Если в предыдущих записках я в основном рассказывала о методах и приемах воспитания своего ребенка, то в этой статье больше делюсь своими принципами воспитания, т.е. рассказываю не столько о том, как я его воспитываю, сколько о том, что я в него вкладываю, и чему я его воспитываю.

“ЧТО ПОЗВОЛЕНО ЮПИТЕРУ…”

Обычно эту поговорку все воспринимают (применительно к проблеме “отцов и детей”) так: я - взрослый, и потому мне можно, а ты - маленький, и потому тебе нельзя. Но вообще-то эта поговорка неверно трактуется. В мифологии Юпитер это и есть Вол. И то, что он мог себе позволять как человеку (т.е. Волу), он не имел право позволить себе как Царю (т.е. Юпитеру).

И вот это мы часто с детьми и забываем.

Если я слышу в речи моего сына какое-то ругательство, которое я позволяю себе при нем произносить, или я замечаю в нем какой-то негативный поступок или привычку, которые он перенял от меня, я не его, а себя ругаю.

Ему объясняю, что можно, что нельзя, даже извиняюсь иногда, но его не наказываю!

Примечание. Вспомните фильм “Родня”. Мама отругала дочку за то, что та ела варенье ложкой из банки. А как только дочка вышла из комнаты, она сама начала есть варенье из банки ложкой.

НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ

Повседневность очень рутинна, она вынуждает нас вырабатывать четкие правила, которым мы следуем из-за дня в день. Пришел с работы или учебы и должен сделать то-то и то-то, определенный набор важных и мелких дел, ежедневно, одно и то же.

Это “дежа вю” очень часто становится причиной депрессии даже у взрослых людей.

Лично я выработала для себя некое правило: бороться с рутиной периодическим “нарушением правил”. Речь не идет о тех правилах, которые подвергают риску твою и чужую жизнь (как, например, перебегать на красный свет) или, которые преступают закон (например, поднимать адреналин клептоманией). Нет! Речь идет о правилах, которые человек сам себе устанавливает для упорядочения своей же собственной жизни.

Например, в субботу мы обходимся без контрастного обливания. Я не делаю еще какие-то другие рутинные (!) вещи, о чем в будни даже не идет речи.

Устраиваю этакий мини “кавардак-протест” (например, могу оставить кровать распахнутой, как японцы – для проветривания), высвобождая время на отдых не только активный, но и пассивный!

Что касается своего сына, то этого же принципа я придерживаюсь и в отношении его.

Режим для ребенка очень важен. И в повседневной жизни мы его стараемся соблюдать.

Но:

Мой сын всегда встречает Новый год вместе со мной.
И не страшно, что он засыпал на коврике или на скамеечке на кухне посреди ночи. Но с какой тоской его слушали некоторые его ровесники, которые соблюдают режим, когда мой сын взахлеб им рассказывал, что он ходил ночью смотреть фейерверк, что он гулял по сугробам, что Дед Мороз все-таки умудрился пронести при закрытых дверях и окнах подарок под елку...

По вечерам я позволяю своему сыну досмотреть его фильм, если тот длится несколько дольше, чем время, когда ребенок уже должен быть в кровати.
Я полагаю, что лучше мой сын лишних 15-20 минут получит свое удовольствие и отойдет ко сну радостным, чем будет эти же 15-20 минут лежать в кровати со слезами или гневом и заснет в плохом настроении.

Я в любую погоду хожу со своим ребенком (с 3-х лет) к нам в парк на майский и февральский салют. И даже если дождь и ветер, мы все равно потом ищем с ним в темноте эти “вонючие” салютины. Он тащил их домой и даже в садик, а его одногруппники c таким воодушевлением потом играли с ними. А как огорчаются мальчишки, что их мамы из-за непогоды не повели их на салют или что им не позволяют поднимать эти грязные и дурно пахнущие салютины.
Впрочем, как и в любой наш культпоход, мы ходим вне зависимости от погоды. Например, на ледовое шоу “Питер Пен” он ходил с другом, когда температура на улице была ниже 40. Сколько же было восторга!

