Призотека Игротека Фильмотека Умнотека Методитека Кладотека Семьятека Празднитека Мастеротека Библиотека Солныштека Беседотека

Советы педагога-психолога

Если в семье несколько детей, или
Когда ребенок не единственный, а первый


ПОДЕЛИТЬСЯ


Если в семье несколько детей
Фотография из галереи «Моё Солнышко»


В Вашей семье скоро случится знаменательное событие, появится еще один ребенок? Или у Вас уже несколько детишек? Тогда Вас, конечно, волнует проблема сосуществования нескольких детей. Кто-то только задумывается об этом, а кто-то уже столкнулся с проблемой ревности между детьми.

Существует много мнений, какая разница в возрасте благоприятна для детей. Специалисты сходятся в том, что наименее травматична разница от 3-х до 5-и лет и более 7-и лет. Когда разница маленькая (от года до 3-х лет), старший ребенок еще не успел «насытиться» вниманием и любовью родителей, он еще слишком привязан к маме, нуждается в ее постоянном присутствии. Поэтому второй ребенок неизбежно воспринимается как соперник.

Разница в 3-5 лет совпадает с этапом взросления, когда малышу нравится все делать самому, он всячески доказывает свою независимость от родителей (от мамы – в первую очередь). Хотя такое стремление к самостоятельности сочетается с потребностью поддержки, понимания со стороны родителей, им можно воспользоваться «в мирных целях». Также в этом возрасте у малыша часто появляется потребность о ком-то заботиться. Часто именно в этот период дети просят «завести» домашнее животное или братика, сестричку.

Если разница в возрасте составляет 6-7 лет, это тоже травматично для старшего, ведь он уже привык к роли «центра вселенной» и пока не готов делить родительскую любовь с кем-то еще. После 7-и лет ребенок переключает свое внимание на общение со сверстниками, на учебу, семейные отношения уходят на второй план, поэтому он спокойнее воспринимает появление нового члена семьи.

Мы затронули благоприятную и неблагоприятную разницу в возрасте между детьми. Но даже если у старшего ребенка «благоприятный» возраст, это не значит, что он без проблем адаптируется к появлению второго малыша. Только от родителей зависит благополучие всех детей в семье. Но в любом случае, старший ребенок, первенец – страдающая сторона. Есть даже термин «детронация» ребенка. Чаще всего первенец действительно свергается с пьедестала. И эта горечь «свергнутого» может жечь его всю жизнь. Ребенок вынужден становиться борцом (за любовь, внимание, за похвалу и т.д.).

Доказано, что старшие дети либо «ломаются», становясь закомплексоваными, безликими людьми, либо становятся лидерами, добиваются больших успехов в жизни, у них развиваются сильные, жесткие черты характера. Часто они борются сами с собой, со своей неуверенностью, комплексом неполноценности, зажатостью. Младшие же дети часто из-за заласканости и желания родителей оградить их от жизненных проблем становятся слабохарактерными, ленивыми. Они не научились самостоятельности, т.к. старший брал на себя основную нагрузку, им проще и дальше жить под чьим-то крылышком (мамы, старшей сестры и т.д.). Такое случается при неправильном поведении родителей!


Что делать, чтобы дети выросли полноценными людьми?
Рекомендации для родителей
  • Старайтесь не менять традиции, принятые в семье и касающиеся старшего ребенка (прогулка в парк в выходной день, посещение секции, поездки в гости и т.д.).

  • Заранее готовьте ребенка к появлению братика/сестрички. Причем сделайте так, как будто малыш появится именно по просьбе старшего.

  • Еще до рождения младшего расскажите старшему о младенцах, как за ними ухаживать, как они едят. Хорошо, если он увидит это в другой семье.

  • Вспоминайте и рассказывайте, как «старшенький» был в мамином животике, как он был младенцем, как рос и менялся. Просмотрите вместе фото и видео записи.

  • Постарайтесь необходимые, но не очень приятные изменения в жизни первого ребенка произвести до рождения второго (начало посещения садика, прививки и т.д.).

  • Ни в коем случае не изменяйте тип воспитания ребенка (резкое увеличение требований к ребенку, введение новых обязанностей...).

  • Делайте все, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым. Вовлекайте его (по желанию) в заботы о младенце, выделяйте время для совместных игр, чтения, бесед (пока младший спит, можно поиграть со старшим).

