ОНИ ЕСТЬ, и именно в них ВКЛАДЫВАЛИ много терпения, любви, заботы, внимания…

2) На бытовом уровне понятие "хороший человек" складывается из представлений, что это такой человек, который при равновозможном выборе между "плохим" и "хорошим" склоняется в сторону "хорошего".

Но счастлив будет тот из нас, кто в безвыходном положении (в беде) окажется в компании того, кто ни при каких ситуациях не встаёт на сторону плохого.

Эти случаи, как правило, рассматривает хорошая мировая литература.

Примечание.

На бытовом уровне это можно проиллюстрировать примитивным примером: хорошо, если у тебя всего мало, НО рядом с тобой есть человек, у которого всего много, и он с тобой всегда готов поделиться этим; но счастье, если ты оказываешься в ситуации, когда у тебя ничего нет, а рядом с тобой тот, у кого тоже мало чего есть, но он готов с тобой поделиться и тем минимумом, что у него есть.

3) Понятие "хороший человек" не может складываться из простой арифметической формулы: "Хороший человек тот, у кого позитивное преобладает над негативным", потому что дело не в количестве человеческих недостатков, а в их качестве.

Пример.
Часто мы слышим в интервью от мам преступников: "Он был такой хороший мальчик. Такой хороший сын". И эти мамы не обманывают, их ребенок наверняка был таким хорошим во всём, кроме какого-то "но", им не ведомого или упущенного.

По моей классификации (быть может, у психологов существуют какие-то научные объяснения на эту тему - мне не ведомо) есть человеческие недостатки, которые направлены "вовнутрь", на самого носителя этих недостатков, приносят больше ему лично вред (неряшливость, лень, несобранность, несамостоятельность…), а есть недостатки, которые направлены на окружающий мир, приносят вред другим (агрессия, эгоизм, воровство…). И, как правило, мы, родители, обращаем внимание и боремся именно с теми недостатками, которые направлены на самого ребенка ("Он у меня такой несобранный, тысячу раз на дню ему говорю одно и тоже…" и прочее), но упускаем из вида другие недостатки (дерётся наш мальчик, а мы себя успокаиваем: "Все мальчишки в этом возрасте дерутся!" и "не замечаем", что один мальчик дерётся, а через пять минут уже играет с обидчиком, а другой мальчик и после драки возьмет палку и со спины ударит соперника). Согласитесь, "материнская старость" с сыном-неумехой, который так и не научился отверткой работать, куда более счастливая, чем с сыном-жадиной или эгоистом, который куска хлеба не даст, а то и из дома выгонит!

NB. Я также глубоко убеждена, что родителям следует отслеживать и корректировать не только "недостатки" своего ребенка, но и некоторые его "достоинства", которые могут стать причиной больших бед! Один психолог мне сказал, что очень часто наркоманами становятся именно послушные дети, подверженные влиянию чужого авторитета. Родители не нарадовались - "он такой послушный, никогда не перечил", а в результате беда: более старшие авторитетные товарищи "укололись", и он поддался их внушению-влиянию, или маньяк смог увести ребёнка с собой.

МОИ ДЕТИ ХОРОШИЕ ?

По моим наблюдениям лет до 3-х каждый ребенок имеет некий "детский иммунитет" (я так это называю для себя). Почти любой ребенок нравится почти каждому взрослому. Ребенок в этом возрасте, несмотря на все его шалости и капризы, ловит в основном умильные взгляды взрослых, хотя уже в этом возрасте можно заметить и следовало(!) бы корректировать многие отрицательные черты, которые начинают ярко проявляться в его поведении и формируют его характер.

Пример.
В нашем дворе среди всех "кнопочек" (им нет и двух лет) одна малышка с внешностью херувимчика уже выделяется тем, что она не просто отнимает свою игрушку у другого ребенка, а именно толкает его навзничь, ударяет его, отшвыривает. Её мамочка даже поощряла такое поведение, считая, что ребенок должен уметь постоять за себя, но задумалась лишь после того, как мы ей подсказали, что у неё подрастает вторая дочка, которая, как все остальные детки, неминуемо подпадёт под эту модель поведения своей старшей сестры…

Лет до 3-х ребенок растет в атмосфере любви, восхищения, умиления (какой ты хороший, ты съел сам кашу, сам оделся, спел песенку…).
И вдруг - причём, это "вдруг" наступает и для самого ребенка(*), и для его родителей(**) - года в 4-5 мы делаем открытие, что наш "такой хороший" ребенок не только не всем нравится, а бывает, что и всем не нравится

Примеры.
(*) Мой мальчик сделал такое открытие лет в 5, когда он оказался в привычном взрослом окружении, но в компании малыша. Увидев и услышав, что все "муси-пуси" были адресованы не ему, как это было всегда раньше, а другому ребёнку, он меня с ужасом в глазах и в голосе потом спросил: "Мамочка, они, что же, меня теперь все НЕ ЛЮБЯТ?" Я, как могла, успокоила своего парня, сказав, что он повзрослел, и к нему относятся уже как к взрослому мальчику... Но я почувствовала, что он что-то для себя понял, распознал (теперь он избегает той взрослой компании).

