Бабушка "тянет одеяло" на себя

Ребенок бьет взрослых

Поведение

ЗРР, не развита мелкая моторика рук (по мнению детсадовского психолога)

Спрашивает Анна
У нас такая проблема: бабушка (свекровь) фанатически любит мою дочь. Девочке 3 года 2 мес. Мы с мужем в разводе 1.5 года, сейчас живу со своими родителями, до этого жили со свекровью, она старалась при каждом удобном случае подчеркнуть, что ребенок улыбается и радуется только ей, что она за ребенком лучше смотрит, что у нее она меньше плачет, постоянно делала мне замечания, если дочка плакала, то она все время старалась у меня ее забрать, чтобы пожалеть. Когда родилась дочь, я училась, заканчивала институт, с дочкой сидели с мужем по очереди, бабушку старались привлекать поменьше. У нас начались целые соревнования за любовь ребенка,свекровь разрешала дочке все, что запрещала я, при этом вздыхая, что только бабушка ее по-настоящему любит и жалеет, что внучка вырастет и поймет, кто ей роднее всех и т.д. После развода я переехала в другой город к родителям (2 часа езды от них), свекровь неоднократно угрожала и угрожает мне судом, говорит, что я не имею права забирать у нее ребенка, что она хочет видеть внучку каждый день, до меня регулярно додят слухи, что я плохая мать, что я не люблю ребенка, потому что я отдала ее в садик. С мужем и со свекровью стараюсь поддерживать ровные отношения, они приезжают к нам каждую неделю, иногда я езжу к ним. Дочка им радуется, но бабушка требует, чтобы я отдавала ребенка ей жить, учит дочку проситься к ней в гости, учит скрывать от меня шалости, постоянно заводит разговор о том, что лишила дочку отца (так как я подала на развод, муж неоднократно поднимал на меня руку), и что дочка все равно меня бросит и уйдет к ним, когда повзрослеет. Но самое интересное, что с ней в одном городе живет семья другого сына, где растет ее вторая внучка, примерно такого же возраста, как и моя дочь, так она к ним даже в гости не ходит. Я понимаю,что во мне, может быть, говорит материнская ревность, но мне это все очень неприятно, я стараюсь проводить как можно больше времени с дочкой, играюсь с ней, мы очень любим баловаться, вместе петь песенки, рисовать. До трех лет кормила ее грудью. Девочка у нас очень общительная, веселая, она любит всех родных, и моих, и мужа, и даже бабушек во дворе, ходит в садик, там ее тоже все любят, но я боюсь, что скоро она поймет, какая битва идет за нее, и начнет нами манипулировать. Я боюсь быть с ней строгой, когда это нужно, моя мама даже замечания боится ей делать. И что мне делать, когда она подрастет, и свекровь станет забирать ее к себе в гости? Я понимаю, что общению препятствовать нельзя.

Ответ
Анна! Ваша основная проблема СТРАХ - "я боюсь сделать что-то не так, боюсь действительно стать плохой матерью и поэтому постоянно доказываю, что я хорошая". А зачем доказывать? Кому? Самой себе или свекрови? Каждый человек имеет право на ошибку, на негативные эмоции, и Вы не исключение, важно понимать, что Вы никому ничего не должны, Вы правы. Вы совершили важный поступок - ушли от мужа, который унижал и бил, вот только чувство неуверенности и беспомощности пока осталось. А ведь ребенок чувствует эмоции мамы, и дочурка научится манипулировать Вашими слабостями. Полезно и для себя, и для ребенка быть настойчивой и уверенной в себе, не бояться сказать "нет", быть строгой по делу. Никто не может заставить Вас оставлять дочку жить у свекрови, говорите с бабушкой, объясняйте, что девочка подрастет и сама решит, с кем жить, а пока для нее полезнее жить с мамой. Вы должны понимать, что в лице внучки свекровь увидела продолжение молодости - есть человечек, которому она необходима (как ей кажется), а значит есть цель в жизни. Конечно, не стоит конфликтовать по поводу девочки, но четко объяснить свою позицию и объяснить важность мира в семье для развития ребенка нужно. Можете снабдить свекровь книжками, статьями на тему воспитания детей, а можно прибегнуть к примерам из жизни. В любом случае, лучше попробовать договориться по-хорошему, а если не поучится, уверенно отстаивайте свое мнение. Мама имеет право решать, где ее ребенку жить, с кем общаться и как часто.



Спрашивает Юлия
Моей дочери 3 года. Во время беременности была угроза выкидыша. Девочка родилась недоношенная. Были проблемы с неврологией, но к 6 месяцам нас сняли с учета. У девочки плохое зрение. Ходит в специализированный детский сад. Папы нет, живет с мамой, бабушкой и дедушкой. У меня 2 вопроса:
1. Алёна стала стараться руководить. Если что-то не так (уронили ложку, что-то пролили и т.п.), она подходит к нам говорит: "Ты хулиган" и бьёт. Не сильно (как бы обозначает), без злости, агрессии как таковой нет, но я не понимаю, как надо реагировать. Пока я просто говорю ей каждый раз, что маму (бабушку, дедушку) бить нельзя и ругаться на них нельзя, но может следует более резко реагировать? Я боюсь, что у нее выработается модель поведения, при которой она будет считать допустимым ударить кого-то из нас. Кстати, когда она очень сильно обижается, то тоже может попытаться ударить или обозвать, правда опасается.
2. Алёна с самого раннего возраста все делает обеими руками одинаково. Ее учили есть правой рукой и держать карандаш в правой руке, но она и раньше и сейчас использует и левую руку. Устала рисовать правой рукой - взяла карандаш в левую и рисует не хуже. С ложкой тоже самое. Недавно заметила, что когда она складывает руки в замок сверху оказывается левый палец. Я не понимаю, левша она или двурукая? Надо ли настаивать, что бы она ела и писала правой рукой (когда ее просишь держать ложку/ручку в правой руке она не сопротивляется и спокойно меняет руку) или пусть работает обеими руками?
Заранее благодарна, Юлия.

