Комментарии к статье
Давай поразговариваем!
18.04.2006, 10:52
Анастасия
Весьма, весьма интересно. Не потому, что бесспорно или абсолютно ново. Но прекрасно показывает, как мыслящий, любящий и творческий человек способен найти нетривиальное решение вполне привычных проблем, без которых не обходится общение с детьми. Многие "придумки" я обнаружила раньше, кое-что возьму на вооружение. Ждем продолжения!
18.04.2006, 12:16
Olga
Вы - умница! Прекрасная статья! Я для себя отметила ряд пересекающихся (с моими)линий воспитания и взяла на заметку много интересных моментов (очень мне понравилась идея о вечерних беседах). У нас с дочкой (4 годика)тоже очень нежные и доверительные отношения, мы вместе читаем, смотрим детские передачи, играем в разные игры, но о её жизни в детском саду я больше информации получаю со слов воспитателей. На мои вопросы дочка отвечает отвечает кратко и не далее вопроса. Думаю совместный рассказ о проведённом дне (я о своём, а она о своём) даст положительный результат. Спасибо Вам за итересные идеи! Удачи Вам в дальнейшем воспитании сына!
18.04.2006, 13:37
sofi
Хорошая статья,умная мама,которая в своем сыне в первую очередь видит личность,а не просто ребенка!Есть чему позавидовать и поучиться.
18.04.2006, 13:56
Кристина
Очень интересно! Вы замечательная мама, есть действительно очень полезные идеи, которые я обязательно возьму на заметку для себя и моей 6-летней дочки! Пишите, будем с радостью читать вас! Удачи вам и вашему замечательному сынишке!
18.04.2006, 14:43
Ирина
Спасибо за статью. На некторые вещи в общении со своим ребенком благодаря Вам посмотрела с другой точки зрения. Есть над чем поразмышлять, а некоторые советы обязательно начну использовать.
18.04.2006, 16:13
Ольга
Прочитала статью с большим интересом. Думаю, что многое мне пригодиться в дальнейшем воспитании сына. Большое спасибо.
18.04.2006, 16:17
Людмила
Спасибо большое, Елена, что затронули эту тему. Статья и интересная и нужная.
Но вот какое наблюдение. Многим, наверное, знакома ситуация, когда осознаешь, что что-то делаешь неправильно, берешь на вооружение чей-то опыт, обещаешь себе, что с этого момента поступать буду только так, а не иначе... Но, как только доходит до применения на практаке, разум нас покидает! Тем, кому это знакомо, хочу посоветовать одну замечательную книжку. Её автор - Галина Сартан, психолог. Расписывать прелести книги не буду, лучше, как говорится, один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Увидеть и начать читать можно здесь http://magazine.mospsy.ru/nomer8/s07.shtml
Если книга понравится, купить можно, например, здесь http://www.pravowed.ru/mam/sart_trening.html
И еще. Цитата: «…и потому в нашей семье нет даже такого рычага давления как "веди себя хорошо, а то расскажу все папе…» В корне не согласна!!! Нельзя превращать папу или маму, или еще кого-то в «рычаг давления». Ребенок должен стыдиться плохих поступков. Если малыш осознает и раскается, скорее всего, он в другой раз так не поступит. Если он будет бояться, что «узнает папа», в другой раз он будет лгать!!
У Елены прекрасная аллегория ложь – стеклянный кирпич. Но кто заставляет малыша браться за кирпич и строить стену? Мы, взрослые.
И пару слов о полной семье. Да, двоим намного проще. Особенно в материальном плане.
Но в полных семьях проблем не меньше, и тут проблемы совсе-е-ем другого характера.
Представьте, например, ситуацию, когда мнения родителей по важному для ребенка вопросу диаметрально противоположны.
Счастье – это когда тебя понимают. Не будем об этом забывать.
19.04.2006, 10:14
Олеся Ерошенко
А вот у нас сынок на вопрос "Ты будешь есть кашу или картошку?" отвечает "Я буду есть конфеты" :)))
Спасибо автору за интересную статью.
19.04.2006, 17:12
Ирина
Елена, вы молодец! Вы умная, талантливая, сильная женщина! Ваш опыт безусловно интересен и полезен. Конечно, многое можно взять на вооружение, но не для всех детей эти способы хороши и желательны. Например, мой сын на вопрос: "Ты будешь есть макароны или кашу?" отвечает "я ничего не буду есть!" Я считаю, что чужой опыт надо изучать, иметь в виду и вырабатывать свои методы воспитания, подходящие лично вашему ребенку!
Елена, спасибо вам за готовность делиться опытом!Здоровья Вам и сыночку!
21.04.2006, 17:27
Жанна
Так все просто и так все сложно... Елена, Вы молодец! Молодец, потому что смогли воплотить и продолжаете воплощать идеи правильного воспитания в жизнь. Я, вот, тоже, много чего знаю и из опыта моих подруг и из книг, но как же сложно следовать всем правильностям! Бесконечная нехватка сил, времени, терпения. И самое сложное, в моей ситуации, несоответствие "правильностей" собственных с окружающими нас общепринятыми нормами. Мы живем в Израиле. У нас в стране культ еды. Едят все, всегда, везде и много :-)И очень сложно не позволить ребенку есть сладости перед обедом, если все вокруг бесконечно жуют или пьют что-что ненатурально-сладкое :-) Но статья замечательная, и главное, очень нужная. Спасибо. Удачи Вам, Елена, здоровья и счастья Вашей семье.
23.04.2006, 16:58
Аня
Елена, спасибо Вам за замечательную подробную статью! Я к Вам за советом: как Вы объяснили своему сыну, что нельзя бить маму? Моему сыну только 2 года, и в последнее время эта самая болезненная тема в наших отношениях. Буду признательна за все ответы!
24.04.2006, 09:12
Елена
Аня! Это всего лишь – мой личный опыт! И кто знает, может быть, я и не права!
У меня была раньше собака. Она меня многому научила. Я об этом написала в продолжении своих “записок“.
Щенок всегда покусывает своего хозяина – в этом и игра, и проявление ласки, и физиологическое начало. Во-первых, я осознала, что ребенок, тоже делает это из подобных же побуждений.
В 2 года, по моему убеждению, ребенку еще сложно что-то объяснить только словами. На этом этапе, я с ним поступала как со щенком. Что делает хозяин, когда его кусает щенок: “Слегка шлепнет по морде и резкий окрик: “Нельзя!” Терпение и дрессировка!!!
А вообще всякое бывало. Однажды я абсолютно инстинктивно сына в ответ укусила. Он был в таком шоке: “Что МАМА сделала ему больно!”
Еще несколько раз я изловчилась и под его укус подставила его же руку. И опять у него был шок: “ЭТО, оказывается, больно!”
