Ребенок-недотрога

Как научить ребёнка засыпать самому?

Ночные истерики

Я очень устала. Помогите!

Спрашивает Ольга
Дочке 2 года, ласковая, чувствительная, ранимая. Семья полная, благополучная. Три месяца назад пошла в ясли. Группа 12 человек. Специально выбирали группу с меньшим количеством детей, зная ее черты характера. В садике стала бояться, когда дети ее трогают. Не дает руку, когда нужно идти парами, не дает погладить себя по голове. Доходит до истерик, когда дети, которые ее трогали, просто даже приближаются. Вчера она даже отказывалась в саду ходить в туалет и терпела (6 часов!), пока не пришла мама. При других детях невозможно было даже посадить на горшок. Воспитатели сначала пытались не подпускать к дочке особо "трогающих" детей, но это, на мой взгляд не выход отгонять всех от нее. Как научить ее не бояться прикосновений, справляться с напряжением от присутствия большого количества детей в группе, и играть с другими детьми?

Ответ
Ольга! Ребенок еще мал и, естественно, ей не нравится нарушение ее личного пространства - ведь другие маленькие дети бывают нетактичны, часто трогают без разрешения, а то и стукнут, укусят. Как часто малышка посещала сад в течении трех месяцев? Если перерыв больше недели, то адаптация начинается заново. С возрастом малышка станет спокойнее относиться к обществу других детей, а пока она привязана к маме, семья на первом месте. Для 2х лет это возрастная норма. Конечно, можно проигрывать подобные ситуации на куклах, проговаривать, объяснять поведение других детей, но пока дочурка не подрастет, не привыкнет к группе детей, она будет с опаской относиться к детям и к воспитателям.



Спрашивает Наталия
Моей дочке будет через неделю 2 года. Беремменость была с высоким давлением и сахарным диабетом. Ребёнок родился кесаровым сечением, но совершенно здоровым. Живём в Германии. Семья полная. Живём на одной лесничной клетке с моими родителями, которые часто смотрят за ребёнком, т.к. я работаю 3 раза в неделю в бюро и 2 раза из дому, отец ребёнка работает после обеда, а до обеда дома с дочкой. Ребёнок хорошо понимает 3 языка и говорит на них короткими предложениями по 2-3 слова. У нас с ней только две проблемы. Первая проблема: категорически отказывается мыть и расчёсывать волосы. Все уловки, которые Вы предлагаете в предыдущих ответах на такую же проблему, мы уже испробовали, никаких шансов! Моем голову и расчёсываемся раз в неделю просто крепко её держа и не обращая внимания на истерику. Но иногда мне кажется, что у неё может быть нарвный срыв, так она кричит и плачет! Вторая проблема ещё больше. Что днём, что вечером она засыпает только тогда, когда рядом с ней кто-то лежит (я или бабушка, или папа, это всё равно), и она беспрерывно гладит нам руку. Иногда, даже днём, играя, она подходит ко мне и просит руку, гладит её до локтя и идёт дальше играть. Когда она спит, и я забираю руку, она начинает во сне искать её, и если не находит, то плачет во сне. Хотелось бы когда-нибудь всё-таки переселить её в детскую комнату, которая сейчас пустует, и иногда хочется свободного вечера, а не лежать рядом с ней полночи! Помогите, пожайлуста!

Ответ
Наталия! У Вашей дочурки большая потребность в тактильных ощущениях - это совершенно нормально и естественно для ребенка такого возраста. Нужно играть вместе с малышкой, особенно в те игры, где нужно обниматься, ловить друг друга, щекотать, трогать и т.д. Играть вместе с ребенком в детской комнате, вместе с дочуркой купить туда что-нибудь (коврик, лошадку-качалку, лампу и т.д.) - основные игрушки, игры, развлечения должны быть в детской и оттуда выноситься в крайнем случае. Возможно, в семье есть гиперопека (со стороны бабушки или мамы) - когда взрослые стараются оградить ребенка от окружающего мира (подробнее есть в статье про ошибки семейного воспитания). Фразы типа "Не бегай, упадешь", "Не трогай, рассыпешь", "Не лезь туда, еще маленькая" и т.д. зарождают детскую тревожность (см. в статье про тревожность). Поведение Вашей малышки действительно тревожное, чем это вызвано - особенностями ли характера, обстановкой в семье, стрессом, ошибками воспитания - нужно выяснить и действовать, исходя из причины.



Спрашивает Елена
Моей дочери Владе почти 2 года. Родилась позже срока на 41 неделе, без родовых травм, 3600 г 53 см. Кормила грудью до 1 г 4 мес, часто просыпалась пососать грудь. После отлучения стала сосать бутылку. Муж в один прекрасный день выкинул все бутылки, конечно, это было не вовремя, т.к. мы пошли в садик, и для ребенка был стресс. Она стала просить сок пить с трубочки и днем, и ночью. Таким образом она заменила себе бутылку. Мы решили ночью не давать сок с трубочкой, а только чай из кружки. Он говорит, что надо ей предлагать только воду ночью. Я это понимаю, но мне кажется, что мы ей портим нервную систему. Влада накричится, но делать нечего, пьет из кружки, но в последнее время стала устраивать ночью истерики, бьет ногами, дрыгается, сама себя доводит, требует то кукурузу, то сок с трубки, то тащит меня на кухню в часов 5 утра играться в шкафчике перебирать бутылки. А когда кричит, хватает себя за нижнюю челюсть руками, как будто тянет вниз. Может, у нас какое-то заблевание и стоит обратиться к специалисту? И еще, когда я спрашиваю, обижают ли тебя в садике или дома, бьет себя по голове. Когда была помладше, было у нее, что проснется и играется ночью и было, что плакала, но таких истерик не было. Подскажите, как себя вести в такой ситуации и стоит ли давать успокоительное? Хотя мы ей даем на ночь в чай успокоительный сироп (Зайчонок), он для детей с 3-х лет, мы меньшую дозировку делаем.

