Так получилось, что по инициативе Елены, захотевшей рассказать о своих методах воспитания, а затем и по просьбам читателей, которые стали задавать ей вопросы, появился ряд ее статей на темы, волнующие многих родителей. Елена не вступает в полемику, потому что лишь ненавязчиво делится своим частным опытом, но всегда готова помочь тем, кому ее педагогические находки кажутся полезными.

БЕСЕДЫ О ЛЮБВИ

Как-то на глазах моего сына раскололась без видимой причины наша старая чашка, которая была вся в трещинах. Этот пример позволил мне наглядно ему объяснить, что плохие поступки и жестокие слова вот так же делают трещинки на сердце у человека. И однажды сердце может не выдержать, и человек может заболеть и даже умереть.
Этим я стараюсь привить моему сыну осторожное обращение, в том числе и на словах, не только со мной, но и с другими людьми.

Мы обсуждали с ним на примере притчи про "Жадную маму" ² о том, что материнская любовь заключается не только в том, чтобы дать ребенку шоколадку, но иногда и в том, чтобы отнять её у него (в случае аллергии или чтобы научить ребенка не быть жадным, научить его заботиться о других…).

Примечание. "Обсуждать" для меня не означает научить сына запомнить и пересказать. Я учу его ставить вопросы, или находить поставленные вопросы и давать ответы на них, делать выводы.

Мы рассуждали о самоотверженности материнской любви (на примере мамы-осьминожихи, которая умирает, высидев потомство) и о сыновней ответственности (на примере сказки, в которой говорится, что в одном из племён стариков было принято отводить в лес умирать, а один сын сохранил жизнь своего отца).
На самом деле, есть масса литературы для обсуждения этой темы.

Мы рассматриваем и возможные материнские ошибки и грехи.
Кукушка своих детей подкидывает в чужие гнезда, но другие-то птички-мамы и своих птенцов, и кукушат с любовью высиживают.
Мама Карлика-Носа не признала своего сына из-за его уродства (моего ребенка в своё время очень этот факт изумил!), но сын нашел силы стать хорошим человеком и не винить свою маму за это.

ПРАВА И ДОЛГ РОДИТЕЛЯ

Как писала раньше ³, я не приемлю фразу: "Ребенок должен уметь, делать, знать то-то и то-то к такому то возрасту". Я глубоко убеждена: "Нет! Это не ребенок кому-то что-то должен, это мы родители должны научить своего ребенка уметь, делать и знать то-то и то-то к такому-то возрасту". Даже в уголовном кодексе мы, родители, несём наказание за проступки детей до определенного возраста.

Когда я вижу, как в общественном месте "устраивает концерты" какой-нибудь ребенок, раздражая всех и вся своим безобразным ором или капризами, а рядом стоит его мамочка и не может повлиять на эту ситуацию, я с ужасом думаю: "Бедное дитя! Что же это за мамаша такая, которая не имеет контакта со своим ребенком и не смогла его научить правилам поведения к этому возрасту!"

Я в шуточной форме иногда говорю своему сыну: "Вообще-то тебя следовало бы отшлёпать за это, потому что в Библии сказано: "Кто жалеет розги для сына своего, тот ненавидит его!"
Я объясняю, что не делать замечаний своему ребенку, не поучать его означает быть к нему равнодушным, безучастным, безразличным, т.е. по Библии - ненавидеть его.

Я поясняю ему, что речь идет не столько о буквальном смысле (хоть и к этому Библия призывает!), сколько о том, что родители детей обязаны учить (жизни), даже, если дети противятся этому. Я объясняю своему ребенку, что делать ему замечания, поучать его - это не только моё право в отношении к своему ребенку, но и моя обязанность перед Богом.

Я объясняю сыну, что если я не сделаю ему замечание (не заставлю его исправить свои ошибки), то завтра другие люди и сама жизнь будут делать ему замечания, причем гораздо больнее, чем я, потому что мама и накажет, и пожалеет, а другие (жизнь) накажет и может не пожалеть!!!

