Странная игра

Неродной отец

Второй папа

Как помочь ребенку адаптироваться в новой семье?

Спрашивает Светлана
Дочке Марусе 3 года. Так как у нее есть старшая (10 лет) сестра, то в ролевые игры Маша играет уже давно, примерно с 1 года. Сейчас очень увлеклась Смешариками. Сначала просила читать ей книжки, потом смотрела мультики. На Новый год ей подарили Нюшу - мягкую игрушку. Роль Кроша выполняет голубой мягкий Заяц, Ежиком она почему-то назначила другую мягкую игрушку - Буратино. Так вот, со всеми своими Смешариками, кроме Нюши, Маруся обращается хорошо: гуляет, укладывает спать, одевает. С Нюшей она играет как-то очень странно. Сначала Нюша в ее играх болела, а Маша ее лечила, но при этом делала ей больно ("Я буду Нюше больные уколы делать". - "А ты делай укол тихонько, чтобы Нюше было не больно". - "Нет, я буду больно делать".). Нюша от этого лечения плакала. Потом Нюша начала все время падать, ушибаться и опять же плакать. Один-два раза Маша ее била (не объяснила, за что), иногда шлепала ("Нюша не слушается"). Я стала с Нюшей разговаривать (за Нюшу отвечала Маруся): "Нюша, тебя Маша обижает?" - "Нет". - "Если Маша не может тебя защитить, если тебе плохо и ты плачешь, придется мне тебя забрать к себе. Я тебя обижать не буду, упасть не дам, тебе со мной будет хорошо". - "Нет, я хочу быть с Машей". Реакция Маши на такой разговор: тихонько поставить Нюшу на полку и уйти играть с другими игрушками. Возвращается к Нюше только на следующий день, и все начинается сначала. С другой стороны, никого из своих Смешариков Маруся столько не целует, сколько Нюшу, причем не в виде извинения, а просто в порыве нежности. На днях сценарий игры сменился: Маша приходит, жалуется, что у нее боли голова ( рука, нога). И тихонько говорит: "Это Нюша". Я высказываю сомнение в том, что Нюша может Машу обидеть, Маруся не настаивает, но часа через три приходит с подобной жалобой опять. Больше ни с одной игрушкой Маша так не играет.
Дочка родилась в срок, роды благополучные. Беременность в начале (11 недель) была осложнена угрозой выкидыша, в дальнейшем протекала хорошо, без осложнений. Отношения в семье очень ровные, доброжелательные. Марусю почти никогда не ругают, хотя она ребенок очень подвижный и шаловливый (обычно говорим: "Маша, сейчас придется тебя начать ругать", и этого бывает довольно). Не шлепаем. Существует система нескольких безусловных запретов, которые созданы для обеспечения безопасности ребенка. То, что запрещено, запрещено всегда. Остальное разрешено. Маша веселая, послушная, иногда немного капризная девочка (третий ребенок в дружной семье, другим детям 21 год и 10 лет). Но с ней всегда легко найти компромисс. Что это за странная игра? Что она ей выражает? Не могу разобраться.

Ответ
Светлана! Судя по всему, дочурка ассоциирует Нюшу с собой, т.е. Нюша - это Маруся. Отсюда и любовь, и обиды, и резкость. Девочка "вымещает" на игрушке свое настроение, свои сомнения, обиды. Настораживает, что маленькая девочка так долго играет одна ("но часа через три приходит с подобной жалобой опять"). Возможно, ребенку не хватает Вашего внимания, она считает себя недостаточно хорошей, поэтому и наказывает саму себя. Могут быть и другие причины такого поведения. Рекомендую обратиться к психологу очно, вместе с ребенком.



Спрашивает Татьяна
Моей дочери Соне 5,5 лет. Ее биологический отец не желает никаким образом участвовать в ее жизни и воспитании. Последний раз общался с ней года 2 назад. А полтора года назад я вышла замуж во второй раз. Муж сразу начал в разговоре со знакомыми говорить "наша дочь". Соня тоже хорошо его приняла. Особых проблем и ревности не было. Но иногда дочь, обидевшись или разозлившись, говорит "мой первый папа был лучше" или что-нибудь подобное. Муж обижается чрезвычайно. Недавно несколько дней даже не разговаривал с ребенком. Я пытаюсь как-то успокоить мужа, говорю, что дети не могут контролировать свои эмоции, что Соня сожалеет о том, что сказала. Но муж и сам ведет себя как ребенок. К психологу отказывается идти, считает, что это пустая трата времени. Как мне объяснить мужу, что он должен проявлять больше понимания и любви? И как объяснить дочери, что подобные слова ранят и что отец - этот тот, кто воспитывает? Я в прошлый раз, наверное, скверно поступила. Я спросила у дочери: "Где твой первый папа? Он играет с тобой, гуляет, одевает, кормит тебя? Любит ли он тебя?". Соня ответила, что, возможно, папа забыл ее. "Вот, - говорю, - а Ваня с нами!" (кстати, я не заставляю дочь называть его папой).

