Напоминаем: так получилось, что по инициативе Елены, захотевшей рассказать о своих методах воспитания, а затем и по просьбам читателей, которые стали задавать ей вопросы, появился ряд ее статей на темы, волнующие многих родителей. Елена не вступает в полемику, потому что лишь ненавязчиво делится своим частным опытом, но всегда готова помочь тем, кому ее педагогические находки кажутся полезными.
* * *




Не знаю, как в других семьях, но я "детство" своего сына подразделяю на следующие "игрушечные" периоды: машинки [2-4 года], трансформеры [5-6 лет], геймбой [7 лет -…]. Но в любом мальчишеском возрасте присутствуют мячи, пистолеты, мечи…

Что наши детки слышат от нас, родителей, когда они начинают пинать-кидать свой мячик по нашим крошечным квартирам или на 10-й минуте треска игрушечного автомата ("Fire- fire- fire-!!!"), или после стрельбы пистонами?!
"Умоляю! Прекрати, немедленно! Иди играть на улицу!"

И вот радостный мальчишка³ бежит на вожделенную улицу - детскую площадку, а там его встречают бабушки на лавочках и мамы-"колясочницы" (т.е. деток от 0 до 3-х лет), у которых а б с о л ю т н о другое представление о предназначении детской площадки.

Мы, взрослые, искренне уверены, что детская площадка нужна, чтобы "отдохнуть и подышать свежим воздухом", а наши дети также искренне уверены, что детская площадка нужна, чтобы "выораться и набегаться".⁴

И что же наши детки (от 5/6 лет и далее) ежедневно слышат от нас во дворе:
- Чего вы тут орёте (стреляете)? Детки в колясках спят!
- Идите отсюда со своим мячом, не видите, что здесь малыши играют!
- Чего вы тут носитесь, собьёте с ног маленьких…
- Ну, куда ты полез[-ла] на качели, ты уже большой такой!
- Уйди с горки, дай ребёнку прокатиться!
- Куда ты едешь со своим самокатом (велосипедом) на площадку, здесь дети играют!
- Не крутитесь вокруг нас, дайте взрослым спокойно поговорить!
- Отойдите прочь от гаражей [машин!],⁵
- Не орите/не стучите под окнами - у меня дома ребёнок спит…
- Что вы тут кидаетесь снежками [бегаете по лужам], вы уже всех обрызгали грязью/снегом!

И вот у этого ребёнка, который ещё вчера был тем самым малышом, с которым гуляла мама на этой самой площадке, которому она подарила этот мир (в лице этой детской площадки), ради которого она, ещё вчера, и разгоняла всех других детей, а сегодня он немного повзрослел и оказался на этой же самой площадке без присмотра мамы, вдруг у этого ребёнка этот мир о т н и м а ю т!!!

Детские психологи утверждают: всплеск детской жестокости в настоящее время вызван тем, что "детская площадка", т.е. коллективное реальное общение, подменено сейчас компьютером, т.е. индивидуальным виртуальным общением. Что и раньше (и так будет всегда!) мальчишки дрались, но это были драки контактные - он ударил, его ударили, оба почувствовали боль. И не только каждый из них понял, что такое больно ему, но и, увидев реакцию другого (плач, кровь, ссадины), каждый из них осознавал и прочувствовал, что такое больно другому. И что самое важное, они учились "дипломатии", потому что на своём примере знали, что причинять другому боль небезопасно (наказуемо!): он сегодня кого-то побил, его завтра за это отмутузят.
В компьютерных драках "боль" подменяется понятиями - у него/у меня еще "осталось полжизни". "Убил" полсотни противников, тебя "убили" - перезагрузился и начал игру по новой.⁶

Недавно услышала по ТВ интервью известного психиатра-сексолога. Он утверждал, что современные исследования показали, что у подростков количество тестостерона, т.е. мужского гормона, который "отвечает" в том числе и за агрессию и вандализм, в четыре раза превышает его количество у взрослых мужчин. Но, что самой удивительное для меня, он утверждал, что это количество намного больше того, что было у подростков предыдущих поколений!!!