Только, так же как и в случае со щенком, моя цель не была сделать ему больно, но если я щенка фиксировала на это слово “нельзя!”, то ребенку я кропотливо, ласково и постоянно объясняла, что “Это больно! Что нельзя делать никому больно! Что маме нельзя делать больно…” Терпение и дрессировка!
Мы быстро миновали этот этап.
26.04.2006, 09:04
Ольга Анисимович
Интересно,познавательно, как психолог и мама согласна со многим. Вопрос накопления денег -- не думаю, что разумно поощрять ребенка подбирать деньги на дороге, чтобы положить в копилку, во-первых бодбирать деньги на улице опасно для здоровья, во-вторых в таком возрасте пора ребенку иметь некотурую сумму на карманные расходы, которая будет выдаваться еженедельно и которой ребенок может распоряжаться по своему усмотрению ( складывать в копилку, тратить). Также не солгасна с тем, что игрушки и все в доме принадлежит маме. У ребенка д.б. собственность, пусть это будут игрушки, он должен учиться распоряжаться ими самостоятельно - хранить, убирать, дарить, чинить, пусть он обсуждает с мамой то, что собирается сделать( поменяться, например. Позиция же - "все в доме принадлежит маме, и ребенок с его вещами в том числе" - лишает сына возможности развития самостоятельности и независимости. Это уже похоже на гиперопеку. Не забывайте, что ребенко растет, и ему необходимо все больше самостоятельности, он не может постоянно рассказывать маме ВСЕ, д.б. и тайны, то, что можно доверить тольок близкому другу. Мама не может и не должна заменять ребенку ( особенно сыну) папу, друга -ровестника. Но это мысли и рассуждения на будущее.
В остальном - очень интересно, Вы применяете на опыте то, что обычно советуют детские психологи ( а это встречается редко). Особенно интересно применение кружочков для оценки поступков ребенка.
Из опыта - моя старшая дочь на вопросы, типа - "что будешь делать сначала: поешь или приберешь игрушки" может ответить просто - "я не хочу играть в такую игру". Т.е. если ребнок хочет принимать правила Вашей психологической игры - замечательно, в остальных случаях приходится применять другие методы, это доказывает то, что нужно учитывать индивидуальные особенности ребенка, его настороение в данный момент.
Еще раз спасибо за подробную, откровенную, познавательную статью.
26.04.2006, 17:26
Юлия
Спасибо за статью! Читала с огромным удовольствием, почти все совпадает с методами воспитания ребенка в нашей семье. А радовалась я потому, что сама хотела поделиться опытом с другими родителями, но времени не хватало, а теперь Вы сделали это за меня. Я удевлена, что мы с Вами мыслим совершенно одинаково, извините за нескромный вопрос- кто Вы по гороскопу? Я-Дева, мне интересно, зависит ли это совпадение от знака зодиака?
28.04.2006, 11:53
Юлия
Статья очень замечательная, кое-что совпадает с моими методами воспитания, и очень многое возьму для дальнейщего использования. С большим нетерпением жду окончания вашей статьи и хочу сказать, что мой ребенок (ему 2г. 8 мес.) на вопрос "Что ты будешь есть сосиску с вермишелью или суп?" ответил: "Ничего. Потому что не хочу." Вот и весь разговор. И опять ничего не ест. Может такие уловки и сработают в более позднем возрасте,но сейчас этот номер не проходит. Все равно ничего не ест.
28.04.2006, 12:40
Елена
Дорогие Коллеги (в смысле Мамочки)!
Вы все пытаетесь вопросом “макароны или сосиски” решить проблему, как ВООБЩЕ ЗАСТАВИТЬ своего ребенка поесть, а я этот вопрос использую для решения проблемы, ЧЕМ мне накормить ребенка. НЕ ПУТАЙТЕ, пожалуйста!
Почему ваш ребенок (как и мой, как и дети, вообще) не хочет никогда КУШАТЬ, это надо анализировать каждой мамочке индивидуально исходя из каждой конкретной ситуации..
У меня ребенок (честно говоря, я до сих пор его иногда из ложки кормлю, хоть он и сам выбирает, ЧЕМ его я из ложечки накормлю!), так вот мой ребенок ест, потому что ему твердо известно, что:
1) есть он все равно будет!
2)и, что после того, как он поест у него в планах: …будет смотреть свой фильм, пойдем в театр, пойдем гулять….
Т.е. у него есть дополнительные стимулы <ПОЕСТЬ ВООБЩЕ>!. Это не то, что психологи называют “шантажом”. Просто он четко знает, что мы, после того, как пообедаем, обязательно чем-то конкретным займемся, но, что без обеда мы этим <чем-то>, заниматься не будем.
28.04.2006, 18:00
Аленка
Елена, спасибо вам большое за статьи. Моему сыну сейчас 5 лет и мы, как вообщем-то и все дети-родители, переодически попадаем с ним в разные "кризисы". Кое-что, из написанного вами заставило меня посмотреть на наши с сыном взаимоотношения с другой стороны. Но в описании ваших принципов жизни меня очень смутили две вещи. А почему вы не даете сыну карманных денег? И зачем их подбирать на улице? Не опасаетесь ли вы того, что дело не ограничится просто подбиранием спустя некоторое время? После того, как ребенок поймет, что денег с улицы не хватит на дорогой подарок маме. И на самом деле вообще ни на что не хватит. И вас не смущает еще такое соображение. Деньги которые кто-то потерял вообще-то чужие. И подбирая их, ребенок учится тому, что то, что чужое, не присмотренное - можно совершенно спокойно взять. Мы много лет живем за границей. И первое время меня очень удивляло, что по улицам валяется очень много мелких монеток. Потом я поняла, что это все очень взаимосвязано - никто не подбирает мелочь, не тронет припаркованный у магазина или просто у столба велосипед, или коляску, не подберет потерянную кем-то игрушку. Потому, что у этих вещей всегда есть хозяин. А приучая ребенка к тому, что можно подбирать с земли деньги и только эти деньги являются его собственностью не учите ли вы его чувствовать себя "нищим", зависеть от случайности, не приобретает ли ваш сын таким образом психологии "низшего существа"? Не знаю как другие, но я никогда не позволяю сыну подбирать деньги с земли, говоря ему, что мы не настолько бедны, чтобы подбирать их. Наверняка есть какой-нибудь человек, которому эти денежки помогут купить хлебушек. Пусть он и поднимет. Если вы не хотите давать ребенку деньги просто так может быть вам стоит платить ребенку деньги за сделанную работу? Если он мал и пока не может сам пойти зарабатывать в МакДональдсе или прочих забегаловках, куда охотно берут подростков, может быть стоит вам для него организовать работу? Пусть она будет даже не очень нужная, но ребенок поймет, что такое зарабатывать деньги. И те деньг
02.05.2006, 15:21
Наташа
Здравствуйте Елена. Мне очень понравилась ваша статья, спасибо. Особенно мысль, которая проводится через все пункты, что с ребенком нужно обо всем разговаривать. Потому что за полтора года общения с моим ребенком я пришла к выводу, что детей нужно бить обязательно. Но он только-только входит в стадию, когда с ним можно договариваться. Прочитав статью, я действительно стала задумываться о возможных последствиях.
