Давай поразговариваем! Часть 2 / Копилка опыта / SolNet.EE

Елена
Давай поразговариваем!
часть 2

Часть 1 >>>

ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ
Когда я предлагаю право выбора своему ребенку, я ставлю его перед необходимостью ПРИНЯТЬ решение. Если на мое предложение: “Ты наденешь сегодня в садик эту футболку или вот эту" ("съешь макароны или кашу", "мы пойдем в парк или на горку"…) он отказывается делать выбор, я его предупреждаю, что тогда за него решение приму я, и мое решение может не совпасть с его желанием…

Такой подход позволяет мне дать возможность моему сыну осознать, что он в определенных случаях имеет право и обязанность САМ принимать решения, использовать преимущества от возможности своего выбора, но и нести ответственность за принятые решения.

Поскольку я как взрослый человек несу ответственность за него, его решения часто (в этом возрасте) все же определяются мною установленными рамками, т.е. то, что я называю "выбор без выбора".

Когда я ставлю его перед выбором,

- я всегда иду ему навстречу, если могу предложить ему еще какой-то третий вариант;

- я всегда даю ему совет, что я бы выбрала на его месте;

- но я всегда не только даю ему право, но и настаиваю на принятии решения.

Как следствие такой позиции, я, если дала ему выбор, а он принял решение, всегда принимаю его решение, какое бы оно не было.

И, во-вторых, я стараюсь советоваться с ним по тем вопросам, которые касаются непосредственно его: "Погода плохая, ты в настроении идти туда-то? Что мы будет планировать на следующие выходные?"

Примечание. Кстати, это смягчает некоторые ситуации, которые возникают в тех случаях, когда я ему предлагала на выбор купить игрушку, он сделал выбор вопреки моему совету, а игрушка оказалась ему не интересной. Я всегда говорю: “Ты делал выбор. Ты сделал выбор. Я тебе советовала другое. Ты выбрал это!”.

“Ты сказал, что тебе все равно, пюре или каша. Значит, будешь есть кашу! У тебя было право выбора, ты его не использовал! Но завтракать мы все равно будем!”

“Я говорила, что на горке могут быть лужи, ты настоял, чтобы идти на горку, а не в парк. Значит, придется возвращаться домой, потому что в парк идти у нас уже нет времени”.

Это дает мне возможность:

1) Приучить его к мысли, что иногда следует прислушиваться к советам мамы.

2) Понять на своем опыте, что такое компромисс (т.е., не всегда приходиться выбирать лучшее, часто выбор приходится делать, оставаясь чуточку недовольным при любом варианте из имеющихся – "и та игрушка нравится, и эта", "и каши не очень хочется, и макарон").

3) Научиться САМОМУ принимать решения и нести за них ответственность.

4) Дает ему возможность почувствовать, что в нашей семье он может быть пусть пока не решающим, но совещательным голосом.

ДЕТСКАЯ ИСТЕРИКА
Все мы сталкиваемся с ситуацией, когда ребенок бывает н-е-в-ы-н-о-с-и-м.

Я тоже учусь на своих ошибках и раньше я вышибала "клин клином", т.е. криком, стучанием кулаком по столу, а теперь со стыдом наблюдаю, что эта модель поведения закрепилась у моего ребенка, и я с трудом пытаюсь теперь это же в нем исправить.

Я подразделяю истерики своего ребенка на два типа и использую соответствующие тактики вывода его из этого состояния.

Истерика на тему “мне себя очень жалко”

В этих ситуациях я беру его на колени, глажу его, как будто убаюкиваю и очень ласково повторяю: “Тебе сегодня хочется поплакать?! Поплачь-поплачь! Тебе себя жалко! У тебя плохое настроение! Все пройдет! Все будет хорошо! Мамочка с тобой!”

(Тут важно, чтобы тон был убаюкивающий, а то от жалости к себе ребенок может пойти на вторую и третью волну, впрочем, это тоже не страшно, при любом раскладе он через 10-15 минут соскакивает с моих колен и, как ни в чем не бывало, идет смотреть свои мультики или играть с игрушками.)

Истерика на тему “я вредничаю!”

