 |
|
Беседы с психологом
Комментарии, отклики, вопросыиюнь 2006
Отвечает педагог-психолог Ольга Анисимович
Жестокая воспитательница
Споры между детьми
Неуверенный и боязливый ребёнок
Поведение отца
Спрашивает Анатолий
Начну по порядку. У меня сын
шести лет. Образцовым поведением он не отличается. Типичный
ребенок-индиго. К тому же крайне впечатлителен и легко возбудим.
Недавно
в садике произошел такой случай: Детям раздали яблоки и сын выбросил
недоеденное яблоко в урну, воспитательница, увидев это ударила его по
уху и заставила достать это яблоко из помойки и съесть его. Это видели
другие дети. Сашка (так зовут нашего ребенка) пришел домой и
пожаловался
нам. На следующий день жена поробовала поговорить с воспитательницей,
но
получила очень грубый отпор. Воспитательница обвинила сына во лжи при
других родителях и детях в раздевалке. Громко кричала: "Ваш сын лжец.
Он
все придумал. Он совешенно неуправляем и непроходимо туп." Жена пошла
к
заведущей и обрисовала проблему. Заведущая сказала, что уладит
инцидент,
и что нужно продолжать водить его в эту группу. Видимо, какой-то
разговор
с воспитательницей у них состоялся, но недалее как вчера, ребенок пришел домой весь в слезах
и рассказал нам, что эта воспитательница, настраивает детей против него,
кричит на него и во всеуслышание рассказывала другой воспитательнице
во время прогулки, какой Саша лжец и какая плохая у него мама, что пришла
и устоила скандал. Теперь Саша плачет и не хочет ходить в сад в ее
смену. Что делать?
Ответ
Анатолий! Прежде всего нужно учесть, собирается ли сын в школу в
сентябре, судя по описанию поведения, характеристике его как
ребенка-индиго, лучше повременить еще годик, чтобы психика была более
сформирована и устойчива к стрессам и перегрузкам. Если ребенок остается
еще на год в саду, лучше поменять группу (в крайнем случае, сад), как раз
подходящий момент - конец учебного года. Если воспитатель не желает
понять ребенка, да еще и мешает его общению со сверстниками, она не
изменится, как бы не требовали. Такое поведение воспитателя - показатель
низкого профессионализма, хороший педагог никогда не будет так себя
вести. Естественно, бывают трудные дети - слишком активные, слишком
эмоциональные, "неудобные" для взрослых, но именно таким детям требуется
индивидуальный подход, максимум доброжелательности, стремление понять и
помочь. Многие дети искажают действительность, взрослым кажется, что
ребенок врет, на самом деле он именно так воспринимает происходящее,
очень редко дети такого возраста обманывают продуманно и планомерно. При
знакомстве с новым воспитателем постарайтесь наладить контакт, объясните
особенности психики сына, объясните, что такое поведение - временное,
очень важно, чтобы воспитатель доброжелательно относился к ребенку.
Почитайте статью "Гиперактивный ребенок",
может быть она поможет понять сына и объяснить педагогам его особенности.
Спрашивает Екатерина
Уважаемая Ольга Викторовна!
Я уже когда-то задавала Вам вопрос, и вот решила посоветоваться с Вами
снова. У меня двое детей, старшему сыну почти 7 лет, младшей дочери - 4
года. Семья полная. Папа детей любит, принимает в их воспитании большое
участие. Я с детьми дома, с самого рождения сына, т.е. почти 7 лет.
Дети оба желанные, беременность и роды прошли без осложнений.
Вопрос вот в чем. Как правильно реагировать на споры между детьми? Они
хорошо играют вместе, но бывают тупиковые ситуации, когда ни один не
хочет уступить. Бегут ко мне: "Николаша не хочет со мной играть!" -
"Анюта меня не слушает!" - "Она взяла мою игрушку" - "Он не дает мне
мою удочку" и т.д.