Еще я хотела добавить на тему о еде. Конечно, каждый ребенок индивидуален и к каждому нужен свой подход, но для своего я сделала такой вывод - Если обязательно нужно чего-то добиться с наименьшими моральными потерями, нужно действовать быстро и чем-то постоянно его отвлекать, чтобы все мысли ребенка были чем-то заняты. Например, он читает книги, играет в машинки во время еды, кормит кого-то, либо просто я ему рассказываю сказки. Одеваемся, сидим на горшке перед телевизором.
А так, как уже говорила Елена, все зависит от ситуации и воображения.
02.05.2006, 17:01
Кристина
Спасибо за интересное продолжение статьи, Елена, я хотела поделиться с вами нашей игрой.
Мы с моей дочкой Яночкой, которой в следующем месяце будет 6 лет, очень часто играем в персонажей, загадывая друг другу героев книг которые мы уже прочитали или мультфильмов, которые просмотрели, например после прочтения книги "Пеппи длинный чулок", " угадай как звали самую сильную в мире девочку, которая жила со своей лошадью и обезьянкой ". Вообще можно придумывать бесчисленное множество вопросов о родственниках, друзьях персонажей и местах, где происходили события книг или мультфильмов.
Моей дочке очень нравится эта игра, воросы мы задаем и отгадываем по очереди, один раз она, другой я. Получается очень забавно, это развивает память и позволяет лучше запоминать прочитанное или увиденное, а также помогает развивать разговорную речь, что для нас очень важно, т.к. мы живем в Италии, где моя дочка родилась, и поэтому с рождения она осваивает два языка, и эта игра помогает нам освоить наш язык и запомнить литературных героев.
03.05.2006, 10:52
Елена
Наташа!
Я не сторонница вступать в ‘дискуссии” по поводу моих ‘записок”.
Но Вам я решила написать свою ремарку на Вашу фразу <что детей нужно бить обязательно>.
В Библии четко этот вопрос оговорен: "кто жалеет розги для сына своего, тот ненавидит его".
Но всякий раз, поднимая руку на своего ребенка, представляйте, что это не Ваш ребенок, а собака бойцовской породы. Если хозяин использует в воспитании своей собаки только этот метод, то результат будет однозначен (у меня большой опыт общения с Большой Собакой!)
– либо собака (когда войдет в силу) со временем нападет на своего хозяина (об этих случаях в газетах написано не мало),
- либо собака будет бояться хозяина (это не одно и тоже, что “любить”), но нападать на окружающих,
- либо и то и другое одновременно.
С ребенком может быть тот же результат. У нас во дворе я имею возможность наблюдать, как один мальчик (его родители воспитывают “не жалея розог”) постоянно бьет тех, кто слабее. А ему еще только 6 лет.
Все-таки Человек отличается от собаки уже тем, что с Человеком МОЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ и в год и в полтора ….
Из своего личного опыта могу сказать, что я по пальцам одной руки могу пересчитать свои “шлепки” моему парню. Во всех остальных случаях нам все-таки “УДАЕТСЯ ДОГОВОРИТЬСЯ” с сыном.
03.05.2006, 13:12
Наташа
Еще раз здравствуйте, Елена.
Дети у всех разные. Мой орал постоянно, а если требовал, то только вынь да полож. Сейчас он становится поспокойнее, уже может выслушивать меня.
Но я ведь как-то тем абзацем и имела ввиду, что с вами согласилась. В любом случае спасибо за подробное пояснение.
Мне очень нравится глубокая продуманность ваших действий. Прошу вас, поделитесь своими мыслями в одном вопросе, который меня давно волнует. Нужно ли ребенку домашнее животное? Например, чтобы он учился заботиться о ком-то? И можно ли заменить это чем-то другим? В живой уголок ходить?
Заранее спасибо.
03.05.2006, 13:57
Елена
Наталья!
Я знаю, что, заводя в семье собаку, родители твердо должны осознать, что ни какие обещания ребенка о том, что он будет сам заботиться и выгуливать своего питомца НИ КОГДА НЕ БУДУТ выполнены, как бы не умолял ребенок и слезно не обещал родителям, что именно так и будет, если они ему купят собаку.
Вся нагрузка ляжет на плечи родителей, а это огромный, ежедневный труд и на много лет, а то и (если собака маленькая) на почти 2 десятилетия!!!
Мой ребенок тоже просил собаку, но я ему всегда привожу примеры конкретные: едем мы в отпуск, а я ему говорю: “Если бы у нас была собака, куда бы мы ее сейчас дели?”. Возвращаемся мы поздно домой в дождь или снег, а я сыну говорю: “Вот видишь, а если бы у нас была собака, то нам бы сейчас пришлось идти в ночь и в дождь гулять с ней.” Едем мы к друзьям на дачу с ночевками… Идем ли на вечернее мероприятия… А я сыну говорю…
Благодаря тому, что я не просто сказала сыну “НЕТ”, по поводу собаки, а именно дала ему прочувствовать в ситуациях ре6альную невозможность в нашей семье завести еще одного члена семьи, который будет полностью зависеть от нас, эта тема у меня пока безболезненна.
Я знаю массу семей, где есть и дети и собаки. И все счастливы!
06.05.2006, 06:33
Наташа
Елена, спасибо, что ответили мне. Пожалуйста, скажите, что вы думаете еще по одному пункту этого вопроса. (У меня просто нет возможности сравнить самой, нет хорошо знакомых семей с животными)Как вы думаете, прослеживается ли закономерность, что дети, которые имеют дом. животное, более добрые, возможно, больше будут заботится о своих детях?
06.05.2006, 13:00
Наташа
Елена, спасибо большое Вам за статью, за советы, за то, что делитесь своим опытом, Вы - замечательная мама и у Вас замечательный сын. Ваша статья помогла мне по новому взглянуть на своего сына и его проблемы. Я думаю, что из Вашего сына вырастет настоящий мужчина.
06.05.2006, 13:25
Светлана
Какая Вы - умница! Спасибо Вам большое за Ваши советы!!!
06.05.2006, 13:44
Людмила
Здравствуйте, Елена!
Третья часть вашей статьи начинается с: «Я категорически не приемлю фраз типа: «Ребенок ДОЛЖЕН…»
Решила Вам написать, так как это «камень в мой огород» :-). Понимаю, Вы не вступаете в дискуссии, но может мне повезет? Поразговаривайте со мной.
Письмо для Вас я направлю Редактору портала. Поняла, что мой комментарий вас огорчил. Тысячу раз извините. И все-таки Вы меня не совсем так поняли.