Ответ
Елена! Вы вместе с мужем совершили и совершаете насилие над детской психикой - муж решил, что пора отказаться от бутылки, сделал это грубо, без учета детской психики; решили не давать ночью сок с трубки, ЗАСТАВИЛИ пить чай из кружки. Муж говорит то, муж сделал это... А мамино мнение в Вашей семье не уважается, не говоря уже о мнении, эмоциях, чувствах ребенка. Конечно, вы портите ребенку нервную систему, заставляя ее пить то, что ВЫ хотите и как Вы хотите. Ваша малышка, судя по описанию поведения, находится в состоянии минимум хронической тревоги (диагноз "невроз", который лечится медикаментозно, Вам может поставить только невролог или невропатолог). Вам проще давать ребенку успокоительный чай, наказывать за капризы, заставлять... Да, многим родителям так проще... Но ведь можно было не доводить ребенка до такого состояния, постепенно отучая от бутылочки с помощью вытеснения одной привычки другой. Вы не смогли учесть индивидуальные особенности ребенка, забыли, что Ваша дочь - малышка, которой еще нет и 2х лет (те методы, которые Вы использовали, слишком жесткие для столь юного возраста), пошли на поводу у мужа (а может, переложили на него ответственность). Меня удивляет, что муж играет главную роль, указывая, что, когда и как нужно давать ребенку - если мамино мнение его не интересует, пусть посоветуется хотя бы с детским врачом. На фоне такого жесткого, авторитарного настроя родителей прием мягких успокаивающих средств не окажет эффекта. Нужно начинать с исправления сложившейся ситуации, т.е. с себя. Считаю, Вам нужно обратиться к детскому психологу (личная встреча специалиста с ребенком обязательна) и к семейному психологу. Извиняюсь за резкий тон ответа, надеюсь, что смогла Вас убедить задуматься о методах семейного воспитания.



Спрашивает Ольга
(вопрос публикуется без редактирования)
Я живу в финляндии, муж финн я из питера. родила дочку, ей сейчас 2 г 10 м. в семье муж у нас главный, как сказал, так и будет нахожусь под психологическим давлением. третьего января 2005 года у нас умерла первая дочка, через полгода забеременела опять, выносила хорошо, было кесарево сечение. родилась здоровая девочка на 2 недели раньше, чем положено. сейчас проблема в том что она каждую ночь меня мучает ужасно! она часами может меня обнимать и говорить, как она меня сильно любит. я ей отвечаю, что я ее тоже очень сильно люблю. она меня за шею хватает, мне нельзя повернуться, она плачет и только и говорит "я тебя очень люблю" и это может продолжаться несколько часов и еше постоянно спинку гладить надо. так продолжается уже месяцев 5. хотя и до этого мы не спали, но были другие проблемы. я просто уже не могу слышать фразу "я тебя очень люблю". я просто плакать готова, она меня с ума сводит, так она еще и днем то же самое мне говорит. помогите. что делать? у нее сейчас период начался, она ищет границу постояно, как можно и как нельзя со мной. пинает ногами, плюется и постояно командует мной, я все это пресекаю, но когда вечером она слишком устала, муж мне говорит, чтобы я делала все, как она хочет, так как она уже не понимает ничего. так она больше начинает требовать постояно. сегодня вечером надо было ее игрушечной собачке спинку гладить, я конечно же этого не делала, а так мне приходится выполнять по вечерам все ее прихоти, потому что так муж сказал, что мне делать? я очень устала, мы не спали почти 3 года уже, не считая первой беременоти, ребенок умер в утробе в день родов, когда мы приехали рожать, нам сказали, что ребенок мертв. помогите, пожалуйста.

Ответ
Ольга! Сложилось впечатление, что Вы не все рассказали об обстановке в семье. Каким образом на Вас оказывается психологическое давление? Насколько высока Ваша тревога за ребенка (часто подобным образом себя ведут дети из семей, где их сильно опекают, т.е. где есть гиперопека + напряженные отношения между родителями). Вы должны быть не служанкой у своей дочери, а авторитетной подругой, мнение которой нужно учитывать. А для этого нужно учиться отстаивать свое мнение, рассказывать о своих чувствах ("Я устала", "Хочу спать", "Мне сейчас грустно и играть не хочется"...). Ребенок учится понимать и принимать эмоции других людей, глядя на маму и папу, поэтому очень важно, как Вы с мужем себя ведете, в каком мама эмоциональном состоянии. Вам нужно разобраться со своим эмоциональным состоянием, научиться вместе с дочерью "выплескивать" негатив, получать удовольствие от общения, от жизни. Понимаю, что Вам тяжело в другой стране, в четырех стенах, попытайтесь расшить круг общения, может быть, стоит выходить с ребенком "в свет" - в детский клуб, на площадки, в цирк (где не нужно расставаться с мамой, игры совместные, но при этом есть другие детки и их мамы). Старайтесь не зацикливаться на ребенке и сделать ее жизнь (и свою тоже) более разнообразной, интересной. Читайте статьи про ошибки воспитания, про детские страхи, про индивидуальные особенности ребенка.


Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 28 декабря 2008 г.