Я позволяю своему ребенку летом на отдыхе или в то время, когда к нам приезжают друзья, нарушать режим: сходить на ночную дискотеку, поздно лечь спать, пить и есть то, что я называю “гадостью” (кока, пепси, чипсы), т.е. то, чего мы избегаем в повседневной жизни…

У него есть друг, у которого, как и у моего ребенка, аллергия, диатезы и которому всегда запрещают есть такие продукты. И вот какое наблюдение:

Во-первых, этот мальчик всегда старается это съесть незаметно - запретный плод сладок!

Во-вторых, у него аллергическая реакция бывает чаще именно тогда, когда его “поймали” за этим делом, т.е. отругали.

В-третьих, я неоднократно видела, как тот мальчик (когда был помладше) вымещал свою злобу на тех, кто в его присутствии ел то, что ему не позволили.

И, наконец, хотя оба наших мальчика, страдают этим недугом - аллергия, но мой ребенок, имея с моей стороны законное право на периодические нарушения, реже имеет болезненную реакцию организма.

Примечание. Все эти нарушения не часты, но они позволяют моему ребенку соучаствовать на его детском уровне в жизни его семьи, не делают его жизнь казарменной, и продлевают его детство. Обязанностей, обязательств и рутины ему еще хватит во взрослей жизни!

НИЧЕГОНЕДЕЛАНИЕ

Я глубоко убеждена, что у ребенка, особенно маленького (к каковым я отношу и начальные классы), должно быть время на ничегонеделание. Просто поваляться на полу перед телевизором или с игрушкой… Просто послоняться во дворе… Просто быть ничем не занятым…

Я стараюсь своему ребенку выкраивать выходные для ничегонеделания, когда он не делает уроки! Лишь то, что можно повторить мимоходом, на бегу: "расскажи стишок… перечисли нотки…"

Конечно, школьные программы требуют постоянных занятий, поэтому я стараюсь разграничить в его сознании понятия “заниматься” и “делать уроки”, поэтому в выходные мы с ним повторяем то, что не требует усадить ребенка за стол, достать ручку и учебники… И эти воскресные “занятия” я стараюсь проводить в форме игры – то сын в роли учителя, то я.

Я принципиально не занимаю выходные на секции, кружки. Только походы в кино или театр, только отдых…

И каникулы я ему стараюсь оставить свободными, кроме выбранного нами дня, когда мы должны выполнить всё домашнее задание.

Примечание. Мне так жалко этих малышей, с которыми занимаются ежедневно, и это выливается в такую нервотрепку, потому что у этих детей учёба становится не необходимостью, а ”обязаловкой”… Я хочу, чтобы в школу он ходил не как на каторгу.

УСТУПИ...

Когда я наблюдаю в “песочнице” некоторых мамочек, которые требуют от своего ребенка: "Уступи ему, потому что он маленький" или "Уступи ей, потому что она девочка", я всегда предвижу, что такая позиция изначально закладывает конфликт между детьми.

Я своего сына наставляю так: гостям, девочкам, маленьким, слабеньким (например, хоть он и большой мальчик, но у него болит ножка) надо уступать в приятных вещах. А старшие и сильные всегда впереди, когда есть "опасность" или требуется сила.

На качели первым пусть покачается младший или девочка. А на самокате первым прокатится старший ребёнок.

Соку первому дам попить младшему. Упаковку со жвачкой дам распечатать старшему ребенку, он же и угостит младшего.

В лифте кнопку вверх нажмет старший, потому, что она высоко, а вниз, путь нажмет младший, потому что кнопочка ниже уровнем.

Гость имеет право выбирать у тебя дома (какой фильм смотреть, в какую игру играть…), а у него в гостях он тебе уступит. Потому что когда гость уйдет, ты сам будешь волен выбирать у себя дома, как тебе угодно.

Примечание. И таким образом у детей всегда создается очередность. И при таком подходе иногда девочка может оказаться в роли старшего, а иногда в роли “дамы”, а иногда и маленький мальчик может выступить не в качестве “малыша”, а “джентльмена”.

ПОДАРКИ ДЕДА МОРОЗА (АНГЕЛОЧКА) (см. ссылку)

Эту идею мне подсказал мой сын. Когда ему было еще года 3, и он понял, что Дед Мороз на Новый год и Ангелочек на День рождения ему дарят подарки, которые мой сын сам увидел в магазине и очень захотел, и мой мальчик меня спросил: “А как они их покупают? Они же не воры? Где у них кошелек?”