07.05.2006, 00:49
Татьяна
Елена, спасибо за статью, написанную от души. Это чувствуется. Очень простые и понятные сравнения для постижения истины.
Думаю, что Вам понравится книга "Анастасия"В.Мегре. Там я много интересного нашла для развития и воспитания своих деток.
И единственное, чем отличаются мои приемы от Ваших: не делаю выводы сразу,а ставлю перед ребенком вопрос "Почему?"Например: Вы говорите про солнышко, которое приберет в других странах и к нам придет (зовем весну). Я бы спросила : Почему солнышко к нам долго не приходит? А потом высказала бы свою версию, не настаивая на истине.
Еще раз СПАСИБО Вам за статью.
С ЛЮБОВЬЮ И УВАЖЕНИЕМ К ВАМ,
Татьяна
10.05.2006, 10:40
Елена
Кристина.
Спасибо за игру. Моему сыну очень она понравилась! Правда, пришлось столкнуться с проблемой – он мне про Бетменов и Покемонов, я ему про Чебурашек и Красных Шапочек.
Но зато я так много интересного узнала про стереотипы, которые существуют у моего сына в его загадках про меня, моих подруг…
Наташа!
Мне так не хочется выступать в роли человека, который “дает советы”. Можно ли дать однозначный ответ на вопрос “нож (оружие…) это хорошо или плохо?” Все зависит от того, в чьих руках и для каких целей используется. Верно? Так и в вопросе с собакой.
А тем более в Вашем окружении нет (как было в моей жизни – у нас в парке есть даже собачья школа!) большого <сообщества> “собачников”, чтобы иметь возможность дать воспитание своему питомцу в собачьей стае и самой научиться быть “собачником”.
Я видела семьи, где дети относятся к собаке, как к игрушке (сплошные мучения для собаки), где дети собаку считают своей вещью (хочу-ударю!), я видела детей с порванными лицами, потому что собака считает ребенка щенком и “делит” с ребенком первенство за внимание хозяина…
Может лучше начать с крысы или хомячка? Пара-тройка лет Опыта!
Людмила!
Я Вам обязательно отвечу позже. И все же прошу, если мой ОПЫТ противоречить чьему-то опыту, не воспринимать это “камнем в огород” (см. пункт “В заключение”)
10.05.2006, 15:34
Людмила
Елене:
Спасибо за отклик, я буду ждать.
Наташе!
Домашний питомец обязательно нужен! Елена абсолютно права, если совсем нет опыта, его надо бы накопить. Многие начинают с «малышей», а если хлопоты не обременяют, заводят большого друга. Если все-таки остановитесь на маленьком питомце, я могу помочь советом по выбору и воспитанию маленького друга.
18.05.2006, 11:10
Елена
Жанна! ( Вы написали 21.04.2006, 17:27 Израиль)
Я задумалась над вашим письмом. Проанализировала, ЧТО и КАК я делаю со своим сыном в подобной ситуации – дети ведь все одинаковые в этом вопросе (<<про сладости перед обедом>>).
У нас это так. Когда мы возвращаемся домой откуда-то, и уже время кушать, и я начинаю хлопотать на кухне по поводу обеда, а мой сын тут же пытается схватить со стола что-то “вкусненькое” (конфета или печенье…), я ему говорю: “МОЖНО! Но только ОДНУ. Вот сейчас поедим супчик, а потом ЕШЬ, СКОЛЬКО ЗАХОЧЕШЬ!” (Или, если я ему по дороге домой покупаю что-нибудь <вкусненькое>, я тоже ему говорю: “Можно съесть только ОДНУ (ОДНО), остальное съешь дома после обеда.”)
Мне это помогает.
Во–первых, потому что мой сын не получил от меня ЗАПРЕТА (я ведь сказала – МОЖНО!)
Во-вторых, у него появился дополнительный стимул ПОЕСТЬ быстренько СУПЧИК, ведь после этого ему МОЖНО будет съесть, СКОЛЬКО ЗАХОЧЕТ!
А, в-третьих, после того как он поест супчик, он уже реально не сможет съесть много конфет, ведь это чувство голода его толкало скорее <засунуть в рот> что-нибудь “вкусненькое”.
Но, если честно, моего парня тоже трудно заставить поесть!
23.05.2006, 13:52
Жанна
Елена, спасибо за ответ. Примерно так я и стараюсь поступать, но это ОЧЕНЬ сложно. Приведу смешной пример. Проходим мимо хлебного магазина. Запах, конечно, умопомрачительный! Анечка просит купить ей булочку (перед обедом): "Мамочка, пожааалуйста, купи мне булочку. Только одну. Простую. Без шоколада (а она его очень любит!)" Причем произносит все это спокойно, без каприз и с ТАКИМ взглядом, что окружающие начинают умильно улыбаться. Говорит сначала по-русски, а потом на иврите, поэтому не остается ни одного, кто бы не понял. А проблема-то в том, что самая маленькая булочка совсем не маленького размера :-)Тогда мы начинаем говорить о том, что да, можно, но кусочек...и т.д. :-)
04.07.2006, 02:12
Елена
Спасибо за статью, очень понравилась. Мысли, подход к воспитанию, четкая логика- все очень грамотно. Елена, (напишите,) а можно-ли у Вас узнать, как Вы к этому пришли? Вы психолог? Вы "съели" огромный ворох литературы по воспитанию? Или эти моменты воспитания- как результат размышлений в минуты отдыха?
04.07.2006, 13:00
Елена (автор статьи)
Здравствуйте, Елена!
Спасибо за добрые слова.
1) Не хочу вводить вас в заблуждение – у нас не все идеально. У нас, как я называю, “орущее итальянское семейство”. Но мне удается соблюсти ту грань, которая дает возможность моему сыну не путать форму и содержание (см. пункт СЛОВА).
2) Говорят, что бабушки, любят детей больше чем мамы. Это правильно в том смысле, что у бабушек бытовая сторона жизни уже отходит на второй план, а дети на первый, у них (у бабушек) больше жизненного опыта, обширнее знания, определены жизненные ценности и приоритеты.
А я уже в том возрасте, что и бабушки ровесников моего сына.
3) Есть поговорка: "Относись к людям так, как хотелось бы, чтобы они относились к тебе". Я строго следую ей в воспитании моего сына. Я вспоминаю себя в его возрасте и стараюсь избегать всего того, что меня в детстве раздражало, злило, обижало…
4) Я люблю читать серьезную литературу. Она (а не методические пособия, хотя и их я почитываю) мне дает ответы на многие вопросы.
04.07.2006, 13:01
Елена (автор статьи), продолжение
5) ? ???????? ? ????? ?????????? ?? ????????, ??? ??? ?? ????? ? ????? ????????, ?? ???????? ?? ????, ? ????? ?????? ???? ?????. ?.?. ????? ???????? ????? ????????? ?????? ?? ???. ??????, ???? ? ? ????? ??????? ? ???, ??? ?????-?? ??????? ???????? ????? ????????????? ??-?? ????? ? ????????, ? ????? ??????? ????????????? ?????? ?????? ????????????? ? ??? ? ?????? ???????, ??? ????????? ? ???? ????????, ??? ?? ?????????????? ? ???????? ??????????? ??? ?????? ? ????? ???????????????? ? ???? ???????? ??? ??????. ? ?.?.