- Я не заставлю тебя учиться, и ты вырастишь неучем и не сможешь заработать себе и своей семье на жизнь…
- Я не приучу тебя к аккуратности, а завтра от тебя отвернется по этой причине твоя любимая девушка…
- Я не приучу тебя к бытовым обязанностям, а завтра меня не будет, и ты не выживешь…

Примечание. Для меня это важно еще и в том смысле, чтобы у парня не создавалось комплексов: "Мама шлепнула меня (накричала на меня) - значит, она не любит меня!"
Еще раз подчеркну, мне удается обходиться без физических наказаний в воспитании моего сына!!!

Мне в силу возраста моего ребенка еще пока не приходится от него слышать: "Ну что ты всё лезешь со своими советами". Но, оглядываясь вокруг и памятуя свой переходный период, полагаю, что нам всем этого не избежать. Поэтому уже сейчас я делаю акцент: "Кто же, если не я, любя тебя и имея за плечами богатый опыт, в том числе и в ошибках, сможет и должен подсказать тебе, чтобы ты их избежал!"

ЖАЛЕТЬ - ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ

Я отношусь к тем немногим людям, кто чувство жалости ценит выше чувства любви. История и литература знают много случаев, когда убивали любимого из-за любви ⁴, но трудно вообразить, чтобы кто-то смог убить того, кого жалеет ⁵.

Оглянитесь в свое детство. Вы - ребенок смотрите телевизор (читаете книгу, болтаете по телефону, короче, заняты каким-то "ну, ОЧЕНЬ важным для Вас делом"), и вдруг мама-папа зовет: "Подай мне то-то! Помой посуду! Сходи в магазин!" Вспомните то негодование, которое вскипало тогда в Вас: "Ну, почемуууу я должен?!" И что вам всегда на это отвечали? "Потому, что я - мать (отец), а ты - сын (дочь)!!!"

Да и вообще, чего греха таить, мы, родители, часто используем своего ребенка в качестве персонального пульта дистанционного управления - подай, принеси, подними, поищи!!!

Я стараюсь избегать у моего ребенка этого негатива. Я формулирую свою просьбу так, чтобы у него была не только мотивация на добрые поступки, но и чувство гордости за них.

- Развешиваю белье. "Сынок, мне нужна твоя помощь!" (Вместо: "Подавай мне бельё!")

- Готовлю ему на ночь кровать-раскладушку, а в ней отпадают крючки. "Сынок, мне без твоей помощи не обойтись. У тебя пальчики тоньше!"

- Сынок, сбегай, пожалуйста, до угла, посмотри, работает ли магазин, а я здесь постою, у мамы ножки болят!

- Сынок, будь добр, поищи и подними из-под дивана заколку, у тебя ведь глазки зорче, чем у меня.

- Сыночек, уступи, пожалуйста, маме место, у мамы спинка болит.

Другими словами, я даю понять своему сыну, что я жду от него помощи не потому, что я - мама, а он, как сын, мне должен помочь, а потому, что я нуждаюсь в его помощи!

И всегда подчеркну: "Спасибо за помощь!" "Чтобы я без тебя делала!" "Мне без тебя бы не справиться так быстро!" "Мужчина-помощник в доме растет!" и т.д.

Примечание. Быть может, мой ребенок и на постороннюю женщину в метро посмотрит такими же глазами, как на маму, и пожалеет ее, и уступит ей место.

Но и я, где нужно, демонстрирую чувство бережности к своему ребёнку (жалею!), пусть это и вступает в некое противоречие с желанием воспитать в нем джентльмена, настоящего мужчину, а не неженку и маменькиного сынка.

- Сыночек, у тебя очень тяжелый портфель ⁶. У тебя будет болеть спина, поэтому, пока ты еще не окреп, мама поможет тебе его носить в школу. А вот мешочек со "сменкой" возьми.

- Спасибо большое, сынок, за предложенную помощь, но это тебе поднимать нельзя, можешь надорвать животик, а вот книжку подай.

ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ И ПРИЗНАВАТЬСЯ В ЛЮБВИ РЕБЕНКУ

Одна умная женщина мне сказала: "Когда хочешь наорать на своего ребенка (если он провинился и не прав), представь, что ты разговариваешь с президентом (ну пусть не своей страны, так хоть своей фирмы), а потом начни его поучать!"