(**) Не так давно одна молодая мамочка двух дочек мне с каким-то изумлением сказала, что она случайно подслушала "в песочнице", что другие мамочки считают, что её дочки "страшненькие". Она даже не столько обиделась на то, что те мамочки об этом разговаривали, сколько, она не могла вообще поверить, согласиться, принять сам факт того, что её "такие хорошие дочки" кому-то такими совсем не кажутся.

(**) Моя приятельница как-то мне призналась: "Наша няня хорошая, но я чувствую, что она моего мальчика не любит так, как его любила первая няня". И в её голосе тоже сквозило удивление и горечь, что оказывается, кто-то может не любить её обожаемого, такого "хорошего" ребёнка. А мне вспомнилось, как её карапуз в возрасте 3-4-х лет в случае гнева пинал и колотил свою любящую его няню, и потому мне совсем не удивительно, что сейчас, когда ему уже 8 лет, и "детского иммунитета" у него нет, кому-то (например, его новой няне) может не нравится то, "что выросло - то выросло".

И чем более слепы заблуждения матери относительно своего ребёнка, тем болезненнее происходит это "вдруг". Поясняю: если мамочка искренне верит, что её некрасивая дочка красива, со стороны это, как правило, вызывает улыбку и не более того. Но если мамочка начинает всем и везде навязывать, декларировать "красоту" своей некрасивой дочки, "окружающий мир" начинает реагировать агрессивно и безжалостно: сплетни, насмешки, издёвки, оскорбления и прочее. Так уж устроен мир!

Пример.
Этим летом у нас во дворе проводили благоустройство детской площадки, что не могло не приносить массу неудобств: на небольшом пространстве одновременно вынуждены были работать строители и проводить досуг мамочки с детьми.
Один малыш (около 2-х лет) постоянно мешал - по нашему мнению, а, по мнению его мамочки - помогал строителям. Если рабочий выкапывал ямку для скамейки, ребёнок отнимал у него лопату, если строитель возил песок, он требовал его прокатить в тележке и проч. То ли гастарбайтеры не хотели проблем, то ли они искренне тосковали по своим детям, но они день от дня терпеливо и с улыбкой сносили это, несмотря на то, что рабочий процесс заметно замедлялся и существовал большой риск травмировать ребенка, который постоянно лезет под лопату, под каток, под тележку…
Мы пробовали обратить внимание мамы ребёнка на это, но она настолько искренне УМИЛЯЛАСЬ своим ребёнком, его желанием "самому поработать", "помочь", призывала нас УМИЛИТЬСЯ этому, и она искренне не в состоянии была реально оценивать стороннюю реакцию, что по мере роста её восхищения, у кого-то росло недоумение и негодование…

В нашем дворе много ребятишек разного возраста, из "разных" семей. Все они растут на наших глазах. Все мы прекрасно понимаем условия и причины порождения тех или иных "пороков" у чужих детей (как известно, в своём глазу и бревна не замечаем, но в чужом глазу все(!) замечают соринку), осознаем, что это есть продукт нашего взрослого воспитания и влияния, что это не их детская вина, а беда.

Примеры.
Есть в нашем дворе мальчик (лет 6-7). Его в семье не любят и для воспитания "розог не жалеют"! Этот мальчик, если кто-то из детей что-то ест "диковинное" (жвачку, чупа-чупс) на площадке, может подойти и плюнуть ему в открытый рот. Если дети играют во что-то с использованием пластиковых бутылок, в которые они насыпают песок, и когда их кропотливая работа заканчивается, он может подбежать и пнуть - рассыпать всю эту пирамиду… Он не выговаривает половину букв алфавита и в отместку он смачно ругает детей матом.

А еще позапрошлым летом среди бела дня двое мальчиков нашего двора, им тогда было лет по 6 (у одного мама тронулась рассудком, мама другого покалечилась на катке и последний год перед смертью находилась в инвалидной коляске), выбрав нас, мамочек, в качестве публики, встав под детскую горку от нас на расстоянии не больше 10 метров, гипнотизируя нас глазами, занимались онанизмом.

Есть в нашем дворе мальчик "для битья". Он из тех, кто позволяет себя бить, и кого всегда бьют. При этом они все "дружат". Сидят, мирно беседуют, а потом вдруг начинают все, даже его младший брат, который, в отличие от него, не даст никому спуску, отрабатывать на нём удары и приёмы. У него уже были дважды на нашей памяти от этих "экстремальных детских развлечений" переломы-вывихи пальцев рук… Нам, взрослым, никак не удаётся переломить эту ситуацию. Мы ругали детей, поучали этого мальчика, жаловались его родителям, но он позволяет себя бить!!!

Одна мамочка на сайте написала, что "дети хорошие", а "добро и зло" - это наши взрослые "заморочки".
Я приведу примеры человеческих "пороков", которые уже сейчас по оценке всех нас, взрослых нашего двора (это не только моя персональная оценка!), присущи некоторым детям из нашего окружения.
Подчеркиваю, что я не рассматриваю их (эти человеческие качества), как единичное проявление у любого и даже каждого ребенка, а именно, как характеристику конкретного ребенка, которого я описываю.
Я специально указываю возраст ребенка в подтверждение своей мысли, что уже в этом (детском) возрасте становится ясно, каким растёт человеком в рамках определения "хороший" - "не хороший". Что, как "хорошие", так и "плохие" взрослые, все мы родом из детства.

