С ребенком не играют другие дети

Хочет жить с папой

Развод

Дразнится и не слушает никого, кроме мамы

Спрашивает Анастасия
Моей дочери Валерии 3 года 4 мес. Живет в полноценной семье, есть бабушки и дедушки. В семье ребенок один. Проживаем отдельно от родителей. ДОУ посещаем с 2 лет. С самого начала к садику адаптировались очень тяжело. Плакали почти целый год. Делали перерывы, начинали снова и снова, результата не было. Ребенок плакал и плакал. Но в итоге с горем по полами ребенок стал с удовольствием ходить в садик. Я, конечно, вздохнула с облегчением. Но вот уже несколько дней доча опять не хочет со мной расставаться, плачет. На мой вопрос к воститателю, что произошло, она ответила, что с нашей дочей не играют дети. Для меня как гром среди ясного неба. Почему? Она затруднилась ответить. Сказала только, что на участке возникла ситуация, когда дети играли в лошадок, Лера надела на себя упряжку, а с ней никто не поехал. Ребенок дома мне тоже рассказывал про эту ситуацию, наверное, я как-то недостаточно на это отреагировала, хотя я ей говорила о том, что в другой раз и с ней поедут, но видимо, что-то не то я сделала. Кроме этого, воспитатель говорит, что и в группе она ни с кем не играет, сидит одна, рисует. Обедать сразу не садится, только после того, как все сядут, воспитательница ее сама усаживает. На прогулке все играют с песком, Лера стоит в стороне, на вопрос: "Почему не играешь?" отвечает: "Со мной никто не играет". В сон-час долго не засыпает, лежит тихонечко, поглядывает. Не знаю, с какого момента это началось. Однако, дома мне рассказывает, с кем играла и во что. Когда ее спрашиваю о том, как у нее в садике подружку зовут, называет. Так что, я даже ничего не заметила. Иногда жалуется, что ее кто-нибудь обидел, но особо ничего серьезного. В сад идет с желанием, игрушки свои носит (только, наверное, не дает их детям, она в большинстве случаев жадничает), вот только в группе начинает плакать, а днем ведет себя хорошо. Задания на занятиях выполняет отлично. Разговаривает хорошо с 1 года. Стихи хорошо запоминает. Играть во все игры умеет. Физических отклонений нет. Нормальный здоровый ребенок. Я в замешательстве, почему с ней не играют дети? Помогите понять, в каком направлении мне нужно действовать? В чем может скрываться причина? И как мне может помочь воспитатель? Спасибо.

Ответ
Анастасия! Вам нужно самой понаблюдать за ребенком в садике - Вы заметите, идет ли дочурка к детям сама или ждет, когда ей предложат играть, есть ли у нее агрессия по отношению к детям (замахивается, бьет и т.д.). Разговаривайте с девочкой, внимательно слушайте, что она рассказывает о садике. Возможно, все само собой наладится. Но может быть, стоит помочь ребенку. Воспитатель может привлекать ее к совместным играм с детьми, давать поручения (помочь накрыть на стол, раздать карандаши и т.д.), чтобы она что-то делала вместе с другим ребенком. Может быть, у Вашей дочурки такое поведение (наблюдение со стороны, нерешительность, ожидание, что другие пригласят в игру) обусловлено особенностями характера (темперамент меланхолика, например). И не жадничает она, а не умеет делиться. Объясните, что можно взять две игрушки, чтобы одну из них предложить подружке и играть вместе. Про характеры см. в статьях



Спрашивает Лера
Моему сыну 4,5 года, он ходит в садик, растет очень развитым ребенком, очень общительный, подвижный. Была родовая травма - повреждение шейного позвонка и судороги. Проблем с этим не было, сразу прошли лечение, бывают, правда, иногда истерики, наверное, как у всех детей. Мы с мужем развелись год назад, потом сходились два раза жили вместе, сейчас разошлись окончательно (месяц), живем раздельно. Муж меня избивал пару раз, сын это видел. Отношения были не из лучших. Сейчас сын хочет жить с отцом, просит чтоб я отвезла его к папе, говорит, что ему его жалко, что ему там хорошо. Хотя я сыном постоянно играю, читаем книги, занимаюсь с ним, все свое время провожу с ним и в бассейн ходили вместе. Всю свою любовь дарю сыну. Что ему не хватает со мной, я не знаю, может, я сильно его люблю, нужно меньше проявлять нежности. Отец с ним играет редко, разговаривать он с ним не может по душам, так, пару раз поиграет, на большее его не хватит. Конечно, отец его любит тоже, забирает его пару раз в неделю к себе, после этого сына как подменили, ко мне идти не хочет, говорит, что меня не любит, очень холоден со мной. Даже в садике воспитатель, увидев, как сын со мной разговаривает, была в шоке. "Мама уходи отсюда, меня папа заберет из садика, я с ним буду жить!" Когда отца не видит, вроде все нормально, и отношения у нас с ним отличные. Отец говорит, что не настраивает ребенка против меня. Не знаю. Либо сын просто манипулирует ситуацией.