Скажу откровенно, в силу своего холерического темперамента мне далеко(!) не всегда это удается, но я всегда спохватываюсь и прошу у своего ребенка прощение за ФОРМУ своего замечания.

- Прости меня, что я накричала! Я не имела права на тебя орать! Я очень сожалею об этом! Но ты мне не безразличен. Я не могу равнодушно смотреть на то, что ты натворил. Я обязана была тебя остановить... Твой поступок меня разгневал... (я говорю не "ты", а "твой поступок"!)

И обязательно после каждой ссоры я подчеркну: "Я люблю и буду тебя любить всякого, чтобы ты не натворил, но не все твои поступки я люблю! Постарайся не делать поступков, которые разбивают мне сердце!" ⁷

Я обязательно найду возможность хоть раз в день (БЕЗ ПОВОДА и НЕ В КАЧЕСТВЕ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ) сказать своему ребенку: "Я люблю тебя, сынок!" Приласкать его. Просто прижать его. Взъерошить волосы. Подмигнуть. Позвонить ему с работы и сказать: "Я скучаю по тебе!" Мне кажется, что для ребенка это - как подзарядка для аккумулятора. А если еще очень маленький ребенок, очень важно как можно чаще садиться (наклоняться) на пол, на его уровень, лицо к лицу ⁸.

Если мой ребёнок засыпает вечером раньше меня, я поцелую его спящего, тихонько прошепчу ему на ушко ласковые слова, поглажу.

Если у него днём не ладилась игра на гитаре или какой-то урок, прошепчу ему во сне: "У тебя все получится!"

Если он приболел, прошепчу: "Ты обязательно выздоровеешь! Всё будет хорошо!"

Примечание. Мы ссоримся. Миримся. Кричим иногда. Мне важно, что даже если возникает череда проступков и замечаний, всё это должно ложиться на общее ощущение ребенка, что он любим несмотря ни на что.

ЛЮБОВЬ И ТЕРПЕНИЕ КАК СРЕДСТВО ВОСПИТАНИЯ РЕБЕНКА
ВОСПИТАНИЕ ЛЮБОВЬЮ

Я однажды прочла вопрос к детскому психологу, где мамочка годовалой малышки писала: "Меня беспокоит то, что моя девочка (...) не слушается, если говоришь "нельзя", даже(!) если объясняешь, кричишь(!), бьешь по ручкам(!)..."
Психолог дала ответ в отношении ребенка, а мне хотелось крикнуть мамочке этой годовалой крохотульки: "Мамочка, а Вы вместо перечисленного Вами арсенала средств воздействия на грудничка, не пробовали полечить свою дочку лаской, любовью и терпением?!!"

Примечание. Детдомовские малыши очень часто бьются головой о стенку (мотают головой, бьют себя руками по лицу), когда остаются одни, например, в кроватке. Так, очевидно, они себя успокаивают от страха и одиночества. Я была свидетелем того, что одна мамочка расторгла усыновление по этой причине, очевидно, сочла ребенка недостойным(!) себя. Мне понадобилось полмесяца, чтобы избавить своего сына от этой привычки.

ЛЮБИТЬ НАДО СВОЕГО РЕБЁНКА ДАЖЕ С ЕГО НЕДОСТАТКАМИ И БОРОТЬСЯ С ЭТИМИ НЕДОСТАТКАМИ НАДО ЛЮБОВЬЮ!!!

НАКАЗАНИЕ РЕБЕНКА

Собаку следует наказывать сразу же и на "месте преступления", иначе она не "поймет", за что ее наказали и "очень обидится", и воспитательного эффекта наказание не будет иметь.

В отношении ребенка я тоже придерживаюсь этого же принципа, но еще и потому, что ожидание наказания для ребенка ещё страшнее и мучительнее, чем само наказание.

Если провинность произошла в моем присутствии, но в окружении посторонних, например, во дворе или с гостями, я сразу же его "наказываю" (нашумлю, если драка; сделаю внушение, замечание, скажу, что это стоит красного кружочка). И всё!