Если кто-то кого-то нечаянно (?) стукнул, я прошу извиниться. Но во
всех других случаях постоянно приходится быть царем Соломоном. И не всегда
я знаю, правильно ли я поступаю. Сама я единственный ребенок в семье, и
как правильно реагировать на детские споры - не знаю. Если Николаша не
хочет играть с Анютой, то я объясняю ей, что он был в школе, устал,
хочет побыть один. Отдохнет, и опять с ней начнет играть. Ее это не
устраивает.
Если кто-то из них взял игрушку другого без спроса, я прошу сначала
спросить разрешения. Но в этом случае ответ - отрицательный. Даже если
игрушка сейчас ребенку не нужна, он/она будет настаивать, что брать
нельзя. Тогда предлагаю меняться.
На правильном ли я пути?
Я знаю, что нельзя искать правых-виноватых, нельзя сравнивать, но как
правильно выходить из детских споров? Может быть, пора их учить
справляться своими силами?
Если один из них жалуется на другого, спрашиваю: "А ему/ей ты это
сказал/а?" Иди и скажи, только спокойно.
Быть "третейским судьей" целыми днями очень даже нелегко. Есть ли
выход? Заранее большое спасибо и за ответ и за Вашу замечательную рубрику!
Ответ
Екатерина! Ваше поведение в общем верно. Еще один вариант разрешения
конфликта, когда неясно, кто виноват, или оба виноваты - развести детей,
пусть побудут в одиночестве каждый в отдельной комнате. Можно сказать
"подумайте, что можно сделать, чтобы помириться, у вас есть досаточно
времени, чтобы успокоиться и все обдумать". Ссоры между детьми неизбежны
и естественны, конечно, нужно поощрять их находить выход из сложной
ситуации самостоятельно, но, учитывая возраст детей, пока им это сделать
сложно. Нужно стараться найти компромисс, не наказывать одного, поощряя
при этом другого (так зарождается вражда, зависть и ревность между
детьми).
Спрашивает Ольга
Мы живём в Германии. Хочу посоветоваться по поводу
моей дочери, 4,4 года. Ребёнок боязлив уже с раннего детства. Я
предполагаю, что причина была заложена ещё во время беременности. Дело
в
том, что ребёнка я не хотела. Даже собиралась делать аборт, но не
смогла. С отцом дочери мы женаты, но тогда были большие проблемы, я не
хотела с ним жить, моя мама, с которой я тогда проживала, тоже была
настроена катогорически как против мужа, так и против ребёнка.
(сейчас, кстати, души не чает во внучке) Я очень много переживала, даже
принимала успокоительные препараты (валериана, хмель, зверобой в таблетках).
Токсикоз был первые три месяца. Родила я в конце восьмого месяца,
отошли воды. Рожала сама, в карточке записали, что роды были с риском (может,
неправильно выразилась). Ребёнок родился слабым, синюшным. На второй
день под глазами появились синяки, видно от сдавливания головки во
время родов. Она плохо ела первые дни, грудь не могла сосать, стонала во сне. Потом ещё и желтуха
новорождённых началась. Была в раннем возрасте довольно вялая, порой
заторможенная, поздно начала сидеть. Долго не проявляла никаких
эмоций, если к ней обращались посторонние люди, даже не смотрела на них. У
многих в первый момент складывалось впечатление, что ребёнок не совсем
нормальный. По остальным показателям "соответствовала норме". В
возрасте примерно 1,3 лет перестала играть с детьми на площадке, стала
их бояться, не хотела выходить их коляски, если были другие дети.
Никогда не могла отнять игрушку или забрать свою, сразу начинала
плакать. Другие дети обращались с ней, как с куклой или младенцем, всё
за неё делали, всё ей подавали. Ей это не нравилось. В 2,11 года пошла
в садик. Привыкла быстро, на третий день уже осталась на 3 часа без
проблем, но потом мы попали на операцию и лежали в больнице 10 дней, с
тех пор она стала бояться оставаться в саду.