  • Не восторгайтесь и не любуйтесь младенцем в присутствии старшего.

  • Никогда не сравнивайте детей между собой! Помните, что нет двух похожих детей, все они индивидуальны и неповторимы.

  • Не вините себя в появлении «соперника».

  • Поддерживайте стремления старшего помогать в уходе и даже выполнять роль «третьего» родителя.

  • Замечайте и гасите появляющуюся ревность (если мама кормит младенца, папа может поиграть со старшим, например).

  • Дайте возможность старшему в выборе имени, одежды, игрушек.

  • Всегда помните о том, что первенец – страдающая сторона, поэтому проявление ревности, недовольства неизбежны, в Ваших силах вовремя их распознать и помочь ребенку.

  • Не обделяйте вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца, не превращайте свою жизнь в сплошной уход за младшим.

  • Чудачества ребенка воспринимайте спокойно и без критики («Ты же уже большой, зачем тебе соска»). Пойдите на поводу, выполните его просьбы, возможно, попробовав лежать спеленатым или пить из бутылочки, ребенок потеряет к ним интерес.

  • Помните, что своим неадекватным, порой вызывающим поведением, ребенок старается отвлечь Вас от младенца, обратить Ваше внимание на него. Так уделите ему внимание!

  • Играйте во все ролевые игры, которые предлагает ребенок, т.о. Вы помогаете ему справиться с непривычной, новой ситуацией.

  • Не обижайтесь, если ребенок отказывается помочь, становится агрессивным – это защитная реакция.

  • Сейте семена любви между детьми, не делайте одного ребенка в «услужении» у другого, пусть они будут равны в правах и обязанностях (остальное – по желанию).

  • Если дети ссорятся, балуются, никогда не наказывайте кого-то одного – виноваты оба. Пусть разбираются сами. Не могут? Значит, ругайте, наказывайте обоих. Это справедливее, чем незаслуженное наказание кого-то одного («потому что ты - старший»).

  • То же правило и для похвалы. Когда хвалите одного, обязательно найдите что-нибудь хорошее и у другого, даже если сейчас он этого не заслужил.

  • Пусть старший чувствует себя защитником (но не нянькой), а младший – защищенным (но не куклой).

  • При воспитании учитывайте индивидуальные особенности, характер детей. Если один ходит на танцы, другому это занятие может не подойти, возможно, он захочет заниматься спортом. Если один рано научился читать, это не значит, что второй обязан не отставать.

  • Некоторые мамы после рождения младенца отправляют старшего ребенка жить к родственникам на некоторое время (к бабушке, например), считая, что там ребенок получит необходимое ему внимание и любовь, а им (мамам) будет легче. Не делайте этого! Таким образом Вы с самого начала зарождаете ревность и конкуренцию между детьми! Возможно, сначала Вам будет легче, но когда старший ребенок вернется домой, проблемы всплывут наружу, его реакция может быть очень бурной, или, наоборот, он замкнется. Это ведет к невротизации ребенка со всеми последствиями (тревожность, неврозы, агрессивность, отчуждение).

  • «Ты уже большой!» - не увлекайтесь этой фразой. Старший автоматически становятся «большим», даже если ему еще не исполнилось и 3-х лет. Часто родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и очень нужается в ласке и нежности. Напоминая без конца о его старшинстве, можно ненароком убедить, что его не любят; любят только младшего. Почему он всегда должен уступать, отдавать лучшие игрушки, убираться за двоих и расплачиваться за общие провинности? Вы не боитесь, что Ваш полузаброшенный «большой» возненавидит обожаемого всеми маленького кроху?

Может возникнуть вопрос: почему я описываю и рассуждаю о ситуации, когда в семье двое детей? Потому что в семьях, где больше двух детишек, проблема ревности встречается редко, т.к. все дети (часто за исключением самого старшего) находятся в одинаковых условиях. Обязанности и любовь родителей распределяются равномерно. Если, конечно, родители ведут правильную линию воспитания, не принижая достоинства всех детей.





Привожу несколько ситуаций, в которых родители с честью вышли из затруднительного положения и сумели помочь старшему ребенку.

Ситуация 1.

