Агресия, ревность к отцу

Взаимоотношения со сверстниками

Ребёнок не ест в садике

Не ест из чужой посуды

Постоять за себя

Спрашивает Лариса
Сыну 4 года, ревнует очень активно и агрессивно маму ко всем, особенно достается папе. При малейшем проявлении внимания буквально налетает с кулаками. Пробовали наказывать, получается еще хуже. Такая же история по отношению к старшему брату. Как реагировать? Возрастное непонимание пройдет? Или же пресекать?

Ответ
Лариса! Ревность к родителю противоположного пола (Эдипов комплекс) - возрастная норма, к пяти годам проходит. Наказывая, Вы провоцируете еще бОльшую агрессию. Нужно объяснять, что настоящие мужчины не дерутся, а доказывают свою правоту словами, что папа с мамой - муж и жена, они любят друг друга, поэтому и появились у них такие хорошие дети, что в семье все должны любить и уважать друг друга. Не провоцируйте агрессию ребенка - в семье не должно бть принято агрессивное поведение (крики, ругань, драки); не целуйтесь, не обнимайтесь при ребенке (это временная мера). Почитайте статью про ревность между детьми в семье, думаю, это отдельная тема и повод Вам задуматься о методах воспитания в семье.



Спрашивает Ирина
Моей дочери 5,5 лет. Семья полная, благополучная. Живем вместе с бабушкой и дедушкой. Дочка у нас одна. Очень общительная. В садик не ходит, но посещаем группу по подготовке к школе (занятия по 3 часа), ходит на танцы, в художественную студию. В новом коллективе легко может влиться в игру. Но вот беспокоит то, что очень уж она зависит от окружающих детей. Если вдруг ее не принимают в игру одни дети, она не может переключиться на другую группу детей, а будет очень сильно расстраиваться и плакать. А еще у нас такая проблема. Во дворе у нас всегда много детей. Все дружные. Но поведение одной девочки я понять не могу: то ли характер такой, то ли по настроению. Утром гуляют вместе, играют дружно, договариваются выйти вечером... А вечером эта девочка может пройти мимо, ни привета, ни ответа, даже взлядом не поведет. Наша рвется к ней, сильно переживает такую холодную встречу, плачет. Как мне ее убедить, что не надо ждать от нее взаимной дружбы и что вокруг есть другие дети, способные более ровно поддерживать отношения? Не ходить во двор? Так это получается из-за одной мы должны лишиться общения с другими детьми? Как научить дочь не так остро реагировать?

Ответ
Ирина! Ваша дочь ведет себя нормально, в соответствии с возрастными нормами, в этом возрасте дети не умеют сопротивляться влиянию окружающих, ими легко манипулировать. Умение отстаивать свое мнение, быть независимым приходит с возрастом, ближе к 14 годам. А пока Вам нужно поддерживать дочь, объяснять, что все люди разные, возможно, поговорить вместе с той девочкой. Возможно, оберегать от общения с подобными детьми (в этом возрасте такая тактика может оказаться полезной). Старайтесь объяснять ребенку причины того или иного поведения других людей, детей, не критикуя их.



Спрашивает Ирина
Моему сыну 3,5 года. В сад пошёл 5 месяцев назад, привыкл быстро, неплохо там кушал, было всё хорошо до того момента, пока сына в саду не наказали. История такая (сынуля рассказал и его подружка по садику): он отказался кушать, ему пригрозили уколами, и он закатил от страха истерику, воспитатель поставила сына в угол. После этого ребёнок вообще перестал кушать в детском саду. Он принципиально у той воспитательницы ничего не ест. Я просила больше не заставлять кушать и уколами не пугать, на что мне сказали, что про уколы не ему говорили. Теперь уколами малыша никто не пугает, но проблема с едой есть... Сын отказывается кушать, когда на смене та воспитательница. Воспитатель говорит, что он даже иногда специально вызывает у себя рвотный рефлекс за столом, просит поговорить с ребенком. Я даже не знаю, как нам справиться с этой проблемой, очень хочу, чтобы сынок снова с удовольствием ходил в садик и ел там.

Ответ
Ирина! Нужно время, чтобы у ребенка сформировалось и закрепилось другое мнение о приеме пищи в саду. Да, воспитатель допустила грубую педагогическую ошибку, она должна это понимать и стараться исправить ситуацию. Ни в коем случае не заставлять кушать ни в саду, ни дома, не пугать уколами, врачами (если говорится в присутствии всех детей группы, значит и обращено ко всем детям - воспитатель должен учитывать особенности детской психики, если он имеет педагогическое образование). Кормите утром дома (чтобы ребенок, даже не поев завтрак в саду, не был голоден), забирайте после обеда в саду и докармливайте дома. Конечно, оставлять ребенка с таким отношением к приему пищи в садике на весь день нельзя - голодный желудок ведет к капризам, плохому настроению, слезам, какие уж тут игры и развивающие упражнения...



