Частые капризы и угрозы

Ребенок просит нового папу и дедушку

Дочь не говорит

Отсутствие взаимопонимания с ребенком

Спрашивает Юлия
Меня очень волнует поведение сына Ильи, ему 3 года и 10 месяцев. Семья у нас полная, благополучная, ссоримся крайне редко. Бабушки и дедушки есть и с той, и с другой стороны. Все очень любят. Есть второй ребенок - Григорий, ему 1 год и 9 месяцев. Разница у детей 2 года. Беременность проходила сложно - часто лежала на сохранении, роды стремительные. Илья всегда был очень активным ребенком. Я все свое время и внимание уделяла только ему, можно сказать, что вниманием он был избалован. В годик, бывало, просыпался и плакал по 30 минут. Потом успокаивался и играл, потом засыпал до утра. А когда родился братик, очень ревновал - не давал его кормить грудью подолгу, укладывать спать. По ночам стал сильно плакать (истерики 3-4 раза в ночь). Мы обращались даже к невропатологу. Пытались отдать в это же время в детский сад - сильно упорствовал, да и Гриша часто болел, поэтому водить не стали. Сейчас с 3 лет стали водить в садик - ему это не нравится, но воспринимает как неизбежность более спокойно. Там его хвалят - спит, хорошо кушает, занимается. Вообще он очень смышленный и развитый для его возраста. Сейчас уже с удовольствием слушает рассказы Носова и другую литературу младшего школьного возраста. Книжки обожает. А вот дома чуть что не по нему, даже в мелочах, начинает сразу плакать, бросать игрушки, кричать. С братом большую часть времени играют дружно, он его любит, делится сладостями и учит играть. Ну и ссорятся, конечно, тоже - игрушки отбирают и меня делят (если одного на колени посадишь, другой все бросает и тоже бежит ко мне). А в последнее время Илья часто стал говорить в слезах и гневе фразы типа: "Я уйду из дома!", "Дом сожгу!", "Вот полосочки видишь - вены, я их проткну и умру", "Ногу сломаю!", "Руку сломаю!" и тому подобное. Я не знаю, как правильно на это реагировать!!! Не замечать не получается, пробовала обнимать и говорить, что очень его люблю, в эти моменты успокаивается, но потом все снова повторяется. Вообще я стараюсь лишний раз его похвалить, подчеркнуть, что он старше, умнее брата, чтобы он не чувствовал недостаток любви. И еще он совершенно не умеет проигрывать. Если в игре выигрывает не он, сразу же ревет и отказывается дальше играть. Как научить его справляться с этим? Спасибо заранее за ответ.

Ответ
Юлия! Прежде всего нужно учить ребенка выражать негативные эмоции адекватно (см. статью Как помочь преодолеть негативные эмоции). "Я уйду из дома!", "Дом сожгу!" и т.д. - при подобных разговорах ребенок старается обратить на себя внимание. Важно, в какие моменты это происходит: когда Вы занимаетесь малышом (значит, ревнует, и нужно решать эту проблему) или когда папа приходит домой, а может, в иных случаях. Реагировать на такие высказывания нужно спокойно, можно говорить: "Если с тобой что-то случится, мы будем несчастны, будем плакать, ведь мы тебя так любим, ты у нас старший сыночек, умненький, хороший" или "Дом сгорит, и жить будет нам всем негде". Не нужно говорить что-то типа "Вот только попробуй…", "Попадешь в больницу, мы к тебе приходить не будем…" и т.д. - так Вы только усугубите проблему. Ссоры между детьми естественны, важно, какую позицию занимают при этом родители - усугубите ли Вы конфликт или покажете, как можно мириться, избегать ссор, уметь договариваться. Мама в присутствии обоих детей должна уделять им равноценное внимание, в то же время должны быть в течение дня моменты общения ребенка с мамой один на один (достаточно бывает нескольких минут, когда можно обнять ребенка, спросить о чем-нибудь).



