Напоминаем: так получилось, что по инициативе Елены, захотевшей рассказать о своих методах воспитания, а затем и по просьбам читателей, которые стали задавать ей вопросы, появился ряд ее статей на темы, волнующие многих родителей. Елена не вступает в полемику, потому что лишь ненавязчиво делится своим частным опытом, но всегда готова помочь тем, кому ее педагогические находки кажутся полезными.
* * *

Ты кто?

Я очень люблю проводить такой мини-тест с малышами (одного-трех лет), которые только-только научились разговаривать. Я задаю ребёнку вопрос: "Ты кто?" Обычно, а малыш всегда серьёзно над этим задумывается, мамы/бабушки пытаются подсказать ребёнку: "Ну, скажи тёте, как тебя зовут". Но ведь я спросила совсем не об этом, и, поверьте, ребёнок это понимает.

Варианты ответов бывают очень разные и зависят они от того, кем себя ощущает маленький человечек в этот момент, как он в этом возрасте сам себе отвечает на вопрос "Кто я?"

- Я - Маша.
- Я - дочка.
- Я - мамина дочка.
- Я - папино счастье.
- Я - мамина-папина дочка.
- Я бабушкина (дедушкина).
- Я - девочка.
- Я - принцесса (белочка, солнышко…).
- Я большая.

Вслушайтесь, как и кем ощущает себя ребёнок! И даже отсутствие (молчание) или ответ "Никто", или "Не скажу" много рассказывает о нашем малыше.

Старший брат [сестра]¹

Я сама, будучи старшей сестрой, на своём детском опыте и своём взрослом наблюдении и анализе абсолютно убеждена: родители должны осознавать, что они родили своему старшему ребёнку младшего брата [сестру], а не подопечного, которому он должен всю жизнь быть нянькой!

Я всегда недоумеваю, когда вижу на детской площадке мамочку, которая "выгуливает" своих детей и постоянно выкрикивает старшему: "Петя, ты не видишь, что Вася упал?! Петя, покачай Васю на качельках! Петя, поиграй с Васей!"

И "несчастный" Петя отрывается от своих очень "важных дел", бросает свою игру, отрывается от своей ватаги и вынужден поднимать-качать-играть с ненавистным (я уверена!) ему в тот момент младшим братиком.

Да, иметь ребенка - это труд. Иметь двоих и более детей - труд вдвойне! И многие мамы, действительно, не могут справиться без помощи своих старших детей.

Но когда мы обращаемся за помощью к соседке посидеть с нашим ребёнком, мы ищем и слова для просьбы, и благодарности, и поощрения, с тем, чтобы она согласилась нам в этом помочь. А на своего ребёнка мы возлагаем это же, как обязанность и даже повинность. И когда нам соседка отказывает в нашей просьбе, мы осознаём её субъективные и объективные причины, мы вынуждены с этим считаться (смириться), и нам не придёт в голову на неё наорать, наказать или отшлёпать.

Гуляя в нашем дворе, мы, "мамочки", иногда видим, как горько плачут те мальчишки/девчонки, которым мама поручает гулять с младшим братом или сестрой, а он [старшенький] забегался со своими ровесниками, а младший заигрался-затерялся…
И ищем мы всем двором "утерянного" ребёнка. Находим!
Но вот найти "утерянное" детство старшего ребёнка не удастся никому.

Я считаю, что единственный случай употребления глагола "обязан" в отношении старшего ребёнка к младшему в родительских требованиях может быть только: "Ты обязан защищать своего брата[сестру]; ты обязан не давать его в обиду!"²

Почему стало так много двоечников?³

Моё мнение.

• Школа перестала отвечать своим основным требованием (как было в моём детстве): обучение + воспитание.
  "Школа" почему-то [зачем?!] решила это подменить преподаванием (как в ВУЗах).

Примечание. Я не верю, что образование возможно без воспитания. Даже отсутствие [игнорирование] в процессе "образования" этой составляющей ["воспитание"] уже является воспитанием.

Рассмотрим на примере сказки "Снежная королева" Г. Х. Андерсена.

Вот как автор в оригинале описывает тот момент, когда Кай прицепил свои саночки к саням Снежной Королевы:
"Мальчик попытался скинуть веревку, которую он зацепил за большие сани. Это не помогло: салазки его словно приросли к саням и все так же неслись вихрем. Кай громко закричал, но никто его не услышал. Метель бушевала, а сани все мчались, ныряя в сугробах; казалось, что они перескакивают через изгороди и канавы. Кай дрожал от страха, он хотел прочесть "Отче наш", но в уме у него вертелась только таблица умножения".

