Крохотульки
дети от рождения до года
Анна И.
Как становятся мамой
Так вот, прямо и безапелляционно скажу: НЕ ЗНАЮ. На ваш резонный вопрос, для чего всё это пишу, отвечу так же прямо: чтобы поделиться тем, как это случилось со мной.
Ну, так вот. За окном был конец сентября, листья пролетали мимо окна, накрапывал дождь. Осень... Пошли последние недели
беременности. Всё располагало к лирике, к мечтам о тихом счастье материнства, которое должно было вот-вот начаться. Но, несмотря на всю кажущуюся внешнюю умиротворенность, я была страшно взволнована и почти напугана. Вы скажете, что это понятно, потому что впереди были роды.
Увы, страх был не перед ними. Почему–то самих родов я мало боялась, а к предстоящей боли относилась очень философски: что–то вроде: поболит-поболит и перестанет. Страх был перед будущим ребёнком. Ни больше, ни меньше.
И хотя он очень активно напоминал о своём вполне реальном существовании, подходя к детской кроватке с ужасом понимала, что совершенно не представляю, как буду растить будущего маленького человечка. В голове была сплошная каша из прочитанной литературы о родах, воспитании, детских болезнях и советов по уходу за грудными детьми. Каждый день я тщетно пыталась хоть как–то упорядочить свои мысли и чувства, но в конце концов поняла, что это просто невозможно... И отложила всё на потом.
А после рождения Сеньки наступила полоса страхов за его здоровье и постоянной усталости. Утро и день тонули в заботе о нём, а ночью, после того, как Сенька засыпал и все дела были переделаны, я смотрела на него и мне казалось, что это лежит не мой сынуля, а инопланетное существо. Он казался странным, очень странным… Представляете, не смотря на все прошедшие месяцы беременности, я не понимала, как случилось, что вся моя жизнь совершенно изменилась, и как в ней появился сын. Той материнской любви, о которой столько написано в журналах и книгах, не было и в помине. Все мои чувства сводились к ответственности за его жизнь и здоровье, и постоянную, часто неоправданную тревогу.
Проходили месяцы наполненные новыми проблемами, заботами, открытиями, а в моём отношении к сыну ничего не менялось. Более того, накопившаяся усталость и раздражение на долго заблокировали нормальные чувства. Мне казалось, что я вообще ничего не чувствовала, кроме постоянного недовольства собой и желания выспаться.
Первый раз что–то шевельнулось в моей душе, когда Сеньке было уже 8 месяцев. Это было 11августа 1998 года. Именно в этот день в Москве, впервые выступали Rolling Stones. И мне до ужаса захотелось вспомнить былую жизнь с ночными прогулками по городу, весёлыми и бесшабашными застольями, с разговорами и спорами о чём – то очень важном… Паша на целых тря дня отпустил меня с дачи в Москву на концерт и остался один с Сеней.
И вот, прежняя жизнь кипела вокруг меня, всё было чудесно и забавно. После трёх часового концерта под проливным дождём мы всю ночь трепались с друзьями, гуляли по сонному городу и пили вино (к тому моменту я уже не кормила грудью)… И всё было отлично, за исключением того, что это казалось мне неинтересным, неважным и даже глупым. Придя днём в нашу московскую квартиру, я забылась глубоким сном, а проснувшись, ощутила странную пустоту. Мне явно не хватало маленького и беззащитного Сеньки. Я чувствовала бессмысленность всего вокруг, собственную никчемность и неописуемую нежность к Суслику. Захлёбываясь слезами, рванула на вокзал. Всю дорогу до нашей станции в голове была лишь одна мысль: «Как я могла оставить его!..» Стоит ли описывать то счастье, когда, прижимая Сеньку к себе, целуя каждый его пальчик, укладывала ни о чём не догадывающегося дитёнка спать. Это было неописуемое блаженство!
Дальше начались опять бессонные ночи, недосыпания и раздражения, но это нежное и щемящее чувство больше не покидало меня. Я точно знала, что мне нужно для счастья, даже если это счастье солёное от слёз.
Автор статьи: Анна И.
Опубликовано 13 октября 2004 г.