Состояние, в котором пребывал Алексей, описать было практически невозможно: счастье, смешанное с гордостью, волнение, восторг. Радость от рождения дочки омрачалась только одним. Отец посмотрел на сидевшего рядом 3-х летнего Антошку – теперь уже не просто сына, а старшего, он был мрачнее тучи и явно не разделял радости отца.
– Ну вот, придем домой надо будет кроватку собрать, – сказал Алексей.
– Не надо.
– Это почему?
– А я ЕЕ на улицу выброшу! – вложив в слова всю накопившуюся горечь, произнес Антошка.
– Ну что ж, наверное, малышке на улице будет действительно лучше…
Антон не ожидал такого!
– А вот давай-ка порассуждаем, – папа осторожно взял ручку Антошки в свою и повел домой. – У каждого человека есть имя: и у тебя, и у меня, и у мамы, и у бабушки. Когда ты родился, рядом со мной были бабушка с дедушкой, они и помогли выбрать для тебя имя. Сейчас их рядом нет, кто мне поможет выбрать имя для малышки?
От напряженной внутренней работы у Антона даже ладошка вспотела:
– Я помогу!
– Это было бы замечательно! Но… имя надо выбирать с любовью, это очень большая ответственность, ведь оно – на всю жизнь!
– Но она моя сестренка, и имя я сам выберу!
Антошка с удовольствием «помогал» закручивать гайки на детской кроватке, а в день, когда надо было забирать маму и сестренку из роддома. Вместе с папой выбрал самые красивые цветы.
– Это тебе! – сказал Антошка, протягивая букет маме. – А это – Юле.
И Антон, с гордостью посмотрев на маму, положил на белоснежный сверток маленькую игрушечную машинку.

Ситуация 2.

Четырехлетняя Анечка одиноко плакала в детской, узнав, что мама с папой завели себе еще какого-то ребенка. Она ждала с минуты на минуту возвращения родителей, которые поехали за незнакомцем и чувствовала себя совсем ненужной. Раздался шум, дверь отворилась, папа внес сложенное одеяльце, а мама – множество цветов.
– Ребенка нету, – облегченно вздохнула Аня и бросилась к родителям.
Мама с папой ласково заулыбались и подвели ее к разложенному на кровати одеяльцу. На одеяльце лежал маленький пакетик, а из него смотрели глазки!
– Знакомься, Аня, – это твой братик. Он еще совсем маленький, беспомощный и ему никак не обойтись без нас и без тебя. Мы будем все ухаживать за ним, чтобы братик побыстрее вырос и стал таким умным, добрым, как и ты. Теперь тебе уже не будет скучно, потому что ты будешь не одна. Братик станет твоим лучшим другом, ведь ты давно просила найти тебе друга. Мы выполнили твою просьбу – твой друг перед тобой. Тебе невероятно повезло!
Анна вытерла слезы и стала рассматривать пакетик вместе с мамой. И ей показалось, что братик улыбнулся!


Автор статьи: Ольга Анисимович,
специально для портала "Солнышко"
Опубликовано 22 января 2004 г.







Комментарии к статье
Когда ребенок не единственный, а первый


22.01.2004, 21:42
Таня

Хотелось бы поделится моим опытом (вкратце). Разница у нас с братом 7 лет. Все свое детство я провела с ним. Родители работали много и мне приходилось водить его в садик, ходить с ним на утренники, гулять (хотя не скрою, что порой как и любой девченке мне хотелось поиграть с подругами), да и сколько себя помню я все свое время проводила с братом. Меня это несколько не угнетало, наоборот он стал мне как друг, мы обо всем делились. Еще я думаю, что когда первая девочка, то отношения между сестрой и братом складываются более уравновешеными. Как в народе говорят: "Сначала нянька, потом лялька".