А вот эпизод, когда Герда боролась с метелью на подступах к дворцу Снежной королёвы:
"Она побежала вперед, что было силы; навстречу ей несся целый полк снежных хлопьев… Это были передовые отряды войска Снежной королевы. Вид у них был диковинный: одни напоминали больших безобразных ежей, другие - клубки змей, третьи - толстых медвежат со взъерошенной шерстью; но все они сверкали белизной, все были живыми снежными хлопьями.
Герда принялась читать "Отче наш", а холод был такой, что ее дыхание тотчас превращалось в густой туман. Туман этот все сгущался и сгущался, и вдруг из него начали выделяться маленькие светлые ангелочки, которые, коснувшись земли, вырастали в больших грозных ангелов со шлемами на головах; все они были вооружены щитами и копьями. Ангелов становилось все больше и больше, а когда Герда дочитала молитву, ее окружал целый легион. Ангелы пронзали копьями снежных чудовищ, и они рассыпались на сотни кусков. Герда смело пошла вперед, теперь у нее была надежная защита; ангелы гладили ей руки и ноги, и девочка почти не ощущала холода.
Она быстро приближалась к чертогам Снежной королевы".

Данным примером я не призываю идеологию (мораль, нравственность) заменять религиозным воспитанием⁴, я лишь хочу доказать, что, если "солдатик" изучит досконально устройство и владение самым совершенным танком, но в него не будет вложена храбрость, гордость, чувство долга, патриотизм, то он не сможет победить в битве, даже воюя на самом совершенном танке.

А самое важное, и я в это верю, а история даёт массу этому подтверждений, что духовно вооруженный, пусть и "безоружный" человек всегда в конечном итоге побеждает "технологически" вооружённого, но бездуховного человека (как у Андерсена в примере с Гердой и Каем).

NB. Не "Отче наш..." против "таблицы умножения", а "таблица умножения" без "Отче наш..."

Раньше учительница оставляла нас после уроков, чтобы разъяснять то, что недопонял ученик на уроке или пропустил по болезни, а сейчас учительница требует от родителей "подтягивать" детей или готова за деньги дать консультацию своим же ученикам.

Раньше воспитатели и учителя УЧИЛИ ребёнка каким-то навыкам (вплоть до завязывания шнурков), а теперь они предъявляют эти требования к ребёнку и его родителям: "Вы обязаны ребёнка этому научить" или "Ваш ребёнок обязан к такому-то возрасту это знать".

• Заглядывая в учебники своего сына, я, мягко говоря, удивляюсь современным методикам и требованиям, часто калькированным с иностранных.

Как горько сетовала (и я с ней согласна!) моя приятельница, учитель русского и литературы, завуч по учебной работе: "Они ставят в ЕГЭ вопрос о тои, какого цвета был чепчик у Коробочки!" Кому и зачем это надо?! Я хочу и должна донести до ребёнка понимание чувств и эмоций Наташи Ростовой на первом балу, а не обсуждать вместо этого цвета и фасон ее платья…

• И ещё у меня есть такая "версия".
  Человеческий мозг сродни компьютеру (точнее сказать, наоборот). В нашем детстве "жесткий диск" человеческого компьютера не был захламлён таким огромным потоком информации, как сейчас, и потому мы [наше поколение], а ещё больше поколение наших мам и бабушек, так хорошо помним всё (или многое) из того, что видели-учили в детстве. А наши детки часто не помнят стишки, которые учили в прошлой четверти.

Мне думается, что у наших деток "жесткий диск" требует постоянного переформатирования. А заниматься этим некому: учителя - читай выше, а родители не всегда могут отвечать современным требования образования.

Чтение
(внеклассное)

К сожалению, мой ребёнок не любит читать. Фильмы - "в запой"! Книги - "из-под палки"!

Психологи утверждают, что пока ребёнок не перешагнёт границу скорости чтения 70 слов в минуту, для него чтение - труд, а не получение удовольствия. Мой парень пока "завис" на этой границе скорости.

Я приняла такое решение. Он берёт в библиотеке себе книжки на свой вкус (это может и не совпадать с его школьной программой - мне важно, чтобы книжка ему нравилась). И читает их сам в соответствии со школьными нормативами (не менее 5 страниц в день).