В этих ситуациях я говорю ему ласково (чтобы не усугубить), но твердо: “У тебя сегодня плохое настроение! Ты хочешь поплакать! Пожалуйста, но только иди в спальню. Закрой за собой дверь и плачь, сколько тебе угодно. Я тебе не запрещаю, но и ты мне не запрещай – я хочу побыть в тишине! Я устала! Я не хочу выслушивать твой ор!” Здесь важно дать ему возможность “достойно” выйти из этой ситуации. Когда я слышу, что его истерика пошла на спад, то предлагаю ему “помирится”: “Ну что сынок, настроение к тебе вернулось. Давай поцелуемся, я тебя очень люблю, и иди играть!”

(Главное - не “подлить масла в огонь”. И тоже минут через 10-15 ора без аудитории, он успокаивается и начинает заниматься своим делом. Я еще ему после истерики предлагаю помыть лицо холодной водичкой, даю стаканчик воды, поглажу, поцелую. Еще зайду к нему в комнату через полчасика после инцидента, лишний раз поцелую. Вечером, перед сном, еще побеседую с ним, как важно научиться собой владеть, что мама очень переживает всегда, когда он так себя ведет.)

Примечание. Странные мы, взрослые. Мы возвращаемся с работы и говорим: “Как я устала! У меня неприятности! У меня отвратительное настроение! Сегодня магнитная буря! Сегодня мерзкая погода! Как все противно!” НО при этом, мы категорически не хотим понять, что и у наших детей бывает абсолютно похожая ситуация, и что они имеют полное право на такое же настроение!

А бывает, что мы вообще говорим своему ребенку: “И так у меня все плохо, да еще ты капризничаешь!” А ведь он потому так себя ведет, что чувствует, что у нас все плохо – вот и ему плохо!

МИР РЕБЕНКА
здесь я употребляю слово МИР в значении
и территории, и личной жизни ребенка

То, что для меня – взрослого человека – кажется мусором, пылесборником, хламом (картинки из упаковок, рекламные бумажки, детальки, наклейки, какие-то камушки, пробки…), все это является сокровищами для моего ребенка. Поэтому я никогда ничего не выбрасываю без его разрешения. Раз в полгода мы берем ведро для мусора и садимся с ним перебирать его накопления – мы обсуждаем с ним каждую мелочь. Честно сказать, через полгода он уже ко многому сам охладевает, и я выношу на помойку не одно ведро “хлама”, но все это я делаю с его согласия.

В условиях малогабаритной квартиры появление ребенка привносит много неудобств в привычный мир взрослого. Поэтому для того, чтобы заставить ребенка соблюдать какие-то правила, необходимо создать ему условия для выполнения этих правил.

"Вот тебе коробка, здесь должны жить все твои машинки".
"Вот тебе ящики – здесь будут жить все твои диски".
"Вот тебе пакет – все твои бумажки должны быть здесь. В противном случае, если я увижу какую-то бумажку на полу, я подумаю, что это мусор и выброшу ее…"

Примеры:

1. Когда в четыре года мой парень освоил дивидишник, мы однажды искали пульт с ним от комнатного телевизора целую неделю. Я после этого сразу же купила в хозяйственном магазине пластмассовую коробочку и твердо заявила: “Все пульты от твоих телевизора-видака-дивидишника будут жить в этой красной коробочке!” Больше мы ни когда не имели проблемы с потерей пультов!

2. Я принесла домой две фанерки размером метр на метр и объявила, что на этих фанерках он может наклеивать свои наклейки, рисовать, выжигать на них рисунки и прочее. И в нашей семье никогда не возникало проблем с исписанными обоями, испачканной наклейками мебелью и прочими неприятностями, которые бывают в других семьях.

3. Приобретая ему какую-то определенную вещь, я тут же определяю ей место в нашем и без того маленьком пространстве, но при этом твердо обговариваю суверенность маминых вещей и пространства (это моя полка, это мои "игрушечки", т.е. сувениры, это моя комната), и мой сын знает, что его вещь я не перепрячу, а мои вещи трогать ему непозволительно без моего согласия…

Примечание. Я не хочу слова "Я" и "ОН" заменить одним словом "МЫ". Я хочу, чтобы наша жизнь прошла по формуле Я + ОН = МЫ. Я хочу, что бы наши жизни (моя и моего сына) плотно соприкасались друг с другом (как, например, круг, поделенный надвое), но не накладывались друг на друга, чтобы обе эти часть были гармоничны и в сочетании (!), и порознь (!).