6) ? ??????????? ???????? ?? ?????? ?????????? ??????? (???? ???? ??????, ???????? ? ???? ? ????.), ? ????? ? ?????????? ??????????? ????????? ????? ? ?????? ??????????. ???? ?????????? ???????? ? ???????????? ???????? ? ????????. ????????????? ??? ?????? ?? ???????!
17.11.2006, 17:23
Галина
20.11.2006, 12:58
Елена (автор)
Поскольку вопрос о детской копилке в нашей семье вызвал много нареканий от мам, мне захотелось сообщить всем о результатах этого нашего эксперимента.
За неделю до моего дня рождения мой сын вскрыл копилку (без меня). Там оказалось 158 рублей мелочью из них 4 десятирублевки (очевидно, ему помогла моя подруга). Он вернул(!) мне свой долг за сломанную в магазине посуду, а на остальные деньги сам(!) выбрал мне и купил красивые домашние тапочки. При этом секрета о подарке мне не раскрыл(!)
Будет ли он копить на следующий год, я не знаю.
Карманные деньги я собираюсь ему давать в конце начальной школы.
18.01.2007, 14:13
Nata
Елена, Вы очень хорошо описали Ваши принципы воспитания. спасибо. Во многом с Вами согласна, хоть у меня сынок еще мал, скоро будет 2 года, но я очень много с ним разговариваю, объясняю, выпытываю информацию, чем занимаются в саике (разговаривать только начал, но уже много чего может рассказать при грамотной постановке вопросов). недавно начал задавать вопросы типа "а это для чего нужно? а то?" мы с мужем наперебой ему пытаемся рассказывать, что к чему.
считаю, что не следует баловать ребенка деньгами, пусть это будет такой подход, как у вас, или какой-то иной. ребенок должен понять, мне кажется, что такое труд и какие результаты он приносит.
Пишите, пожалуйста, еще.
25.01.2007, 12:15
Елена
Искренне восхищена вами,хочется и самой быть хоть немного похожей на вас. Счастья вам и вашему сыну.
29.03.2007, 16:28
Татьяна
когда мой сын, то же, к стати, 6,5 лет, говорил плохие слова(маты), я ему сказала (а мама для него авторитет): ты от меня слышал такие слова? - Нет. А я их знаю очень много, поверь. Но я никогда их не употребляю. Этим занимаются только нехорошие люди. После этого разговора, мой сын больше не говорит нехорошие словечки.
Спасибо Вам за обмен опытом родителей-оптимистов.
08.07.2007, 11:24
Анна, 5-тикратная мама.
06.08.2007, 11:49
????????
все зависит с какими чуствами если это страстьто надо беспокоиться действие может и не плохое если пойти поесть морженое с друзьями пригласть в кино давать деньги в какой нибудь фонд это хоршо малышам приятно участвоать в жизни общества ни к коем с лучае нельзя иронизировать
о выборе не буду рассуждать поделюсь опытом мамы я очень поздно начала говорить и за столом мама и наученная бабушка клали два предмета например вилку и ложку и говорили показывая на ложку это чай вилка молоко и я показывала я понимала правильно
04.09.2007, 22:32
МаРиЯ
Огромное спасибо. Я педагог-дефектолог и могу сказать только одно: если бы каждая мамочка подходила к воспитанию своего ребёнка хотя бы на половину как делаете это Вы, то мы остались бы без работы. :)) Спасибо!!!
19.09.2007, 20:18
c???????
вы заметили Елена никогда не нвзывает имени ребенка но пишет о нем с такой любовью мне кажется что это умышленно это похоже на древнюю традицию не сообщать имя другим боясь сглаза и вредных воздействий
20.09.2007, 13:40
Елена (автор)
Последнее время часто используют слово «прайвэси» для обозначения понятия «неприкосновенность личной жизни» (от анг. PRIVACY – уединение, тайна, частное дело). Поскольку в своих записках я невольно отражаю примеры из частной жизни своего ребенка, и его друзей, и их родителей, не спросив на то их разрешения, именно по этой причине я не позволяю себе называть чьи-либо имена (кроме вымышленных).
22.09.2007, 10:04
юлия
очнеь понравилось
05.01.2008, 23:50
Вера
Огромное спасибо за статью. Очень многие советы возьму на заметку. Правда живем мы с бабушкой и она часто нам помогает, но и ее влияние на ребенка часто мешает. Даже иногда не представляю как исправлять ее поступки. Но все равно спасибо - БОЛЬШОЕ, ПРЕБОЛЬШОЕ, почитала и на много проще ситуации некоторые казаться стали.
28.01.2008, 10:42
Татьяна
Прочитала вашу статью, большое спасибо. Очень многое можно взять на вооружение, но кое-что меня смутило. Мне кажется, что ваш ребенок лишен самостоятельности!При таком тотальном авторитете мамы у ребенка могут возникнуть психологические проблемы в переходном возрасте. Говорю как психолог.
05.03.2008, 06:46
Инна
Читала и плакала(думая о своих ошибках). Какие-то проблемы и сама решала также, а в чем-то делала непоправимые ошибки! Например о оскорблении (считаю это своим бичем!!!) Моей старшей дочери 17,5 и я сейчас потеряла с ней контакт.Раньше мы были с ней друзьями. Наверное, надо её "отпустить" и не "лезть" к ней в душу.
05.03.2008, 10:18
Елена (автор)
?????? ????! ? ???? ??? ????? ????????? ?? ????????? ?????? ? ?? ?????? ?????? ? ?????, ? ??? ?????????? ?????.
?? ? ??? ????????? ??? ?????? ???? ?????? ?????????, ? ??????? ???? ???????? ?? ????????? ??????, ? ?????? ??? ???? ????? ??????????? ?? ???, ????????? ?? (?????) ?? ?????! ? ??????-?? ??????? ?? ???, ?? ???? ?????? ? ?????? ?? ??? ????, ? ?? ????? ?????? ????? ?????: ? ???? ? 16 ??? ???? ??????????????, ? ?????? ?????? ?? ????? ?????, ? ? ?? ??????? ?????? ??????, ??????? ???????? ????? ??????.
??????? ??? (????????) ???????????? ??? ? ????? (???? ??? ???, ?????? ??????? ??????? ?? ????!!!?), ? ????? ???????????: ???????, ???? ????????????? ???????????????, ???????? ????? ???????? ????????? ? ? ??? ???????????? ????????? ? ???, ??-??????. ???????? ???? ? ???????? ?????? ??????????? ? ? ??? ?????? ??????? ???????? ? ???, ??-??????.
