На обращение Елены "Берите детей из детских домов! Не бойтесь!" откликнулся молодой(!) неженатый(!) мужчина(!). Искренне желаем Олегу и другим, задумавшимся над этим вопросом, но не решившимся написать, успеха и осуществления задуманного!




Здравствуйте, Елена!

Только что прочитал Ваше обращение и первое, что хочется Вам сказать - это простое человеческое спасибо! Людей как Вы, увы, не так уж и много, но, слава Богу, что хоть такие немногие есть! Хотел бы коротко представиться и рассказать о себе. Зовут меня Олег, мне 33 года, холост (пока), гражданин России с пропиской в Москве, и одновременно - резидент Франции… служащий … музыкант-пианист.

Учитывая мое относительно стабильное настоящее и – теоретически - будущее, имею ли я право на опекунство ребенка из России? Желательно, чтобы ребенку было не более 6-7 лет, ибо ему предстоит учиться во французской школе и довольно быстро выучить язык. Естественно, что контакты малыша с Россией и русским языком будут продолжаться, просто у него будет еще и шанс оказаться в совершенно иных социальных и культурных условиях. Реально ли это, или игра вовсе не стоит свеч?..

Заранее Вас благодарю,
с глубоким уважением
Олег.

* * *

Здравствуйте, Олег!

Мой ответ на Ваш вопрос - "можете", но "сможете ли?"

Комментарии.

Относительно "можете".
Юридически закон не возбраняет оформление опеки "одним из...", будь то мужчина, будь женщина, в браке или нет. Закон лишь требует гарантий того, что ребенок попадет к "хорошему" человеку, ему будет, где и на что жить.

Относительно "сможете ли?".
Но есть другая сторона, с которой Вам, как одинокому мужчине, живущему за рубежом, придется столкнуться:

1) Россия была и остается патриархально-консервативной страной. У нас даже при разводе детей в основном оставляют с женщиной. Вам придется очень серьезно доказывать, что Вы – мужчина, которому вполне можно доверить воспитание ребенка. Одиноким дядям, дедам, даже старшим братьям легко дают опеку над племянниками-внуками-братьями/сестрами, а вот Вам это будет не просто, поскольку все женщины (а в опекунских советах и детских домах в основном работают женщины), будут на Вас смотреть с сомнением - с чего бы это, почему и зачем молодой здоровый мужчина до 33 лет не женился? И хочет взять себе ребенка?

2) Опеку Вам нужно будет оформлять как гражданину России. Это значит, что Вы должны будете предъявить жилье в России, справки о заработной плате в России, мед.справки в России - заграница должна будет отсутствовать в данном процессе. Кроме того, Вам придется это время прожить в России т.к. Вам необходимо будет часто появляться в данных инстанциях, а главное, часто ходить в Дом ребенка, чтобы главврач смогла в Вас распознать достойного человека. За ней главное слово - она несет моральную ответственность за ребенка. Не забывайте, что по закону Опекунский совет должен Вас раз в год навещать дома и проверять, как живется с Вами ребенку.

3) Помните, что вывозить ребенка за рубеж сроком более чем на 3 месяца Вы можете только с разрешения Опекунского совета.

4) Лучше всего брать детей в возрасте до 3 лет - тогда меньше шансов на "брак в воспитании и генетике". Но мужчины не очень-то приспособлены к воспитанию детей в таком маленьком возрасте. Сможете ли Вы совместить с работой год (как минимум) на "выращивание" ребенка до состояния "самообслуживания"?

5) Ребенка дошкольного возраста Вы можете везде возить с собой, ведь ему все равно, где он, лишь бы был рядом родной человек. Но потом он должен будет ходить в школу и потому будет нужно стационарное положение родителей.

6) При ребенке должен быть кто-то - бабушка, детский сад, няня – пока "кормилец" на работе.

7) А если Вы завтра женитесь, и Вашей избраннице не понравится Ваш ребенок? Тем более, если у Вас в совместном браке появятся свои детки?