Спрашивает Оксана
Может, сможете помочь и подскажете, просто уже не знаю, как себя вести с ребенком. Я в разводе уже 3 года, моя мама тоже в разводе уже 20 лет, у моей сестры все в порядке, любящий муж и двое мальчишек. И все мы живем вместе в одной квартире. Последние 3-4 месяца у моей крохи начался период понимания, что мы неполная семья, она всегда помнила о папе и всегда его хотела видеть, а тут... Сначала ко мне приставала, а вчера мама забирает её из сада идут, общаются, и тут Лизун ей говорит: "Бабуля, мне нужен дедушка". Ну бабуля, как и обычно, говорит, что дедушки есть, если хочешь, придем домой и позвоним им, на что Лиза ей говорит: "Бабуль ты что, не понимаешь, мне нужен дедушка, который будет спать с тобой в одной постели, как Максим с Таней, вы будете любить друг друга и жить долго и счастливо. Вот моя мама найдет мне нового папу, а ты дедушку, и будет у нас большая и самая счастливая семья".
Когда мне это рассказали, мы сначала посмеялись (за закрытыми дверями, чтобы ребенок не услышал, к тому же она была в ванной и услышать просто не могла, что над её вопросом взрослые смеются). А потом, пока ее готовила ко сну, разговариваем, спрашиваю, а что ты считаешь, что у нас не самая счастливая семья. На что она говорит, нет мамочка у нас такая большая семья, и мы все дружим, только мальчишки иногда меня обижают, и мне не хватает еще папы и дедушки новых, тогда и вы с бабулей будете счастливые, и у меня братик Алеша появится. Вот мне интересно, к чему это и как на это реагировать? И причем она поняла, что я уже все не могу на эту тему говорить, т.е. говорю, но всегда одно и то же, у тебя есть папа, а с новым в этой жизни напряженка, как найду, тогда и будет, но пока мы с тобой будем жить счастливо. Так она к маме стала приставать с дедушкой. Как она говорит, ей скучно без папы и дедушки. С отцом ребенок не общается, к большому моему сожалению. Он ушел, когда дочке было 1 год и 7 месяцев (сейчас ей 4,5 года), ребенок получил шок, т.е. ребенок был привязан к папе, но после его ухода она замолчала (она начала говорить и уже говорила простые предложения). Тут, правда, и я пропала на месяц, т.к. на нервном срыве меня увезли в больницу (я днем продолжала вести себя обычно, как мне казалась, а ночами рыдала в ванной, и через две недели такой жизни я попала в больницу). И моя крошка не то что не говорила, она улыбалась только губами, глаза были тухлыми. В сентябре все наладилось относительно, как я теперь понимаю. Прошу совета, как себя вести. Заранее благодарю.

Ответ
Оксана! Ребенок видит пример других семей, отсюда и вопросы. Не нужно замалчивать свои эмоции, пусть и девочка имеет возможность высказаться. Приведите примеры тоже из жизни - ведь не все дети живут в полных семьях, у многих бабушек нет дедушек, а мамы растят деток без папы, и это не плохо, просто так сложилось, так им в данный момент лучше. Время идет, возможно, у мамы появится новый муж, но это не обязательно, все равно у вас хорошая, крепкая семья, где всем хорошо. Можно "подсмотреть" примеры в детских книгах, или самой придумать рассказ. Важно отвечать на подобные вопросы ребенка, быть откровенной, так Вы помогаете не только ей, но и себе.



Спрашивает Ольга Л.
Я очень беспокоюсь за дочь. Ей 3,5 года. Она почти не говорит. Единственный ребенок. Девочка веселая и открытая, но только с близкими. Совершенно не принимает незнакомых людей и обстановку. С детьми примерно одного возраста общается неплохо, но робеет. К сожалению, садика у нас нет, и устроить пока не предатавляется возможным. Понимает абсолютно все, умненькая девочка, очень четко понимает и запоминает расположение вещей, порядок действий, с одного раза запоминает мелодии и интонации. Острая реакция на незнакомых людей стала наблюдаться еще в возрасте до 1 года. Возможно, она испугалась кого-то из врачей. Тогда еще была жива свекровь (жили вместе), которая была инвалидом по сердцу, и "Скорая помощь" вызывались довольно часто. Кроме того, априори в доме все было подчинено недомоганию свекрови, соответсвенно, ребенок хронически находился в состоянии стресса. И наконец, одним и последних серьезных травмирующих факторов стало то, что почти два года назад пришлось удалить девочке 4 верхних зуба (болезнь детей-дальневосточников - разрушение зубной эмали). Если До этого момента девочка моя начинала пробовать речь "на вкус" и тренировала произношение отдельных слов, то после этой операции она замкнулась и перестала разговаривать вообще. На данный момент дочь определила для себя ряд слов-заменителей, которыми общается с окружающими. Кроме того, у меня складывается впечатление, что она стесняется говорить неправильно. Людей, которые ей нравятся или нет, она определяется для себя месяцев с 6-ти, и соответственно ведет себя с теми, кто ей не нравится (кричит, плачет, уходит). Я стараюсь постоянно разговаривать с ней, петь песни, постоянно повторяю слова правильно за ней (на "мяу" ответ: "да, это кот"), но результат минимален. Вести снова к врачу в данной ситуации боюсь - опасаюсь очередного стресса, который снова заставит ее замкнуться в себе и вообще прекратить попытки общения с окружающими. Посоветуйте, пожалуйста, как мне следует вести себя с дочкой и что делать дальше?