И вот тогда мы с ним и обговорили. Я ему рассказала так (кстати, ему уже почти семь лет, но его до сих пор устраивает эта версия): “Подарки мы с тобой выбираем сами, и если Дед Мороз (Ангелочек) чувствуют, что мама согласна на такой подарок и, что у мамы есть на этот подарок деньги, то они его для него и покупают. Как они это делают, мы не знаем, но это и есть новогодняя тайна”.

Примечание. Такая позиция мне еще позволяет и разумно ограничивать “аппетиты” моего ребенка. “Сынок, ты же сам говоришь, что Дед Мороз – не вор, а он знает, что у мамы нет денег на такую покупку, значит, он не сможет тебе ее подарить”.

ЧУДЕСА

Я, будучи верующим человеком, стараюсь осторожно использовать такие слова, как “чудо, чудеса”. Конечно же, в силу его маленького возраста, я не могу совсем обходиться без этих слов, но все же я четко ему разъясняю, что “чудеса” может творить только Господь Бог, а “волшебство” может быть только в сказке.

Когда Дед Мороз в садике устраивал им “чудеса”, я разъяснила моему сыну, что это фокусы, что, как и клоун в цирке, он хотел детей повеселить. Пояснила ему, как он их делал. И скажу вам, что разочарования у сына не было, наоборот, его интерес возрос, и он еще несколько дней после этого друзьям повторял эти фокусы.

А вот когда речь идет о том, как Дед Мороз берет деньги у мамы из кошелька на подарок, а потом делает покупку, тут я могу использовать ссылку на “новогоднее чудо”. Но и то поясняю, что люди верят, что и Дед Мороз, и Санта Клаус - это Святые, и по желанию Господа они приносят детям радость (кстати, мой сын рано подметил, что подарки взрослые дарят друг другу сами).

С появлением дочки у нашей соседки мой сын рано осознал, что детки до рождения находятся в животике у мамы. На его вопрос, как они появляются из животика, в том возрасте моего маленького сынульку удовлетворил мой ответ, что это - чудо Господне.

Примечание. Во-первых, я считаю, что ребенок должен сам дорасти сначала до вопроса (своего), а затем уже и до ответа (моего).
Во-вторых, я не хочу, в своем ребенке ни порождать веру в чудеса (Дед Мороз может мне подарить всё, о чем я помечтаю!), ни тем более столкнуть его с горечью разочарования, когда он дорастет до “разрушения этих тайн” От “Дед Мороз - плохой! Он не подарил мне то, о чем я его попросил” до “Зачем мне врали, Дед Мороз вообще не существует!”.

“ПРО ЭТО”

Однажды я читала интервью с одним маньяком-педофилом. Он сказал такую фразу: “Вот вы родители до школы пугаете своих детей Бабой-Ягой и ничего им не рассказываете про нас! А ведь именно в этом возрасте они и становятся нашими жертвами!”

А с другой стороны, так страшно раньше времени порождать у ребенка интерес к ЭТОЙ теме, тем более что мой сын еще пока живет в таком представлении, что ему, например, чтобы стать мужчиной, обязательно нужен “простамол", как настаивает реклама!

Как я сказала выше, в данном вопросе я придерживаюсь, правила, что ребенок должен сам дорасти сначала до своего вопроса, а затем уже и до моего ответа. Слава Богу, у меня с ним доверительные отношения!

Я “решаю” с ним эти вопросы по мере поступления, но не углубляясь дальше поставленного им вопроса.

Прижался ко мне мой, тогда еще 4 летний, малыш, целует меня и говорит: “Мамочка, мы с тобой сексом занимаемся!” (Слово “секс”, к сожалению, наши дети благодаря ТВ слышат, чаще, чем слово “любовь”.) А я ему говорю: “Нет, сынок! Это – любовь! От секса детки рождаются, значит, для этого нужны мама и папа. У нас с тобой же деток не может родиться. Ты – моя детка! Есть любовь между мамой и сыном, есть секс между папой и мамой, а все остальное это – грех и распущенность!”

Я знаю, что дети интуитивно все равно доберутся до сути, да и я не откажу ему в ответе (хотя пока и не знаю, КАК), если он мне задаст прямой и конкретный вопрос, но уже сейчас я даю ему чёткий ориентир, что “всё остальное это грех и распущенность!”