Я купила парочку разных хрестоматий для чтения в 1-4 классах и читаю ему их сама по вечерам, перед сном.

Примечание. Если помните, я писала ранее, что когда мой сын был маленький, я ему перед сном не читала стишки, а напевала. Мы и садовские стишки к утреннику учили как песенки. По этой ли причине, или нет, но мой сын с удовольствием слушает сейчас стихи и даже сам(!) проявляет инициативу их прочесть вслух, когда я ему читаю хрестоматию.

В поликлинике

Кто из нас не просиживает очереди в детских поликлиниках. Детки утомляются. Нервничают. Капризничают. Даже после профилактического визита покидаешь поликлинику с болезненными ощущениями.

Мы с сыном в поликлиниках играем в разведчиков. Я - штаб. Он - разведка. Я даю ему задания: "Провести рекогносцировку обстановки в окне слева, потом справа, потом на лестницах".

А поскольку это разведка, вести ему себя следует тихо, не привлекая внимания других.

Он считает, сколько машин припарковалось с одной стороны здания, сколько людей вошло в подъезд, сколько мужчин-женщин, детей, сколько людей в разные кабинеты...

Когда, наконец, подходит наша очередь к врачу, мой сын очень сожалеет, что так быстро пролетело время.

В больнице

Прошлым летом моему ребёнку (7 лет) пришлось чуть больше недели пролежать в больнице на обследовании. Я сама в детстве очень много и часто болела и лежала в больнице, но для моего парня это недельное заточение в одиночном боксе без права телефонного общения произвело очень сильное негативное воздействие. Конечно, там было стечение некоторых негативных субъективных факторов⁵, но, ежедневно навещая своего ребёнка и получая его в слезах с мольбой забрать его домой, я поняла, что нужно что-то срочно предпринимать. Самой страшной для него проблемой было одиночество, в котором время тянулось очень долго (он каждый день считал в слезах часы и минуты до моего визита) и требование врачей пользоваться вместо туалета ночным горшком.⁶

И тогда я предложила ему "игру". Я напечатала ему "секретный пакет" с заданиями.

СЕКРЕТНОЕ ЗАДАНИЕ.
Сынок, это наша с тобой тайная игра под названием "Секретная миссия - Покорение времени".
Как будто тебя забросили на Тайную Планету, где нет никого из Землян. Врачи и медсёстры - это инопланетяне. Ты там один в Космосе. Твоя палата - это твой космический корабль. Ты - космический исследователь-разведчик. А твой горшок, понарошку, - радиорубка для секретного контакта со мной.

Твои задачи:

- "ОБМАНУТЬ ВРЕМЯ"
Это означает, что ты всегда должен будешь себя чем-то занять - рисовать, читать, спать, чтобы время быстрее прошло.
Помни: время тянется дольше, если плохое настроение.

- "ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВРЕМЯ"
Это означает, что ты должен использовать свободное время с пользой для себя, т.е. чему-то научиться (сделай рисунки, прочти журналы).
Помни: знание - сила!

- "РАЗУЗНАТЬ ВСЕ СЕКРЕТЫ НА ПЛАНЕТЕ ПОД НАЗВАНИЕМ "ВРЕМЯ""
Все выполненные тобой задания и будут этими секретными материалами, которые мы тайно будем передавать друг другу во время наших стыковок.

Мой корабль прилетит к тебе завтра в 11 часов. Готовься к стыковке.
Люблю. Скучаю. Твоя мама.

Каждый день я навещала своего сына в больнице и передавала ему новый конверт с заданиями (разукраски, кроссворды, ребусы, уроки Карандашика, детские журналы⁷), а он возвращал мне свои "донесения" (выполненные задания).

А ещё я ему каждый день покупала смешные открытки с пожеланиями.

Больницу он "пережил" с трудом, для него и по сей день самое страшное - это госпитализация.⁸ Но я уверена, что если бы не наша "игра", всё обстояло бы намного хуже.