Если же провинность произошла не на моих глазах, например, когда мне в садике воспитатель жаловалась на моего сына в его присутствии, я выслушивала ее, затем спрашивала своего ребенка в присутствии пожаловавшегося воспитателя: "Ну, а ты что скажешь по этому поводу?" Мой ребенок высказывал свою версию. "Хорошо!" - говорила я, и мы уходили. И всё!

В присутствии его одногруппников и воспитателя, как и в присутствии посторонних, я "разборки" с ребёнком не устраиваю!

Наказание в виде "разбора полётов" я всегда делаю с ним один на один! Кто виноват? Как надо было поступить? Как я отношусь к этому? Какое я решение приму по этому поводу?

Всегда, выясняя отношения с ребенком по поводу какой-либо конфликтной ситуации, я ему повторяю: "Я тебе верю!" А далее, если в конфликте я принимаю не его сторону, я его самого подвожу к мысли, что это не из-за неверия ему, а потому что та другая сторона была в данном конкретном случае права, и почему!

Если же "разборка полетов" (мы с ним обсуждаем его серьезный проступок, т.е., говоря детским языком, "мама его ругает") по времени совпадает с каким-то моментом, когда сын мой заслуживает от меня похвалы (а в это время он сообщает мне о том, что он контрольную по сольфеджио написал на пятерку), или с каким-то моментом, когда мама его должна пожалеть (он вдруг упал, поранил пальчик и горько заплакал), я никогда не отменю свою похвалу или сочувствие к сыну, даже, если они очень похожи на уловку по причине заслуженного к нему гнева.

Я искренне похвалю, пожалею, прижму, поцелую, успокою. А потом продолжу неприятный разговор. А после серьезного разговора (у меня ребенок очень впечатлительный, он даже может расплакаться, если виноват) я опять вернусь: "Спасибо за пятерку, сынок. Очень порадовал!" или "Ну, как твой пальчик! Все еще болит?"

ЕСЛИ РЕБЕНОК - МЕЧТАТЕЛЬ

Не буду ни Вас, ни себя загружать научными терминами типа этико-интуитивный экстраветр-иррационал, тем более, что сама не являюсь психологом, но таков мой ребенок:

- Сочиняет великолепные сказки, но при этом не желает рассказать, как прошел его сегодняшний день в школе.

- В ярчайших деталях может описать фильм, который мы смотрели год назад в кинотеатре, но не помнит, какой материал они сегодня проходили на уроках.

- Спрашивает: "Мама, а я был на Красной площади?", но при этом эмоционально опишет "мумию", которую он видел в Мавзолее.

- И вообще, на любой вопрос: "Расскажи, где ты побывал, что видел?", ответит: "Нигде. Не знаю. Не помню".

Со стороны, у того, кто нас не знает, может создаться впечатление, что мама - врушка, а бедный ребенок вообще ничего не видел и нигде не бывал. Я, чтобы вытянуть из него воспоминания, не говорю ему: "Пушкинский музей", я вынуждена ему говорить: "Это там, где мы фонариком светили глазки египетским мумиям!" Я не говорю ему: "Кремль", я говорю ему: "Это там, где Большая Пушка и Колокол". У него образное мышление.

- При этом он обладает еще и ярчайшей фантазией, чувством юмора и чутьем слова, живет в своем воображаемом мире.

Пример. Однажды на вопрос посторонних людей: "Бьет ли тебя мама?" уверенно ответил: "Да!" А потом мне пояснил: "Я ещё им забыл сказать, что ты меня кусаешь и ставишь в угол (в углу он стоял один раз в жизни, и то не помнит, а знает из моих рассказов)". Я, поняв, что это он так шутит*, сказала ему, что речь вообще-то шла об издевательствах над ребенком, на что он с хитринкой ответил: "А когда ты мне ерошишь волосы, мне вообще-то больно, а это что, не издевательство над ребёнком?!" А вот, когда я ему на это сказала, что в таком случае тебя нужно спасать от такой мамы, в этот момент возникла неподдельная буря негодования, ярости, горя: "Пусть только попробуют! Тоже мне "добрые люди" нашлись. Я их всех тогда поубиваю" (это слово он вообще никогда ни в чей адрес не говорил, но за мать решился на крайности).