Недавно смотрела передачу в честь 70-летнего юбилей Вахтанга Кикабидзе. Он признался, что всем лучшим в себе он обязан "дворовому воспитанию" - их мальчишеским взаимоотношениям и влиянию семьи и соседей!

Народная мудрость учит:
"Ворчаньем наскучишь, примером научишь".
"Детям нужны не поучения, а примеры".
"Чтобы изменить человека, нужно начинать с его бабушки".
"Тот дом хорош, где хороши обитатели".

А какой пример видят сегодняшние ребятишки?

Мама-папа воркуют со своим малышом в песочнице и тут же выливают ушат брани на мешающего им чужого мальчишку/девчонку, который вздумал попинать рядом мяч или пострелять, и в адрес его родителей, если те решили вступиться за него.

А в результате: родители малыша не отдают себе отчёта, что этим самым они нанесли, быть может, даже больший урон именно своему ребёнку, потому что, как сказал Рузвельт: "Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними".

А сколько на глазах наших деток происходит во дворе стычек-перебранок между родителями, которые можно сформулировать одной фразой "понаехали тут"⁷: "Идите на свою площадку, там и играйте!", "Нечего приходить на чужую площадку!", "Это наша площадка!"…

А в результате: повзрослев, мальчишки идут "стенка на стенку", двор на двор, улица на улицу…

И отдельной строкой ещё об одной нашей дворовой проблеме - "дворовые" дети и собаки.

Есть такие "бабульки", которые прикармливают стаи дворовых кошек и собак.⁸ В определённом смысле я отношу и себя к таким "бабулькам", но "прикармливаю" я дворовых деток. "Прикармливаю" улыбкой, участливым словом: "Привет, Петька! Как дела?!" "Иди домой, ты уже промок." И сына я учу: "Не смей их обижать, дети за родителей не отвечают".⁹

Пример:
Пару лет назад, возвращаясь с работы, а мой путь пролегает через наш двор, я застала на детской площадке всеобщий скандал, сопровождающийся собачьим лаем. Посреди детской площадки стояла с сигаретой девочка лет 10-12 со своей подружкой в окружении своры бродячих собак. Эта девочка (она из неблагополучной семьи¹⁰) каким-то невероятным образом приручила эту стаю: они ходили за ней хвостиком, она носила их на руках, катала в их коляске, каталась с ними на детских горках, целовала их - она абсолютно ими повелевала. Они сопровождали её повсюду, и понятно, что, когда она приходила с ними на детскую площадку, собаки справляли свою естественную нужду в детские песочницы и защищали лаем свою благодетельницу от других детей.

Суть взрослого негодования была справедлива, но сводилась к крикам: "Нет, ты посмотри на неё! Ей говоришь, пошла вон отсюда со своими собаками, она в наглую стоит и курит, да ещё и собак своих натравливает!" Всё это обильно было приправлено ругательствами в адрес "нахалки".

Прим. Я всегда, во всех моих "записках", подчеркиваю и призываю: "Ругайтесь, но не оскорбляйте! Никого и никогда!" Ругань можно сравнить с дождём: промок, обсох, выглянуло солнышко [помирились] - и всё позади. Ругань с оскорблениями я сравниваю с кислотным дождём: обсох, но болезненные последствия могут сказываться всю жизнь!

Весь конфликт с этой девочкой был решён очень просто. Достаточно было ей сказать с искренним участием: "Ты знаешь, у меня тоже была собака, но мне никогда не удавалось добиться того, чего ты достигла с этой стаей! Фантастика, как ты с ними ловко управляешься. Тебе можно работать в цирке или стать дрессировщиком. Тебя-то они слушаются, а нас нет, а других деток пугают."

И она ушла с площадки, а за ней и собаки.

Прим. Меня искренне удивляют те взрослые, которые пытаются руганью/оскорблениями и угрозами повлиять на "дворовых деток". Неужели не понятно, что те живут в т а к и х условиях (многие из них живут в аду, если верить газетным публикациям, когда эти истории всплывают), что их уже ничем нельзя напугать. А доброе слово, оно, как известно, и кошке приятно.

