Отрывки из моей переписки Когда я публикую свои "записки" на сайте, я отдаю себе отчет, что они не могут быть по объективным и субъективным причинам приняты всеми и каждым. Но письма, которые я получаю в свою личную почту, пишут те, кому интересно именно моё мнение, кто ждёт именно моего совета, кто считает мою позицию близкой к своей. И я стараюсь отвечать на каждое письмо индивидуально.1 Но иногда я оказываюсь в неловкой для меня ситуации, потому что мне приходится разным людям повторяться слово в слово, поскольку мне нечего добавить к тому, что я уже написала предыдущему адресанту по этому же вопросу. И потому я решила опубликовать некоторые повторяющиеся темы моей переписки. Естественно, я не позволю себе внедрение в PRIVACY тех, кто обращается ко мне лично за советом и с просьбами: никаких имен, координат, личностных данных, и потому, я очень надеюсь, что их не обидит то, что я публикую отрывки из нашей переписки!2 Я рассматриваю только суть проблемы-ситуации, только вопрос!3 Поскольку данные публикации рассчитаны на широкую аудиторию, отрывки из переписки подвергнуты редактированию и дополнениям. Ещё раз подчеркну: я не даю советов (консультаций), я просто отвечаю на адресованный мне вопрос: "Елена, что бы Вы сделали, как бы Вы поступили на моём месте?" Вот так я и прошу рассматривать данные публикации. Убедительная просьба ко всем: в комментариях прошу обсуждать проблему, но не авторов вопросов и не их жизненные ситуации. * * * Елена Строгая мама4 А я - очень строгая мама, более чем надо... Считаю, что [ребёнок] должен помогать по дому, делать уроки, и проч., как само собой разумеющееся, а не думать, что "подвиг совершил". Меня бесят невоспитанные (наверное, мамами) дети и взрослые. (цитаты с форума) * * * Все мамы на форуме [и я в том числе] сошлись во мнении, что "детей необходимо приучать к дисциплине и к порядку с малолетства", но разошлись в представлении о подходах к данной проблеме. Условно нас, мам, можно разделить на два лагеря: те, кто избрал тактику "строгой мамы" и те, кто про себя говорят: "Я воспитываю аргументированием". Я себя не отношу ни к тем, ни к другим. Те, кто читал мои предыдущие "записки", знает, что я - мама не строгая, но "вопящая"5; всегда готовая пойти на разумный компромисс, но про меня можно сказать "у неё не забалуешь"6; я практикую во взаимоотношениях с ребёнком систему поощрений и наказаний7, но никогда не "премирую" ребёнка за то, что относится к разряду "повседневные обязанности". * * * О. Мандельштам: "Не сравнивай! Живущий несравним" Физиологи пришли к выводу, что по приоритетности восприятия [т.е. по типу восприятия] людей можно разбить на 3 группы: визуалы, аудисты, кинестетики. Группы Органы чувств визуалы зрение аудисты слух кинестетики осязание обоняние вкус Я не буду вдаваться в подробности - всё это есть в Интернете. А применительно к нашей теме скажу, что для "кинестетиков" хоть шторка на окне, висящая на одном крючке, хоть колготки, брошенные на торшер, хоть мотоцикл, стоящий посреди комнаты - им это аб-со-лют-но безразлично. И они по собственной инициативе его [мотоцикл] не уберут, а лишь отодвинут ровно на то расстояние, которое позволяет им сохранить свое душевное равновесие, т.е. комфорт, в ощущении окружающего мира, которое для них формулируется: "Да лишь бы об него [мотоцикл] не ударяться8; лишь бы не пахло под носом [грязные носки]; лишь бы не слепило глаза [полусорванная штора]…"9 "Визуалы" же (это я, например) не могут найти ножницы на пустом столе, если их переложили с привычного места чуть-чуть в сторону. Я по полчаса могу искать ключи в маленькой сумочке, если я их сунула не в то отделение, где обычно.10 Соедини "визуала" с "кинестетиком" в семейную пару - состояние "бесконечной войны" либо развод неминуемы! Ну а если детки с родителями в таком сочетании?! Дети-то "развестись-разъехаться" с родителями не могут, а если ещё и мама "очень строгая, более чем надо"?! Вот и будут страдать детишки до того момента, пока не смогут протестовать.11 * * * "Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает" Нельзя и невозможно никого переделывать, тем более под себя.12 Это я о фразе "Меня бесят невоспитанные дети и взрослые". [Слово-то какое, от корня "бесы"!] Можно и нужно(!) лишь научиться подстраиваться друг под друга в поисках гармонии существования - комфорта.13 Я, по выражению моей подруги, "маманька-росомаха", всё я делаю шумно-громко,14 а сын у меня "аудист". Стоит мне замолчать-успокоиться-угомониться, он уже насторожен: "Мамочка, у тебя что-то случилось? У тебя всё в порядке?". А вот друг сына, в начале становления их дружбы, когда первый раз пришёл к нам домой на вечеринку и, услышав мой "рык", которым я утихомирила разбушевавшихся ребятишек, с восхищением тихонечко прокомментировал своей мамочке, которая никогда голоса не повышает15: "Огоооо!!!"16 Ведь люди-то разные.17 А детки - "тоже люди", нельзя к ребёнку относиться как к "полуфабрикату" взрослого человека. С одним ребёнком лаской можно большего добиться, чем приказом [я была таким ребёнком: ненавидела диктат ни в какой форме, он вызывал у меня протест и сопротивление]. А другой ребёнок [соционика18 утверждает, что это относится к типу деток - этико-интуитивный экстраверт (это мой сын); у людей такого склада не всегда хватает силы воли довести начатое дело до конца, и в глубине души они желают, чтобы кто-то заставил их делать то, что нужно] действительно, когда вырастет, говорит: "Жаль, что меня в детстве мало пороли"; или, наоборот, как Андрон Кончаловский, признается, что он благодарен отцу за то, что его пороли в детстве, без чего, он бы не достиг в жизни того, кем он стал. * * * Цель оправдывает средства? "Суворовское училище" ["армия"] вместо семьи? Не буду никому навязывать своего мнения, но я не разделаю "всеобщего" чувства восторга и восхищения персонажем фильма "Сибирский цирюльник", я имею в виду сына главного героя, которого (и того, и другого) играет О. Меньшиков. Не знаю, ставил ли Никита Сергеевич19 перед собой именно эту задачу, но я усмотрела в сюжете неизбежность наказания цепочки пороков20 [то, что в религии называется "наследственным грехом", когда грех и влияние греха могут передаваться через семейные линии]. А ведь, если вдуматься, тот пожилой (пусть не очень умный, пусть не образованный) американский сержант во взаимоотношениях с молодым новобранцем был не больше, не меньше, а всего лишь олицетворением армейского устава.21 Но средства, которые он признавал в воспитании, были армейские: беспрекословная, унифицированная22 и не обсуждаемая дисциплина! А в результате он, пожилой человек, получил иезуитское унижение и презрение этого "мальчишки", который не посчитался ни с возрастом, ни со служебным положением того, кто уставом поставлен над ним, и всё это исключительно лишь для того, чтобы продемонстрировать своё превосходство.23 Как бы и нам, родителям, не столкнуться в старости с таким же отношением к нам детей, тем из нас, кто воспитывает своих детей исключительно "сержантскими методами", кто семью превращает в "суворовское училище". * * * Ребёнок у меня непростой в том плане, что я его тоже воспитывала аргументированием, так он сейчас в свои 9 [лет] может аргументировать практически, что угодно. (цитата с форума) Что-то мне подсказывает, что для деток понятие "аргументирование" воспринимается как за-нуд-ство [взрослые придирки]. Поэтому я всегда ищу не столько аргументацию [агрументы], сколько мотивацию [мотивы] для ребёнка. Пример. Согласитесь, если ребенку-"неряхе"24 сто раз на дню твердить, что разбросанные вещи в квартире - это некрасиво, что они становятся мятыми, грязными и т.д. и т.