Поведение в саду

Первый раз в детский сад

Папа-дядя или дядя-папа

Спрашивает Ирина
Моему сыну 2 года 4 месяца. Пошли в детский сад, ходим первую неделю, но воспитатель уже неоднократно жаловалась, что мой ребенок очень хулиганит, дерется с воспитателем (дома такое явление редкость), толкает малышей (группа от 1,6 до 2,4 года), отбирает и швыряет игрушки и т.д. Конечно, всё это выслушивать в присутствии других родителей мне, мягко скажем, неприятно. Но ведь многие дети в этом возрасте ведут себя подобным образом, проблема, что он самый старший в группе, и воспитатель делает на этом акцент, говорит, что ребенок не понимает, что можно, что нельзя, не слышит их, и поведение родителей по отношению к ребенку должно быть более жестким. Подскажите, нормально ли поведение, и если нет, то есть ли возможность скорректировать его?

Ответ
Ирина, работа воспитателя заключается в том, чтобы помочь ребенку успешно адаптироваться к детскому саду. Жалобы воспитателя указывают о его некомпетентности. Другое дело, если бы он вместе с Вами обратился к детскому психологу (или предложил это сделать Вам), и взрослые вместе бы продумали план помощи малышу. Ваш ребенок, как и другие дети в группе, переживает период адаптации, поэтому он стал агрессивен, раздражителен. Со временем все наладится, если взрослые помогут ему отвлекаться, поспособствуют выплеску его негативной энергии в «мирное русло» (подвижные игры, несложные, приятные ребенку поручения, похвалы и т.д.). Читайте статьи об адаптации, архив ответов на вопросы родителей. Как вариант, можно подготовить родителям группы печатный материал (и тактично дать почитать воспитателям).



Спрашивает Екатерина
(вопрос публикуется в сокращении)
У меня вопрос по поводу взаимоотношений ребенок-детский сад. Сыну 2 г 7 мес, очень привязан ко мне, даже оставаясь с бабушкой дома - постоянно спрашивает, где мама. Хочу отметить, я редко куда-либо отлучалась, оставляя его на попечение бабушек/дедушки за эти 2,5 года, они этого не приветствовали. С людьми открыт и контактен. На площадке играет в разнообразные игры с другими детьми, общается с удовольствием и со взрослыми. По сравнению с другими детками на площадке выглядит очень самостоятельно. И вообще, растет мужчина с характером, это уже хорошо просматривается. Плачет в основном когда хочет спать и чего-то не получает (например, желанную машинку из магазина), в остальном не плаксив. Любимые игрушки - машинкы, без них - ни шагу. По поводу семьи. С мужем (папой) я в разводе, иногда видятся (примерно раз в неделю). Живем вместе с бабушкой, дедушкой и прабабушкой дружной благополучной семьей. Особенно в авторитете для сына - дедушка, а так же мой муж, его отчим - у них замечательные взаимоотношения (но видимся сейчас редко - муж в другом городе по работе). Обобщив, можно сказать, что ребенок рос в спокойной, размеренной обстановке.
Но вчера пришлось разрушить эту размеренность - первый раз отвела его в садик. Пришли утром, отдала его воспитательнице, охотно пошел, еще не понимая чем это "грозит". Сама стояла за стенкой слушала, что будет. Плакал, кричал, пытался убежать. Через какое-то время стал успокаиваться, я решилась уйти. Через 3 часа пришла забирать, во время прогулки группы на улице - стоял понурый около воспитательницы, но не плакал. Когда уже увидел меня, начал хныкать и звать домой. Воспитательница сказала, что все нормально... Думаю, спасло то, что группа была смешанная, большинство детишек уже второй год ходят в садик. Никто не плакал, обстановка располагала к тому, чтобы сынишка успокоился со временем. Я радостная повела его домой. Весь день говорила ему про садик, какой он молодец и так далее, всячески настраивала его на следующий день. Сегодня же все изменилось. Нас перевели в другое помещение и в другую группу, теперь у нас группа из всех новеньких деток, пришедших первый раз. Как только вошли в садик, сын стал похныкивать, говорить что хочет идти к тете и ребятам, но только со мной, тянул за руку с ним в игровую комнату. Я скрепя сердце отдала его (уже плачущего) воспитательнице, ушла. Через несколько минут мне позвонили, сказали что его вырвало (такое иногда случалось, когда он сильно плакал и нервничал), чтобы я пришла забрать. Придя, увидела картину: все детишки истошно плачут. Воспитатель назвала это массовой истерией, что сейчас бесполезно оставлять его тут, чтобы я попробовала привести завтра. Хочу оговориться - воспитатель и нянечка очень хорошие, насколько я успела узнать их. Вот собственно и вопрос: что же мне дальше делать, вести ли завтра его в сад? Как объяснить так, чтобы хоть как-то он был поспокойней? И если это влияние коллектива, есть ли вообще шанс, что он приспособится? Понимаю, что однозначный ответ дать трудно, но Ваш совет мне очень поможет. Ведь садик нам просто необходим сейчас. Заранее спасибо!