А в результате: дети, выросшие в аду, превращают в ад и окружающий их мир, и чаще всего под их мщение подпадают самые беззащитные - наши дети...

Мы не учим своих малышей уступать "большим" деткам. Да-да! Не маленьким уступать, а именно "большим", и не только для того, чтобы не вырастить из маленького ребёнка эгоиста, не только потому, что "завтра" наш малыш окажется на месте этого, повзрослевшего, ребёнка, но и потому, что "неугнетённый" подросток более великодушный.

Мы говорим "большому": "Уйди с горки/с качели, видишь, малыш хочет прокатиться".
Вместо:
- "Пусть большой мальчик прокатится, а пока он бежит опять на горку, ты успеешь скатиться!"
- "Посмотри, как большой мальчик умеет на качели раскачиваться, ты тоже потом так научишься, сейчас он тебе покажет, как он умеет качаться, а потом ты ему покажешь, как ты умеешь!"

А в результате: мы удивляемся "дедовщине" в школе - старшенькие обижают маленьких…

Мы сами уничтожаем фундамент для воспитания преемственности детей и не только потому, что в наших семьях сейчас по одному ребёнку и дети не имеют личного опыта и примера учиться взаимоотношениям "старший-младший", но и потому, что на той же детской площадке "старшенький" часто слышит от своей мамы: "Не бегай здесь, не ори здесь - видишь, младший спит в коляске" (и далее по списку).

А в результате: мы удивляемся, почему это наш старший ребёнок обижает нашего младшего, почему между ними нет дружбы…

Это мы, взрослые, ленясь погулять с детской колясочкой где-нибудь в сторонке; сидя во дворе на лавочке с семечками, а то и с сигаретами и пивом; желая отдыха в тишине после трудового дня; болтая по мобильнику или обсуждая последние новости с подругами; заботясь о своём сиюминутном комфорте, изгоняем наших детей из их мира - из детской площадки.

NB. "Изгоняя" чужого ребёнка сегодня, мы не задумываемся, что через пару-тройку лет, на его месте будет и наш ребёнок.

Мы их, по сути, изгоняем "с глаз долой". И разбегаются они по тёмным подворотням, по подъездам, за гаражи, и на дорогу под машины (на своих великах-роликах-самокатах)… А ведь нам известно, что там творится [бывает] без нашего присмотра (ведь, с глаз долой!), без привитой культуры поведения, без сформированного опыта межличностных отношений, от ничегонеделания!

Но они возвращаются на детскую площадку!

Они не наигрались, не накачались, не накатались, не набегались по горке… И возвращаются они в темноте, когда там нет мамочек и бабушек. И крушат они эту площадку. И не всегда целенаправленно.

Примеры:

Ему(ей) днём говорят: "Ну, куда ты, дылда, лезешь на качельки!" А он ростом - дылда, а мозги у него дитячьи.¹¹ И хочется ему покачаться. А дали бы ему днём на них накачаться под нашим присмотром, глядишь, и не сломал бы.

То же самое и с горками. Носятся они как жербята вокруг горок, и, простите, руки бы поотбивать тем, кто эти горки смастерил тяп-ляп, схватился он за поручень во время бега, шагнул на ступеньку, а они и рухнули…

И с баскетбольными корзинами, в которые им не дали днём возможность покидать мяч... Вот и виснут они (вечером, уже без мяча) на них в подражание великим баскетболистам, пока не согнут и не сломают.

И с их вечным мальчишеским желанием поиграть с огнем. Пусть лучше он днём в присутствии и под присмотром своей мамы подожжет мусор в мусорнице на детской площадке и утолит свой интерес, чем изгнанный общим гневным хором взрослых, уйдет за гаражи и там будет экспериментировать со спичками.

А в результате: мы удивляемся, почему это наши дети безобразят в подъездах и подворотнях, ведь мы их этому не учили.