*Примечание. Я знаю своего ребенка. Поверьте, речь не шла о плохом чувстве юмора или отсутствии чувства меры. Просто, будучи ребёнком "небитым", он значение слова "шлёпнуть" воспринимает буквально. А когда мы с ним играем-ласкаемся, я его и покусываю, и пошлепываю, и щиплю, и ерошу волосы. Вот он и хотел похвастаться перед незнакомыми людьми, что у него такая хорошая мама, так его любит, что ВСЁ для него делает (в смысле весь набор ласк).

Имея такого ребёнка, а сама будучи во многом полная ему противоположность (логик, рационал, сенсорик), представляете, сколько у меня поводов ежедневно предъявлять к нему массу претензий и замечаний, если бы я к нему подходила с усредненными, общестатистическими мерками и требованиями?

- В безответственности.
"Сынок, ты передал учительнице бумаги?
"Нет, я не нашел их в своём портфеле!"

- В забывчивости.
"Сынок, я же тебя спрашивала, и ты сказал, что спортивную форму ты забрал из школы, а ее нет в портфеле".
"Наверное, забыл!"
(И завтра забудет, потому и приходится самой бегать в школу в поисках формы, потому что однажды уже занимался на физкультуре босиком, хотя кроссовки с прошлого урока неделю лежали у него под партой в школе).

- В неорганизованности.
"Сынок, где твой учебник?"
"Оставил в классе, я думал, что его учительница должна нам раздавать перед уроком".

- В "издевательствах" над мамой.
Ты ему задачку: "Сынок, у меня 5 яблок. Это на 2 яблока больше, чему тебя. Сколько у тебя яблок?"
А он тебе в ответ: "Мама, я не люблю яблоки (вдруг разлюбил!). Я не буду их считать!"
(А в 3 года, когда я пыталась научить его говорить звук "р", на очередную мою просьбу повторить "трамвай-троллейбус", твёрдо ответил: "Мама, автобус!!!")

- В медлительности.
"Сынок, мы опаздываем! Ты почистил зубки? Оделся? Причесался?" (Это каждое утро, раз по пять каждый вопрос-просьбу).
А вместо этого он мне что-то рассказывает (фильмы, сны, фантазии…), а то и подшучивает (когда у нас каждая минута на счету): "Дайте, выспаться бедному пожилому человеку!!!"

- В недисциплинированности.
Он приносит замечания по поведению из школы от учителей, а причина в том, что он интуит ¹⁰.

- В занудстве.
Представляете, как трудно не только мне, но и учителю, если ребенок, выслушав задачу, начинает р-а-с-с-у-ж-д-а-т-ь тогда, как другие дети уже давно сложили в уме: "Сколько, говорите у меня яблок? А у Вас сколько? Ага, значит у меня 5, а у Вас 3. Так… Значит, 5 надо прибавить к 3…"
Моему ребенку не сразу удается решить задачу: "У меня 3 яблока, это на 1 яблоко меньше, чем у тебя". Но, если я ему говорю, что паук отличается от насекомого тем, что у паука 8 ножек, а у насекомого всего 6, он тут же задает вопрос: "Тогда кто сороконожка?"

- В панибратстве.
Например, учителю по гитаре (он молодой парень, в джинсах, с хвостиком), после того, как тот несколько раз его спрашивал на уроке, какая это будет нота - такой-то пальчик на такой-то струне и на таком-то ладе, мой сынуля говорит: "Ну, а теперь ты мне скажи, какая будет нота…"

Все, что выше, относится к такому типу детишек, как мой сын. Но есть одна общая черта, которая, как мне кажется, свойственна всем мальчишкам, и с которой нам, мама, необходимо просто терпеливо смириться. Мальчикам нельзя давать два задания одновременно.

Моего парня бесполезно просить: "Принеси мне, пожалуйста, книжку из спальни и выключи там свет". Он либо книжку принесет и не выключит свет, либо выключит свет, но про книжку забудет!
Что там говорить про мальчиков. Вспомните, если Вы говорите мужу: "Возьми носки в шкафу на верхней полке", он откроет шкаф и через пять минут скажет: "Не вижу". И не факт, что он их найдет, даже, если Вы ему подробно опишете, что зеленые носки лежат под красным носовым платком в белой стопке белья и "смотрят на него". Так уж устроены мужчины (да простят они мне). У них есть другие достоинства нам, женщинам, не свойственные.