Надо ещё упомянуть
ситуацию в семье. Отношения с мужем складывались не совсем благополучно, мы довольно часто ругались,
иногда бурно и при
ребёнке. Конечно, знаю, что этого делать ни в коем случае нельзя. Я
сама человек очень эмоциональный и невыдержанный. Сейчас у нас
обстановка более-менее спокойная, я стараюсь голос не повышать, что,
честно говоря, мне не всегда удаётся. Живём мы с мужем отдельно уже
почти 4 года. Сейчас ещё второй ребёнок родился, ему 8 месяцев.
Беременность была трудная, сильный токсикоз на первых месяцах, потом в
6 месяцев попала на сохранение, 2 недели лежала в больнице, а потом до
родов был постельный режим. Дочь была то с папой, то с бабушкой.
Никаких переживаний не показывала, как будто даже не страдала от этого. Но,
конечно, это не так. Сейчас появилась ещё такая проблема: периодически
писается днём в штаны. В садик ходить не хочет, а в последние пару
дней постоянно плачет в саду из-за любого пустяка. Ещё хочу добавить к
описанию её характера, что она девочка очень ленивая, до сих пор сама
есть не хочет, многого не умеет делать из того, что её сверстники
давно уже умеют. Очень быстро сдаётся, если что-то не получается, сразу прекращает и больше не
хочет это делать. Очень боится ездить на велосипеде, невозможно
уговорить её взять его с собой на улицу, нервничает, хотя ездить уже
научилась и просила нас купить велосипед. Среди сверстников чувствует
себя неуверенно, очень пугается, когда кто-то повышает голос. Если ей
говорят другие дети что-то сделать, делает, даже если не хочет. При
этом вид у неё пренесчастнейший. С папой у неё очень хорошие близкие
отношения, лучше, чем со мной, потому что у папы характер намного
спокойнее. Я понимаю, что должна сменить тактику воспитания, но не
знаю, как именно. Вообще, я сама выросла с мамой, без отца, мама
всегда была нервозная, часто кричала, плакала. Мне довольно сложно уйти от
этого стереотипа. Я часто чувствую себя плохой матерью и женой.
Помогите мне, пожалуйста, разобраться в ситуации, и дайте совет, как вести
себя с дочерью, чтобы не сломать её окончательно.
Хотела бы ещё добавить, что у дочери есть сейчас несколько
подруг, с которыми она общается в садике и помимо садика. Играть она
любит в Барби, а себя всё время представляет принцессой и рисует всю
нашу семью (мама, папа, она и братик, но братик не всегда), у нас с
ней обязательно должны быть короны. Бабушки две, живут отдельно, общаемся
с обеими. Ещё прабабушки и другие родственники есть рядом. Свекровь её
не очень любила, когда она была ещё совсем маленькой. Сейчас, вроде бы,
отношения лучше. Ах да, может быть, это тоже важно: боль терпит
стойко, например, когда ей брали из вены кровь, она спокойно смотрела прямо на
иглу, и даже не поморщилась от боли. Она довольно скрытная и
замкнутая, иногда можно лишь догадываться, что она страдает.
Заранее благодарна за ответ
Ответ
Ольга! Почитайте цикл статей по книге "Типы личности", описание характера девочки очень похоже на один из типов.