Кроме того, он твердо знает, что в новогодние каникулы, в его день рождения в нашей квартире будут развернуты его палатка, его тоннель и, несмотря на все неудобства, это будет его время, тогда как в другие периоды мы этого позволить себе не можем.

И еще одна деталь. В детском саду на Новый год все мальчики – Зайчики, а девочки – Снежинки. Да, для обязательной программы на утреннике мой мальчик надевает костюм, предписанный сценарием. Но я стараюсь (помогают друзья) своему парню еще приобретать и другие маскарадные костюмы. Простите, но сейчас это Бэтмэны, Человеки-Пауки. И я разрешаю своему парню надевать эти костюмы для игр и в будничной обстановке (он все лето пробегал в плаще Бэтмэна в садике во время прогулок), и когда он приглашает своих друзей. И я не понимаю своих подруг, которые этого не позволяют своим детям, потому что они могут костюм испортить (?!).

Примечание. Да, это моя квартира, мой образ жизни, мой МИР, который я создавала столько лет, и появление ребенка ломает мои устои, но я хочу, чтобы мой ребенок тоже знал, что он тоже пришел в СВОЙ мир, а не чужой, а тем более не в чуждый ему мир!

Все мы родом из детства. У Набокова есть: “Балуйте своего ребенка, неизвестно, что еще ему предстоит испытать в этой жизни!” Я не знаю, какие трудности ожидают в будущем моего ребенка, но я хочу, чтобы он сказал себе, что у него было счастливое детство, и быть может это будет залогом счастливого детства его детей и, кто знает, может, и моей счастливой старости.

Почти анекдот: На тестировании при поступлении в школу на вопрос “Хочешь ли ты учиться?” мой парень твердо ответил: “Нет! Я хочу задержаться в детстве!”

ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ

Не секрет, что жизнь человека строится не столько на “писанных” законах, сколько на “неписанных” правилах. И такие понятия, которые обозначаются в нашей речи словами “это не принято”, “это не прилично”, “так не поступают” должны стать убеждениями каждого человека с детства.

Лет в 5 все тело моего ребенка было разукрашено переводными татуировками. Я не запрещала ему это делать (как известно, “запретный плод сладок”), но я сама, и все мои подруги, соседки, воспитательницы в детском саду, тренер по таеквондо, мамаши в песочнице (все они по моей просьбе) ему в голос говорили, как это некрасиво, что в приличном обществе это не приятно … Результат ощущается!

Я всякий раз использую любой пример для (пользуясь компьютерной терминологией) закладывания ему в голову той программы, которую считаю необходимой, основываясь на своем жизненном опыте. Увижу разукрашенные стены подъезда и лифта – даю негативную оценку вандализму… Столкнемся с толпой орущих фанатов – говорю о правилах поведения на улице… Встретимся с татуированным пирсингистом – продемонстрирую своему сыну максимальную брезгливость и рассажу об опасности такого отношения к своему телу… Я на уровне рефлекса вырабатываю в нем понятия “что такое хорошо, а что такое плохо”, формируя в нем общественное мнение.

Примечание. Здесь есть одно НО. Очень важно не вступить в противоречие. Для меня важно развить в нем понятия, что в обществе не принято поступать так-то и так-то, но при этом я всячески подчеркиваю в нем, что он – личность, и потому он не должен бездумно подчиняться правилам толпы. Я внушаю своему парню, что быть частью общества – это следовать и давать пример в хороших поступках, а быть частью стада – это брать дурные примеры (мол, все закурили, и я закурил…).

КОМПЬЮТЕР
Я много читала (изучала) этот вопрос и выяснила, что у ребенка, сидящего за компьютером, нагрузка (как физическая, так и моральная) сопоставима с нагрузкой взрослого человека – например, гонщика, если ребенок играет в компьютерные гонки и т.п.

Я сталкивалась со случаями тика у детей в связи с абсолютным погружением в компьютер, я знаю проблемы мам, мальчики, которых живут в виртуальном мире…

Я прочла в какой-то книге по психологии, что до 9 лет ребенка к компьютеру подпускать нельзя.

И я намерена твердо придерживаться этого правила.