"Злость"
Про этого мальчика (8 лет) - он из очень хорошей, любящей семьи - все единодушно, даже малознакомые с ним люди, говорят: "Он какой-то злой!"
Даже их ёще с садовских времён общая с моим сыном подружка как-то нам проговорилась, что она не любит с ним гулять во дворе ("Ой, наконец-то, он ушел…").

• Если у него нет (пока!) какой-то дорогой игрушки (геймбой и проч.), он обязательно говорит с гневом: "А мне никогда ничего не покупают!!!"
  NB. А у этого ребенка есть всё, что нужно мальчику, просто кому-то из детей самокат (геймбой…) покупают раньше, а кому-то позже…
  
  Этим летом, когда мой сын показал ему письмо от Деда Мороза, которое к нам дошло из Великого Устюга ко дню Защиты детей, он со злостью и негодованием даже про Деда Мороза бросил: "А мне он никогда ничего не присылал!"
  NB. Мой парень ему ответил: "Не расстраивайся, нас много, а он один, видишь, как долго ко мне шло письмо. Ты жди, он тебе тоже напишет!"



• На новогоднем празднике в школе он зло высмеял моего сына за то, что тот был в маскарадном костюме Божьей коровки, хотя сам был Зайчиком. Это от того, я уверена, что в предыдущие годы у моего парня были костюмы Бетмена и Человека-паука, а у него были костюмы зверушек.



• Когда я в прошлом году по дороге в школу задала ему вопрос, почему он отказался фотографироваться на художественный портрет в образе мультгероев (кстати, он даже кого-то из одноклассников убедил принять такое же решение), он мне со злостью ответил: "Что же я свои деньги из копилки на это буду тратить, а она мне никогда не даст на это!"
  NB. А маме он даже и не говорил об этих фотографиях.



• От него я часто слышала в порыве детского гнева в адрес любящих его мамы, или бабушки: "Я её ненавижу" или "Она меня ненавидит".
  NB. При этом он очень сентиментальный и обидчивый мальчик, и я уверена, что он очень любим и любит их.



• Будучи малышом, своё негодование взрослым он мог выражать пинками и ударами. А если он дрался с мальчишками, то дрался "до крови".
  Обычно мы пресекали их детские потасовки, но однажды (лет в 5-6) я решила дать ему и моему сыну "додраться", потому что хотела, чтобы мой мальчик, наконец-то, начал давать ему отпор (мой сын младше его на полгода). Но когда дошло до вырывания "ноздрей-ушей-глаз", я его с трудом оторвала от своего визжащего и распластанного на земле парня. Даже его мама потом была в шоке, увидев кровоподтеки на лице моего сына.
  NB. Но урок даром не прошёл, после этого он перестал задирать моего сына.



• Все маленькие мальчишки дерутся. Я старалась не вмешивать в детские разборки родителей. Но когда он лет в 5 в очередной раз ударил моего парня своим "фирменным ударом" - стоя, ногой в лицо (а его мама даже в таких ситуациях никогда не скрывала своего восхищения, какая прекрасная у него растяжка), и поставил ему очень сильный синяк в глаз, я задала ей вопрос: "А ты не боишься, что твой парень может загреметь в тюрьму лет в 15, убив или покалечив человека, благодаря его уникальной растяжке?"



• Если он на кого-то когда-то обиделся летом, то он с ненавистью вспоминал об этом и зимой. Если во дворе среди мальчишек происходят какие-то разборки, и уже всех разняли, уже всем все объяснили, и уже все разошлись и забыли, он все равно найдёт момент и постарается сделать так, чтобы последний удар был за ним.



• Он не принимает никаких "повинных" и извинений от своих друзей в случае какой-то нечаянной обиды с их стороны - типа случайного удара скакалкой на таеквондо.
  NB. Мой же парень уже через пять минут даже после той их драки сказал своему "обидчику": "А ты придёшь ко мне завтра в гости играть?"

"Эгоизм"
Он неплохой мальчик (7 лет), по формуле "всем хорош, НО…".
Растёт в интеллигентной доброжелательной семье. В полной любви и в материальном достатке. Всегда помогает своей маме поднести тяжелые сумки, помогает "по хозяйству", но при этом является абсолютным эгоистом.

• Недавно его мама очень серьезно заболела, её парень словами "пожалел её", но при этом он не только не чувствителен к таким мелочам, как не просить у больной мамы с высокой температурой принести ему водички, подать что-то, но даже сделал ей замечание: "Что-то ты уже долго болеешь, скоро у нас денег не будет, нам не на что будет жить!"
  Тем, кто мне возразит, что детям этого возраста ещё не свойственно сострадание, отвечу: я рассказывала в моих более ранних "записках", что когда я заболела пару лет назад, мой сын за мной ухаживал. Кстати, и "пожаловалась-то" его мама мне на своего ребёнка именно тогда, когда я привела ей пример, что на днях я закашлялась в постели, мой мальчик прилёг ко мне, обнял меня крепко и сказал как заклинание: "Моя мамочка не заболеет!!!"



