Никуда не ходим без мамы

Тревожность мамы - тревожность сына: как разорвать замкнутый круг?

Спрашивает Даша
Моему сыну 6 лет. Во время беременности на втором и третьем месяце была угроза выкидыша, повышался тонус матки, но все закончилось благополучно. Родились чудненько, здоровенькие. Развивались нормально, в 11 месяцев пошли, в годик - полтора говорили отдельные слова, где-то в два с половиной - три заговорили фразами. Когда Юсику было четыре месяца, переехали все вместе (мама, папа и бабушка) жить в Испанию. Первое время было трудновато. Я не работала и сидела с ним дома, до полутора лет кушали титю. Когда ему исполнилось полтора года, бабушка уехала в Россию и забрала его с собой на год. Нужно было искать работу и работать. Моя мама вспоминает, что он очень страдал запорами в этот год. Бабушка у нас командирка, приучила к горшку за это время. Через годик я поехала за ним в Россию. Он уже основательно подзабыл меня и называл мамой мою старшую сестру, очень ласковую и нежную. По возвращении в Испанию где-то через три месяца пошли в садик. Адаптировались потихоньку, привыкали снова к маме и папе. Я думаю где-то годик он присматривался и привыкал. Мы рассказывали про то, что жили в России, фотографии смотрели, сказки придумывали. Он вообще не очень разговорчивый, только все слушал, иногда спрашивал про Россию, про снег, про дедушку Витю. Сейчас уже почти не вспоминаем об этом. Никаких особенных болячек не было, только запоры повторялись регулярно. В школу ходим уже год. Учителя не нарадуются, говорят, что ребенок воспитанный и очень уважает нормы. Мне кажется, что Юсик всем пытается угодить, это меня тоже волнует. Преподавательница говорит, что его в классе очень все любят, потому что он не дерется никогда. Я заметила, что он и не отстаивает зачастую свои права. Например если его в очереди оттирают, он так головку вбок наклонит и отойдет, ничего не скажет. Хотя видно, что не нравится ему. Когда со мной играет, очень не любит проигрывать, злится, нервничает, хочет быть первым. Если не разрешаем что-то, обижается "а мне и не надо, я и не хотел". Когда не получается что-нибудь, трудно потом бывает уговорить повторить попытку, боится, что опять не получиться. Мне кажется, что он не очень уверен в себе. Что здесь можно сделать? Как помочь ему обрести уверенность? В прошлом году родилась сестричка, ей сейчас уже девять месяцев. Немного ревнуем, но говорим об этом спокойно и к маме прибегаем за лаской. Живем с папой и бабушкой сейчас. Кроме этого моя сестра и вся ее семья живут рядом. С двоюродным братом - друзья, не разлей вода. Он к нам часто домой на выходные приезжает, ему тоже шесть лет сейчас. Проблемы в том, что без мамы никуда и ни с кем. Ни с папой погулять ни с бабушкой, ни к тете с двоюродным братом поиграть, а уж ночь переспать в гостях - это уже из области фантастики. Часто моя сестра на экскурсии детишек вывозит, а Юсик без меня никак не хочет. Мне кажется, что он много теряет, сидя у моей юбки. Иногда пытаюсь ему объяснить это, а он ни в какую. Вот и сейчас, тетя в горы приглашает на экскурсию, снег посмотреть, поиграть с двоюродными братьями, а мы нет, без мамы никуда. Единственное, что нам доступно - это школьные экскурсии, там он без проблем, но только если ненадолго. Вот такая вот у нас зависимость. Подскажите, как с этим справиться, мне кажется, что он многое теряет и от многого отказывается. Спасибо заранее.

Ответ
Даша! Прежде всего, Вам необходимо справиться с собственной тревожностью и чувством вины перед ребенком. Да, вам пришлось расстаться, но теперь семья вместе, постепенно все налаживается, успокоится и сын, только не торопите его - неосознанно он боится разочаровать маму, и она опять уедет далеко, не будет любить (для нас такие мысли кажутся абсурдными, а для ребенка они реальны и мучительны). Регулярно разговаривайте с сыном о прошедшем дне, о школьных событиях, о его настроении (можно вести дневник настроений, отмечая в конце дня, какое сегодня было настроение утром, днем, вечером и почему), о его тревогах (чем чаще он будет проговаривать вслух все, чего боится, что тревожит, тем лучше). Непонятно, зачем Вы, зная о проблеме сына (его страхах и излишней привязанности к маме) отдали его в школу раньше положенного возраста. Намного лучше было бы, если бы он еще год побыл маленьким, привык к семье, "устал" от общения с родителями. Похоже, что у мальчика тяжело проходит период адаптации к школе (как раз плаксивость, боязливость, тревоги, излишняя привязанность к маме - признаки того, что ребенок еще не совсем готов психологически к обучению в школе, к роли ученика). Я постаралась объяснить причины такого поведения ребенка. Чем можно ему помочь? Не ожидать и не требовать от него поведения типа "ты уже взрослый, поэтому то-то и то-то (плакать, бояться, много играть и т.д.) делать не должен, а вот то-то (учиться хорошо, быть самостоятельным, ходить один в магазин и т.д.) - обязан". Не торопить ребенка в развитии, пусть все идет своим чередом. Подумайте над своей фразой "бабушка - командирка". У ребенка уже была проблема, возможно как протест против ее настойчивого приучения к горшку - запор. Вы не написали, насколько сейчас она участвует в воспитании ребенка, это важно. Старайтесь в семье меньше критиковать и больше хвалить, избегайте гиперопеки. Подробнее об ошибках воспитания читайте в статьях