??? ??? ??? ?????? ?????????? ??????? ?????? ??????? (?? ????)!?, ???? ??????? ??? ????? ? ?????? ??????? ??? ???? ??????, ? ?? ????????????? ??? ?????? ??? ?????.
???? (?????????????) ?????? ??????, ??? ??? ???? ??? ????? ???????????? ?? ??????, ?? ???, ??? ??? ?? ????????? ?? ???????, ??? ???, ??? ??? ????????? ? ????? ?????????. ?? ?? ??????, ??? ???? ???????????, ??? ?? ?????? ???? ?? ?????? ???????????? ? ?? ????, ? ??????? ???????? ????? ?? ???????? (????, ???????), ?????? ????????? ?????? (???????, ????, ??????), ???????????? ???? ?? ?????? ??????????, ?? ??? ? ???????? ?????? ?? ? ??????????? ????, ? ??? ?????? ??, ??? ????????? ????? ???? ???? ????????, ? ??????? ??? ???? ?? ???????????, ???? ? ??????????, ??? ?????? ??? ? ???? ???????? ??????????? ????????, ? ????????????? ?? ?? ???? ???????????? ??????? ? ?????????? ?????????.
????? ??? ??? ??????. ???? ??? ??????, ??????????, ?????? ???????????? ?????-?? ?????? (???????? ? ????????????), ?? ??? ???? ????? ???? ?? ???? ? ????? ????????, ? ???? ? ???? ????? ?????? (??????????????? ??? ???????) ?? ???????? (?????). ?????? ?????, ? ???? ?? ????????? ?????? ??? ?? ?? ????, ?? ?? ?? ????? ?? ????
05.03.2008, 10:20
Елена (автор)
(???????????)
?????, ? ????? ????? ?????? ????, ??? ????????????? ??? - ????????????? ?????? ?????????? ?? ?????? ???? ???????????, ?? ? ???????????.
????! ???????? ???? ????? ?? ????! (?? ?????? ??????? ?? ?????? ?? ??????, ???? ??? ?? ????????? ?? ????? ???????????????!), ? ??? ????? ?????-?? ????? ??? ???????? ?? ? ???, ? ? ?????. ?? ???? ??????????? ? ???? ???????? ??? ??????????? ????? ????-???? ?? ?????????? ?????.
07.03.2008, 20:41
светлана
так пишет и отец евминий он вообще говорит что вредно когда ребенок становясь взрослым принимает заботу родителей и мать это книга о матерях в основном вмешивается в его жизнь и ругается с его женой я писала о ней в где советуют книги но это не обязательно чтобы жить не с ним по-разному но суть такая я иногда говорю что хочу в интернат я была в школе пятидневке и в 5 классе полюбила шклу даже домой не хотела и когда я читаю что интернат что то ужасное меня это коробит я была в двух в одном было неплохо и если бы я не болела тогда было бы лучше во втором были проблемы с лечениеи но это для меня приемлемый вариант иногда хочется так жить хотя дома делаешь что хочешь хотя я понимаю что есть люди которым интернатская жизнь противопоказана им туда попадать нельзя но я другой человек
21.03.2008, 11:08
марина
27.03.2008, 13:28
Инга
Здравствуйте, Елена!
С большим удовольствием читала ваши статьи, с чем то не согласна, но во многом солидарна.
После всех прочитанных комментариев хочется сказать. В детстве меня заставляли есть. Это было и в детском саду и дома. Это было унизительно и обидно. И в тарелку макали, и часами сидела над тарелкой, и с ремнем стояли, а уж о крике и разных словах я не говорю. я это запомнила на всю жизнь. И родив ребенка, сразу же сказала, что никогда не буду заставлять его есть. К приему пищи отношусь спокойно. плохо пообедал, зато хорошо поужинает. Здоровый ребенок не будет голодать во вред своему организму, детки умеют слышать себя. Но!
1)У нас режим, завтрак-это завтрак, не хочешь завтракать, придется терпеть до обеда. Можешь пить только воду. Поверте, одного раза хватило. Сын знает, что надо кушать в свое время. Я не заставляю съедать все, если в данный момент сыночек насытился. Сколько сьел, столько съел. Это при том, что сыну скоро 4 года, а в нем нет и 13 кг. Недобор веса с рождения. Худенький, энергичный мальчик.
2) между основными приемами пищи НЕТ перекусов.
А по поводу сладостей перед обедом. Почитали энцеклопедию анатомии человека, выяснили, что "при поедании конфет на голодный желудок, возникают процессы гнилостного брожения". Теперь сын спокойно относится к отказу от сладостей до еды. Потому что это не прихоть мамы, а научно доказанный факт. пожалуйста. мамочки, не заставляйте деток! я испытала это на себе.
По поводу бить или не бить ребенка.
Любая агресия пораждает в ответ агрессию. Прочитала у Елены как она подставляла ребенку собственную ручку для укуса. Мы с сыном тоже проходили через это. В этом случае ребенок сам себе причиняет боль.И обязательно надо говорить, что такое "больно", при падении, при ударе. Малыши еще не знают, что такое "больно". Тогда и понять чувства другого человека будет легче. Они только учатся жить.
Извените за столь пространное высказывание. Но пройдя через авторитарное воспитание в собственной семье, очень не хотелось, чтобы твой ребенок прошел через это. Я сердц
27.03.2008, 15:24
Елена (автор)
Уважаемая Инга!
Как не совсем верно утверждение, что «Любая агрессия порождает в ответ агрессию.», так и не совсем верно и то, «Что агрессия порождается только агрессией.»
«Человек - это не ответ. Человек - это вопрос.» (Пауль Тиллих - немецко-американский теолог, философ-экзистенциалист)
Если позволите, небольшой комментарий:
Пройдя через «авторитарное воспитание» Вы его не отвергли, Вы его упорядочили (как мне это показалось из Вашего письма).
1) Я не вижу большой разницы между:
ВАМ: «В детстве меня заставляли есть. Это было унизительно и обидно.»
ВЫ: «Не хочешь завтракать, придется терпеть до обеда. Можешь пить только воду.»
2) Я думаю, что и Вашем детстве ваша мама и воспитатели тоже руководствовались этим же принципом (тогда наука утверждала, что дети должны питаться строго по режиму и из трёх блюд) и они тоже были уверены: «Потому что это не прихоть мамы, а научно доказанный факт.»
3) Моя главная мысль была не «Прочитала у Елены как она подставляла ребенку собственную ручку для укуса», а (там же) «я кропотливо (!!!), ласково(!!!) и постоянно(!!!) объясняла, что “Это больно! Что нельзя делать никому больно! Что маме нельзя делать больно…” Терпение и дрессировка!»
