Сын стал хулиганить

Сын любит ходить дома раздетым

Чем отличаются психическое и познавательное развитие?

Кризис трех лет?

Спрашивает Анна
Моему сыну 3 года, пошел в садик 6 месяцев назад. Сначала было все нормально, но 2 месяца назад подружился с мальчиком-хулиганом: он дерется, бьет детей, обзывается, отбирает игрушки и т.д. Мой сын с ним подружился, и хотя учу его, что драться, отбирать игрушки, ругаться плохо, и он все это понимает, но приходит в садик, и они вместе с этим мальчиком начинают хулиганить. Скажите, пожалуйста, что мне нужно сделать, что говорить сыну, чтобы эта дружба прекратилась, потому что даже воспитатель в садике сказала, что мой сын стал себя плохо вести именно после знакомства с этим мальчиком.

Ответ
Анна! Совершенно нормально, что Ваш сын поддается влиянию друга - такова детская дружба, основанная на подражании друг другу. Странно читать, что в 3 года мальчик уже ХУЛИГАН! Попробуйте увидеть у этого ребенка плюсы, которые бедет полезны Вышему сыну (решительный, смелый, настойчивый, хорошо рисует и т.д.). Почему дети "хулиганят"? Возможно, им больше нечего делать, им скучно или они не знают других игр. Вы можете помочь малышам - покажите им новую увлекательную игру, в которую можно играть всем вместе или вдвоем, научите играть с конструктором, с мячом, с машинками. Берите маму того мальчика в союзники, ищите вместе общие полезные интересы у детей. Важно воспринимать детей как хороших, а не как хулиганов, и развивать то хорошее, что есть в каждом. Если мальчики предпочитают агрессивные игры - читайте статью на эту тему.



Спрашивает Ольга
Сыну 3 года 1 мес. Беременность первая в 28 лет, без токсикоза, угроза на 5 мес. Роды в срок, без осложнений, Апгар 8, вес 3600 г. Есть бабушки и дедушка, но ребенка воспитываем сами (бабушки гуляли с ним по 2-3 раза, по 1-2 раза оставались, когда нам надо было куда-то по делам). С 2.8 лет пошел в сад, адаптировался нормально, сейчас иногда хнычет по утрам. До сих пор перед сном сосет палец, но есть прогресс, т.к. стараемся уделять ему больше внимания, не заостряем эту тему. Живем втроем в комнате 16 м, квартира коммунальная. Приходится раздеваться-одеваться при ребенке, обнаженными он нас видел, но постоянно мы так не ходим. И муж, и я в 1,5-2,5 года несколько раз разрешали сыну зайти в ванну, когда сами принимали душ. Вопрос вот в чем: Нормально ли, что сыну нравится ходить голым? В выходные с утра и до выхода на улицу в 10-11 часов не можем его заставить одется, одеть себя не дает, бегает по комнате голый. В коридор так выходить не разрешаем. После сада при любом удобном случае снимает колготки и трусы. Писю иногда трогает, но мы за это не наказываем, объясняли несколько раз, что люди ходят в одежде, что заноза может впиться (такое было уже 1 раз). Не помогает. Стоит ли дальше настаивать, чтобы он одевался или это само пройдет? Заранее спасибо за ответ.

Ответ
Ольга! Вообще, желание ребенка раздеться и ходить голым дома - нормально, таких деток довольно много. Помните, что чем старше становится ребенок, тем успешнее он копирует родителей - это не только интонация, походка, но и привычки, особенности поведения, поэтому следите, чтобы взрослые имели красивую удобную домашнюю одежду, выберите вместе с сыном шортики или штанишки для дома на его вкус (пусть сам выберет в магазине). Ненавязчиво, но регулярно предлагайте одеваться, но не ругайте за желание раздеться. Обратите внимание на сосание пальца (см. статью).



Спрашивает Юлия
Моему сыну 3,8. Вчера психолог, которая занимается с нами регулярно более полутора лет, сказала, что у нас объективно имеет место задержка познавательного развития либо познавательное развитие на нижней границе нормы. Когда я спросила, чем задержка познавательного развития отличается от задержки психического развития, она ничего не ответила, только сказала, что она не врач и не может ставить задержку психического развития. Так чем же отличаются психическое и познавательное развитие? Пожалуйста, может, вы нас проконсультируете? Проблема еще и в том, что в тот же день нас консультировала другой психолог, в центре коррекционно-развивающего обучения и реабилитации и осталась нами очень довольна, сказала, что мальчишка умница и никаких проблем. Но! Она же нас видела впервые, в динамике не наблюдала. Вот сидим расстроенные, не знаем, что делать?