Все мы родом из детства. Есть такой афоризм английского писателя-фантаста Майкла Джона Муркока: "Детство - счастливейшие годы жизни, но только не для детей", потому что мы, взрослые, забываем ту истину, которую изрёк еще Августин Блаженнейший (354 - 430): "Забавы взрослых называются делом, а у детей они тоже дело".
Всё то, что благодаря или вопреки нам, взрослым, усвоят наши дети с детства, и будет являться их сущностью: "Посеешь характер, пожнёшь судьбу".

Я не вполне разделяю мнение детских психологов: "Оставьте детей в покое, предоставьте им самим уладить свои отношения". И да, и нет. Если пустить на самотёк формирование детских взаимоотношений, то между ними [детьми] может установиться извращенная модель поведения [жертва-палач, нюня, деспот…*], которая и в дальнейшем (все мы родом из детства!) будет [может] доминировать во взаимоотношениях человека и в его взрослой жизни.

*Примеры "игр" наших детей:

• Прошлым летом я вышла из маршрутки, и вместе со мной выскочили мальчишки (лет 10-11), за которыми мне пришлось минут пять идти след в след. У двоих из них в руках были Биг Маки, двое других рассчитывали на получение доли c криками: "И мне тоже дай, ты только не плюнь туда!" Один из владельцев бик-мака с гордостью, как человек, который бежал и догнал последнюю электричку, ответил: "Всё, поздно, я уже плюнул"; другому пришлось делиться, так как плюнуть в свой Биг Мак он не успел. И всё это было в рамках той поговорки: "Кто не успел, тот опоздал". И все четверо это воспринимали как норму, и тот, кто ел свой оплеванный Биг Мак, лишь бы не делиться им с друзьями, и те, с кем не поделились, потому что ну не успели они - их товарищ оказался ловчее их, а оплеванный Биг Мак - это вроде как неприкосновенный трофей.
  (Без комментариев)



• Этим летом я со стороны наблюдала за игрой трех мальчишек из нашего двора (12 лет, 10 лет и мой парень - 8,5 лет). Когда увидела, что моему парню старшие вручили в руки хлыст-плётку, и он ходит и им размахивает в сторону 10-летнего, я заинтересовалась, что это за игра. Оказалось, что тот, что старший, был судьёй, который за любую провинность (не так прошел, не так ступил, не так посмотрел) назначал наказание - удары хлыстом; средний - жертва, а моему парню вручили хлыст. Я долго после этого беседовала со своим сыном. Он объяснял, что, во-первых, он не бил его, а только размахивал хлыстом. Во-вторых, он объяснял, что вообще-то он сам не играл, играли эти двое мальчиков, но им нужен был кто-то третий (а во дворе больше никого не было), чтобы махать хлыстом, и они его попросили поучаствовать в качестве "статиста".



• Этим летом мы, как обычно, гуляли во дворе. Был аншлаг - много мам, много детей, много бабушек. Но я всегда, как бы я не была увлечена болтовней, отслеживаю игры наших детей, особенно, если в них вовлечён мой ребенок. Группа разновозрастных детей играла в игру, которую они (как потом я выяснила) назвали "надсмотрщики и зеки". Те, что постарше (лет 12) - "надсмотрщики" - отлавливали при помощи палок-дубинок, младших (5-8 лет), т.е. "зеков", заламывали им руки за спиной и запихивали их в тюрьму - в маленькое пространство под горкой.
  
  Мы, взрослые, сначала с удивлением, а потом недоумением стали наблюдать за этой игрой. Однажды я видела один американский фильм. Сюжет был похожий: проводился эксперимент на добровольцах, их разделили на "надсмотрщиков" и "преступников". Результат эксперимента (по фильму) вылился в реальную кровавую драму между этими двумя подопытными группами, поскольку люди, которым дали безнаказанную власть над другими людьми ("надсмотрщики"), повели себя как "человеко-звери".
  