Ответ
Татьяна! Смешно обижаться взрослому уверенному в себе мужчине на маленькую девочку, да еще на несколько дней…. Да, детишки несдержанны, часто сначала говорят, а потом думают. Но близкие люди, семья, имеют способность принимать друг друга такими, какие есть - со всеми недостатками и достоинствами. У психологов это называется безусловное принятие. Если взрослый "примет" ребенка, тот это почувствует. Муж не должен проявлять больше внимания, Вы должны быть связующим звеном в семейной цепочке отношений. Дочка не обязана называть его "папой", так же, как он не обязан ее воспитывать. Отец не тот, кто воспитывает (наказывает, поощряет), а тот, кто любит и принимает, отдает свое внимание, заботу. Кстати, детишки часто могут и родным родителям сказать что-то типа "ты нехорошая мама, хочу другую", или "ты мне не папа больше". Важно, как на это реагируют взрослые - смогут ли объяснить, успокоить, отвлечь, укрепить свои родительские позиции или нет… Так что желаю терпения и спокойствия.



Спрашивает Инна
Моему сыну от первого брака 6 лет. Его отец ушёл к другой женщине, когда ему было 3 года. До четырёх лет бывший муж общался с сыном. Потом уехал и уже два года не общается вообще. Я просила написать хотя бы письмо, но напрасно. У меня другой муж и годовалые близнецы. Муж вниманием его не обделяет, целует, обнимает и играет больше, чем с родными сыновьями (он вообще очень добрый человек). Сыну с ним интересно, ждет мужа с работы, но как отца воспринимать его категорически отказывается. Мечтает, что "бывший папа" вернётся и будет жить в нашем городе. Муж, конечно, расстраивается, но особой проблемы не видит, но это потому, что я ему не рассказываю, как мальчик плачет, спрашивает часто про папу, иногда замыкается, молчит и только слёзы на глазах. Подскажите, почему это происходит и как поступить мне, что сказать. Может, письмо ему якобы от отца написать?

Ответ
Инна! Мальчику необходимо знать реальное отношение отца к нему - факты. Писать письма якобы от отца - не выход, это не улучшит, а может и осложнить ситуацию. Ваш нынешний муж может стать хорошим другом мальчику. Важно не навязывать ребенку его в виде отца - пусть в памяти мальчика сохранится один отец. Со временем многое может измениться - сынишка вырастет, поменяется его отношение и к тому, и к другому мужчинам, он сам решит, кто из них ближе и роднее. Важно, чтобы ребенок не запутался во лжи, недомолвках. Взрослые люди тоже способны измениться - кто знает, может быть через пару лет биологический отец захочет общаться с сыном... Советую обратиться к детскому или семейному психологу (специалист должен видеть ребенка, иметь возможность задать дополнительные вопросы, провести тестирование и т.д.), подозреваю, что в Вашей ситуации не все так просто…



Спрашивает Татьяна
Очень нужна Ваша помощь. От первого брака моего мужа есть ребенок 6 лет. Недавно трагически погибла его мать. Мы хотим забрать мальчика в нашу семью. Сейчас он живет с родителями его матери. В нашей семье есть тоже мальчик 3 лет. Дети оба активные, и я думаю, что они найдут общий язык. Но я не знаю, как мне найти общий язык с первым сыном моего мужа, ведь я для него чужой человек. Скажите, пожалуйста, как сделать, чтобы ребенок адаптировался в нашей семье? Как правильно подготовить его к этому?

Ответ
Татьяна! Начинать нужно постепенно - не забирайте сразу к себе жить, пусть приезжает в гости, общайтесь, ищите общие интересы, занятия, которые помогут сплотить семью, налаживайте отношения с бабушкой/дедушкой. Главный совет: сумейте принять ребенка таким, какой он есть, полюбите его как частичку Вашего мужа, тогда Вы сможете его понять и найти общий язык.


Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 28 мая 2009 г.