Капризы

Стоит ли настаивать на общении папы с малышом?

Спрашивает Сабина
Здравствуйте, доктор! Возможно, мой вопрос окажется банальным, но для нас это огромная проблема. Моей дочери 1 год 3 месяца. Родила я ее поздно, в 32 года. Ребенок был маловесным (2800 г), кесаренок, поставили диагноз внутриутробная гипоксия и, как следствие, энцефалопатия. До года прошли несколько курсов лечения. Девочка очень неспокойная, очень плохо засыпает (только при укачивании), плохо спит, часто ворочается, стонет, "разговаривает". Плохо ест и надо развлекать, причем все быстро надоедает, и она отказывается есть пока не придумаешь что-то новое. Но главная проблема в ее капризности. Понимаю, сами избаловали, но терпеть уже невыносимо. Если что не по ней, плачет, иногда до истерики. Обязательно старается добиться своего во что бы то ни стало. Может, у нее слишком много игрушек, по всему дому? А может она уже боится меня, потому что я иногда не выдерживаю и срываюсь. В доме все (бабушка, дедушка, папа, тетя) ее очень любят, стараются сделать все, только бы она не плакала, а она этим пользуется. Можно как-то переломить ситуацию? Были у психо-невролога, она сказала, что еще рано, ребенок ничего не понимает. Но дочка не глупая и мне кажется, она очень многое понимает. Доктор, помогите, пожалуйста. Ни сил, ни терпения не осталось.

Ответ
Сабина! Еще раз подчеркиваю - Я НЕ ДОКТОР, а педагог с углубленным знанием детской психологии. Ваша малышка действительно еще слишком мала, чтобы расчетливо добиваться своего. Для маленького ребенка нормально не принимать запреты, плакать, капризничать при голоде и переутомлении. Думаю, причину нужно искать в Вас, в Вашем эмоциональном состоянии, насколько Вы принимаете свою дочь такой, кака я она есть. Если уже сейчас Вы видите в ней столько недостатков, что же будет дальше? У ребенка должно быть много игрушек, нужно разместить их так, чтобы малышке было удобно доставать, часть игрушек время от времени убирайте с глаз, достав их через месяц, можете убрать те, что были в комнате - малышка с удовольствием будет играть с "новыми" игрушками. В жизни ребенка должны быть запреты, важные условия - их не должно быть слишком много (не провоцируйте ребенка на капризы - уберите с полок все бьющееся хрупкие предметы, опасные провода спрячьте в пластиковый короб, еще одно важное условие - запреты должны быть согласованными со всеми членами семьи, чтобы не получалось, что мама запретила это трогать, а бабушка разрешила. Почитайте статьи "Ошибки семейного воспитания", "Типы семейного воспитания", "Личность родителей и развитие ребенка"



Спрашивает Ольга
Мне 27 лет. Мужу 45. Сыну почти 7 месяцев. Вышла замуж за разведёного мужчину с близкими взглядами на жизнь и отношением к быту. Главное условие брака с моей стороны - общий ребёнок. Для него - жена нужна. Условия быта у нас плохие. Но муж не старался их улучшить, когда я забеременела. Мы снимали пансионат общей площадью 9,5 кв.м. деньги уходили на его экспедиции и его родственникам - маме и сестре, которые живут в очень хороших условиях. Но он не мог им отказать, даже я одалживала им свои. Когда я забеременела, ничего в финансовом вопросе не изменлось. Я уехала рожать в другой город (в 4 часах езды поездом) к родителям. Муж не копил денег на съёмную квартиру. КАК РОДИЛСЯ РЕБЁНОК, ПОСТОЯННО УЕЗЖАЛ, ЖИЛ НА РАБОТЕ ИЛИ НА СВОЕЙ КВАРТИРЕ, ГДЕ ЖИВЁТ ЕГО БЫВШАЯ СЕМЬЯ. Мы съехали со съёмной квартиры, чтобы не платить за 3 месяца, пока он будет в экспедициях, а я буду ждать ребёнка у мамы. Ребёнок родился, а муж и не старался, чтобы нас забрать. Мы ругались. Я дала ему денег - скопила и помощь родителей - для квартиры. Настаивала. И через месяц со скандалами он нас привёз "домой". Рассчитывать мы могли только на себя. Но и эдесь нас выручали только мои родители: снабжали продуктами, приезжали, когда он уезжал на фестивали. ОН НЕ СОВЕТОВАЛСЯ СО МНОЙ. СТАВИЛ ТОЛЬКО ПЕРЕД ФАКТОМ. ДОМА ЕГО ПОЧТИ НЕ БЫЛО. Ни его, ни денег от него, ни помощи. Я просила его отменить все поездки, пока малыш маленький, а я слаба. Деньги пока есть на месяца 3 вперёд. Я копила всю беременность. Он был непреклонен. Если не было поездок, были коропоративные вечеринки после конференций, он приходи домой поздно. А однажды он пришёл сияющий и с "пьяными" глазами. Я поняла - другая женщина. Он пьёт. Скадалы шли постоянно, с оскорблениями, он поднимал на меня руку, ногу, но ударить не осмеливался, но однажды это произошло, да ещё ребёнок был у меня на руках. Я позвонила родителям, через 2 дня я уехала, а он сразу вернул квартиру и живёт сейчас на своей жилплощади. Приезжает очень редко. Сказал, что семья, которая мешает его работе, ему не нужна. За 2 месяца страсти немного улелись. Мы стали общаться более или менее ровно. В последний его приезд я попросила больше внимания уделять воспитанию сына в дальнейшем. Он ответил, что будет его воспитывать, но "только если мы будем жить вместе". Но я не могу совершить такой подвиг. И ответила ему, что несмотя на то, как сложатся наши отношения как мужчины и женщины, мы должны быть для сына родителями, чтобы он не чувствовал себя не нужным. Сама я росла без родного отца, он умер, когда мне было 2 года. И я знаю, что никакие другие "отцы" родного не заменят, хотя я его и не помню совсем, чувствую. Подскажите, как правильно развивать отношения с мужем в такой ситуации и нужно ли настаивать на его более близком общении с сыном?

Ответ
Ольга! Выбирая мужа намного старше себя, Вы подсознательно искали отца - чтобы он заботился о Вас, о ребенке, оберегал, защиищал. Это нормальное желание (таков Ваш стереотип роли "муж", сложившийся еще в детстве, Ваша роль - "жена-дочь") - оно заложено в детстве и все было бы хорошо, если бы Ваш муж соответстовал Вашим ожиданиям, но он оказался не таким - у него своя жизнь, свой жизненный опыт, своя работа, а общего с Вами нет, и, судя по описанию, он этого не хочет, ему так удобно - чувствовать свою власть, тешить себя тем, что у него молодая жена и маленький ребенок, т.е., вероятно, Вы и малыш - способ самоутверждения: "Смотрите, я еще молод! " Сложно судить на расстоянии, не видя Вас и мужа, но при насилии в семье, рукоприкладстве и нежелании исправиться со стороны мужчины для ребенка семья станет источником стресса и комплексов, а для Вас - испорченной молодостью. Он ставит ультиматум - "вернись или я не буду воспитывать нашего ребенка" - насколько серьезно и реально это заявление - вопрос. Возможно, поняв, что Вы не вернетесь и не поддаетесь "шантажу", он пересмотрет свое мнение. Мы знаем массу примеров, когда в неполной семье вырастал замечательный человек, все зависит от мамы - как она сможет устроиться в жизни, насколько она "заразит" своими страхами ребенка, сможет ли не перенести обиду с мужа на ребенка.


Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 29 марта 2007 г.