• В прошлом году я водила в выходные его и своего сына на снежную горку. Его мама предупредила, что их санки ещё не привезли с дачи, и потому мы с сыном взяли с собой наши санки и снегокат. Я столкнулась с поразительной для меня ситуацией: этот мальчик "экспроприировал" наш снегокат (кстати, снегокат у нас двухместный) со словами: "У меня такого нет, значит, на нём должен кататься я один, а ты катайся на своих санках". Я его увещевала, ругала, угрожала, что расскажу о его неблаговидном поступке его маме, шантажировала, что не разрешу своему сыну в дальнейшем давать ему наш снегокат, стыдила... Б е з р е з у л ь т а т н о. Вечером его мама провела с ним серьезную беседу, и он даже позвонил к нам домой и извинился.
  На другой день я повела опять мальчишек на горку, но взяла с собой только один снегокат в надежде на то, что в такой ситуации они будут вынуждены кататься на нём вдвоём, но этот мальчик имел при себе в тот раз свои санки. Он ни одного(!) раза не позволил моему сыну прокатиться на своих санках при том, что он опять(!) брал наш снегокат, а своё решение он сформулировал: "Это - мои санки. У тебя есть дома свои, вот на них и катайся".



• Прошлой весной мы вместе с ними ходили 9 мая к Вечному огню, чтобы возложить цветы. Получасовое расстояние, которое нам нужно было пройти пешком, в результате превратилось в часовое томление из-за его остановок около каждого киоска, чтобы купить что-то "вкусненькое". Он просил у мамы попить (а мы всегда носим воду собой), мы с сыном были вынуждены отходить в сторону в ожидании, когда они отстоят очередь, а потом оказывалось, что они покупали не только воду, но и какие-нибудь бутерброды для него. И что в результате? Один ребенок на глазах другого ребенка ест что-то вкусненькое. А у другого ребенка - потраченное напрасно время, обманутые ожидания, неравенство положения…
  Мой парень был расстроен и находился в недоумении, потому что его я приучаю совсем к другому: например, если мы идём кому-то в гости, и вдруг по дороге в лифте он находит в кармане своей куртки какую-нибудь забытую конфетку и суёт её в рот, я его спрашиваю: "У тебя ещё есть с собой конфетка, чтобы угостить друга, к которому мы сейчас зайдем в квартиру?" Если нет, то мы стоим у лифта, пока он не доест свою конфетку: не можешь поделиться, не дразни!!!
  NB. Вечером я поблагодарила своего сына за то, что он вёл себя достойно во время прогулки, обсудила и дала негативную оценку поведения того мальчика, а с его мамой я потом чётко обговорила условия нашего дальнейшего "сосуществования": на экскурсии воду и еду для детей мы берём с собой из дома, а если мы что-то покупаем детям, то принимаем решение совместно.
  
  Кстати, по дороге мы купили цветы, чтобы возложить их к Вечному огню и дарить ветеранам. Так получилось, что я купила сыну один вид цветов, а его мама (они были в другой очереди) купила 2 вида цветов. Я слышала краем уха, что она всю дорогу тихонько уговаривала своего сына разделить цветы на двоих - б е с п о л е з н о!!!²

"Подлость"
Если бы этого мальчика пригласили сниматься в фильмах, то он бы играл отличников и "ботаников". Хлюпенький, не "явный лидер", но имеет организаторский дар и влияние на "накачанных" деток. Ему ещё не более 9 лет, но я не знаю ни одной мамочки в нашем дворе (наверное, кроме его мамы), которая не сказала бы про этого мальчика: "Какой же он подлый!"

• Если у него произошел с кем-то конфликт, он умеет подговорить более сильных (старших) детей для разрешения своего конфликта. При этом его участие таково: он отдаёт распоряжение: "Ты его держи, а ты и ты его бейте!" Оказавшись однажды невольным свидетелем такой сцены, я пыталась узнать у мальчишек, в чём его дар влияния на них: "За что вы его хотите бить?" "Не знаем, этот его обидел" "А как он его обидел?" "Не знаем, он сказал, что этот его обидел".



• Мы неоднократно бывали свидетелем того, что этот мальчик наговаривал на кого-то из мальчишек родителям другого (особенно, если тот ребёнок еще мал, и сам не может чётко обрисовать ситуацию), что якобы этот обидел их ребёнка. Родители шли к нам во двор с разборками к "обидчику", а подстрекатель с улыбкой получал удовольствие от сцены наказания.



• Если кто-то из мальчиков вынес во двор какую-либо диковинную игрушку, этот тут же оказывается в его друзьях и не позволяет(!) другим детям показывать эту игрушку. Если же ему не удается подмять под себя влияние того, у кого в данный момент диковинная игрушка, он всегда раскритикует эту игрушку.



• Если взрослым удаётся детей вовлечь в какую-то коллективную игру, он обязательно разобьет эту компанию, оттянув часть детей на себя.


NB. Однажды мы с сыном ехали одновременно в разных лифтах с этим мальчиком и его бабушкой - молодой, интеллигентного вида, очень следящей за собой женщиной. И вдруг мой сын вздрогнул от удивления, из соседнего лифта донеслось визгливо и зло: "Ты, придурок! Ты какую кнопку нажал!". Без комментариев!

"Ложь"

• В сентябре учительница в классе моего сына попросила написать детей сочинение на тему "Как я провел лето". Каникулы одной девочки поразили больше всех - она написала, что побывала в Индии и каталась на слоне! Учительница расспрашивала девочку, понравилось ли ей там, страшно ли было сидеть на слоне. Мой сын в некоторых вещах очень наблюдателен, его удивило, что девочка не ответила на вопрос: "Как высоко это, быть на слоне?". Когда позже в приватной беседе родителей и учительницы выяснилось, что родители девочки ездили в Индию без неё, труднее всего было осознать, КАК искренне девочка верила в то, что фантазировала!