Каюсь (ругаю себя!), но без ора с моей стороны не обходится, но я себе твёрдо уяснила, что, приобретая, какую-либо вещь, к ней всегда прилагается "инструкция к эксплуатации", и мы всегда должны ей неукоснительно следовать, что бы вещь не испортить, не повредить. Вот и я так же составляю к своему ребенку "инструкцию по эксплуатации". Чем больше мы с ним живем, тем большее я открываю в нем всё новое и новое.

В этом году для меня было откровением, что ему абсолютно безразличны его оценки в школе (впрочем, я сама прилагала усилия к этому, но результат превзошел все мои ожидания), а его приятель наоборот, не только про свои оценки расскажет, но еще и про оценки моего сына всё выложит по дороге из школы.

И учу себя придерживаться этой "инструкции по эксплуатации моего ребенка". И мой сын тоже адаптируется к "инструкции по моей эксплуатации" - он чётко различает, когда мама просто шумит, а когда она гневается ¹¹.

Примечание. Наши детки все разные. У меня в семье растет то ли философ, то ли демагог. Его ближайший друг и сосед - абсолютный "управленец". Если он болен, то для него это не просто "горло болит", а "ларингит", он четко знает, что из продуктов ему можно есть, а что нельзя, и почему. Он уже сейчас самостоятельно ходит в школу (тогда как мой ребенок до сих пор на улице свою ладошку сует мне в руку), он самостоятельно делает уроки (а мой ребенок до сих пор и учебники-то называет не по предметам, а говорит: "Там, где Вини-Пух нарисован"), он знает все марки машин (а мой парень по морде динозаврика определяет, девочка это или мальчик), он съедает более 30 пельмешек за обед (а моему с трудом можно впихнуть 10).
Другой их друг - маленький "прораб". Этакий богатырь. На голову выше всех. Вот уже год он дома делает все, что связано с отвёрткой. Он отнимает у своей субтильной мамы тяжелые сумки. Он помогает ей "по хозяйству". Он, когда загорелся у них пылесос, догадался выключить его из розетки и открыть окна для проветривания (это в 6 лет).
Мы, мамочки, твердо должны помнить. Что наши детки все - разные. ОНИ ТАКИМИ РАЗНЫМИ РОДИЛИСЬ. К ним нельзя подходить с одинаковыми требованиями. К каждому из них должна быть своя инструкция!!!

ЭФФЕКТ РАДИО

Когда радио постоянно включено, то его практически не замечаешь. Мне часто учитель жалуется на моего сына: "Рядом стою, все слышит и отвечает. Только отвернусь, его уже с нами нет! Где-то в облаках". Другими словами, детки реагируют на нас, на взрослых, как на радио. Особенно, это касается некоторых случаев заболеваний (здесь Вам сможет подсказать детский невропатолог). И обвинять деток в невнимательности или неусидчивости просто несправедливо с нашей стороны.

Я поняла одно. У деток действительно "стоят какие-то фильтры" - кричишь ему, а он тебя и не слышит. Понизишь голос, и он обязательно услышит то, что для его ушей не предназначалось. И я с этим должна считаться.

Примечание. Хочешь "достучаться" до своего ребенка - не повышай голоса, а положи ему руку на плечо.

РЕБЕНОК - САМОЦЕЛЬ, А НЕ СРЕДСТВО РОДИТЕЛЬСКИХ АМБИЦИЙ

Хочу привести пример. Я знаю одну семью достаточно высокопоставленного человека. У него 2 взрослых сына. Один соответствовал намеченной родителями программе и планке - высочайшее образование с отличием, повышение квалификации за рубежом, почетные должности не без содействия отца... Все, как положено! Но постоянные смены работы и ощущение его всеми неудачником, человеком, живущим не своей жизнью.
Другой сын, к огромному огорчению родителей, бросил институт, ходит, а точнее ездит на велосипеде, в рваных джинсах. Занимается своим любимым делом - что-то творческое (вполне себя обеспечивает). И у всех создается впечатление, что он - на своем месте, что он живет своей жизнью!