Важно учитывать особенности характера дочери, может быть, она - интроверт, может быть
темперамент флегматика или смешанный флегматик/сангвиник, может быть не хочет
в сад из-за ревности к младшему ребенку и недостатку внимания от мамы,
на расстоянии судить сложно, но думаю, стоит обратить внимани ена методы
воспитания, поэтому почитайте статьи "Ошибки семейного воспитания",
"Типы семейного воспитания", "Если в семье несколько детей", "Личность
родителей и развитие ребенка", "Темперамент - основа поведения". Вам
необходимо учиться управлять своими эмоциями (элементы медитации,
например), обратите внимание на статью "Как помочь ребенку и себе
справиться с негативными эмоциями". Течение беременнсти отражает
душевное состояние женщины, если были сомнения, мать не хотела ребенка,
преобладало подавленное настроение, это негативно отражается на
ребеночке, начинаются проблемы. НО в Ваших силах исправить допущенные
раньше ошибки, не бойтесь любить дочурку, старайтесь больше с ней
разговаривать, помните, что ее характер иной, она не так выражает
эмоции, как Вы, но при этом они более глубокие, девчушка не просто
боится начинать что-то новое, ей необходима поддержка и одобрение ("у
тебя получится, ведь ты умничка, если не получится в этот раз, попробуем
еще вместе, я буду рядом"). Подумайте, может быть, лучше не водить пока в сад
(если сидите дома с малышом), а постараться наладить отношения
дачерью. Важно, чтобы у нее была высокая самооценка (см. статью
"Самооценка"), при низкой самооценке также может быть отказ от нового, страхи.
Энурез - показатель внутреннего напряжения, скрытых эмоциональных проблем
(то, что девочка не показывает явно, на что Вы не обращаете внимание),
необходимо как можно скорее помочь ребенку (подробно про энурез читайте
в архиве). Сейчас у Вас непростое время- как раз в этот период
обостряется послеродовая депрессия (о ней я писала ранее, ищите в
архиве), но все же постарайтесь учитывать интересы всех членов семьи, и
про себя не забывайте, и про деток, и про мужа, все будет хорошо!
Помните, что ребенок любит маму, какой бы та ни была, это безусловная
любовь, и Вы должны также любить детей - за то, что они такие, какие
есть, со своими недостатками и достоинствами. Возможно, когда Вы
поменяете методы воспитания и начнете учитывать индивидуальные
особенности ребенка, все наладится само собой, но все-таки, лучше
обратиться к психологу (личная встреча с ребенком обязательна, т.к.
необходимо видеть девочку, общаться с ней). Почитайте также статью
"Ласковое воспитание".
Спрашивает Диана
Моей дочери 4 года. Вредно ли для детской психики то, что ребенок часто видит раздетого папу или маму?
Ее отец не имеет предсталения о
психологии и педагогике. Человек взрывной, со сложным характером.
Боюсь, что часто являясь свидетелем споров и ссор у дочки возникнут проблемы
с психикой. Подскажите, как может сказаться поведение отца на психике
ребенка? Может быть, посоветуете какие-то статьи? Особенно интересует
то, что можно дать отцу для самообразования (чего нельзя делать и чем это
грозит в будущем).
Ответ
Диана! Отвечу на первый вопрос. В данном возрасте дети интересуются
строением тела, различиями между полами, проявляют интерес и к своему
телу, поэтому вид обнаженных родителей вызывает массу вопросов, на
которые обязательно нужно отвечать. Исходите из своих моральных ценностей и устоев
семьи, но помните, что переизбыток информации, несоответствующей
возрасту ребенка, ведет к возникновению отклонений в развитии психики.
Почитайте результаты опроса "Сексуальное воспитание".
Поведение близких людей, в том числе и отца, влияет на психику
ребенка, частые ссоры, крик и т.д. ведут к возникновению страхов,
комплексов, возникновению вредных привычек (обгрызание ногтей, энурез,
ананизм, т.д.), отклонениям в развитии эмоциональной сферы; не говоря
уже о бытовом насилии. Почитайте статьи "Ошибки семейного воспитания",
"Ласковое воспитание", "Жизненная стойкость и психическое здоровье",
"Типы семейного воспитания", "Как помочь ребенку и себе справиться с
негативными эмоциями", можете почитать и архив вопросов/ответов.
Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 1 июня 2006 г.
|
|
|
|
|
