После первой, мягко сказать, не состоявшейся беременности, как и многие женщины после такой неудачи, я бредила ребёнком, заглядывалась на мам с малышами, иногда, как бы случайно, заходила посидеть на детские площадки и была буквально одержима мыслью о киндере. Но надо было ждать...

Всё было не так уж и плохо. Летом мы с мужем съездили отдохнуть в Крым, где я упорно собирала все камни с дырочками, ночами следила за падающими звёздами и загадывала только одно желание. Затем настала последняя осень в институте и ожидание...

Не смотря на все мои опасения, "залететь" мне удалось довольно быстро. Мы с мужем решили съёздить в Питер, и там я уже почувствовала, что всё сучилось. Ну а после возвращения моё ощущение подтвердил тест на беременность. Радость была огромна. Дальше будут мои дневниковые записи, которые я старалась не редактировать. Все мои смешные, наивные, запутанные чувства перед вами.

Прошу отнестись ко всему написанному снисходительно и бережно, ведь во время вынашивания малыша будущую маму посещают не только радостные мысли и чувства умиления. Надеюсь, что эти строчки, может быть, окажутся нужными для кого-то.

10.03.97
Мы съездили в Питер. Поездка была настолько удачной и душевной, что даже как-то не верится. Удачно было всё: от времени года (Питер особенно хорош зимой), до известия по возвращении домой о том, что я наконец-то беременна. (Скоро 3 недели... Так медленно идёт время!)

24.03.97
Интересно, какой я буду мамой? В детстве я представляла, что буду очень нежной, ласковой и понимающей, у меня будут все те черты характера, которых мне так не доставало у моей мамы. Но сейчас боюсь, что именно это у меня и не получится.

7.05.97 (3 месяца)
Как-то не по себе. Не получается быть спокойной и домашней. Переживаю за всё, за то, что важно, и не очень. Да и с Пашкой вроде бы что-то происходит. Ему всё всё равно, а у меня так не получается. Меня и радует и пугает моё положение..

20.05.97
Всё странно. Не могу себе представить, как я буду выглядеть с большим животиком. Мне с трудом верится, что я жду ребёнка. Хотя небольшие намёки на определённые формы уже видны, и даже чувствуется, как растёт малыш.
Иногда, когда с завистью смотрю на детские вещи, и красивых карапузов, то внутри возникает вдруг такое радостное чувство, что даже дыхание перехватывает (так и раньше бывало, когда не верила, и одновременно понимала, что это счастье со мной происходит). Так это ново, необычно и радостно. Неужели моя мечта исполнится? Паша хочет, чтобы это был мальчик, а я, естественно, девочку. Всё время перебираю в голове имена, и ни одно из них не подходит.

1.06.97
Со мною что-то странное происходит: все чувства имеют несколько смыслов, причём часто совершенно противоположных и не всегда положительных. Я знаю, что это из-за беременности. Мне страшно. Вот уже несколько дней присутствует странное ощущение неловкости к тому существу, которое я ношу. Когда - то в детстве, похожее ощущение было по отношению к мокрому, грязному котёнку, которого я подобрала на улице, и который, кроме меня был никому не нужен. Так хочется с кем-то поговорить обо всём, но боюсь, что никому это не нужно. Ведь я всё время пристаю к близким с идиотскими вопросами.

16.06.97 (4 месяца)
Вот и позади защита диплома. Весь этот ужас с отрисовками, росписью, выпариванием парафина, натягиванием на подрамники, да ещё и в моём положении. А чего стоили одни поездки до мастерской и обратно, когда тошнота уже к глазам подходит, и низ живота тянет, и ведь ни кто место не уступает. Слепые все, что ли?.. Сейчас, наконец-то, есть время заняться малышом. Сегодня был первый ультразвук. Ребёнку уже 20 недель и с ним всё в порядке. Мы растём и уже шевелимся. Тьфу-тьфу-тьфу! Это чувство неловкости, внутреннего неудобства и стеснения своих эмоций не проходит. Мне так часто бывает не по себе. Случается, что я забываю, о своём положении, а потом вдруг на улице вспоминаю, и становится так странно, неудобно, что ли... Все чувства находятся в смятении и нет ни одного более или менее подходящего, о котором бы стоило написать.

29.06.97.
Так как у меня появилась уйма времени, то хотелось бы его использовать с толком. А вместо этого целыми днями валяюсь у телевизора и практически ничего не делаю. Такая лень обуяла! Да ещё и жара нестерпимая. Понимаю, что надо себя заставлять что-то делать, но каждый день проходит опять в пустую.

3.07.97 (почти 5 месяцев)
Мне до сих пор не верится, что я стану мамой. Не осознала ещё (ха-ха). Безумно завидую всем женщинам, которые ходят с колясками. Ведь у них уже родились малыши, а мой ещё нет. Он только колотится внутри, проявляя неуёмную жажду к движению. Так что, становится тяжеловато ходить.