Ответ
Екатерина, читайте статьи и ответы на вопросы по теме адаптации к детскому саду. Начинать нужно с посещения не дольше часа, в Вашем присутствии. Дальше – час без Вас («мама сходит по делам и обязательно тебя заберет через час»). Время Вашего отсутствия увеличивается постепенно, обещания сдерживаются (ребенок должен точно знать, что его заберут, про него не забудут) Оставлять на сон, на еду не стОит.



Спрашивает Валерия
У моего мужа есть ребенок от прежних отношений, мальчику 2 года и 10 мес. С прошлой половиной они расстались практически сразу после рождения их сына. "Бывшая" запрещала видеться отцу с ребенком, так как сразу нашла ему нового "папу", по ее мнению, лучше настоящего - красивее и богаче. Спустя год судебных тяжб, суд настоял на том, чтобы родной отец имел самое непосредственное отношение к воспитанию родного сына: алименты, 2 раза в месяц на все выходные у папы, то есть у нас, и половину школьных каникул. Все было замечательно, ребенку не приходилось обьяснять, как называть отца, он был еще маленьким, 1,5 года, и сразу стал называть его "папой", а бой-френда своей мамы называл по имени. Но вот в один прекрасный день наша общая знакомая, побывав в гостях у "бывшей" моего мужа, рассказала, что мать мальчика наказывает его за то, что ребенок называет ее мужчину по имени, а не обращается к нему "папа". При этом она обьясняет ему, что тот другой (то есть, мой муж и настоящий отец) просто Вася (имя вымышленое), а не "папа". Прошло еще время, и мы стали замечать, что ребенок стал путаться, кто есть кто, он попеременно, рассказывая что-либо, называет того мужчину то "папа", то по имени. Хотя у нас дома, если кто-то из родни обращается к мужу по имени, он громко возражает: "Не Вася, а папа!". Муж не знает, что делать, стоит ли ему в таком раннем возрасте обьяснять, откуда ноги растут и кто настоящий папа, а кто временный. Или оставить все как есть, но тогда у ребенка будет нормой 2 папы, это при том, что второй (не настоящий папа) даже не зарегистрирован официально как муж его мамы, и неизвестно, как он надолго. Что же ему, следущего любовника его мамы тоже папой называть? Как сделать так, чтобы в первую очередь было хорошо ребенку, чтобы не травмировть его психику лишний раз? Какие могут быть последствия от таких разногласий между родителями? Заранее благодарю.

Ответ
Валерия, от разногласий, комплексов, недомолвок, мести, вранья родителей сильнее всего страдают дети. В Вашем случае, учитывая возраст мальчика, не стоит объяснять кто «настоящий», а кто – нет. Пусть будет 2 папы, ничего страшного. Страшнее ребенку будет, если Вы начнете каждый доказывать свою правоту и демонстрировать каждый свою «хорошесть». Не Вам судить, насколько та семья устойчива, благополучна, официальны ли отношения. Ваша задача – помогать мужу общаться со своим ребенком, любить его, т.е. быть своему сыну прежде всего другом. Мальчик вырастет и сам решит, какой папа роднее.


Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 16 сентября 2010 г.