22.01.2004, 21:57
Наташка


27.01.2004, 14:33
Дарья

Мой брат старше меня на 5,5 лет, он забирал меня из садика, водил в музыкальную школу, стал для меня примером, образцом. Ни разу не слышала, чтобы он был недоволен. Жаль, что сейчас мы далеко друг от друга, он живет в другой стране, но мы по-прежнему трепетно относимся друг к другу. Сейчас у меня сын (7 лет) и дочка (1 год). Если бы вы знали, как просил сын сестренку, как трепетно к ней относится, как она улыбается ему, как они играют! Однажды я спросила сына, не ревнует ли он, так он ответил, что нисколечко, ведь он все равно мой единственный сыночек. Я всегда хвалю сына за помощь, восхищаюсь им: "Ты такой молодец!" И, как отмечено в статье, стараюсь проводить некоторое время именно с сыном, разобрать уроки, послушать как он читает, почитать ему, сходить куда-нибуть только с ним, оставив маленькую дома с папой. Он очень ценит это. А когда мне приходится слишком много времени уделять младшей, я говорю: "Ведь ты тоже был такой же маленький, представь себя на месте сестренки, она ведь сейчас больше нуждается в моем внимании". Согласна, только от родителей зависит, как будут относиться дети друг к другу. И еще, мне кажется, что если нет помощников, разница меньше 5 лет очень тяжела для мамы. Также я не согласна, что 6 лет - неблагоприятная разница. И больше 9 лет - уже слишком, разные поколения.
06.02.2004, 22:15
Анна


05.03.2004, 13:25
Валентина


08.09.2004, 09:04
Анастасия


08.09.2004, 22:54
Юлия

Когда я пришла из роддома домой с Ксюшенькой, старшей Полине тогда было 2,5 года. Я по ней очень соскучилась за то время пока была в роддоме. Я первым делом взяла ее на руки, обняла... А она с горящими глазами смотрела на то, что мы принесли в белом одеяльце. Она не отходила от сестренки целыми днями. И до сих пор, сейчас Полине - 4.5, а Ксюше - 2, она очень бережно к ней относится, на улице чужому даже не даст прикоснуться к ней, и не пойдет одна без нее никуда. А Ксюша, всегда когда ее угощают чем-то, в свои 2 года, понимает и просит: "А Полине". Дай Бог, чтобы так было всегда.
02.12.2004, 15:14
Лариса


23.08.2005, 12:58
Алена

Хорошая статья, единственно, что я не согласна с тем, что разница в возрасте до 3 лет - это плохо. У меня двое детей. Разница между ними - 1год и 7 мес. Сейчас младшей уже три года. Отношения между сестрой и братом (старший ребенок- сын)идеальные. Она знает что мир крутиться не только вокруг нее, он - уже научился заботиться о младших, отвечать за свои дела и поступки. Вместе играют, вместе гуляют - дома никаких проблем с тем, чем занять детей. Сама по образованию я психолог, и кроме того, что маленькая разница между детками тяжела для мамы (в физическом и психологическом плане)трудностей не нахожу. Мои детки - хорошие друзья, а это очень важно. Спасибо!
28.10.2005, 13:30
Romahka

Хорошая статья спасибо Вам что, сейчас молодые родители могут найти помощь в спец. изданиях,на сайтах, пойти на консультацию к детскому психологу, а то ведь наши родители ростили нас по наитию иной раз заходя в тупик или слушаясь своих родителей, которые не всегда оказывались правы.
Я столкнулась с той же ситуацией, правда разница у детей 2,3 года поэтому ревности на момент рождения не было(была подготовлена почва заранее по советам из журнала"Мой ребёнок") она появилась лишь год спустя когда старшему исполнилось 3 года и мы боремся с ней не покладая рук до сих пор(старшему 3,9 года).Но им уже весело друг с другом и мы счастливы от этого.
15.11.2005, 15:49
Катя


29.12.2005, 15:03
Галина


13.01.2006, 08:29
Люся

Всегда хотела чтобы разница у моих детей была небольшая,раньше считала чем меньше тем лучше (наивная!).Так и вышло.Разница 1 год и 7 месяцев.Ревность ,конечно, была.И в свое время была большой проблемой, вернее ревность постоянно приобретала разные формы.И это проблема родителей.Я стараюсь сделать все чтобы ее (ревность)не было,или свести к минимуму.Очень хочу видеть моих детей дружными.Как говориться "не разлей вода"Потому как до сих пор переживаю за не очень хорошие отношения с собственной младшей сестрой (5 лет разницы).Ревности у меня к сестре не было, всегда водила ее в сад и гулять.Почему так вышло...Не знаю.Может потому что первые 3-4 года ее жизни мы росли не вместе?
02.02.2006, 08:47
Ольга