Эффект неожиданности

Когда мой парень задумал впервые устроить детскую истерику с ором и катанием по полу⁹, а для меня такое явление было в новинку, я бросилась в другую комнату за фотоаппаратом. Удивление маминой реакцией моего сына было таково, что он прекратил свою истерику... Больше он таких экспериментов никогда не повторял!
Сработал "эффект неожиданности".¹⁰

Дети очень тонко нас чувствуют. Они достаточно рано вырабатывают свою "инструкцию по эксплуатации" своих родителей. Дети эмпирическим путём проверяют, как его мама реагирует на такие-то формы его поведения, и они, даже если и неосознанно, но целенаправленно применяют всегда ту форму поведения, которая позволяет им добиваться от мамы желаемого эффекта-результата.¹¹ И отказываются они от этой модели поведения, только тогда, когда мама реагирует вдруг на это не так, как ребёнок от неё ожидал.

Пример №1.
В нашем дворе есть мама, у которой пара маленьких пацанов (2 и 3 года). Тот, что постарше [кстати, и младший стал его уже копировать], устраивает постоянно жуткие истерики с заламыванием вверх руками, топотом ног, "избиением" мамы. Он орёт так, что не выдерживают нервы у всех вокруг, и уже посторонние мамы пытаются ему что-либо предложить-отвлечь, чтобы избавить себя и своих детей от долгоиграющих и частых истерик.
Недавно, после второй его истерики за одну прогулку, его мама (видя негативную реакцию окружающих) молча, но категорично взяла его за руку и потянула его к отдельно стоящей скамейке, с тем, чтобы усадить его там, максимально изолировав от толпы детей и мам.
Реакция мальчика была моментальной - он тут же успокоился, как будто это не он ещё секунду назад душераздирающе требовал что-то от мамы.
Он был готов к тому, что он всё равно добьется своего (как это было всегда), даже, если его мама на него и накричит и отшлёпает, но он не был готов к тому, что она сделала в этот раз!
Сработал эффект неожиданности!

Пример №2.
На днях я села в маршрутку, а за мной сидел паренёк (лет 13), который врубил на всю мощность музыку своего мобильника. Жара. Духота. Конец рабочего дня. Давка. Пробки. А над ухом, да на всю маршрутку: "Бу-бу-бу-бу…" Я его спросила: "Парень, а ты не можешь вырубить звук у своего мобильника?!" На что он мне нагло и громко ответил: "Нет, не могу!".
По его нахальству было видно, что он готов дать отпор любым и моим, и всех других пассажиров ругательствам, но неожиданно для него он услышал от меня не оскорбления, а вопрос-удивление: "А почему?" Причём, я спросила его с такой интонацией, как будто бы я приглашала его, своего любимого друга в гости, а он мне отказал, и я расстроилась.
Парень был не готов к такой моей реакции, у него не было опыта общения в таком "формате", и потому он не нашелся, что ответить кроме как, после минутной паузы, выключить звук своего мобильника.
Сработал эффект неожиданности!

"Краткосрочные" и "дальносрочные" цели в воспитании

Вот уже несколько лет я пишу свои "записки". Благодаря ним, я систематизирую и формулирую (для себя самой) мои абсолютно интуитивные приёмы и методы воспитания моего ребёнка. Я обратила внимание, что очень часто я принимаю решение, отличное от тех решений, которые принимают мои знакомые и друзья. Я проанализировала и вот какой вывод для себя сделала.

Принимая решение в отношении своего ребёнка (и других детей), я делаю выбор между краткосрочными задачами (здесь и сейчас) и дальносрочными (пусть потом, но навсегда) в пользу последних.

Рассмотрим на примерах.

Пример №1.
Мой сын три зимы делал домашние уроки с бабушкой, и в этом году я неожиданно для себя выяснила, что у моего сына выработалась стойкая модель поведения: приступая к выполнению письменных работ,¹² он сначала ситуацию накаляет до скандала-истерики, потом следует примирение, и лишь после этого он выполняет задание.
Передо мной стоит выбор в разрешении этой ситуации:
1-й вариант. Наскандалить-успокоить. Быстренько сделать уроки. (15-20 минут)
2-й вариант. Перетерпеть ситуацию, выдержать ребенка, нарывающегося на скандал, не дать скандалу развиться. Наконец, сделать уроки. (час и более)
При первом варианте, уроки делаются быстро, но у ребёнка есть ежедневный нервный стресс, у него вырабатывается и фиксируется эта модель поведения [через скандал].
При втором варианте время на уроки уходит очень много, "тратятся нервы" родителя, но через какое-то время (продолжительное!) ребёнок неминуемо избавится от такой [через скандал] модели поведения.
Я выбираю второй вариант.