С уважением
Елена.

* * *

Здравствуйте, Елена!

Кажется, не было еще случая в моей практике работы с электронной почтой, когда ответ от совершенно незнакомого человека пришел ТАК быстро и в ТАКОМ объеме! Огромное Вам спасибо и за оперативность, и за информацию, и за "каверзные" вопросы!!

Скажу Вам прямо, что только пункты 6 и 7 вызывают у меня определенные опасения, причем над проблемой 6-ого я уже думал сам, задолго до того, как написал Вам.

Что же касается фразы "если ребенок не понравится избраннице", то, откровенно говоря, на эту тему я не думал. Кстати, а почему Вы не поставили вопрос о вероятности противоположного, когда избранница может не понравиться ребенку? Здесь ведь ситуация может быть куда как более сложной, ибо и "отец" - человек не родной, да еще и женщину приводит чужую!..

Брать ребенка 3-летнего возраста, безусловно, сложнее во всех смыслах, но мне самому доводилось видеть отцов, успешно заменявших малышам матерей, когда последних не бывало сутками дома из-за занятости на работе.

Относительно патриархально-консервативного отношения. Лучше, правда, его назвать матриархально-консервативным, ибо фигура мужчины, как образ сильного, умного, благородного и способного на воспитание себе подобных человека, уже давно канула в прошлое, а жаль... Сколько времени ребенок находится в обществе женщины, посчитайте сами. Это по-своему замечательно, и я ничего не хочу сказать против такого положения, но когда я вдруг начинаю ощущать себя явно не нужным с точки зрения женщины в вопросе воспитания, а тем более самостоятельного воспитания, то перестаю удивляться всем тем поколениям мужчин, которые (скажу на примере Европы) оказались в положении амебы: они не умеют принимать решения, не способны взять на себя ответственность за кого-либо или что-либо, рассматривают свою жизнь не иначе, как цепь бесконечных наслаждений. Заканчивая мысль о возможности воспитания ребенка представителем сильного пола, я задам вопрос: почему на мужчину начинают косо смотреть, когда он изъявляет желание сделать счастливой одну или несколько едва обозначившихся жизней, брошенных теми, кто им ее дал? Из соображений какой-то опасности, которую может представлять холостяк? Из чего вырос такой стереотип? И кем он создан?

Информация относительно доходов в России, которые надо представить при оформлении опекунства, меня сильно расстроила, ведь здесь я явно бессилен - оставаясь российским гражданином, я уже давно и работаю, и плачу налоги в другом государстве. Получается, что опекунство, несмотря на упрощенную схему по отношению к усыновлению, имеет тот минус, что опекун имеет право получать какие-то дополнительные деньги от государства, а значит императивно должен работать на это государство. Конечно, работать в России ни один русский не откажется, но при условии адекватной оплаты государством его труда, что, возможно, случится у нас лет так через 50-80, а менять свою профессию на другую я не хочу – я слишком ее люблю!

С уважением
Олег

* * *

Уважаемый Олег!

Цель моего ответа не есть провоцирование дискуссии на данную тему, хотя бы уже потому, что я являюсь апологетом призыва разбирать сирот по домам и семьям, иначе бы я не обратилась с открытым письмом.

Ваши "дискуссии" по данной теме я согласна воспринимать лишь как возможность для Вас отточить Ваши аргументы в будущих взаимоотношениях с Инстанциями во время процедуры оформления опеки. Я не только не ставила перед Вами вопросов, я их даже Вам не задавала. Я их озвучила! Вопросы 4, 5, 6, 7 перед Вами поставит жизнь. Вопросы 2 и 3 Вам зададут в опекунском совете. А вот вопрос 1 (который Вы, очевидно, и сочли "каверзным") продиктован именно отвратительными прецедентами.