Спрашивает Виктория
Моему сыну Диме ровно 6 лет. Семья у нас полная, у папы с сыном взаимная любовь и даже некий "мужской союз". Живем мы в отдельной квартире, бабушки у нас "работающие", поэтому в воспитании внука участвуют очень мало. Беременность была первая, неожиданная, но желанная. Протекало все нормально, без осложнений. Но были, так скажем, внешние проблемы. У меня было 8 недель, когда муж заболел краснухой. Участковый гинеколог отправила меня в генетический центр, где мне посоветовали сразу сделать аборт. Я была очень напугана последствиями, которые мне предрекали, и согласилась. Но уже в отделении, где это делают, выяснилось, что срок поставлен неправильно, и аборт делать поздно. Дальше было направление на стимуляцию. Сдала все анализы, собрала всякие разрешающие подписи, поехала ложиться в больницу. Но меня не приняли, сказали, с таким низким предлежанием плода стимуляцию не делают. Все эти месяцы я жила как в тумане, ведь я уже любила своего сына и даже не могу описать, чего мне стоило, сознательно собираться убить его. Когда же мне предложили подождать более позднего срока и сделать кесарево сечение (!), это было последней каплей. Я закатила истерику в консультации, устроила скандал в генетическом центре, сказав, что я буду рожать своего ребенка и любить его каким бы он ни был. (Почему-то сама я всегда была уверена, что с ним все в порядке.) Меня долго пугали, потом предложили взять кровь из пуповины, чтобы выяснить, переболел ли ребенок. Анализ был отрицательным, и меня практически оставили в покое, только наблюдали за моей беременностью в генетическом центре, а не в консультации. Родился сын раньше срока. Роды прошли нормально, но у ребенка было четырехкратное обвитие пуповиной с истинным узлом, и как следствие асфиксия, церебральная ишемия, смещение позвонков шейного отдела. На последних сроках у меня очень сильно болела спина (проблемы с позвоночником), и двигалась я очень мало, что, видимо, и послужило причиной таких проблем. Первый месяц мы провели в неврологическом отделении ("ребенок тяжелый, но надежда есть, держитесь"). Потом еще долго лечились на дому. В возрасте четырех лет нас сняли с учета у невролога. Пока последствия травмы не проявляются. Ребенок нормально развивается, во время начал ходить, говорить, память хорошая, умственные способности тоже. Со сном и аппетитом проблем нет, капризничает не больше других детей. Веселый, ласковый, не замкнутый. Достаточно общительный, хотя незнакомых людей сначала стесняется, но постепенно идет на контакт. Ходит в садик, без проблем, но и неохотно, не любит дневной сон, и не любит рано вставать, а еще "игрушки дома интереснее". Но когда дома остается, просится в гости или гостей позвать. С детьми в саду общается ровно, есть два "закадычных" друга, есть и "любовь". Воспитатель говорит, что Дима - заводила в мальчишечьих играх. Но с детьми во дворе, хотя и общается, в общих играх участвует не всегда, держится обособленно. Мальчики во дворе предпочитают играть в бетменов и войну, а Дима такие игры не очень любит. Он очень любит все, что связано с техникой, машинами, строительством. Любимые игрушки - машинки, железная дорога, конструкторы. Последнее время играет также и с пистолетами и солдатиками, но мало. Любит рисовать, писать, раскрашивать, играть с кошкой, смотреть мультики и некоторые фильмы. Ходили с ним на развивающие занятия, ему это нравится. Иногда спрашивает, когда он уже в школу ходить будет. В общем-то, все и хорошо, если бы не повышенная его тревожность. Очень (даже слишком) осторожен и пуглив: любая неожиданность вызывает испуг, слезы. Например, свет гаснет, или что загремит в подъезде, или пожарная машина во двор заедет, если в телевизоре помехи - сразу, ой, что это и глаза испуганные. Однажды положила ему на стол витамины, сказала съесть одну до еды, другую после. Через некоторое время слезы и крик их кухни: "Мама, я не ту витаминку сначала съел, что теперь будет?!". Долго успокаивались. Раньше очень боялись работающей дрели или перфоратора, но с этим более или менее справились. Теперь боимся бомжа, который повадился ночевать в подъезде, из-за этого ни гулять, ни в