Пример №2.
Этой зимой, отведя своего парня в школу, я встретила посреди школьного двора мальчишку-первоклашку, нашего соседа. У него был ранец за плечами. А в обеих руках он держал сумку со сменкой и два огромных (для него) пакета с мусором. Он - старший ребёнок в семье (есть ещё два брата). Ему каждое утро поручают вынести мусор. А он забыл выбросить мешки в контейнеры по пути в школу. И вот он стоял посреди двора и не знал, что с этим делать.
У меня был выбор в разрешении этой ситуации:
1-й вариант. Забрать у него мешки с мусором и самой отнести их в "помойку", которая находится в 30 метрах от школьного двора через дорогу.
2-й вариант. Научить его (проинструктировать) сделать это самому под моим присмотром.
Я без размышлений прибегла бы к первому варианту, если бы на его месте оказался любой другой ребёнок.
Я выбрала другой вариант. Я взяла у него портфель и сменку, чтобы ему было полегче. Подробно проинструктировала, что и как он должен сделать с пакетами мусора. И стояла и наблюдала, как он это сделает.
Я выбрала второй вариант, потому что я не смогу быть и завтра и послезавтра рядом с ним (помогать), а мусор он будет выносить каждый день! Это как раз тот случай, когда нужно не рыбкой накормить, а научить удить рыбу.

Пример №3. См. Опус 1
Выбирая между: сделать приятное здесь и сейчас своему ребенку, но один день в году, или сделать ему приятным общение с его друзьями всегда (все дни в году), я выбираю именно второй вариант.

См. Опус 19
Выбирая между: привить ребёнку "страх" наказания за проступки или "страх" обидеть маму, я выбираю именно второй вариант, потому что с возрастом дети вырастают из страха материнского наказания, а любовь и уважение к матери (если таковые есть) - это навсегда.

Пример № 4.
Именно по этой причине я не буду в детском садике оставлять своему ребёнку в тумбочке сок и печенье (=перекус), если мой ребенок отказывается, как все другие детки, завтракать в садике. Если я для себя решила, что мой ребёнок будет посещать детский садик, то я вынуждена его приучать сосуществовать в социуме. А в дальнейшем это может быть студенческое общежитие, армия, у кого-то коммунальные квартиры, производственные коллективы и проч.
Вы спросите, почему я должна думать о других детках, а не о своем ребёнке?! А я скажу, что именно этим же принципом я и руководствуюсь. Я, в первую очередь, думаю именно о своём ребёнке! Я буду делать так [и приучать моего ребёнка к этому с детства], чтобы мой ребёнок не противопоставлялся другим, тем самым вызывая негатив других на себя.
Как Вы думаете, какие эмоции вызывает ребёнок в глазах других деток (а детки бывают жестоки!), имея такую "официальную" привилегию: жуя в их присутствии своё печенье и выпивая сок, тогда как другие такой возможности не имеют?!
Но и немаловажно ещё и то, какие качества формируют в ребёнке такие "официальные" привилегии: "Вот я не хочу кушать с вами кашу и не буду, и меня никто не заставит в отличие от вас; вот у меня есть печенюшка/сок, а у вас этого нет; вот моя мама может "заставить" воспитательницу идти у меня на поводу, а ваша мама нет; вот я могу манипулировать своей мамой, а вы - нет…"
Между выбором "здесь и сейчас" избежать капризов моего ребенка, который, не позавтракав в садике, к обеду превращается из улыбчивого ребенка в скандалиста, я бы пошла на "переламывание" своего ребёнка в течение какого-то времени [не ешь завтрака - голодай до обеда!], лишь бы у него не сформировалась вредоносная для него же самого в будущем модель поведения.

Я ориентируюсь на жизненный опыт, а он мне подсказывает, что лучше ребёнку "пострадать" здесь и сейчас под моей опекой, чем потом всю жизнь страдать из-за системных ошибок в воспитании (но уже без гарантии родительской помощи).