Ответ
Лера! Не думаю, что сын манипулирует, скорее всего, он сейчас перед выбором, кто лучше, мама или папа. Вам нужно объяснить ему, что нет лучших или худших, все люди разные, у каждого есть недостатки и достоинства, что и папа, и мама его сильно любят, только проявляют свою любовь по-разному. Скажите, что Вам обидно слышать от родного сына такие грубые слова, что Вы расстраиваетесь, ведь знаете, что сынок маму любит. Говорите о своих эмоциях, чувствах с ребенком. Ведь Ваше плохое настроение, переживания из-за разрыва с мужем ребенок может отнести к себе ("мама грустит из-за меня, она меня не любит"). Установите четкий режим - сколько раз в неделю ребенок будет видеться с отцом - и соблюдайте его. Все-таки после разрыва прошло мало времени - ни Вы, ни ребенок не привыкли еще жить отдельно от мужа (отца). Разберитесь в своих чувствах, может быть Вы все еще хотите сохранить отношения, может быть боитесь самостоятельной жизни, а может быть есть иные причины, по которым Ваши отношения с бывшим мужем не могут стать "бывшими".



Спрашивает Катерина
Моей дочке 3 года 3 месяца. С мужем не живем уже более 3 месяцев. Развелись официально 2 недели назад. Причиной распада семьи стало постоянное отсутствие папы и обманы. Никогда не помогал с ребенком, только через силу, дома находился редко, а если находился, то сидел у телевизора или компьютера. По дому тоже не помогал ничем. В последствии стала узнавать о его гулянках и изменах. Отсюда начались истерики, постоянная ругань, ну и его уход из семьи. Ему 30. Мне 27. Живет у родителей и продолжает гулять. С ребенком видится, когда ему захочется. Может 2 недели не интересоваться им. Может каждый день звонить. Его родители относятся так же. Не интересуются внучкой. Вопрос мой заключается в поведении моей дочери. Она очень изменилась. Раньше засыпала в своей комнате одна и самостоятельно. Сейчас же я не могу отойти от нее ни на минуту. Даже в ванную. Спим мы с ней вместе на одной кровати. Ни в какую не ложится на свою. Держит за руку. Постоянно спрашивает, где я, что делаю. Стала истеричной какой-то, часто ревет, капризничает. В садике ведет себя нормально. Подскажите, пожалуйста, что мне делать, чтобы моя дочка стала прежней, спокойной, самостоятельной девочкой? Как приучить ее спать в своей кроватке и в свой комнатке и чтобы оставалась одна, пока хожу в другую комнату. И как вести себя по отношению с нашим папой?

Ответ
Катерина! Такое поведение - временное, сейчас ребенок переживает вместе с Вами и развод, и изменения в жизни семьи. Старайтесь больше говорить с дочуркой, обнимайтесь. Папе позволяйте видеться с ребенком (первое время на Вашей территории или на нейтральной - на прогулке вместе с Вами, например) так часто, как он захочет. Эмоции ребенка понятны - она слышит то, что обсуждается в семье, что Вы говорите о бывшем муже и, в зависимости от этого, может думать: "Папа нас бросил, он меня не любит, вот и ушел, не хочет с нами жить, а вдруг мама тоже меня разлюбит, вдруг она тоже уйдет". Детские эмоции могут быть глубже и сильнее, чем взрослые, здесь помощники - время, беседы, Ваше поведение. Режим, в котором Ваша семья теперь будет жить, должен быть устоявшимся, спокойным, без резких эмоциональных всплесков, переживаний - пусть ребенок будет с Вами как можно чаще. Постепенно она успокоится и сама захочет вернуться в свою кроватку. Можно предложить держать двери в комнатах открытыми ("Ты будешь меня слышать и видеть, даже если находишься в другой комнате), оставлять включенным на ночь ночник или свет в коридоре, класть в кровать к ребенку любимую игрушку и т.д.