Я ВСЕГДА ПОДЧЕРКИВАЮ, ЧТО Я НЕ ЗА ПРАВИЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ, А ЗА ИНТУИТИВНОЕ. Я каждый раз индивидуально рассматриваю (здесь и сейчас), что в данный момент вреднее для ребенка: «гнилостное брожение в желудке» от конфетки или эмоциональное негодование от «запретного плода (конфетки), который сладок».
С уважением к Вам, а у меня вызывают искреннее уважение мамы, которые, так же как и я, не относятся равнодушно к своему ребенку и ищут свои пути и способы, чтобы сделать одним счастливым человеком на Земле больше.
21.05.2008, 18:24
INNA KOGAN
ELENA, THANK YOU VERY MUCH FOR YOUR WONDERFUL CORRESPONDENCE, WHERE YOU SHARE WITH INTERESTED YOUR EXPERIENCE IN BRINGING UP YOUR SON. I HAVE A TWO AND A HALF YEAR OLD GRANDDAUGHTER ALEKSANDRA AND MY JUST ONE REGRET AFTER I HAVE BEEN READING YOUR ARTICLE WAS THAT I DID NOT READ THAT BEFORE. IF YOU ARE ABLE, PLEASE CONTACT ME BY MY E-MAIL KOGANI@HRA.NYC.GOV
22.05.2008, 08:28
Елена (автор)
Спасибо, Инна, за добрые слова.
Я всегда открыта для диалога:
solnyshkoelena@yandex.ru. Пишите, буду рада.
C уважением и наилучшими пожеланиями
10.10.2008, 14:12
Натали
Спасибо ВАМ!Очень интересная и полезная статья!!!Вашей статьёй подзарежаюсь,перечитываю и опять возращаюсь к ней!! жаль что у вас не двое маленьких деток,их ссоры иногда ставят в тупик!!!
11.11.2008, 20:43
елена
спасибо за теплые советы ,нужные мне ,как поддержка в воспитании с сыном
04.12.2008, 00:48
Наиля
Спасибо автору за очень интересную и несомненно полезную статью!
У меня тоже растет сынок два с половиной годика.
Очень стараюсь быть всегда Любящей,всегда Понимающей,но страведливой мамой.
У меня есть к вам небольшой вопрос,если не трудно ответьте пожалуйста:
У нас с бабушкой разногласия.Вот простой пример:едем в автобусе,малыш стучит ножками по перегородке,бабуля делает замечание,дома читаем книжки,малыш переварачивая страницы мнет их,опять замечание и т.д и т.п
Я стараюсь делать как можно меньше замечаний,ведь о еще совсем маленький,и ка можно объяснить ему что не надо стучать потому что у кого может быть болит голова????
кто из нас прав???
Заранееспасибо за ответ.
04.12.2008, 09:14
Елена (автор)
Уважаемая Наиля!
-Я вопросы воспитания никогда не откладываю на «завтра». «Учи дитя пока оно лежит поперек лавки», говорили наши предки…
- Но каждый возраст диктует свои подходы, методы, формы запретов-наказаний-поощрений…
- А вот, что не зависит от возраста, это мой принцип (воспользуюсь краткой формулировкой одной мамы в комментариях): «Наказание от слова “наказ”, т.е. поУЧЕНИЕ!»
А подробнее, быть может, Вы найдете какие-то ответы в других моих «записках».
С уважением
P.S. Вспомнилось, у Андерсена в "Снежной королеве", атаманша-разбойница призывает: "Балуйте детей и тогда из них получаются прекрасные рабойники!"
11.12.2008, 22:03
галина
02.01.2009, 20:19
Ольга
СПАСИБО
16.01.2009, 16:05
Света
Огромное спасибо. Моему сыну сейчас 1,8 и ваши статьи помогли систематизировать мои мысли по поводу воспитания. Я с самого рождения стараюсь как можно больше разговаривать с ребенком, читаю, пою, рисуем, лепим, играем. Конечно, он еще маленький и не все понимает, часто делает наперекор, порой срываюсь и начинаю ругаться, а затем себя ругаю за вспыльчивость и несдержанность. Появление ребенка в семье и его воспитание начинются, на мой взгляд, с самих родителей, с нашего поведения, наших поступков и наших разговоров. И хотя всегда считала себя образованным человеком, сейчас как нельзя лучше понимаю, как мало мы всего знаем и как много хочется рассказать ребенку обо всем...
Елена, пишите еще, ваш опыт очень интересен. Спасибо.
14.05.2009, 21:29
Катя
Спасибо Вам большое ,прекрасная статья !Счастья вашей семье.
09.06.2009, 12:44
Юлия
Елена,с вашими статьями согластна -спасибо! много полезного.Тоже стараюсь воспитывать своих 2х детей так же. У меня вопрос: Как вы справлялись с плачем первое время на секции?У нас сын-5.5 лет активный, с 2х лет с мячом,во дворе с папой( проблема-мальчишек рядом нет) играет в футбол,с удовольствием в садике играет тоже в футбол-воспитатель посоветовал пойти на секцию,да и мы сами тоже так подумали .Но там мой сын совсем другой-всего боится,каждый раз слезы,ни в какую нехочет(на вопрос отвеяает ,что боится чтото не так сделать)Очень много беседовали с ним,все обьясняли -что ничего страшного если он проиграет,гол не забьет.Но ни кого не хочет слушать.А в таком состаянии не хочу его видеть- решили пока сделать паузу(может полгода) а он говорит ,что и потом не пойдет.Хотя в других местах продолжает охотно играть.Думали-может рано,но на секцию ходили тоже 5 летние мальчики. Тоже самое было ,когда хотели записаться на дзюдо.Пожалуйста ,поделитесь своим опытом
10.06.2009, 11:08
Елена (автор)
Уважаемая, Юлия
Как мама маме.
Конечно же, важно знать, является ли эта черта свойством характера (темперамента, психики) ребёнка – есть такие детки, которые всегда чуть-что в слёзы - или же это проблема завышенных амбиций ребёнка.
Я сейчас обдумываю новые “записки” на тему, как помочь ребенку-младшекласснику («Незнайки»), в которых я, в том числе, делюсь опытом, как я помогаю своему сыну учиться выигрывать-проигрывать. Быть может, Вам пригодится мой опыт.
10.06.2009, 11:18
Юлия
Спасибо,буду с нетерпением ждать ваши новые статьи.
23.06.2009, 10:12
yulia
bolwoe spasibo za statju.ne budu pisat mnogo-vi prosto mudraja wenwina-vawemu sinu-po-ve-zlo s mamoj.mne o4en pomogli vawi soveti.spasibo.
17.09.2009, 14:13
Pharmf231
Very nice site!
26.10.2009, 08:09
АННА
Здравствуйте, Елена!<br />
Мне очень понравились все ваши статьи, часть я даже распечатала и перечитываю. Многое пригождается в воспитании своего ребенка. Иногда начинаю срываться на ребенка, но вспоминаю вас и ваше отношение к проблемам успокаиваюсь, инцендент исчерпан. На себе попробовали опыт "с погаными словами, и пахнет как из туалета". Рассмеялся, но больше не повторял.