Думаю, что со мной многие не согласятся, но с появлением определенного жизненного опыта, у меня сложилось ощущение, что не все зависит от воспитания, от атмосферы в семье для того чтобы в дальнейшем дети были "не разлей водой". У нас с братом разница 3 года, в детстве мы и дрались, и дружили, но в дальнейшем интересы разбежались, друзья поменялись, связывает нас сейчас только любовь к родителям, но, как не горько признаваться, если бы не эта связь, мы были бы друг другу не близкими людьми, и это не потому что кто-то из нас плохо относится к другому, просто разные взгляды на жизнь, разные характеры....
У меня сейчас двое детей и, конечно, я мечтаю чтобы они дружили по жизни и были друг другу опорой, но также понимаю, что и наша мама хотела этого, но данная область не всегда подвластна только воспитанию....
15.03.2006, 10:47
Света

Представляете у меня скоро будет сестрёнка через три месяца а мне сейчас 13 лет!!!
20.03.2006, 14:23
Алина

Помогите! Я прочла вашу статью, но после того, ч то я использоваа из написанного там, стало еще хуже.Моя дочь ей 11 лет и младшая 13мес. Враждуют и старшая регулярно бьет маленькую.мы ее бьем за это и она начала убегать из дому.Гаварит, что больше никогда туда, тоесть домо не вернется, а ночью придет и зарежет младшую.ключи у старшей от дома есть. может прийти и выполнить обещание, ее слова с желом не расходятся НИКОГДА!!!!Что делать, как усмпокоить бунтарку?
24.03.2006, 11:30
Лена

Моему старшему ребенку 7 лет. а младший родится через 3.5 месяца. Ждем рождения всей семьей. Но старший иногда впадает в этакую жалость к себе. Говорит что его уже не любят, ревнует заранее. Пытаемся с мужем убедить его в обратном. Но иногда кажется, что это даже не ревность а попытка нами манипулировать. Не знаю как изменится ситуация с рождением младшего, но конечно хочется надеяться на лучшее.
19.05.2006, 00:03
Tatiana


15.06.2006, 20:49
ната

прочитала сообщение Алины и мне стало страшно. Что вы творите.Ето же ужас какой .Вы хотьсами то понимаете что написали.
"мы ее бьем за это и она начала убегать из дому"
А что бы вы делали если бы вас били.
Ваша дочь не чувствует что вы ее любите , покажите ей ето . Бросте все дела возьмите старшую и сходите с ней кудато вдвоем сядьте и поговорите скажите что вы ее любите что она единственноя в мире и когда ее нет рядом вам очень и очень плохо . Обясните ребенку что вы любите и ее и сестру обеих и вы просто умрете если их у вас не будет.
То что делает ваша дочь ето крик о помощи , а вы его не слышите. Дети действуют интуитивно и парадоксально.Дикими выходками они просто пытаются урвать чуточку вашего внимания.
А ТЕПЕРЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ- ПРЕКРАТИТЕ БИТЬ РЕБЕНКА.
вы бьете ее не потому что она плохая а потому что ето вы взрослые плохие, нетерпеливые невнимательные. Почему вы можете улдарить ее а она не может ударить младшую или скажем подойти и ударить вас когда вместо обещаной прогулки вы говорите ей сиди в комнате.
То что она бьет младшую ето только копия вашего поведения ведь вы ее бьете.

Вот мой мейл пусть девочка мне напишет я ее обязательно выслушаю, скажите ее что она мне небезразлична , что я не буду ругать или советовать просто выслушаю . А лучше пусть напишет моей старшей дочери. У нас были подобные проблемы но мы, родители вовремя одумались.
Знаете что сработало. Папа укладывал младшую а мы со старшей лежали в обнимку в моей постели и тихонько шушукались , именно шепотом тихонько на ушко рассказывали друг другу как прошел день. ето сработало ребенок оттаял.
И еще раз повторюсь конец рукоприкладству. Сегодня сейчас. Больше вы не бьете своего ребенка НИКОГДА , а если зачешутся руки ударьте стену,отрезвляет.
Наташа, мама двух девочек , нам 8 и 4
NLipska@gng.com.ua
13.10.2006, 15:05
Ирина