Во-вторых, я все же стараюсь активно, но незаметно отслеживать путем “тестирования”, насколько продвигается мой ребенок в познании данной темы.

Например, однажды я попросила его перечислить мне, какие ругательные слова он знает. Из матов, среди им перечисленного, оказалось только одно слово, но при этом он тут же меня спросил, что оно означает? Я рискнула ему сказать: “Так ругают женщину, которая со всеми занимается сексом!” Каково же было моё удивление, когда он воскликнул: “Так это же В-ка из нашей группы в садике, она всегда к Д-ке пристает!” Из чего я сделала вывод, что мой мальчик уже несколько информирован в данной теме.

Поэтому, когда от него поступил вопрос, чем отличается маньяк от бандита, то я ему пояснила, что маньяки – хуже бандитов и убийц, потому что они хотят заниматься сексом с детьми, издеваются над ребёнком, делают ему очень больно, уродуют его, а то и убивают. И что маньяк внешне очень похож на обыкновенного человека, но в сердце у него уже живет дьявол.

Кстати, это он легко уяснил на примере транформеров, когда безобидный на вид человечек легко превращается в монстра.

В-третьих, я очень настойчиво стараюсь зафиксировать в своем ребенке некий набор правил самозащиты.

Нельзя брать угощения у чужих (“чужие” это не только незнакомые, но и знакомые нам люди). Доктор без меня (в садике или школе) может тебя смотреть только с моего разрешения. Целовать взрослых (даже наших знакомых) ты можешь только в моем присутствии. В лифте без меня ты можешь ездить только, если вошли с тобой несколько знакомых бабушек из нашего дома. В гости ты можешь ходить только с моего разрешения. И вообще, то что в штанишках, никому кроме мамы нельзя показывать (про докторов см. выше).

Примечание. Кстати, про “тестирование”. На днях мой мальчик после того, как я (!) его облила в душе и вытерла, сказал: “Мамочка, отвернись, я надену трусики”. И я сразу сделала вывод, что у моего парня начинается качественно-новый этап взросления, который, соответственно, потребует от меня новых методов и подходов к нему.

ИГРА - ИГРУШКА

Всем нам известна реакция большинства деток на проигрыш. Не может сложить свой трансформер, проигрывает в геймбой, в шашки… И горе вселенское, а то и истерика!

Я своему сыну в этих многочисленных ситуациях всегда твержу: “Сынок, игра должна быть в радость. Мамы дарят игрушки детям, чтобы те радовались, а не плакали! Если эта игрушка приносит тебе столько огорчений, давай не будем ее больше покупать! Давай не будем с ней играть!”

Или, если он проигрывает, я говорю: “Это не ты проиграл (например, если он играет в геймбой). Это ты сыграл с таким счетом, что сейчас у тебя победил этот, а потом выиграет тот!”

А еще стараюсь внушить, что победителей не может быть много. Что один лучше играет на гитаре, а другой побеждает в беге… Что, даже проиграв в шашки, ты все равно учишься этой игре! Что игры (например, в геймбое или в Соннике) делают специально такие сложные, чтобы, во-первых, ты научился выигрывать, а, во-вторых, противника делают специально сильнее, потому что за него никто “не болеет” (т.е. его никто не жалеет).

Примечание. И стараюсь сама не “заводиться” – я понимаю, что дети не всегда реальность отделяют от фантазий, ребенок искренне огорчается, что это не Человек-паук проиграл, а он сам. Поглажу! Успокою!
И я всегда подчеркиваю, что Человек-паук в игре не погиб, а проиграл!
Но при этом, когда мой ребенок говорит, что там осталось еще "полжизни", я говорю, что в реальности это бы означало, что Человек-паук сильно ранен, ему очень больно.

Я НЕ УМЕЮ!

Я где-то читала, что человеческий мозг устроен так, что фраза “я не могу… я не умею” закладывается как программа и установка.

Я не разрешаю своему сыну говорить: “Я не умею”. Я всегда ему твержу: “Неправда! Ты всё умеешь! Ты просто ещё этому не научился (не пробовал)! У тебя всё получится. Просто у одних это получается раньше, а у других позже”. И привожу пример: вот раньше ты не умел делать то-то и то-то, а сейчас как ты ловко это делаешь…

МОЁ!