Именно патриархальное (не матриархальное!) общество поставило женщину к плите и детской люльке, а мужчину к станку и оружию. Если Вас интересует мое мнение, то считаю этот путь развития человечества более разумным, чем путь, по которому идет общество без принципов, а точнее, общество с перевернутыми принципами, в котором и случаются эти чудовищные случаи, жертвами которых становятся беззащитные дети. Потому я и не обвиняю тех, кто в подобных вопросах руководствуется поговоркой "Обжегшись на молоке, на воду дует!".

Если Вас интересует моя личная практика, то:

1) Я настаиваю на пункте 4.

После 3 лет детки уже несут отрицательный багаж. Вот если бы Вы имели возможность "выписать" к себе на годик из Москвы свою маму, и ребенок имел бы возможность сформироваться в условиях и традициях именно Вашей семьи (Вас ведь тоже она воспитывала), тогда позже даже Ваше частое и долгое отсутствие из-за работы не создавало у ребенка пробелов в воспитании.

Знаете, как в "нормальных" семьях мама говорит сыну (дочке): "Не делай этого, расскажу папе". А когда ребенок уже четко знает, что папе нравится - не нравится, постоянное присутствие рядом отца для ребенка уже не является обязательным условием для самоконтроля. Но для этого ребенка надо сформировать в конкретных условиях.

2) Решение об опеке над чужим ребенком надо "выносить", как беременность.

Меня выбрал сам ребенок. Я с ним почти год общалась “до”: он меня приручил к себе и к этой мысли. А Вы, судя по тону письма, человек "загорающийся". Мой опыт подсказывает, что запальчивые люди быстро "остывают". (Ни в коей мере не рассматривайте это как личностную оценку!) Ребенок не собака. Срок опеки больше, чем срок жизни собаки. В чужие руки не отдашь. Не выгонишь из дома. Ответственность больше: на дурно воспитанную собаку наденешь жесткий поводок и намордник - вот и все.

3) Помните! Ваш ребенок уже через год-другой будет требовать от Вас мамы.

Двуязычная среда, папа вместо мамы - из этого можно извлечь больше плюсов, чем минусов: все зависит от Вас.

С уважением Елена.

* * *

Елена, здравствуйте!

Вы пишете о возможности выписать на год мою маму, но европейские законы не позволяют пребывание родителей в гостях у взрослых детей более 3-х месяцев в году! Иными словами, я остаюсь один на один с самим собой и должен рассчитывать только на свои силы.

Идеально было бы сделать как раз наоборот, то есть вернуться в Россию на год с последующим правом восстановления на работе здесь, во Франции. Но здесь резолюция администрации может быть как положительной, так и отрицательной, и было бы надежнее обзавестись напрямую статусом гражданина, но последнее отнюдь не от меня зависит, не говоря уже о нюансе в виде нескольких лет ожидания. Я начинаю приходить к выводу, что именно так лучше и сделать, или, во всяком случае, попробовать сделать...

Еще один вопрос, теперь уже адресованный Вашему личному опыту. Вы считаете, что после трех лет малыш приобретает "отрицательный багаж". Понимать ли это как полную фатальность и невозможность что-то изменить к лучшему, или просто совет человеку, желающему приобрести относительно "чистый лист бумаги"? "Отрицательный багаж" можно легко приобрести в любом возрасте, но возраст 3-х лет, по-моему, не может являться точкой отсчета...

И последнее. Ребенок - не собака, действительно! С ним правил не просто больше, но эти правила еще и постоянно видоизменяются по мере взросления ребенка, то есть всего не учтешь, особенно, когда нет опыта.

Это первое, а второе - то, что человеком руководят несколько иные цели в своем желании иметь ребенка, а не домашнее животное. Ребенок - это в некотором смысле «завтрашний» день родителя, его будущее, тогда как домашнее животное - скорее забава и радость.

С уважением
Олег.

* * *

Олег!

Есть два пути, как начать.

Мой путь.