Еще пример. Я однажды разговаривала с одним полковником в отставке. Он сказал, что только сейчас, выйдя в отставку (на пенсию) он нашел для себя любимое дело - готовить еду. Он с такой тоской говорил о том, что он прожил чужую жизнь, что в те времена, это считалось не мужской карьерой…

Эти примеры я привела исключительно для того, чтобы пояснить, что, по моим наблюдениям, мы родители часто впадаем в крайности.

- Одни из нас говорят: "Я учился отлично, получил высшее образование, сделал карьеру, значит, и мой ребенок может этого же добиться!"

- Другие говорят: "Мне не по силам было хорошо учиться, получить высшее образование, сделать карьеру, но мой ребенок должен этого добиться!"

- А третьи (это те, как правило, кто не столько своими учебой и трудами, но, волею случая и обстоятельствами, достигли каких-то в жизни высоких показателей) стараются из ребёнка сделать пример своего жизненного достижения: "Смотрите, у меня роскошный дом, дорогущая машина, мой ребенок учится иностранным языкам, занимается танцами, играет на фортепиано, поет в хоре, занимается спортом…"

А ребенок пришел в мир с другими задачами. И всё своё детство, чтобы соответствовать родительским представлениям о нём, он вынужден соревноваться не столько с другими детками, сколько сам с собой. И вместо жизнерадостного хорошиста мы делаем из него невротика-отличника.
И вечный бой! Покой нам только снится! Придирки! Замечания! Конфликты! И вырастает наш ребенок, и смотри примеры выше.

Лично я, именно по этой причине, н и к о г д а не делаю в отношении своего ребенка ошибку многих мам. Я никогда не говорю своему ребенку: "Ты - самый лучший!" Я ему каждый день говорю: "Ты - самый лучший... для меня!"

На днях я была свидетелем разговора учительницы моего сына с его одноклассником, очень разносторонне одарённым, я бы даже сказала, талантливым и амбициозным мальчиком. Она пыталась ему объяснить, что он сделал очень плохо контрольную работу, а ребёнок упорно и с требованием похвалы в голосе ей твердил только одно: "Но я же сделал ее быстрее всех!" И я подумала: "Бедный парень! Он уже вступил в гонку!" Кстати, когда прошла только одна четверть, у него уже было несколько серьезных срывов по болезни!!!

Второй момент, который часто провоцирует наши родительские придирки и замечания к своему ребенку, - это наше категорическое нежелание признать, что мой ребенок - не моя копия и не моя собственность.

Мама - дотошный педант, а ребенок романтичный "пофигист". Это я рассматриваю наш случай. И при таком раскладе бесполезно расспрашивать его: "Как прошел твой день? Какие оценки получил?" Мой парень традиционно отвечает: "Все хорошо. Не помню, то ли тройка, то ли пять с минусом!" И в этой ситуации, чтобы не доводить ее до конфликта со своим ребенком ("Оказывается, у тебя уже несколько троек, а я об этом ничего не знаю!!!") требуется постоянно держать саму себя в курсе его дел (самой смотреть оценки в тетрадках и дневниках), терпеливо ежедневно беседовать с ребенком (вызнавать!) о его жизни в стенах школы.

Мама - холерик, вся как ртуть быстрая, а ребенок - почти флегма. И вместо того, чтобы выделять из расчета на медлительность ребенка дополнительные 10-15 минут, мама начинает его торопить постоянно, придираться, кричать, обзывать, делать замечания… Это тоже наш случай. Но я, например, зная за своим сыном этот "недостаток" уже приобрела устойчивую привычку. Если мы куда-то собираемся (или наоборот пришли откуда-то) я спокойно занимаюсь своими делами, но через каждые 3-5 минут выкрикиваю ему: "Сынок, раздевайся!.. Сынок, ты уже снял кофту?.. Сынок, ты снял носки?.. Сынок, ты помыл руки?.. И это может длиться и полчаса и более, потому что мой парень "зависает" надолго с одним снятым носком в руках, а то бывает, что снимет носок, потом его опять наденет...