Я не являюсь сторонником того, что чувство собственности у ребенка это обязательно признак жадности и эгоизма. Я приветствую и поддерживаю в моем сыне такое понятие, как “это-моё”: чашка, ложка, кружка, тапочки, комната…, потому что благодаря этому развиваются чистоплотность (гигиена) и чувство ответственности (хозяина).

Я твердо ему объясняю: “Всем, что лижется, отпивается, откусывается угощать детей нельзя! Всем, что отламывается и делится не жадничай!”

И еще! Этому научила меня моя приятельница, которая много лет живет за рубежом. У них там принято наставлять своих детей подростков: “Никогда, нигде, ни при каких обстоятельствах (ни в барах, ни в школах, ни в тусовках!) не принимать ни от кого открытого коктейля. Пить только то, что открыли при тебе!” Таким образом они пытаются помочь своим детям избежать попасть на крючок наркодилерам путем незаметного подмешивания этой дряни в коктейли.

НЕ ПРОСИ!

Это очень трудно, воспитывая ребенка, привить ему одновременно два качества – не быть жадным, но при этом научить его не просить у других.

Ребенок это воспринимает как два абсолютно взаимосвязанные вещи: если я Пете дал конфетку, то и Петя обязан мне дать конфетку. А мне как маме необходимо привить за этими двумя понятиями много личностных качеств:

гигиены (нельзя брать из чужого рта),

защищенности (не попрошайничай, это поможет тебе не впасть в зависимость другим деткам или, еще хуже, попасть в ловушку маньяку),

порядочности (не ешь на глазах у других деток то, чем ты не сможешь с ними поделиться),

гордости (не унижайся: не завидуй, не проси),

бескорыстия (делиться необходимо, не потому, что ты ждешь платы за это).

Примечание. Есть 2 фразы, которые от меня часто слышит во дворе мой сын: “Поделись!” и “Не проси!” А “за кулисами” – беседы, примеры, пояснения. На сегодняшний день я добилась твердо одного: если моего ребёнка кто-то на улице хочет угостить, он подходит ко мне и спрашивает: “Мама, меня тётя угощает, мне можно взять?”

ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ НАШЕЙ ТАЙНОЙ

Я с самого начала объясняла своему ребенку, что и ложь - не всегда плохо, и правда - не всегда хорошо. Нельзя толстой девочке сказать, что она толстая. Нельзя сказать бабушке, что она печет невкусные пирожки и т.д. Поэтому я изобрела с сыном формулу: “Пусть это будет нашей тайной!”

К этому мы прибегаем и в ситуации, когда есть расхождения в том, чему, например, учу ребенка я, и если это кардинально расходится с тем, чему его учат учитель, воспитатель, другой член семьи, мои подруги…

Примечание. Я вижу в этом единственный путь не привить ребенку ханжества. Научить его не ябедничать. Это же и способ избавить ребенка от жестокосердияот "правды-матки в глаза".

СПАСИБО

Когда мой ребенок был совсем маленький, я говорила ему “спасибо” в таких случаях как:

Надел он с трудом свой ботинок – “Спасибо, сынок. Ты помог мне. Ты сделал это вместо меня”.

Съел он свою кашу – “Спасибо, сынок! Мне не надо тебя кормить! Ты сам справился!”

Крикну ему: “Подбери с пола свою игрушку" И тут же скажу: “Спасибо!” “Подойди ко мне!” - “Спасибо!”

Подружки мои иногда хихикали, а иногда недоумевали, за что, мол, ему “спасибо” сказала, ведь он сделал то, что должен был делать и без просьбы.

А я подсознательно использовала это слово “спасибо”, как используют кусочек сыра в дрессировке собаки. И теперь, мой мальчик умеет благодарить (говорить “спасибо”) не только в тех случаях, когда ему дают гостинец, подадут что-то или помогут в чем-то.

Скажешь ему "спокойной ночи, сынок", он ответит: "Спасибо, мамочка! И тебе тоже желаю спокойной ночи!"

Возвратимся с какого-то мероприятия: “Спасибо, мамочка, за прекрасный день”.

И это так приятно!

Продолжение >>>


С уважением ЕЛЕНА,
специально для детского портала "Солнышко".
Опубликовано 13 октября 2006 года.

Все статьи этого автора >>>

Количество комментариев: 24
Оставить свой комментарий