• Еще один пример из нашего двора. У нас есть девчушка (лет 7 лет), я называю её "Пеппи Длинныйчулок", которая "врёт" также органично, как дышит: вчера она ела акул с папой (при том, что все знают, что отец с ними не живет), этим летом она плавала под водой с акулами с аквалангом, а эти качели вообще подрыты и сейчас рухнут, а у неё есть - только не здесь, а на море(?) - 40 вкладышей из чипсов (и не важно, что на чипсах написано, что вся коллекция состоит всего из 10 вкладышей)" и т.д. и т.п. Она фантазирует так ярко и так невероятно, что мой сын ни разу не усомнился!
  Примечание.
  Лет десять назад я отдыхала в санатории. Однажды вечером в ресторане мы обменивались впечатлениями о поездке днём на экскурсию и упомянули, что там, в монастыре мы встретили известную артистку Людмилу Гур-ко. Одна женщина (лет 40) за нашим столиком, которая не ездила с нами на ту экскурсию, тут же нам рассказала, что пока мы там были, она гуляла вокруг санатория и встретила на полянке в лесу машину с известным певцом Валерием Мел-зе и его женой. У них умерла дочка, они были в слезах и они предложили ей выпить (помянуть) вина с ним.
  Признаюсь, ее ложь была настолько невероятной и ошеломляющей, что мне и в голову не пришло проанализировать её информацию и усомниться: зачем публичный человек в таком горе, будучи за рулем, будет устраивать пикник-поминки, где-то на опушке леса с незнакомыми людьми… А тогда я поверила, и мне было очень жалко певца.
  NB. Кстати, этот c эффект с успехом используют в большой политике.



• У меня был хороший знакомый, жена которого училась вместе с одной известной писательницы, детективные романы которой каждая из нас хорошо знает, если не по книгам, то по фильмам. Его жена однажды ему призналась, что та (писательница) была всегда большой врушкой. Быть может и эти девочки со временем станут не мошенницами, а известными писательницами детективов. Кто знает!

МОИ ДЕТИ ХОРОШИЕ!

Выше я рассуждала о том, какие наши дети, "хорошие или плохие", не вдаваяcь в оценку, в причины. А ниже - мои мысли вслух. На основе моего анализа я хочу рассмотреть (как я это вижу!) на примерах нашего ближайшего круга мам и детей результаты разного подхода и различной установки именно в этом вопросе: "Мой ребенок - хороший".

Итак, три мальчика. Приятели. Один двор. Одна школа. Всех троих воспитывают мамы (по разным причинам - развод, вдовство, опека). У всех - мамы взрослые, состоявшиеся. Всем троим мальчикам мамы уделяют большое внимание.

Дети абсолютно разные (я писала ранее: один - управленец, другой - маленький прораб, третий - маленький философ или демагог).

Я не ставлю своей задачей сравнивать наших мальчиков (у каждого есть свои недостатки и преимущества).

Мамы очень разные (подробнее ниже). Я не собираюсь сравнивать нас, мам(*).

Все мы, три мамы, можем сказать про своих детей: "Наши дети хорошие". Но по моим наблюдениям у каждой из нас разный подход к этому, разная мотивация: "почему мы считаем своего ребенка хорошим" и "в каком случае мой ребёнок может рассчитывать на такую оценку".

(*)Примечание.

Я ни в коей мере не хочу, чтобы у вас создалось впечатление, что я сравниваю нас, трёх мам, в мою пользу.

Одна из нас обладает фантастическим терпением и улыбчивой добротой. Она умудряется впихнуть в 24 часа свой 9-10 часовой рабочий день, ежедневную 2-3-х разовую готовку диетических блюд для ребенка, поддержание идеальной чистоты и порядка в доме, ежедневное(!) чтение с ребенком, помимо выполнения с ним домашних заданий - дополнительное обучение ребенка, еженедельные культпоходы, ежедневные прогулки…

Другая из нас способна оббежать полгорода и найти нужные для класса учебники-пособия, организовать и сама поучаствовать в ремонте класса, сотворить за ночь декорации к спектаклю, научить своего ребёнка, кататься на роликах, велосипеде (часами бегая за его велосипедом), скейте, лыжах, коньках, плавать, нырять…, научить его пользоваться компьютером; когда он был маленький, часами делать с ним фантастические конструкции из лего или пазлов. У неё "золотые руки" - "и швец, и жнец, и на дуде игрец".

Я же - мама кричащая, ленивая, авторитарная, абсолютная неумеха во всём, что надо делать "руками и ногами" (кулинария, домоводство, спорт…). Мальчишки с удовольствием приходят к нам на домашние вечеринки, ходят с нами в культпоходы, но праздный отдых предпочитают не у нас: "Лучше к нам в гости - у вас нельзя прыгать, орать и драться!" Мои же "достоинства" однажды сформулировала одноклассница сына, позвонив к нам домой (она что-то не поняла на уроке, хотела со мной(!) проконсультироваться): "В этом мне может помочь только его (моего сына) мама!"