6.09.97 (7 месяцев)
Вот уже пошёл восьмой месяц. Малыш вовсю бьётся, толкается, а мы, тоже вовсю, покупаем ему барахлишко.
У меня уже довольно большой живот и, как ни странно, это смотрится очень красиво (вот уж не ожидала). Пашка специально фотографировал нас с ним (животиком), говорит, это очень здорово.
...Вроде бы мне было всё равно, кто у нас будет, мальчик или девочка, но вот на даче мне сказали, что, скорее всего, мальчик, и я так расстроилась, что полночи не спала. Но это всё ерунда, главное что бы "оно" родилось здоровенькое.

10.09.97
Вчера была на втором УЗИ. Скорее всего, мальчик. Это не точно, потому, что он не повернулся, чем требовалось, и было видно его только со спины. Врач попалась (можно сказать отловили, она почти уже уходила, когда мы пришли) замечательная! Она нам всё показала, даже рассказала популярно где, что, зачем, и, как говорится, почему. Вот, начинаю свыкаться с мыслью, что у нас мальчик. Начинаю, начинаю... плохо получается.
А вообще, это всё удивительно и трогательно. Я сразу растаяла и почувствовала такую глубокую нежность, что передать словами не мыслимо.
Наш малыш здоров, только лежит неправильно, ножками вниз. До конца срока осталось меньше 2-х месяцев, (сейчас ему 32 недели), подступают волнения по поводу перевернётся-не перевернётся. Уж очень не хочется кесарева сечения.

22.09.97.
Как тяжело дохаживать последние месяцы. Спина болит, живот тянет, ребёнок стучит, есть много нельзя, пить тоже... Но о самих родах я думать стала только сейчас, и сразу стало страшно. Сейчас 34 недели, а он всё не переворачивается. Наверное, и не перевернётся, поэтому все склоняют меня к кесареву. Конечно, не хочется оставаться со шрамом, но и мучиться тоже.
Я стала постепенно приучать себя к мысли, что будет мальчик, и страсти по этому поводу у меня отходят на второй план.

24.09.97.
В конце следующего месяца должен появиться наш малыш. Я так долго этого жду, но оказывается, ещё не готова.
Мысли всё чаще какие-то невесёлые... А вдруг я настолько уйду в ребёнка, пелёнки, бутылки, что стану неинтересной, глупой и все мои профессиональные стремления останутся не реализованными?

3.10.97.(почти 8 месяцев)
Пошёл последний месяц. Ничего необычного не скажу. Очень жду его появления. Перестирываю, пересматриваю и перебираю все его вещи, что доставляет огромное наслаждение (прямо таки 100% наседка).
Часто возникают чувства досады, обиды, недовольства. А слёзы так близко...
Никак не пойму, как справлюсь с тем, что буду мамой. В голове сплошная каша и никак не могу всё это упорядочить. Да и сам малыш для меня ещё остаётся абстрактным несмотря на то, что бывает очень буйным.
Смотрю на чужих детей и думаю о том, каким будет наш. Как я буду с ним гулять, ходить в поликлинику, успокаивать и даже ругать. Всё увиденное примеряю на себя и не могу сказать, чтобы мне это нравилось, или умиляло. А ведь раньше заглядывалась на мам с колясками и детей в песочнице. Но я уверена, что буду очень сильно любить своего малыша. Только бы всё обошлось.
Интересно, на кого он будет похож, что он возьмёт от меня, а что от Пашки? И когда всё это станет заметно: сразу в роддоме или через месяц, два?

13.10.97
Очень неинтересная у меня сейчас жизнь. Раньше думала, что буду наслаждаться последними неделями беременности, да вот что-то наслаждения и не видать. Очень боюсь, что обленюсь в конец, растеряю все свои умения и ничего не буду из себя представлять. Уж слишком спокойно живу. Именно о такой жизни я мечтала, когда было не продохнуть от института, работы, курсов. Видно, что-то не так...

20.10.97.
Может быть, мальчик это и хорошо. По крайней мере, ему не придётся стесняться своего роста, меньше будет зависеть от своего внешнего вида и, может быть, меньше будет закомплексован.

Собственно, на этом сумбур "беременного" дневника заканчивается. Рассказывать о всех проблемах - разговорах с врачами-садистами в консультации, постоянных страхов недобор, или перебора веса, плохой работы почек и т.д. - не хочется. Опять-таки, этого можно было избежать полностью игнорируя или хотя бы частично пропуская мимо ушей врачебные трели. Теперь уже я чётко понимаю, что доверять надо больше своему организму, а все страшилки, сказанные врачами, это их профессиональный способ почувствовать собственную значимость. Ни в коем случае не призываю к тотальному не выполнению их рекомендаций. Просто, как говорится, своя рубашка ближе к телу.


Анна И.

Опубликовано в рубрике "Прелюдия" портала "Солнышко" 13 октября 2004 г.

См. также:

Моя первая беременность  >>>

Забеременев еще раз, я бы поступала иначе  >>>

Рождение Арсения  >>>

Количество комментариев: 0
Оставить свой комментарий

Обсудить на форуме >>>