Ответ
Ольга! Вам не нужно вести ребенка к врачу - педагог-психолог или дефектолог не носят белые халаты, хороший специалист не напугает ребенка. Можете для начала пообщаться с ними без дочурки. Важно поддерживать высокую самооценку (см. статью на эту тему) - чаще хвалить, поощрять разговоры ребенка (задавайте вопросы "Зачем...?", "Почему...?" "Как ты думаешь...?" ), пока не исправляйте произношение, т.е. не акцентируйте внимание на неправильном звуке. На "мяу" можно сказать не "Да, это кот", а "Кто говорит мяу?". Расширяйте круг общения с детьми - развивающая группа, дети во дворе, спортивные занятия и т.д. - появится потребность общаться, и дочурка захочет говорить.



Спрашивает Анна
Здравствуйте, Ольга! Моему сыну 4,5 года. Моя беременность протекала нормально, но роды начались на неделю позже, в 41 неделю. Ребенок родился синим, закричал не сразу, Апгар 6\7, наглотался околоплодных вод. НСГ отклонений не выявила. В 3 мес невропатолог прописал массаж (гипертонус), циннаризин, пантогам. Прошла 3 курса массажа, но препараты не принимали. Ребенок всегда был возбудимым, беспокойным и поэтому был все время у мамы на руках. У ребенка также были частые простуды, фарингиты, несколько раз назначалось лечение антибиотиками. Живу с мужем, но отношения тяжелые - характер мужа очень неуравновешенный, ребенок часто был свидетелем конфликтов и ссор. Когда ребенку исполнилось 2 года, по стечению обстоятельств (покупка квартиры) переехали всей семьей жить к сестре в 3-х комнатную квартиру. Сестра проживает с мужем и дочкой 11 лет. Ребенок проживает в одной комнате со мной и с мужем. Отношения с племянницей у сына замечательные. Она как старшая сестра ухаживает за ним, занимается с ним и т.д. В 3 года 10 мес. пошли в садик. Сад коммерческий, группы маленькие, по 10-12 человек, отношение педагогов доброжелательное. Ребенок опять начал часто болеть, вследствие чего часто пропускал занятия и посещения детского сада. В садике ему нравится, но он всегда предпочитает играть сам с собой. В последний год характер у ребенка стал совсем сложный - с ним невозможно найти контакт, он добивается своего или истерикой, или бесконечным нытьем. Если получает отказ, замыкается в себе, не реагирует на уговоры, ласковое обращение, пока сам не успокоится, а любое доброе участие порождает вспышки гнева и крика с его стороны. По характеру мальчик добрый, ранимый, не любит агрессивные игры, игры и игрушки для мальчиков, предпочитает куклы в красивых платьях, но также коллекционирует машинки одинаковых моделей, цветов, любит розовые платья на куклах, розовые машинки, просит иногда купить ему цветы, подолгу может смотреть на работающую стиральную машину (полчаса, 40 минут), нравится процесс подготовки к стирке (покупка порошка в магазине, сборка белья по квартире для стирки, всегда очень беспокоится, все ли хорошо отстиралось или не покрасилось ли). Отказывается наотрез заниматься дома уроками, которые задают на развивающих занятиях, а если удается уговорить, делает все с большой неохотой (ставлю условия, что больше ничего покупать ему не буду и все его игрушки выкину). На отказ и слово "нет" ребенок может начать кричать и буквально не дает вставить слово, легче уступить или замолчать. Может несколько раз подряд смотреть один и тот же мультфильм. С папой контакта нет, папа служит только для покупки подарков. Очень прошу Вас помочь разобраться в нашей проблеме и дать совет, как нам установить с сыном добрые, доверительные и спокойные отношения. Заранее благодарна.

Ответ
Анна! Прежде всего нужно подумать, какие ошибки Вы допускаете в воспитании (см. статьи про типы семейного воспитания, ошибки). Даже в перечисленных Вами приемах есть те, которые не стоит допускать с маленькими детьми - нужно наказывать в соответствии с возрастом, выполнять обещанное (как награду, так и наказание). То, что Вы грозите выкинуть игрушки, прежде всего невыполнимо, это прямой шантаж и угроза, дети, как правило, быстро перенимают подобные методы и использую их уже по отношению к родителям. Особенности поведения ребенка несколько настораживают - с одной стороны, многое из перечисленного характерно для данного возраста (какие уроки в 4,5 года?! Мальчик должен играть и через игру, ненавязчиво, получать знания и умения). Несмотря на сложный характер мужа, его нужно привлекать к общению с ребенком. Не корите мальчика за ранимость и "мягкий" характер - он должен получать столько ласки, внимания, сколько ему необходимо. Тесное общение с сестрой + редкое посещение садика + вероятно, недостаток друзей- мальчиков приводят к тому, что сынишка играет с "девчоночьими" игрушками. Советую Вам показать ребенка психологу (проконсультироваться оп поводу методов воспитания в семье), а также невропатологу.


Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 16 апреля 2009 г.