  Приблизительно такой же зверский азарт мы стали наблюдать и у наших игравших детей. Младшие уже стали похныкивать, морщиться и потрать ушибы, отказываться от игры, удары с обеих сторон уже переставали быть шуточными, "зекам" уже не позволяли даже поднимать лиц с земли. Более того, когда один папа, желая как-то в игровой манере "переключить" тех мальчишек ("надсмотрщиков"), полушутя, но с серьезными намерениями заявил, что он де - шериф города и забирает из тюрьмы вот этого мальчика, они накинулись на него стаей и стали ему тоже крутить руки и тащить в "тюрьму". Они играли, но даже со стороны чувствовалось, что в их головах стоп-кран уже сорван. Этот папа потом нам признался, что ему было очень больно.
  
  И вот после этого мы авторитарно, волевым порядком, не без труда (!) прекратили игру, разобрав-растащив не только своих мальчишек, но и тех, кто во дворе гуляет самостоятельно (без родителей).
  
  Меня до глубины души изумляет ответ этих 11-12 летних мальчишек, когда мы, взрослые, им сказали: "Мальчишки, вообще-то "вертухай" [надсмотрщик] - не самая почетная профессия, о которой можно грезить с детства".
  
  Они с неостывшим после игры блеском в глазах весело сказали: "ЗАТО МЫ МОЖЕМ БИТЬ ВСЕХ БЕЗНАКАЗАННО!!!"¹²

Я глубоко убеждена, что родители [взрослые] обязаны присутствовать и участвовать в воспитании своих детей своим опытом, знаниями.
И опять вернусь к афоризмам:
"Ворчаньем наскучишь, примером научишь"
"Детям нужны не поучения, а примеры".
"В воспитании детей главное, чтобы они этого не замечали".

Пример 1:
Как я неоднократно писала, у моего сына два друга. Мы, мамы, в порядке взаимопомощи по очереди "выгуливаем" наших пацанов в выходные дни. Зимой мы ходим на импровизированную горку в нашем парке, которая является ничем иным, как склон холма, который упирается в замерший пруд. Дети катаются на санках, лыжах, ледянках и досках с этого холма, а все родители выстраиваются цепочкой вдоль бортика замершего пруда, чтобы подстраховывать и вылавливать своих ребятишек, когда они сваливаются на лёд пруда, поскольку между уровнем льда и уровнем бортика высота не менее полуметра.

В одну из таких прогулок я наблюдала одного мальчишку (лет 4-х) который, скатываясь с холма, периодически сваливался на лед пруда, и которому в силу его возраста и ростика было очень трудно выкарабкиваться оттуда со своей ледянкой, а его мама советами и подсказками "руководила" его действиями, стоя на вершине холма. Мне её не было видно, поскольку она скрывалась за кустарником, и я могла только слышать ее голос. Мне даже подумалось: "Ну что же она не спустится сюда, где стоим все мы, родители, и не поможет своему сыну". Но её парень в течение этих двух часов прогулки без капризов всякий раз самостоятельно, упорно, хоть и с большим трудом, преодолевал препятствия. Прогулка закончилась. Мама вышла из "укрытия". Она катила перед собой коляску с маленьким спящим ребёнком.

И вот тогда я поняла: "Хочешь воспитать самостоятельного ребёнка - роди ему младшего брата или сестрёнку!"

Пример 2:
Однажды прочла. Снимали детский фильм о взаимоотношениях в семье между двумя братьями (старший и младший). Нашли очень талантливых мальчиков (каждый в отдельности), но, к удивлению режиссера, они не смогли сыграть в паре. Дело в том, что тот ребенок, который по фильму был младшим братом, в своей семье был старшим братом и наоборот. И вот эта самая жизненная программа-установка и не позволила им сыграть роли наоборот, они ведь не были профессиональными актёрами.
Модель поведения формируется сызмальства по формуле: "Посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу".

"Воспитание есть усвоение хороших привычек".
(Платон)

"Счастлив тот, кто счастлив у себя дома¹³".
(Л. Толстой)


Елена,
специально для детского портала "Солнышко"
Опубликовано 22 августа 2008 года.

Сноски к статье >>>

Все статьи этого автора >>>

Количество комментариев: 11
Оставить свой комментарий