Несколько лет назад я решила, что от каждого человека в этой жизни многое зависит. Я нашла пару-тройку телефонов Домов ребенка (можно через справочную “09”, можно через знакомых, можно через храм). Обзвонила их с просьбой мне разрешить посещать детишек. Только в одном мне сказали: "Приходите".

Я запаслась (в то время на слуху был случай, когда женщина устроилась на работу в Дом ребенка и в первое же дежурство украла ребенка и скрылась) рекомендательным письмом с работы, семейными и рабочими фотографиями из домашнего архива, характеризующими меня, фотокопией своего паспорта с пропиской... Договорилась о конкретном времени встречи, потому что (особенно после терактов) все детские учреждения являются режимными, т.е. на замке и с охраной, никого не впускающей.

Пришла. Подробно представилась - выложив "все документы", изложив цель и мотивацию. Меня "приняли за своего". И вот почему: я не похожа на несчастного человека, а скорее на того, кто в этой жизни всего, чего хотел, добился. И руководство это почувствовало. Ведь для несчастного одинокого человека ребенок - "средство" решения своих проблем, а для человека состоявшегося ребенок - цель, еще одна цель в жизни. Напоминаю: я абсолютно не собиралась брать себе ребенка! Я хотела им помочь.

Я стала ходить к ним каждую субботу на прогулки (в группу не допускаются люди без мед. справки). Параллельно я искала спонсоров на памперсы. Собирала детские поношенные вещи и игрушки. Покупала им то мороженное (по согласованию), то чупа-чупсы и проч., чего они никогда там не получают.

Через год я забрала оттуда своего парня. Но мы с ним до сих пор туда изредка ездим. Возим вещи-игрушки-сладости.

Плюсы этого пути:

есть возможность самому выбрать ребенка;

есть шанс, что ребенок тебя выберет;

можно увидеть своего ребенка в социуме, т.е. не один на один (как при свидании), а в среде себе подобных;

можно больше узнать о ребенке, общаясь с воспитателями (хотя им категорически запрещено разговаривать с будущими родителями - и это, возможно, правильно, но все же при прямом общении в течение долгого времени...);

будучи уже знакомым со всеми в Доме ребенка легче заполучать все "дурацкие", но необходимые многочисленные бумажки во время оформления;

Вы ходите ко всем деткам, потому они Вас все воспринимают как своего. Вы как бы приходящий воспитатель. Я, например, деткам потом объяснила, что перевожу своего парня в другой садик;

у Вас есть безболезненный путь к отступлению, не травмирующий детей, но на определенном этапе принесший им от Вас все же какую-то пользу;

наконец, можно проверить себя, а готов ли ты на такой шаг.

"Правильный" (официальный) путь.

Надо прийти в опекунский совет в районе. Попросить у них направление в Дом ребенка. В Доме ребенка или, скорее всего, уже в самом опекунском совете Вам предложат фото на выбор. Вам разрешат в прогулочные часы навещать один на один выбранную кандидатуру. (Если бы мне по фото и "личному делу" предложили моего парня, я бы никогда его не выбрала.)

Минусы этого пути:

на территории некоторых округов не расположены Дома ребенка, либо у опекунских советов нет "деловых" контактов с ними;

отсутствие всех плюсов "первого" пути;

невозможность помочь (порадовать) других деток - Вас к ним не допустят;

травмирование ребенка (да и других деток) в случае, если Вы с конкретным ребенком не сходитесь - Вам предложат другого, а этому-то каково...;

ребенок ведет себя неестественно - он либо очень боится чужого, либо очень хочет понравиться.

Не спешите. "Не навреди!" - вот что очень важно. Есть масса других способов помогать людям!

Если сочтете нужным, держите в курсе того, какое решение Вы примете, и каковы будут результаты.

С уважением
Елена.


Опубликовано 21 ноября 2003 года.

Все статьи этого автора >>>

Количество комментариев: 192
Оставить свой комментарий