11.11.2009, 16:07
Александра
Хотела сказать по поводу того "бить или не бить ребенка". Моей девочке 10 лет. Я против физического наказания ребенка, но у меня бывают случаи, когда эмоции накрывают меня с головой и я не думаю о последствиях, это бывает 1-2 раза в год, когда я в сердцах могу ударить своего ребенка. Когда на приеме у врача дочь просили рассказать о своих страхах, она сказала - я не боюсь ничего, боюсь только, когда меня бьет мама! Это было ужасно слышать! Честно говоря я не осознавала - как сильно вляют на нее эти 2 подзатыльника в год! Мне стало очень стыдно и очень жалко свою девочку, что у нее такая мама. И вот теперь я точно могу сказать, что бить детей - неважно, что они натворили, это последнее дело, что МОЖНО сдерживать свой гнев, надо только осознать КАК такое наказание вляет на всю последующую жизнь ребенка, на его душу, и что все рассуждения "кто жалеет розг для детей своих - ненавидит их" очень расслабляют родителей, позволяя им не думать о своих действиях, так мне кажется...
Огромное спасибо за ваши статьи.
23.11.2009, 09:54
Оксана
Большое спасибо за статьи. Елена, вы действительно счастливый человек, и все у Вас и Вашего парня будет в жизни хорошо. У меня двое детей(2 и 7 лет), и я только теперь поняла, сколько ошибок я допустила в их воспитании. Жаль, что я раньше не видела вашу статью. Спасибо!
25.11.2009, 03:38
Анастасия
Здравствуйте, Елена!
Мне очень нравятся ваши статьи, частенько их перечитываю т.к опыт в воспитании ребенка у меня не большой(4 года)и уже успела наделать кучу ошибок. Сейчас, постепенно наши взаимоотношения с моим молышом налаживаютьтся во многом благодаря вашим статьям. Спасибо Вам большущее!
У меня к Вам есть вопросы. С кокого возраста Вы отдали своего мальчика в спорт и в музыкальную школу? Почему именно тэквандо и гитара. Чем вы руководствовались когда выбирали дополнительные занятиядля своего сына?
25.02.2010, 13:22
семеринка
Большое спасибо! Я тоже воспитываю сына одна, очень поучительно и интересно. С удовольствием воспользуюсь Вашим опытом.Мне многое нравится в Ваших рассказах и за частую я поступаю так же, еще раз СПАСИБО!
08.04.2010, 16:37
светлана
19.04.2010, 15:31
светлана
16.06.2010, 14:05
Наташа
Неплохая статья в целом. Но в частности со многим не согласна. Как уже кто-то писал, мой сын в неполных два года на вопрос "ты будешь кашу или макароны?" - овечал "Спасибо, я ничего не хочу". При этом не стояла задача накормить во что бы то ни стало. И сын знал, что когда покушает, пойдет гулять, читать новую книжку с мамой и т.д. Просто многие советы из этой статьи подходят лишь для "маминых", "ведомых" деток, с которыми в принципе и так не сильно сложно справиться.
17.06.2010, 08:58
Елена (автор)
Ответ для Натальи.
Словосочетание «легко/сложно справиться с ребенком», по моему глубокому убеждению, относится к категории мер дисциплинарных, а не воспитательных.
Каждая мама сама выбирает арсенал средств и методов для воспитания своего ребенка. Манипуляция шантажом (а установка «И сын знал, что когда покушает, пойдет гулять, читать новую книжку с мамой и т.д.» - это шантаж) также имеет место быть одним из таких средств, но в нашем случае, на моем ребенке, шантаж практически не срабатывает: «Не хочешь читать мне, ну и не читай, а кушать/делать уроки я лишь для того, чтобы мама мне почитала – не буду!».
Такой же метод как «выбор без выбора» (помимо выполнения непосредственной задачи – заставить ребенка сделать что-то) имеет еще один воспитательный плюс: он учит ребенка (речь ведь в данных “записках” идет о маленьком возрасте) умению принимать самому решение, делать свой выбор, учиться на своих ошибках, если выбор он сделал не удачным, т.е., в конечном счете, он не манипулирует ребенком, а приучает его к самостоятельности.
Со времени написания мною первых записок прошло почти 4 года. За этот период я уже на практике смогла убедиться в эффективности или ошибочности тех или иных моих методов. Но при этом я не устаю всем всегда напоминать, что даже самый эффективный мой прием-метод, давший в моей семье прекрасные результаты, не является универсальным для всех и каждого.
И я позволю себе настоятельно попросить избегать навешивания каких-либо ярлыков моему ребенку (типа «маменькин сынок») даже, если он таковым и является. Это моя, и только моя прерогатива.
Я же открыта для любых видов дискуссий в отношении моих взглядов по обсуждаемой нами теме – воспитание наших детей.
С уважением Елена
30.06.2010, 14:43
Elena
Спасибо.Некоторые идеи,просто бесценны
14.10.2010, 16:48
марина
елена, вам надо курсы для родителей открывать-ваш опыт бесценен.
19.10.2010, 01:05
Людмила
Благодарю!!!
01.12.2010, 22:59
марина
Есть что взять, спасибо! Но у меня довольно сложная ситуация. Дело в том, что мой сын(5 лет) очень часто решает вопрсы со сверстниками силой. Да еще в очередной раз поменялась воспитатель, которая на моих глазах ударила ребенка, а потом стала игнорировать его, не останавливать, когда он делал плохо, в итоге он стал неуправляемым. Сейчас он не ходит в детский сад пока, и каждый день дома, это нервотрепка.Сейчас я дома со вторым ребенком. Сын не слушается совсем! Я не знаю что делать! Уже стала брать ремень, а потом ужасно себя чувствую.
24.02.2011, 10:05
Елена (автор)
Для: 01.12.2010, 22:59
марина
Напишите мне, e-mail: solnyshkoelena@yandex.ru
26.10.2011, 19:59
Дарья
Класс! Сколько терпения...
02.01.2012, 23:25
Елена
Спасибо за познавательную статью с практическими примерами! С некоторыми пунктамия не согласна, как например, поощерение за хороший поступок в виде рожиц, тут как то странно, сейчас рожицы, потом в ход пойдут деньги..
Все эти воспитательнык уловки конечно хороши, но не стоит не дооценивать воспитательную роль собственного примера"Если хочешь чтобы ребенок вырос таким то и таким человеком стань сам таким " Это как например уступить место в трамвае пожилому и просто ничего не объясняя, вот увидите через некоторое время ребенок будет так же поступать, только потому что родители так делают. Это схема работала всегда и будет тоже всегда работать.И время для собственных умозаключений ребенок тоже должен иметь, что бы обсудить потом их с родителями.