п., то это мало поможет. А вот, если ребёнку заявить, что Вы не позволите ему принять у себя друзей, пока он не уберёт свои вещи в комнате, то это уже будет для него мотивом. Другими словами, если мои самые правильные аргументы не действуют на ребёнка, я ищу мотив, который его заставляет поступить так, как я от него жду [требую]. Не путать с шантажом! Шантаж подразумевает "ты мне - я тебе". Здесь другое. Схематично: "Ребёнок моет посуду не потому, что я возлагаю на него это как обязанность, а потому, что я прошу его о помощи мне в этом". Рассмотрим на примере.25 Вопрос ко мне (мама сетует): "Бурное начало переходного возраста уже приносит свои "плоды". Буквально каждая моя просьба порождает "гундёж" на полчаса. Например, утром собираюсь прогладить одежду, прошу сына принести мне свою майку. Примерный диалог: - Сынок, принеси, пожалуйста, свою майку, я её проглажу. - Зачем? - Майка помялась, в такой ты будешь выглядеть неопрятно. - Ну и что? ... И так абсолютно по любому поводу. Что примечательно, если начинаю объяснять, обрывает меня словами: "Ну что ты так много говоришь, я с первых двух слов все уже понял!" Пытаюсь как-то ему внушить, что он не "с первых слов понял", а уже изначально знал, и затевать "дебаты" было вообще бессмысленно. Но "внушение" не клеится у меня." Моё мнение: Да мальчишке в этом возрасте (говоря их словами) "по фигу" до этой майки, как и до всех аргументов, с нею связанными. В его представлении и по его убеждению не стоит "это" того, чтобы его отрывали от его "важных дел". И потому, вместо того, чтобы ему "нудить нравоучения" я говорю просто: "Сынок, мне нужна твоя помощь, принеси мне, пожалуйста, твою мятую футболку!" Здесь уже другая мотивировка, и здесь уже у ребёнка другая ответственность за невыполнение маминых просьб: не нежелание поднести футболку, а отказ в помощи маме. Ежедневная "розочка" от любимого мужчины. Одна знакомая дама (милейшая во всех отношениях) мне призналась, что её муж (очень достойный человек, полковник в отставке, ныне возглавляет собственную фирму, аккуратист и чистюля) всю жизнь бросает свои штаны у кровати на полу в виде причудливой "розочки" [вот как снял, так и оставил их "присевшими"]. Она со смехом мне сказала: "Тридцать лет, если я просыпаюсь ночью и встаю с кровати, то неминуемо попадаю ногами и запутываюсь в этой "розочке"". Много лет я уже знаю эту семью. Мужчина, о котором идёт речь - замечательный муж (несколько раз в год вывозит жену за границу, водит по театрам и музеям, делает дорогие подарки, дарит цветы без повода…), великолепный отец и уже дед, прекрасный профессионал, очень хороший руководитель (по признанию всех его подчинённых), но вот … "розочка" у кровати.26 Моему сыну уже скоро 9 лет. Когда я по ночам запутываюсь в его брошенной на пол одежде, я вспоминаю смех той моей знакомой дамы, с которым она мне поведала о её тридцатилетнем спотыкании о мужнину "розочку" и о той нежности и любви, которые сквозят в её улыбке - взгляде - голосе, когда она что-то рассказывает о нём, и успокаиваю себя: "Ну вот, я тоже одна из тех счастливых женщин, у которой ежедневно есть "розочка" от любимого мужчины [моего сына], того, кто ни одного дня нашей совместной жизни не оставил меня без поцелуя и без признания в любви". Примечание. С "розочкой" борюсь-борюсь потихонечку. Вода камень точит. Вдруг?! Но главное, в борьбе с "розочкой" вместе с этой "розочкой" невзначай, ненароком что-то важное не выкорчевать, не истребить в ребёнке.27 А ещё, в те моменты, когда эта "борьба" накаляется [это те случаи, про которые мы говорим "лопнуло терпение"], я всегда вспоминаю, что только мой сын, как и моя собака когда-то (на это способны только дети и собаки!), умеет меня любить безусловно [т.е. без условий и без претензий - со всеми моими многочисленными недостатками] вот такой, какая я есть - "маманька-росомаха". С уважением Елена, специально для детского портала "Солнышко" Опубликовано 23 октября 2008 года. Сноски к статье >>> Все статьи этого автора >>> Количество комментариев: 8 Оставить свой комментарий