магазин не уговоришь выйти. На горке кататься, если детей много не будем, вдруг они нас уронят. На лошади не поедем, вдруг она убежит. В театр или в кинотеатр не пойдем, там темно и громко. Фейерверк пускать не пойдем, вдруг он в меня попадет. В бассейн не пойду, вдруг я там утону. В лифте едем и дрожим. Дома один не останется даже на то время, пока я мусор выношу. И так далее. Я, конечно, понимаю, что причин такой тревожности у нас было предостаточно. Да я и сама очень тревожный человек, а после всего пережитого, меня даже любой Димин насморк приводит в такое волнение, как будто это неизлечимое заболевание. Но как с этим тяжело жить. Постоянно в каком-то напряжении, не знаешь, как и на что он среагирует. Даже если находишь силы, слова и подходы, чтобы ему помочь, то, как справиться со своим собственным напряжением - это вообще загадка. И получается замкнутый круг: тревожная мама - тревожный сын, тревожный сын - тревожная мама. Папа способен разбавить ситуацию, но так как ему приходится много работать, большую часть времени ребенок проводит с мамой. Последнее время стала ощущать какую-то усталость и раздражение, не могу сдержаться при очередном "я туда не пойду (я не буду этого делать), я боюсь, что…". Стала задумываться, а дальше как? Через 1,5 года в школу, там как? А не будут ли над ним смеяться дети, когда начнут понимать его трусливость? Не перерастет ли это комплекс неполноценности?
И еще. Последнее время стала замечать, что сын требует постоянного к себе внимания. Давай поиграем, давай порисуем, давай пораскрашиваем, причем самостоятельно совсем не хочет играть. Если я с ним не играю, он телевизор смотрит или возле меня крутится, пока я на кухне вожусь. Включи свет, хотя сам прекрасно достает до выключателя. Налей мне попить, хотя сам может и делает это. Принеси мне игрушку, а то в комнате темно. В этот же вечер может пойти в темную комнату и сам взять, что нужно. "Мама иди сюда, я тебе что-то покажу" раздается через каждые пять минут. С папой такие манипуляции проводятся меньше, но тоже бывает. Что это? Недостаток внимания? Но, по-моему, я уделяю достаточно внимания: играю, читаю, гуляю, разговариваю и т.д. Папа вообще большую часть свободного времени проводит с сыном, и играют, и по делам вместе (в гараж, например, или в магазин запчастей). Что-то возрастное? Но на кризис семи лет это не похоже, да и рановато еще?
И последнее. Сын настойчиво отказывается говорить с кем-либо по телефону, только в исключительных случаях, после уговоров. Говорит, что стесняется. Если телефон звонит, трубку сам не берет никогда, максимум принесет ее мне, и то не всегда. Соответственно, пользоваться телефоном совсем не умеет. А, наверное, пора бы научится. Что это, очередной страх? Как с этим справиться? Игры в телефон не помогают, играть играем, а к настоящему телефону не подходим.
Заранее спасибо, с уважением, Виктория.

Ответ
Виктория! Конечно, судить на расстоянии, не видя ребенка, сложно, но в Вашем описании я увидела больше Ваших личных страхов и невысказанных проблем и еще неготовность принять своего ребенка таким, какой он есть - осторожным, предусмотрительным, чувствительным. Да, не всем суждено быть "пробивными", есть люди, от природы осторожные, и это не трусость!
По поводу привлечения взрослых к играм и общему проведению времени. Ребенок основное время находится в садике, он скучает и поэтому пристает с разными просьбами, это естественно и не является поводом для тревоги, тем более, если он привык к вниманию родителей к его жизни. Вам нужно понять и принять не только своего ребенка, но и себя саму - чем Вы живете, что для Вас важно, может быть "заела рутина", может быть не хватает любимого дела, хобби, может есть иные причины Вашей тревожности.
По поводу телефона. А как сын относится к сотовым телефонам? Сейчас многие дети интересуются ими и без труда пользуются. В большинстве случаев можно найти выход и ситуации или разумное объяснение для сына. Более подробно о влиянии личности родителей на развитии ребенка, об особенностях характера, об акцентуации характера читайте в статьях


Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 24 января 2008 г.