Чудища на рисунках и маленький хам

Негативное отношение ребенка к бабушке

Чужие вещи и деньги

Слезы в почти 6 лет

Спрашивает Анна
Прошу помочь советом. Моему сыну Ване 6 лет. У него очень хорошо развита речь, часто рассуждает, как взрослый. В нашей семье он первый и единственный. Его отец ушел, когда ему было 3 месяца, ребенок до 4 лет был с ним не знаком. В 4 года они встретились, но спустя 4 месяца папа снова пропал. Для него это была очень большая травма, он долго переживал и спрашивал о папе, я до сих пор говорю, что ему просто некогда и он очень занят. Есть отчим, который воспитывает его уже два года. Они отлично ладят, но папой называть его не хочет. ОН МНЕ КАК ПАПА! - его аргумент. Никто не настаивает на обратном. Проблема вот в чем. Ваня очень подвижный, но его можно увлечь и занять. Последнее время воспитатели в детском саду стали жаловаться на его ужасное поведение, что он стал драться, хамить, не слушается на занятиях, делает, что вздумается. Дома с ним разговариваем, объясняем, спрашиваем, вроде все понимает, говорит, что больше не будет, но все повторяется, причем то, о чем говорили вчера. Не знаю, как его убедить, что надо выполнять требования коллектива, группы, иначе будет бардак. И еще стал приносить из сада рисунки чудищ с огромными зубами. Воспитатель говорит, что у него не сформирована волевая сфера, что он не понимает слова НАДО. Я не могу с ней согласиться, если я говорю ему, что сделать, и даже если ему не хочется, он сделает. Как ему помочь стать В САДУ спокойным и уверенным в себе? И уважать других людей?

Ответ
Анна! Прежде всего необходжимо помнить, что дети - отражение родителей, причем несколько утрированное. И если сын не уважает мнение других людей, подумайте, прислушиваются ли близкие взрослые (мать, отчим, бабушка и т.д.) к мнению окружающих, уважают ли людей, не позволяют ли себе несдержанных поступков и фраз, критики воспитателей и детей, т.е. первым делом проанализируйте собственное поведние. Еще влияющие факторы: просмотр взрослых фильмов и передач (в этом случае ребенок повторяет увиденное по телевизору), неумение контролировать эмоции (см. статью "Как помочь ребенку и себе справиться с негативными эмоциями"), недостатки в эстетическом воспитании (ребенок просто не знает и не осознает, что такое хорошо, а что - плохо; разговоров недостаточно, необходимы конкретные примеры из жизни близких или известных людей). Рисунки показывают скрытую агрессию и тревожность, необходимо выяснить причину, может быть это следствие ошибок семейного воспитания или перенесенного стресса. Советую обратиться к детскому психологу очно для проведения диагностики и составления коррекционной программы (занятия в малых группах или индивидуально).



Спрашивает Наталья
Помогите, пожалуйста, просто не знаю как мне быть. Моей дочери Соне 3,8 года. Семья у нас не полная, папы нет, и она его никогда не видела. Дедушка, бабушка только с моей стороны. С 2,6 лет ходит в садик без особых проблем. Ребенок общительный, хотя немного стесняется взрослых людей. Беременность протекала хорошо, дочь родилась здоровой, 9 баллов, Кесарево сечение. Проблема в следующем. С недавнего времени Соня стала проявлять резко негативное отношение к бабушке. Причем случилось это довольно странно. У них были прекрасные отношения, Соня каждые выходные рвалась к бабушке, да и не только в выходные, постоянно с ней по телефону общалась, ждала ее в гости. Когда бабушка звонила по домофону, Соня бросала все и бежала к двери, ждала, когда бабушка на этаж поднимется. С удовольствием с ней оставалась, и в поликлинику ходила, и в театр. Одним словом проблем не было. И вдруг все перевернулось с ног на голову. Началось с того, что когда бабушка к нам приходила и пыталась поиграть, Соня начинала нервничать, замахиваться на нее, не хотела даже и подходить к ней. Я сначала не придавала этому значения, думала, что у ребенка плохое настроение, тем более, что она очень обидчивая, человек настроения (в этом отношении мне с ней очень тяжело приходится, тем более что я ее полная противоположность в этом смысле). Но следующий случай меня просто поразил. В один «прекрасный» день, когда мне нужно было зайти к маме, Соня заявила, что она не будет заходить к бабушке, а подождет меня в коридоре (это при том, что у бабушки 2 кота, с которыми Соня очень любит играть). Дальше хуже. Она стала постоянно говорить, что она мамина доча, дедушкина и Сашина (это мой брат - ее дядя) и больше у дедушки никого нет. А когда я упоминала про бабушку она резко сопротивлялась. Я пыталась выяснить у нее в чем дело, что случилось. Ответ один «Ничего, просто я бабушку больше не люблю». Бабушка тоже ничего понять не может. Я решила оставить ребенка в покое, не давить на нее, в надежде, что она успокоится через время и все нормализуется. Но время идет (уже 3 месяца это длится), а ничего не меняется, скорее ухудшается. С большим трудом удается уговорить ее сходить в гости к бабушке. Там она с ней общается вроде неплохо, но все же не так как раньше, чаще агрессию проявляет и иногда очень грубо с бабушкой обращается. После гостей опять все по-прежнему, не хочет даже говорить о бабушке. Мне иногда кажется, что Соня забывает о ней, вообще не вспоминает, не хочет по телефону в ней общаться, хотя я при любом случае стараюсь положительные эмоции вызвать у нее в отношении бабушки, но все воспринимается «в штыки».
Но это еще только часть беды. Самое ужасное, что бабушка свалила эту проблему на ребенка. Она вообще очень сложный человек. Никогда не признает своей вины и даже не попытается хоть как-то свое участи в этом оценить. Один ответ: «Не знаю, что случилось, ничего между нами вроде не происходило». Даже однажды дедушка, после бабушкиных жалоб, попытался Соню отчитать за то, что она не хочет с бабушкой общаться. Я его пресекла, сказав, что 3-х летний ребенок не может создать такую ситуацию, а может только отреагировать на нее. Разве я не права? Ведь не могла же моя дочь ни с того, ни с сего измениться. Причина наверняка есть, и думаю, что не она ее создала. С бабушкой бесполезно решать этот вопрос, она уже давно отошла от этой проблемы, не пытаясь даже как-то наладить отношения. Но время идет, а ситуация не меняется. И я между ними, как между двух огней. Что делать, подскажите, пожалуйста. Может действительно время пройдет и все наладиться, только надо подождать?