Хорошая статья. Спасибо. Единственное, с чем не согласна - вот этот пункт: "Не восторгайтесь и не любуйтесь младенцем в присутствии старшего." А если это делать "втихаря" - получается лицемерие. Просто надо восхищаться и старшим тоже (не обязательно параллельно). А у меня перевернутая проблема. Две дочки, старшей 3,5 лет, младшей 1,2 года. Так вот младшая сейчас всячески терроризирует старшую! Кусает, щипает, отбирает игрушки, судя по всему из ревности. Мораль: стараясь избежать ревности старшего и уделяя этой проблеме много внимания, не забывайте, что младшего надо тоже учить не быть пупом вселенной.
16.03.2007, 19:31
Екатерина


29.03.2007, 15:41
Натка


01.09.2007, 20:07



16.11.2007, 21:50
Татьяна

Статья замечательная, слов нет. только вот жизнь предлагает гораздо более сложные комбинации, и замечательные советы не всегда работают. У меня двое сыновей 2 и 5 лет. Активно и открыто ревность старшего проявлялась только первый месяц, затем как мне казалось мы все уладили (соблюдая все правила в духе этой статьи) новесь следующий год старший сын болел (8 ангин за год). Это ли не проявление ревности?
24.11.2007, 05:22
пингвины

по поводу ситуаций. Вполне вероятна ситуация, что малыш для сестренки выбрал бы имя, к примеру, Газель или Мазда (в таком возрасте мальчишки балдеют от машинок) - что тогда папе делать? Еще одна ситуация, требующая решения.
Вторая ситуация - малышу друг нужен "здесь и сейчас", а новорожденный, пока не подрастет, вовсе не подходит для совместных игр. Мы, еще во времена беременности, играли с пупсиками в уход за малышами - очень помагало. И совет, когда мама кормит младшего, папа играет со старшим - во-первых, старшему в такой момент тоже понадобится к маме, а во-вторых - папа-то тоже на время грудного вскармливания (1-3 года) в отпуск с работы уйти не может. Мы выходили из ситуации так - садились перед компьютером, малышка сосет грудь, а старший смотрит презентации или картинки, мама комментирует. Перед сном - старшему читаем книжки, а младший в это время сосет грудь и засыпает.
04.02.2008, 22:34
светлана

дети умные и они вряд ли выберут имя газель если выберут можно сказать что слишком редкое тоже не очень хорошо но если вы доверяете ребенок это чувствует и выберет красивое имя еще вот говорчт единственный ребенок всегда царевич эгоист и Макренко пишет чтобы этого не произошло надо обязательно взять сироту мне что-то не нравиться а как вы считаете буду рада прочитать ответы психолога и другие много детей нужно длдя радости и любви сейчас я живу с мальчиками 19 и 15 лет мне 29 они заботятся даюти лекарства счи тают меня сестрой у меня инвалидность и с ними весело а если родить второго чтобы первый не думал что все джля него как бы в накзание это никуда не годиться лучше чтобы потом когда родителей не будет рядм они помогли кончно есть примеры когда братья хуже врагов но есть и примеры тогательной дружбы и поддержки когда окружающие сожалеют что у них нет такого брата или сестры надо к этому стремиться дрите детям любящего человека а не средство борьбы с пороками интерсно стоит ли брать из детдома только что бы не был один жду ответов
01.10.2008, 14:06
Екатерина Рыбачек

очень было интересно узнать о себе т.е.о родителях(У МЕНЯ2ДЕТЕЙ-13 И 5)с позиции психолога-спасибо с нетерпением еще зайду на ваш сайт.узнать еще чего-нибудь было бы хорошо.
05.01.2009, 15:29
Анна Савенко

Очень замечательные примеры,действительно ощющаеться атмосфера любви,мира и взаимопонимания.Спасибо
27.01.2009, 14:07
Марта

Абсолютно ничего нет о проблемах с младшим ребенком, а их не меньше. У моих дочек разница 1 год 8 мес. ревности у старшей практически не было, через месяц она забыла, что сестры раньше не было и она была "пупом земли". Внимание им всегда уделялось практически поровну, ну в зависимости от обстоятельств - старшая заболела - ей больше внимания, младшая пошла в сад - ей уделяем больше, никогда не делали из этого проблему. Но сейчас , когда им 7 и 5,5 я стала замечать, что дети очень разные. Старшая - у нее как у папы характер спокойный, трудолюбивая, доброжелательная. Все делает за младшую, а та ленится, капризничает. Я мелкую ругаю, она обижается. У мелкой мой характер - она лентяйка в маму, да еще сестренка потакает. А истеричка она в бабушку, это семейное, из поколения в поколение передаются байки о наших предках-самодурах. Ну и что с ней делать
11.03.2009, 11:19
Lissa