NB. Если бы нас троих по Гоголю слить воедино - вот был бы идеал.

Вариант первый:

"Мой ребенок хороший: всё, что мой ребенок делает, то и хорошо!"

Одна из нас любит своего сына, по выражению одной мамочки с сайта "безусловно, т.е. без условий". Причём, это не слепая материнская любовь, это любовь, как в той сказке Андерсена "Всё, что мужик ни сделает, то и хорошо". Благодаря ее природному дару уметь восхищаться (я, например, люблю с ней ходить туда, где я сама могу получить удовольствие, например, на выставку. И благодаря ее способности искренне восхищаться, я продляю себе удовольствие от только что увиденного), так вот, благодаря этому её дару, её ребёнок до школы рос абсолютно в счастливом неведении относительно своих реальных способностей, поскольку единственным критерием и оценкой его умений, интеллектуальных способностей, поступков для него была восхищенная реакция бесконечно любящей его мама

По моим наблюдениям дети похвалу "ТЫ ХОРОШИЙ" воспринимают как "ТЫ БЕЗУПРЕЧНЫЙ (идеальный, без изъяна…)".

И когда его мамочка искренне хвалила его за какие-то его личные успехи, она не дала ему возможность понять: 1) что это его личные достижения, 2) что есть масса детей, успехи которых выше и лучше, чем его.

Примеры.
• Его мамочка так часто и так долго мне говорила, что он так прекрасно и пластично танцует, и что его бы следовало отдать в школу танцев, что, когда мы однажды устроили у них дома домашний концерт, я, естественно, предложила её парню станцевать. Он старше моего сына всего на 1 день, но выше его на голову, этакий мужичок, (мой парень его одежду донашивает с 2-х годичным перерывом), он уже 2-й год катается на взрослом "велике" (а мой вообще не умеет кататься на велосипеде).
  Когда он начал "танцевать", каюсь, я была не готова к тому, что я увижу, я не сумела "обыграть" своё выражение лица, спрятать свою реакцию на смешные и неуклюжие кривляния "медвежонка". Я перевела взгляд на его маму и увидела взгляд полный восхищения и обожания! А вот этой моей секундной реакции было ему достаточно - больше он танцевальный номер не повторил.



• Его мама так восхищалась его успехами по таеквондо, что он ходил на тренировки с большим удовольствием, опять же в отличие от моего, который из-за своей дизартрии вообще спортом не интересуется. Я своего парня не повела в прошлом году на соревнования, когда они в конце года сдавали зачёт на какой-то там, то ли гып, то ли дан (белый пояс), но потом я, конечно же, была наслышана (не только от родителей, но и насмешки детей) о том, как смешно и неуклюже выглядел этот мальчик во время соревнований.

Я очень дружу с его мамой (я ей благодарна за многое, что она делает для моего сына), наши мальчики тесно общаются, мы часто делимся и советуемся в наших бедах и успехах. Я в курсе их проблем. Я глубоко убеждена, что проблемы, с которыми они столкнулись, проистекают именно из этой её педагогической позиции: "Мой ребёнок хороший: всё, что мой ребенок делает, то и хорошо!".

Ёё мальчик, выйдя в "большой мир", вдруг, неожиданно для себя узнал, что его "обманывали": ему внушали, что "он - хороший", он в это верил, а жизнь это на каждом шагу опровергает.

Я не могу сказать, что у него была завышенная самооценка, просто у ребёнка возник шок от осознавания того, что ещё вчера он был такой же "хороший", как все вокруг, а сегодня оказалось, что он хуже многих других "хороших".

Примеры.
• В первом классе бывали случаи, когда он шёл в школу "из-под палки", потому что у него за контрольные бывают и двойки, и тройки, а у соседки по парте - пятерки!
  NB. Он не глупый мальчик. Он - тугодум.
  
  
• На днях его мама с огромным усилием заставила его пойти на занятия по таеквондо, не понимая причин такого твёрдого упорства, а, как я это вижу, причина была в том, что его тренер уехал на сборы, а он боялся проявлять свои неуспехи неизвестному тренеру (насмешки детей по поводу его сдачи зачёта на пояс не прошли мимо).



• Не так давно его мамочка сетовала, что они так долго и много готовились к контрольной работе, что у него были успехи (а мама его хвалила, но не дала понять, что это "хорошо" для него!), и на контрольную он пошёл с полной уверенностью на пятерку, а принёс тройку. Она переживала не за оценку, а из-за той реакции, которую вызвало это у её ребенка; по её выражению, его реакция была "до неадеквата"!



• На наших домашних вечеринках он отстаёт по баллам от всех своих ровесников, и хотя на количестве баллов мы не фиксируемся, и у нас каждый ребенок получает одинаковые призы, но у него намного хуже техника чтения, и это невозможно скрыть, когда он зачитывает вслух свои задания, а о реакции детей на него я сужу по тесту "Лесенка", который я проводила со своим сыном - он поставил этого своего друга на самые нижние ступеньки.



• Если он с моим сыном в выходные проводит у нас, то я стараюсь между делом "заставить" их повторить домашнее задание по английскому: скажите мне эту фразу… назовите мне эти слова. Мой мальчик, даже если и не знает, то не боится ошибиться, а его друг "уходит в ступор" и отказывается пытаться.