Спрашивает Мария
У меня двое детей - Ярослав 4 года и 9 мес и Дуня 1 год и 3 мес. Мы живем за городом в собственном доме - хотим, чтобы дети хотя бы до школы пожили на свежем воздухе и вволю нагулялись по лесу и наплавались в речках. Вопрос у меня связан с поведением моего сына. Он очень актривный, добрый и открытый мальчик. Развит не по годам, сильно опережает сверстников в интересах, поражает научным подходом к тем или иным вопросам. Физически развит хорошо, хотя и с ленцой занимается упражнениями, но очень рослый. С поведением трудности разного плана, но с ними я стараюсь справляться. В последнее время у нас возникла большая проблема - он не ест из чужой посуды! То есть даже дома ему нужна не просто чистая тарелка и приборы, а те, из которых никто и никогда не ел. Безусловно, дома такой посуды нет, есть детские тарелочки и детские приборы, но если он увидел, что его младшая сестренка ела супчик из этой тарелочки, то он больше из нее есть не будет. В настоящее время мне удалось найти тарелки без рисунка и заурядные невыделяющиеся приборы, чтобы он не мог отследить их путь. Но каждый раз, садясь за стол, он сто раз спросит: "А никто раньше не ел из этой тарелки? Точно?"... Вчера налила ему воды в бокал, он не видел. Так он до истерики разорался и потребовал, чтобы я налила ему другой воды в другой стакан, чтобы он "был точно уверен". В гостях уже ничего не ест. Дома может тоже вообще отказаться от еды и ничего не есть. Я не помешана на чистоте, и постоянной борьбы с микробами в нашем доме не ведется. Мои попытки узнать у него, с чем связаны его опасения, что тарелками мог кто-то из членов семьи пользоваться, ни к чему не привели. Единственное, что он сказал, что ему это неприятно и его может стошнить. Скажите пожалуйста, это нормально? Что мне с этим делать? Безусловно, я могу купить приборы и тарелки с его личным принтом и бить всех по рукам, не давая никому ими пользоваться, сделать действительно его личную посуду. Или все же стоит каким-то образом переломить ситуацию, ведь не могу же я во все поездки на отдых и в гости таскать с собой его посуду? Заранее признательно за ответ.

Ответ
Мария! Причинами такого поведения ребенка может быть как особенности развития психики (здесь лучше получить консультацию у невролога), так и неравномерное развитие (когда одни процессы развития опережают другие). Например, ребенок интересуется наукой, стремится "докопаться" до сути, смотрит фильмы, книги на определенные темы (про микробов, например). В то же время он продолжает оставаться маленьким мальчиком с детским восприятием окружающего мира. Отсюда "перекос", "переделывание" научных данных под себя. Вы может использовать интерес к науке - предоставьте ребенку информацию, в которой рассказано про человеческий иммунитет, про то, как наш организм запросто справляется с микробами, если он сильный, здоровый. Другое дело, когда ребенок "заражается" страхами, мыслями близких взрослых. Как в семье относятся к гигиене (нет ли зацикленности на чистоте), насколько часто ребенок общается со сверстниками, не живет ли отшельником со своими мыслями, страхами? Возможно, в семье обсуждается такая актуальная в последняя время тема, как "свиной грипп", ребенок видел передачи на подобные темы... Помните,что детям необходима информация только с учетом возраста и дозировано.



Спрашивает Терещенко Таня
Дочке Лизе 5,5 лет, в этом году пойдет в школу. Один ребенок. Мы с мужем врачи, семью оцениваем в общем как благополучную, только часто ссоримся, так как живем с родителями, периодически переезжаем от одних к другим. Лиза ходит в сад с 1,4 года, и в связи с переездами сейчас третий сад сменила. В саду, спустя 2 мес. после перехода, появилась подруга, до этого говорила, что подруги есть, но не настоящие, т.к. обманывают ее, говоря, что дружат, рассказывала с раздражением и обидой, что так не правильно. Кроме сада ходит на пение, танцы, спорт последние полгода, не устает, просит остаться на второе занятие, стала лучше есть, спит спокойно. Но раньше часто простуживалась, среди детей из "мелких" и считает себя слабой. Продолжительно играет сама с куклой или мягкой игрушкой в разные истории, разговаривая. Если говорим позаниматься, сама садится и пишет прописи или др. задание, только спросит, можно меньше или нет, сильно не заставляем, чуть уступаем, она легко соглашается. Может не послушаться, только по мелочи. Если взрослые (про детей знает, что не надо) что-то говорят делать, слушается и не говорит даже, что ХОЧЕТ по другому, обьясняет: если так сказали, значит так надо, может, в следующий раз будет как она хочет (например, костюм другого цвета). Дети могут ее толкнуть, если она на пути, и так бывает периодически, кажется, они чуствуют СЛАБОГО. Лиза только расстроится, тихо скажет им или мне, что так нельзя, и отступит, но я вижу, что она еще обижена. А сама никогда не толкнет, потому что "так нельзя". Очень не хочется, чтобы в школе она стала тем ребенком, которого можно обижать. Хочется повысить ее самооценку и уверенность в себе. Буду очень благодарна за ваш совет!

Ответ
Таня! Почитайте статьи про темпераменты и типы личности, там есть и рекомендации. Если ребенку не свойственна агрессия, бурные эмоции, он не сможет научиться давать сдачи. Важно, чтобы у девочки была устойчивая высокая самооценка, чтобы она принимала себя такой, какая есть - не очень сильной внешне, но успешной, умной, внимательной.


Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 28 января 2010 г.