05.03.2010, 19:21
Татьяна

Столько много мнений и ситуаций,но я по опыту знаю,что если старший ребенок ревнует, то это очень сложно для всех.У меня 2 дочери:1,3 и 3,10года.Старшая ревнуют,толкает,забирает игрушки,обзывается.Как любая мать видя когда толкают твоего ребенка-а он ударяется головой,не получается не наказывать старшую.Тут Настя писала, что старшая грозится убить младшую дочь, такое бывает и с такими детьми очень сложно.Просто посидеть обнявши старшую- не пройдет.Либо идти к психологу,психотерапевту или дать понять что в обиду младшую родители не дадут.Есть такие дети-эгоисты, что ты не делай, не говори им нужны другие методы.Одной лаской не поможешь.
09.04.2010, 13:11


Статья хорошая. Раньше, во времена наших родителей, об этом, собственно говоря, и не думали. Все было - как было. Мама всегда мне говорит: "Ты слишком много думаешь".Я на данный момент ищу ответ на другой вопрос - нужен ли вообще второй ребенок? Ищу - и + со всех сторон. Есть сын - ему 4 года и 6 месяцев, он за второго ребенка. Говорит: "Буду воспитывать, кормить и учить." Говорит, какие игрушки надо покупать - ЦЕПЛЯЛКИ,т. е. погремушки. Мы с мужем попытались завести второго малыша, но получилось неудачно. Теперь пока нельзя около года. Да и сомнений много стало и страха. А я ищу ответ на свой вопрос, а сын твердит: "Вот скоро будет лялечка". Почитала много статей, вспомнила свое прошлое (нас 3 -е в семье, я - средний ребенок, брат - самолюбивый, лидер, считает много ему недодали, сестренка - до сих пор любимое дитя, все ей), особой ревности нет, но и нет близости между нами. Мы все такие разные. Мой мальчик хочет лялечку, а стоит ли? Ведь родителям от такого психоза тоже не очень хорошо? А как получается вообще любить одинаково обоих? И получается ли, если все - таки есть ревность?
19.07.2010, 14:28
Наталья


29.12.2010, 17:30
Эвелина

Здравствуйте! Статья хорошая, но не всегда к сожалению получается все делать правильно! Моему старшему сыну 6 с половиной, дочке 8 месяцев. Оба любимые и желанные, и ревности между ними нет.Единственная моя проблема-собственная вспыльчивость! Сынок у меня умный, хороший но очень активный, а т.к.в школу еще не ходит и на улице холодно, мы втроем почти все время вместе дома. Я играю,объясняю,учу,терплю-а потом бац-взрываюсь и могу поддать и обозвать! Потом прощения прошу, переживаю а совладать с собой не всегда получается! Вот что с собой можно сделать чтоб ребенка не обижать?!
24.03.2011, 19:02
Дарья

Мне конечно рано еше судить какие отношения будут между моими детьми,разница у них год и десять месяцев,но с появлением маленького малыша старший малыш стал вести себя просто неадекватно,капризный,непослушный,думаю,что он считает будто мама и папа его не любят,возможно я делаю ошибки раз позволили усомниться старшему малышу в маминой любви.
16.01.2012, 22:14
Саша



Ваше имя:
Ваш комментарий:
Докажите, что Вы не робот!
Поставьте галочку или введите написанные символы:




ПОДЕЛИТЬСЯ

Поиск по сайту
Популярное
Опрос

Для меня ОСЕНЬ - это в первую очередь...



Посмотреть результаты
© 1999-2018, портал «Солнышко» solnet.ee Перепубликация материалов без письменного согласия редакции и авторов запрещена
solnet® — зарегистрированный товарный знак. Все права защищены и охраняются законом.
Лауреат конкурса Премия РунетаЛауреат национальной Интернет премииПобедитель конкурса Золотой сайт     Рейтинг@Mail.ru       Индекс цитирования

Сервер: fiber.ee