• У него бывают серьезные срывы из-за аллергии, поэтому его маме приходится строго следить за его питанием, но он осознанно вынуждает няню покупать ему то, что ему не рекомендуется. По моим наблюдениям он делает это специально, чтобы принудить свою маму к ещё большей концентрации внимания на себе, но при этом он осознанно "сваливает" вину на няню!

Вариант второй:

"Мой ребенок хороший: он это всем докажет!"

Второй друг моего сына - весьма одарённый мальчик. Он одинаково способный и в спорте, и в музыке, и в математике, и в английском. Он абсолютно самостоятельный ребенок. С первого класса он один ходит в школу, сам делает уроки, гуляет без взрослых… Мой сын в тесте "Лесенка" его всегда ставит на самую верхнюю ступеньку. У его мамы есть основание говорить себе и ему: "Мой ребенок - хороший". Но я вижу одно большое "НО" в её позиции. Своей установкой она "требует" от него "быть хорошим" (я повторюсь, ребёнок воспринимает "хороший", как "безупречный").

Примеры.
• Если учительница в 1-м классе говорит, что у него нет музыкального слуха, его тут же записывают в хор, и это при том, что у него и так большая нагрузка (уже третий год он занимается английским, спортом, музыкой), а хор у них и так по программе со 2 класса.



• Если учительница по фортепиано ставит ему 5 с минусом, дома ему выговаривают, что эта оценка равносильна тройке.



• Когда в прошлом году учительнице пришла идея сделать на празднике номер гитара+флейта+танец, его мама немедленно проявила инициативу и задействовала своего ребенка, сделав из трио квартет.

Он всегда в гонке, он постоянно соревнуется сам с собой, старается всегда быть лучше (всех), он живет "на цыпочках", по образному выражению поэта Э. Асадова:

"Словно на цыпочки встали
И вроде красивей и лучше стали.
Ну, сколько на цыпочках выдержать можно?!
Вот тут и ломается тишина..."

Примеры.
• На наших домашних вечеринках он свой фант в нашей газете старается приклеить выше чужих фантов. Иногда проигрывает только лишь потому, что всё время старается ответить раньше всех, не дав себе ещё сформулировать свою мысль, потому что в любую игру он вносит дух соревнования, а не развлечения.



• Если до школы мы идём вместе (а я уроки английского языка делаю с сыном "на бегу", например, по дороге в школу), он не даёт мне возможности потренировать сына, как я его ни прошу, ни предлагаю отвечать по очереди, предлагаю ему быть учителем. И всё равно, как только я задаю вопрос сыну, и тот не успевает ещё и открыть рот, как этот мальчик даёт ответ (сын первый год учит английский, он третий).

Я уверена, из наших троих мальчиков этот достигнет в жизни более высоких показателей, но мне кажется (да простит мне его мама), что детство наших пацанов более "детское", при всём при том, что тот мальчик очень любим в семье, каждое лето он проводит на море, у него есть всё, о чем мечтают сегодняшние мальчишки…

Примечание.

Он практически не гуляет во дворе, он не вхож в дворовую компанию. Даже появляясь во дворе или в детской компании, он остается одиноким либо провоцирует конфликты своей "инородностью".

Когда я его маму спрашиваю: "Ну ты нашла ему в магазине папочку с файлами для пения, которую им задали принести к следующему уроку?", "Вы нашли ответ, почему солнце на закате красное?", "Ты знаешь, что твой и мой "угостились" по десятке (10 рубл.) у своего одноклассника?", она на все вопросы из повседневного быта своего ребёнка удивлённо отвечает: "Я впервые слышу об этом!"

Если он что-то рассказывает, то он как будто доказывает! Он может ударить, если его кто-то перебил, например, на вечеринке! Он не только похвастается своей пятеркой, но обязательно доложит об оценках других детей: "Только у меня пятерка с плюсом, у остальных просто пятёрки или пятёрки с минусом!"

Он жутко переживет, за тройку, которую он получил за две ошибки, потому что он видит в этом несправедливость! Если в первом примере ребёнок переживает из-за плохой оценки, потому что сталкивается с неоправданными личными ожиданиями, то этот ребенок считает такие оценки недостойными себя!

Быть может, я подсознательно переношу на него некий свой личный опыт (я тоже была очень самостоятельным и ответственным ребёнком), и теперь уже с высоты своего возраста я, осмысливая то, о чём не догадывалась в детстве, пришла к выводу: то, что психологи называют тревожностью, родом из детства. Когда я вижу, как он в темноте (зимой рано темнеет) какими-то перебежками, с абсолютной изоляцией от внешнего мира (когда его окрикиваешь, он либо не сразу реагирует, либо может вообще не среагировать) бежит в школу, на тренировку или на музыку, я твёрдо знаю, ЧТО "домашний" РЕБЁНОК НЕ МОЖЕТ НЕ БОЯТЬСЯ ХОДИТЬ ОДИН! Вы обращали внимание, когда вы гуляете с детьми во дворе (когда уже стемнело), и если вдруг на детской площадке появляется шумная подвыпившая компания, то все детки неосознанно, как по команде, сужают свой радиус игры к центру, где находятся мамочки.

Вариант третий (мой вариант):

"Мой ребенок хороший, потому что даже в его негативных проявлениях и поступках нет "злого умысла".