Ответ
Юлия! 1. Не забывайте, что сейчас у дочурки начинается кризис 3х лет (читайте подробнее в статье). К тому же она еще не умеет адекватно выражать свои негативные эмоции. Конечно, нужно говорить, что драться нехорошо, но при этом предлагать вариант альтернативного поведения: "Вместо того, чтобы ударить, ты можешь сказать, что тебе не нравится или отойти в сторону, или ... (далее варианты приемлемого поведения).
2. Ведущая рука определяется к четырем годам, поэтому то, что сейчас у девочки обе руки работают примерно одинаково хорошо, совершенно нормально. Можно мягко предлагать рисовать правой рукой, напоминать переложить ложку в другую руку, но не настаивайте и не фокусируйте внимание ребенка на этом.



Спрашивает Ирина
Моему племяннику 7 лет, у него была родовая травма, плохо разговаривал, гиперактивный. Мне часто приходится с ним "сидеть". его любимая игра - кошка, он постоянно ее мнет, таскает за хвост, прыгает и садится на нее. На замечания взрослого не реагирует или отвечает, что ничего с ней не будет. Если что-то пошло не так, как он хочет, то замыкается, залазит под стол или под кровать, говорит что не любит никого. В отношениях с детьми пытается верховодить, но так как самый младший в семье, то старшие дети его не слушают - опять замыкается, залазит куда нибудь и т.д. Не признает никаких правил поведения. У меня у самой два сына, но мне очень бывает сложно с племянником. Не знаю, как ему помочь.

Ответ
Ирина! Прежде всего мальчику необходимы тактильные ощущения (не зря он мнет кошку) - массаж рук, ладоней, пальчиков, общий массаж у хорошего специалиста. Обязательно нужно лепить, рисовать (сначала вместе со взрослым, затем самостоятельно), танцевать под быструю и медленную мелодию (развитие умения слушать, контролировать свои движения). Осваивайте настольные игры от лото до сюжетных, читайте и проигрывайте сказки (это развивает речь, логику, мышление, произвольность). Если у ребенка поставлен диагноз "гиперактивность" нужно регулярно проходить медикаментозное лечение, улучшающее кровообращение мозга, НО НЕ УСПОКАИВАЮЩЕЕ. Исключите из просмотра по телевизору взрослые фильмы и новости, табу на компьютерные игры (если ребенок склонен к агрессии, не нужно ее провоцировать, лучше направить энергию в безопасное русло, например заняться спортом или просто регулярно совершать активные прогулки по вечерам (с бегом, прыжками). У мальчика должен быть широкий круг общения (сверстники). Обязательно обратитесь к логопеду и психологу (обязательна очная встреча с ребеноком). Читайте статью "Гиперактивный ребенок"



Спрашивает Светлана
Здравствуйте, Ольга Викторовна! Очень прошу помочь мне. У меня второй ребёнок. Первому - 13 лет, второму 3,5 года. Мне - 35 лет. Во время беременности (4 месяц) мне поствили диагноз - хламидии. Врач лечила меня сама (делала ванночки), кололи уколы. В остальном беременность и роды протекали нормально. Осложнений не было. Сын говорит только мама, папа, Вава (старший сын - Влад), баба, деда, тётя, дядя, чуть-чуть, еле-еле, туда, сюда, там, куда, туда и всё. В садике дети назыывают его дураком за то, что он не разговаривает. С октября он занимается с психологом в детском саду (в группе 8 человек). Вчера мне сказали, что у него не развита мелкая моторика рук, и надо обратиться в клинику по коррекции. Там назначат процедуры. Иначе будет поздно. Егорка (так зовут ребёнка) не любит рисовать изначально, я пыталась с ним и раскрашивать, и рисовать. Он обожает книги, музыку. Едва заслышит какую-нибудь мелодию, начинает танцевать и напевать. Я в расстерянности. Не знаю, что делать. Не у кого спросить совета. Если можно, подскажите, что делать. Старший сын в это время говорил всё, учил стихи, пел песни. Полная противоположность младшему. Заранее благодарна.

Ответ
Светлана! Обязательно пройдите полное обследование у невропатолога, психолога. Хламидиоз - серьезное заболевание, и может передаваться ребенку при рождении, приводя к различным нарушениям. Возможно, малыш просто развивается несколько замедленно, что часто бывает у мальчиков его возраста, но необходимо исключить серьезные нарушения в развитии. То, что ребенок любит слушать музыку, танцевать - недостаточный показатель его психического развития, важно, как он общается с людьми, как использует свой словарь, как двигается, есть ли попутные заболевания. Попробуйте дома каждый день заниматься развитием моторики - лепка из пластилина, глины, соленого теста, сминание бумаги, массаж пальчиков в игровой форме, артикуляционная гимнастика и т.д. Но моментального результата не будет - нужно время, силы и желание мамы.


Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 22 ноября 2007 г.