Спрашивает Татьяна
Помогите, пожалуйста, мне и моему сынуле (ему сейчас 3 года и 8 месяцев) решить проблему, хотя я и понимаю, что проблема не столько в ребенке, сколько во мне. Беременность и роды прошли в норме. Каждые 3 месяца первого года жизни наблюдались у невропатолога, все было в порядке. С рождения очень соблюдает режим, на грудном молочке был до 1 года и 4 мес., смеси даже и не "нюхал", только прикорм по рекомендациям педиатра. Я очень люблю своего ребенка, он очень долгожданный, но в силу того, что у него сложный характер, я его особо не балую, с ним если сюсюкаться, он прекращает слушать и слышать меня. Он очень активный, любит шумные игры и когда очень возбужден, может просто бегать кричать, но не гипер, очень любит мозаику, паззлы, лего и долго может сидеть, увлечённо играть. Вообще, слушает он только меня, ни мужа, ни бабушек ТЕМ БОЛЕЕ. Они его балуют, одна постоянно прыгает и скачет с ним, что потом не знаешь, кого и как успокаивать, а другая готова кормить только одними шоколадками. Практически каждый день после работы она приносит что-нибудь сладкое (может, это и правильно, на то она и бабушка), но ему одной мало, и потом начинаются капризы. В садик ходит уже год, адаптация прошла нормально, кризис 3х лет, как мне кажется, идет на убыль. Да и прошло как-то в принципе не сложно (т.к находила ошибки опять-таки в себе, но я их старалась исправлять), единственное что он совпал с рождением братика. Я пробыла в роддоме 16 дней, легла заранее, и ребенок получил стресс (как мне объяснили воспитатели и психолог из дет.сада). А может, это и были проявления кризиса - плохо себя вел в садике, там еще плюс ко всему временно появилась новая воспитательница, вот её-то он и не слушался. А когда вернулась наша воспитательница, она сказала, что с ним все в норме, больше я паникую. Ревность у него в принципе особо не проявляется, может, все в себе держит? Он не разрешает класть братика на свою кроватку (говорит, что есть своя), или если я иду укладывать его спать (что бывает редко, т.к со мной он засыпает быстро, и, естественно, ему это не по душе), то он просит, чтобы братика я отдала папе или унесла в другую комнату. Если он его обнимает, то довольно крепко, если плачет, он просит его дать поцеловать...
Да, далековато я ушла от реальной проблемы. Ребенок стал дразниться. Причем осознано, когда ему что-то не нравится, он говорит "БЕ-БЕ" или "ДУ-ДУ ТЕБЕ", или надувает щеки, или замахивается на нас. А бабушке и папе может сказать "дурак", причем и бабушке тоже "дурак". У меня самой очень вспыльчивый характер. Иногда меня это очень выводит из себя, сначала я пытаюсь объяснить, что "так делают только плохие и невоспитанные мальчики, а ты хороший и не делай так", он вроде бы понимает, но потом опять сначала. В итоге я срываюсь, начинаю кричать, могу и шлёпнуть. Понимаю, что мне нужно быть более сдержанной, честно, я пытаюсь. Как можно ему правильно и более доходчиво объяснить? Понимаю, что это проявляется агрессия из-за меня, но как помочь ребенку? Теперь, когда все поняла, сдерживаюсь, так как очень хочу, чтобы у моих детей было СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО! Помогите нам, пожалуйста, исправить мои ошибки!!! я знаю что "ломать - не строить" и будет нелегко, но я буду идти до конца!
А еще меня очень беспокоит вот какой вопрос: как сделать так, чтобы ребенок папу слушался? Просто доходит до крайности, он на него вообще не реагирует, а наоборот бегает, прыгает, причем и на папе тоже как бы играет. Из садика они уходят - по часу собираются, в итоге сын в слезах, папа на нервах. Или он его как может сам одевает и "бегом" домой. Если я его забираю из садика, он сам одевается, спокойно идет домой, все окружающие просто в шоке от такой разницы. Психолог из садика сказала, что это нормально для мальчика, и все пройдет. Но когда? Вот в принципе всё в общих чертах. Надеемся на Вашу помощь. Заранее благодарю.

Ответ
Татьяна! Без сомнения, сын ревнует к малышу, поэтому читайте статью "Если в семье есть старший ребенок..." Привлекайте папу к уходу и воспитанию более активно - старайтесь не контролировать их общение, не вмешиваться. Поднимайте папин авторитет в семье - фразы типа "нужно рассказать папе, как ты замечательно выучил стишок", "давай сделаем папе сюрприз", "я не могу это тебе разрешить, если папа не согласится" и т.д. должны быть нормой в семье. Получилось, что Вы зациклилились на детях, а муж "ушел" на второй план, а ведь дети отражают семейные эмоции, взаимоотношения как зеркала. Т.е. если Вы будете любить мужа, заботиться о нем, считаться с его мнением, ненавязчиво (наедине) помогать общаться с детьми, Вы поможете не только ему, но и детям. Воспользуйтесь тем, что у Вас есть две активные бабушки - можно оставить детей на пару часов на бабушек и посвятить это время себе и мужу - выберитесь куда-нибудь, устройте романтический ужин. Ревность сына нормальна - у него два "конкурента" - младший ребенок и отец. И важно уже сейчас показать, что папа - главный, что все дети любимы, что Вы понимаете эмоции сына, но не позволите ему грубить и дразниться. За грубые слова нужно наказывать, но так, чтобы не ущемлять достоинство ребенка. Можно отвести его в отдельную комнату и сказать "Нам не нравится, что ты так себя ведешь, тебе придется побыть здесь и подумать о том, что ты обидел папу, сказав такое грубое слово, я приду через 4 минуты, и мы поговорим." Этот метод называется "тайм-аут", я о нем уже рассказывала ранее (см. в архиве ответов). Можно еще много чего Вам посоветовать, но, учитывая количество вопросов и их взаимосвязь, думаю, что лучше Вам попасть на очную консультацию к психологу (детскому или семейному).


Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 10 сентября 2009 г.