Ответ
Юлия! Познавательное развитие - стремление узнать что-то новое, попробовать, здоровое детское любопытство. Психическое развитие более емкое понятие, оно включает в себя массу разных граней и познавательное развитие можно назвать гранью психического развития, одной из его составляющих. Конечно, мне на расстоянии судить еще сложнее, чем психологу, глядя на ребенка. Но не нужно забывать, что развитие ребенка (и физическое, и психическое) не происходит равномерно, у многих детей это "скачки" - вроде бы ничего не меняется, ребенок даже может остановиться в развитии, а потом происходит резкий "скачок" - это так называемые кризисные периоды. То, что Ваш сын в данный момент "остановился" в познавательном развитии, не страшно. Важно, как происходит общее развитие, т.е. все грани в совокупности.



Спрашивает Татьяна
В нашей семье две девочки (14 и 3 года), обе желанные и любимые. Беременности обе были без проблем (сама доктор), родились в срок. Старшую дочь помогали растить мои родители, я заказчивала институт. Маленькая "вся наша". Сейчас маленькой 3 года 3 мес, ходит в сад. В последние несколько месяцев поведение малышки оставляет желать лучшего (и это ещё мягко сказано). Сама прекрасно понимаю, что ей трудно: коллектив, другой режим, появилось это взрослое "НАДО" и т.д. Кроме того, стала часто болеть, правда разболеваться я не даю - часто остаемся дома и в сад возвращаемся только совсем здоровыми. Девчонка очень активная, постоянные шумные игры, беготня, громкие песни или просто "УХ-УХ-УХ!!!" с прыжками и спринтерским бегом по всему дому. Пробегается, садимся читать (сама складывает слоги и слова - очень нравится), рисуем, лепим, готовим вместе. На улице тоже не сидит на месте - все на предельных скоростях. А я и не против - её характер и темперамент очень похож на мой, и я понимаю, что эту бурю энергии надо куда-то девать. Но это понимаю, мо-моему, только я. К сожалению, наш папа по темпераменту - наша с дочерьми противоположность, по приходу домой с работы или по выходным дням от детей требуется полная тишина, убрать за собой всё и везде, бегать по дому запрещено, собаку в дом "в гости" нельзя (он на улице живет - двор+вольер) и т.д. Любые мои объяснения такого поведения дочери (чаще это касается маленькой, поскольку старшая бывает чаще вне дома да и "щума" в силу возраста от нее меньше) муж не слышит. После нескольких замечаний следует повышенный тон, малая замыкается и с новой, еще большей силой делает то, чего "нельзя". Дальше крики, рев и испорченное настроение. Хватаю дитя, идем играть в другую комнату... И так почти каждый вечер. Изобретательности уже не хватает, чтобы придумать, как не допустить очередного скандала, да и девчонок жалко. Младшая всё больше становится упрямой, самостоятельной: одеваться - сама(а это долго, папа пытается помочь - конечно, в рёв), кушать - сама (тоже самое) и т.д. Да и папа прекрасно ладит с девчонками, когда совпадут их интересы поиграть во что-нибудь тихое (кубики, ЛЕГО, почитают в удовольствие...). А когда не совпадут? Тяжело все время импровизировать, объяснять, что шуметь тоже не вредно, что одевался в 3 года он тоже долго и т.д. Как бы избегать этих "коса на камень"? Как "примирить" два родных человека, но очень разных по темпераменту и "скорости" жизни?

Ответ
Татьяна! Советую заняться папиным просвщением - чтобы он знал об особенностях развития ребенка, например, что сейчас Ваша младшая дочь переживает кризис 3х лет, что это важный этап в развитии ее самостоятельности и самооценки, у старшей тоже непростое время, нее тоже сложный возраст со своими особенностями. Ищите литературу, статьи, читайте сами, рассказывайте, зачитывайте мужу (например, мои статьи про семейное воспитание, особенности характера, темперамента, про кризис 3х лет). Папа - взрослый человек, он должен быть умнее, мудрее, поэтому ему должно быть не стыдно уступить в чем-то, договориться по-хорошему. Если близкие люди научатся прощать друг другу маленькие недостатки, им будет намного легче жить вместе и понимать друг друга.


Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 1 марта 2007 г.