СЕКРЕТ СЕМЕЙНОЙ ПЕДАГОГИКИ

Есть анекдот-шутка.
- Ума не приложу, как воспитывать своего ребенка?!
- А Вы представьте, что это не Ваш ребенок. А уж как воспитывать чужих детей, знает каждый!

Я задумалась и поняла: возможно, формула домашней педагогики в том и заключается, что каждая мамочка должна любить свое дитя как родного, а воспитывать его как чужого.

Примечание. Согласитесь, что у воспитательницы детского сада больше сдерживающих мотивов по отношению к чужим детям, за которых с нее будет спрос. Прежде, чем наорать, нашлепать ребенка она задумается!
Лично для меня самым сильным мотивом в воспитании моего сына является вспоминание лиц горюющих матерей, потерявших своих детей. В наше время эти жуткие сцены часто можно увидеть по ТВ. Вы обращали внимание, о чем больше всего стенают эти мамочки? О том, что ее ребенок был самым лучшим (хотя при его жизни, быть может, он ей доставлял массу хлопот), и о том, что она ему при жизни не додала (ее наказания, ее невнимание к нему и прочее).

В ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Детки не могут понять взрослых, потому что они никогда не были взрослыми, у них нет еще нашего опыта. Но мы-то взрослые, почему так быстро и бесповоротно забываем себя в детстве?!!

Я не случайно вынесла в заголовок именно эту цитату из Библии, потому что стараюсь именно ею руководствоваться в воспитании своего сына.

В Библии ещё сказано:

"Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу".

"И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем".

Примечание. И в качестве призыва - мудрая цитата из высказывания моего сына (4-5 лет): "Мамочка, давай жить дружно и не "психать" друг на друга, как козёл бешенный!"


* * * ¹ В послании к Ефесянам 6:4 святой апостол Павел пишет к отцам: "И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем".
В послании к Колоссянам 3:21 святой апостол Павел говорит: "Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали".

² Когда сын был маленький, все вокруг говорили, что у него жадная мама, поскольку она заставляет его делиться с ней всем, но когда сын вырос, все стали говорить, что у него счастливая мама, поскольку сын с ней всем делится.

³ См. статью "Давай поразговариваем" ("О разном")

⁴ "Кармен", "Бесприданница", "Случай на охоте", "Табор уходит в небо" и т.д.

⁵ Эвтаназию и "удар милосердия" т.е., когда добивают смертельно раненого на поле битвы, я выношу за скобки.

⁶ Дорогие мамочки! Поищите в Интернете мальчишеские проблемы (девичьи я, по понятным причинам, не рассматривала), связанные с поднятием тяжести, и пожалейте своих ребятишек. Особенно, если мальчик родился недоношенным. Я сама прогибаюсь под тяжестью ранца первоклассника!

⁷ См. статью "Давай поразговариваем" ("Примирение", "Слова")

⁸ Мне в Доме ребенка, таким образом, удалось очень быстро установить контакт с детками. Пока я стояла в рост, я была для них взрослой, чужой, недоступной, страшной. А как только я стала садиться на корточки, они стали ко мне подходить, гладить, кусать, щипать, бить, целовать. Они, как щенята, стали налаживать со мной контакт. С собаками хозяин именно таким образом тоже контакт устанавливает.

⁹ См. статью "Давай поразговариваем" ("Наказание", "Примирение")

¹⁰ Характеристика" интуита":
- Более ярко выраженная мечтательность, рассеянность.
- Отсутствие интереса к манипуляции объектами.
- Моторика развита хуже, отсутствие стремления к тактильному контакту.
- Избегание напряженной деятельности, связанной с работой руками. Такая деятельность носит эпизодический характер.
- Спокойное или негативное отношение к приему пищи (крутятся, вертятся, стараются поскорей закончить процесс).
- Недостаточное владение своим телом (часто падают, не держат равновесие, натыкаются на углы в одних и тех же местах).
- Стремление к заботе о ком-то эпизодическое.

¹¹ См. статью "Давай поразговариваем" ("Слова")

* * *

С уважением ЕЛЕНА,
специально для детского портала "Солнышко".
Опубликовано 15 января 2007 года.

Все статьи этого автора >>>

Количество комментариев: 22
Оставить свой комментарий