Ответ
Наталья! Думаю, что все-таки проблема во взрослом, ребенок не мог просто, без причины, так сильно обидеться на бабушку. Как правило, маленькие детки отходчивы и быстро забывают обиды, если девочка надолго запомнила, значит имел место конфликт, тем более, что бабушка скрывает причину или не хочет анализировать ситуацию. Без желания со стороны бабушки помирить их очень сложно, может быть конфликт чем-то подкрепляется. В Вашем случае ребенок выбрал единственный доступный и безболезненный способ решения - отдалился от этого человека. Подумайте, может быть здесь уместна поговорка "Время лечит", наверняка через какое-то время "всплывет" тот конфлит, и Вы узнаете подробности и сможете понять дочурку. В любом случае советую быть на стороне ребенка, ведь кроме мамы за нее некому постоять.



Спрашивает Наталия
Здравствуйте, Ольга Викторовна! В наше семье года 1,5 назад возникла проблема: дочка (4,5 года) стала приносить из садика чужие вещи (заколочки,игрушки, книжки). Когда мы с папой ее спрашивали, откуда это, она говорила, что подарила подружка. А позднее выяснялось, что дочка сама взяла чужую вещь. После нескольких бесед о том, что брать чужое не следует "подарки" прекратились. В сентябре девочка пошла в 1 класс, и вновь появились чужие вещи. А на днях она взяла из дома деньги. Когда мы на семейном совете с папой стали ее расспрашивать, почему она вновь берет чужое, то услышали: "Я забыла, что этого нельзя делать". Разговор мы вели, насколько это возможно в данной ситуации, спокойно, без криков и ругани. В ноябре дочурке исполняется 7 лет. Она гиперактивная, общительная, ласковая девочка. Характер очень взрывной, часто истерики и слезы.Семья у нас - пама, мама, дочура и собака. Это та часть, что живет вместе. Отношения между нами очень теплые, существуют внутрисемейные традиции, празднуем не только Новый год и день рождения. Семейная прогулка или поход куда-то - обычное дело. Вокруг еще много родных, с которыми мы поддерживаем близкие отношения - дедушка, дядя, тетя, дети супруга от первого брака. Подскажите, пожалуйста, как нам справиться с проблемой "домашнего воришки".

Ответ
Наталия! Учитывая описанные Вами особенности психики дочки (эмоциональная, гиперактивная и т.д.), у нее слабо развиты произвольные процессы, поэтому она еще не научилась управлять своими эмоциями и понятие "хочу" перевешивает "нельзя". Как правило, именно в указанных Вами возрастах происходит пик "воровства", хотя это слово здесь неуместно, т.к. ребенок не планирует свои действия, все происходит спонтанно, потом он даже может жалеть о содеянном. Совет: не провоцируйте ребенка, убирайте ценные вещи и деньги с видных мест, выдавайте дочке определенную сумму (не очень большую, примерно 10 руб.) на расходы каждый день, чтобы она имела возможность планировать траты, распоряжаться своим маленьким капиталом. Следите, чтобы у дочки были в наличии карандаши, ручки, стерки и т.д. - предметы, необходимые в учебе, часто теряемые и "одалживаемые" у одноклассников. Важно объяснять девочке нормы поведения, приводя конкретные примеры, читая поучительные сказки и расссказы, а вот ругать и наказывать не торопитесь.



Спрашивает Ната
Моему сынишке 5 лет и 9 мес. Он посещает подготовительную группу сада. Второй год занимается тоэквандо (правда, сменили тренера). Родился он с единицей по Апгару. Было поражение ЦНС, ПЭП и т.п. Сейчас все диагнозы сняты. С рождения наблюдаемся у невропатолога, и она посоветовала нам консультироваться у психолога. У нас проблема, мы часто плачем. Слезы горькие в три ручья, вызывает любая мелочь - грязная ложка, не та чашка, шорты, сброшенные товарищем на пол, разломившаяся котлета и т.п. Ребенок не выглядит на свой возрат (рост 114 см), кажется меньше своего возраста. В саду его любят и к слезам относятся снисходительно. Но уж слишком частыми они стали (в день плачет от 3 до 6 раз). А дома плачет редко, иногда капризничает. Что нам делать? Хотелось бы в школу на будуюший год.

Ответ
Ната! В Вашем случае необходимо очное консультирование, чтобы психолог осмотрел сына, пообщался с ним, провел ряд тестов (в том числе на выявление готовности к школе). Раньше семи лет в школу не спешите - мальчику будет тяжело адаптироваться. В первый раз встречаю оценку "единица по Апгару", как правило, жизнеспособные дети ниже 5-6 не спускаются!


Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 26 октября 2006 г.