На тему "мой ребёнок хороший" я приведу (схематично!) лишь одно пояснение-пример. Мой мальчик тоже не умеет танцевать. Но:

- Я ему так и говорю: "Это не танец - это кривляние".	Т.е. я не скрываю от него реального положения дел.
- "Смотри, как твоя одноклассница танцует красиво! Вот это - танец!"	Т.е. я даю ему примеры, как это должно быть, и что кто-то умеет это делать действительно хорошо.
- Я говорю ему при этом: "Не все умеют танцевать, мама, например, тоже не умеет".	Т.е. я даю ему понять, что не он один не умеет этого делать и даже такой "авторитет" как его мама.
- Я убеждаю его, что от неумения танцевать еще никто не умирал и жизнь от этого не кончается.	Т.е. я стараюсь, чтобы это не стало его комплексом.
- Я внушаю ему, что если он захочет, то сможет научиться танцевать.	Т.е. я стараюсь вселить в него уверенность и надежду.
- Я подсказываю ему: "Пусть я не умею танцевать и не могу тебя научить танцевать, а вот моя подруга умеет - потанцуй с ней, учись у нее".	Т.е. я даю ему примеры для подражания.
И когда мы бываем на отдыхе за границей, мой сын ходит с моей подругой на дискотеки и танцует там! Что и требовалось доказать!

Я сумела воспитать в своём ребенке чувство "безкомплексности по поводу его неумений", хотя на тесте "Лесенка" он всегда ставит себя в середине, но чуть ниже, чем, по моему мнению, он заслуживает. Он так и поясняет: "Потому что я не умею кататься на велосипеде, на роликах, на скейте…".

Он не умеет делать всё то, что связано с моторикой. Но:

Он не только не "комплексует" по этому поводу,	Он гоняет на самокате наперегонки со своими друзьями на велосипедах…
но к нему даже насмешки по этому поводу не липнут.	Т.е. друзья его почти не дразнят, а если и дразнят, то он не переживает: "Зато я круто гоняю на самокате и тебя даже обгоняю!"
И он, к моему сожалению, лишён амбициозности по этому поводу.	"Не буду я учиться на велосипеде, я погоняю на самокате!"(*)

И вот в этом есть моя беда и "вина"(*): что я не всегда могу ему помочь научиться, в том, что он не умеет (как оказалось, он не силён именно в том же, что и я).

У моего ребёнка есть всё, что нужно мальчику: велосипеды, ролики, роликовые коньки, лыжи, самокат с моторчиком и без, скейт, но всё это пылится без действия!

Мне, как маме, повезло - мой мальчик, несмотря на его многочисленные (как и у всех детей) недостатки, растёт хорошим человеком: все его недостатки направлены "вовнутрь"; в нём есть сострадание, он очень честный³, он философски мудр… Я макcимально стараюсь, чтобы он не растерял свои "добрые" качества по дороге жизни.


И резюме по теме "Мои дети - хорошие! Мой ребёнок взял без спроса - но он не вор! Подрался - но он не злодей! Получил двойку - но он не тупица!"

Мой ребенок ВСЕГДА может рассчитывать, что:

Какой бы он ни был, "хороший" или "плохой", я все равно его люблю.	Даже если он вор, даже если он злодей, даже если он тупица...4)
Среди всех "хороших" для меня он - "самый хороший".	Мой сын не может не замечать, что его друг "выше" его по всем показателям, но он должен знать, мне он дороже всех. Мне не нужен никто, даже если этот кто-то во сто раз лучше моего парня!
Какой бы дурной поступок он не свершил, он должен быть уверен, что мама будет оценивать не его поступок, а его помысел.	Если он "возьмет без спроса, подерется, получит двойки", я не буду навешивать ярлыков, я обязательно докопаюсь до сути: ПОЧЕМУ-ОТЧЕГО он поступил так, а не иначе, и он может рассчитывать на мою материнскую сочувствие и поддержку!

Про себя и про своего сына я, перефразируя Э. Асадова, могу сказать:

Неправда, что будто мы сами порою
Не ведаем качеств своей души.
Зачем нам лукавить перед собою,
В основе мы знаем и то, и другое,
Когда мы плохи и когда хороши.

Нет смысла играть в какие-то прятки.
И [тогда не полезут] как черти, на свет недостатки…

* * *
¹ Внимание! Я не обсуждаю сейчас детей той конкретной мамы, автора этих строк - я верю ей, что они у нее замечательные дети. Я вообще не преследую цели вступить в полемику с этой конкретной мамой. Я рассуждаю вслух о моём материнском опыте на тему этой педагогической установки.

² Кстати, это тот самый случай (история со снегокатом, а потом с цветами), когда бы я прибегнула к "радикальным" методам воздействия (подробнее см. здесь)

³ Я, быть может, даже поделюсь своим опытом в этом вопросе.

⁴ Это не означает, что я буду "любить" его пороки и недостатки, не означает, что я не буду бороться с его пороками и недостатками, не означает, что я "не разделю" его наказание за пороки и недостатки, не означает, что я не буду называть всё своими словами (т.е., если мой сын – упаси Бог – вор, значит, я мама вора!).

* * *

С уважением Елена,
специально для детского портала "Солнышко"
Опубликовано 7 ноября 2007 года.
Все статьи этого автора >>>

Количество комментариев: 89
Оставить свой комментарий