Пример №5.
На днях мы (мамочки+бабушки) сидели во дворе, а наши дети носились рядом. Вдруг они прибежали к нам с жалобами, что один мальчик (лет 10-11) оплевал (в прямом смысле) одну из девочек и на ее угрозу пожаловаться бабушке заявил, что он и на её бабушку "плевал". Бабушка спохватилась и начала кричать на этого пацана, а он ей нагло и грубо отвечать. Я её незаметно остановила (мы тесно общаемся) и сказала тому пацану: "Дружить надо со всеми. Вот ты сейчас переругался со всей компанией. А наступит момент, когда ты придешь сюда поиграть или тебе понадобится помощь, а вокруг тебя одни враги".
Вечером она мне: "Если бы ты меня не остановила, я бы его "убила"; почему я о нём думать должна, я должна думать о внучке?!". Я ей ответила: "Так и я о твоей внучке подумала. Ведь завтра он, будучи тобой разозлённым, может её встретить во дворе один на один. И что тогда?!".
Итак, между краткосрочной задачей (наказать обидчика здесь и сейчас), я отдаю предпочтение дальносрочной задаче (не порождать конфликт между детьми на будущее).

Пример №6.
Недавно мой сын был приглашен на день рождения своего друга. Это - дорогостоящее мероприятие не только для родителей виновника торжества, но и даже для родителей, которые сопровождали своих деток. Входной билет в аквапарк стоит не дёшево, "организаторы" несли расходы на всех приглашенных детей, сопровождающие взрослые оплачивали свои расходы сами. Поэтому там были детки, родители которых не могли себе позволить расходы на их сопровождение.
И вот после 2-х часовой программы плескания в воде и катания на водных горках детки были приглашены за праздничный стол, где родители виновника торжества закупили определенный набор продуктов (уточню, что в нашей компании мы всегда предусматриваем меню, которое приемлемо для всех наших детей).
Но один из наших детей (его мама присутствовала) вдруг закапризничал и стал требовать (а там много кафе и ресторанчиков) купить ему что-то особенное.
Мы категорически "запретили" его маме это делать!
Проблема даже не в том, что в свои 8,5 лет данный ребенок не осознаёт, что такое поведение неприемлемо:
- это конфузит "организаторов" торжества, они ведь старались в меру своих финансовых возможностей,
- это ставит данного ребенка в положение превосходства перед другими детьми, особенно теми, кто был там без родителей и потому не может себе позволить подобного каприза.
Беда еще и в том, что, не привив своему ребенку правил общежития в социуме, его мама создала моральный дискомфорт именно своему ребёнку: его настроение, его праздник был подпорчен, но если бы мы приняли другое решение, значит, был бы подпорчен праздник других детей.

NB. Здесь тоже был выбор вариантов, но в этом конкретном случае при любом нашем решении (в ту или иную пользу) всё равно пострадал и сам "виновник" данного конфликта: детки, как известно, дипломатичностью не отличаются и противопоставления (один против всех) не приветствуют и даже наказывают. И это - цена материнского "педагогического просчета".

Примечание. Очень часто мамы ждут от меня именно "советов" в области краткосрочных решений, в чём у меня, собственно, практически и нет опыта. Потому что решения "здесь и сейчас" - это из области хирургии, а мой опыт весь строится на профилактике и лечении (если уж сравнивать с медициной).
Я не смогу со сто процентной уверенностью сказать, как бы я поступила, если бы мой ребёнок устроил лежачую истерику посреди магазина, потому что у меня никогда не было такого случая.
- Может быть, я перешагнула бы через него и вышла бы из магазина.
- Может быть, я бы его за шиворот вытащила из магазина и усадила бы на лавку на улице.
- Может быть, пригласила бы местного охранника с просьбой "призвать к порядку маленького хулигана".
- Может быть, я его наказала бы отказом длительный период брать с собой в магазины.
Я не знаю!!!

Я знаю, как я добиваюсь того, что мой ребёнок никогда не устраивал, и, уверена, не устроит, лежачих истерик посреди магазина. И об этом "КАК" я и пишу свои "записки".

А в процессе обдумывания этих "записок" я ещё и для себя сформулировала (осознала), что я, всегда принимая решение в отношении своего ребёнка, стараюсь руководствоваться дальносрочными целями, даже, если они иногда идут в разрез с моим желанием сделать хорошо здесь и сейчас и мне и моему ребёнку.

Прочла в статье у одной приёмной мамы: "Цель матери не родить ребенка, а дать жизнь. "Дать жизнь" означает - вырастить, дать образование, научить и рассказать, как жить в этом мире".

Правильно сказано.

А я, как всегда, от себя добавлю: "...научить и рассказать, как жить в этом мире БЕЗ МЕНЯ!"


Елена,
специально для детского портала "Солнышко"
Опубликовано 8 сентября 2008 года.

Сноски к статье >>>

Все статьи этого автора >>>

Количество комментариев: 8
Оставить свой комментарий