Примечание. Я напоминаю, что я не претендую на истину в последней инстанции. Здесь я делюсь СВОИМИ методами воспитания. У меня дома есть компьютер, но я его ни разу не включала при ребенке. Пару раз у меня на работе я допускала его компьютерным обучалкам на сайте “Солнышко” (прекрасным и полезным!), и все же своего ребенка я оставила во мнении, что компьютер – это вещь, которая есть часть офисной работы. Мне хватает уже того, что он у меня “живет” в мире своих мультиков и фильмов, что тоже меня беспокоит.

АВТОРИТЕТ МАМЫ

Сразу подчеркну, что я – за традиционное воспитание: мама-папа+дедушки-бабушки, и что самое страшное, я прекрасно понимаю все минусы воспитания ребенка-мальчика одной мамой, но вынуждена исходить из того, что у нас есть.

Всем известна шутка (хотя в ней, как в любой шутке, есть доля правды), что ребенок проходит несколько стадий в отношении авторитета своего родителя:

– Мама знает и понимает все! (детство)

– Мама знает и понимает далеко не все! (отрочество)

– Мама ничего-то не знает и не понимает! (переходный период)

– Мама, кажется, не так уж мало знает и понимает! (при появлении своей семьи)

– Оказывается, мама знает и понимает все! (к старости)

Исходя из этой позиции, я прилагаю максимально усилий не в том, чтобы создать себе авторитет у ребенка, а в том, чтобы мой авторитет не смог “рухнуть” в его глазах в последствии.

Для этого:

1) Я никогда не создаю иллюзию, что я все знаю.

Сынок, я этого не знаю, но я завтра посмотрю в Интернете! Я завтра спрошу на работе! Человек не Господь Бог, он не может всё знать, я постараюсь найти эту информацию! 2) Я обязательно выполняю свое обещание – нахожу ответ ему. Если ответ оказался мне недоступен, я честно его ставлю в известность!

С появлением Интернета – это не такой уж частый случай 2) Если я что-то рассказываю своему ребенку, и кто-то рядом меня поправляет, я никогда не устраиваю истерик по этому поводу.

Ой, как хорошо, что он(а) меня поправил(а), а он(а) ведь права, а я этого и не знала, теперь буду знать! Спасибо ей(ему) за подсказку! 3) Если кто-то авторитетный для ребенка человек (воспитатель, тренер) дает моему ребенку информацию ошибочную или противоречащую тому, что я хочу внушить своему ребенку, я твердо стою на своем.

так

чтобы он мне поверил

4) Если я была не права, а сын прав (речь идет не о конфликтных ситуациях, а о случаях обсуждения какой-то информации – например, один говорит, что это - хищник, другой утверждает, что травоядное), я всегда (!) уточню эту информацию и скажу своему мальчику.

Извини,

Спасибо,

5) Я (воспитывая в сыне мужчину!) своему сыну твердо говорю: “Сынок, никогда не пытайся кому-то что-то доказывать, если этот человек не хочет тебе верить, но ты твердо знаешь, что это так, а не иначе! Спорить (=доказывать) нужно только тогда, когда ты защищаешь свою честь и честь своей мамы.

Я поясняю, что, если кто-то будет говорить, что твоя мама (или ты) не умеет кататься на лыжах (водить машину, была в Африке…), никогда не спорь, не доказывай! А вот если будут говорить, что твоя мама (или ты) толстая (тощая, некрасивая, старая, глупая) - защищай, не позволяй этого говорить никому!” Примечание. Вы наверняка, тоже сталкивались с такими случаями, когда ваш ребенок приходит из садика (со двора) чуть ли не со слезами и говорит, что он им рассказывал что-то, а ему не верят… Мама! Ну скажи ты им!...

6) Я понимаю, что мама не сможет повзрослевшему сыну заменить друга и отца. При этом у меня лично есть многолетний (!) опыт дружбы с мужчинами, что подтверждает, что между женщиной и мужчиной дружба в принципе возможна. Во-вторых, своим примером, своим знанием и опытом, я стараюсь в своем сыне сформировать такие представления о дружбе и такие критерии к другу, что позволяет мне надеяться, что в друзья он выберет человека, соответствующего сформированному мною образу.

7) Я понимаю, что, когда он подойдет ко 2-3-й стадии данной шутки (см. выше), мне сложнее будет удерживать свои позиции. Поэтому я уже сейчас привела в порядок свой архив, который в глазах сына поддержит мой авторитет. В том смысле, что при юношеском нигилизме-максимализме им нужны вещественные доказательства, что любая мама не всегда была старая, как они нас представляют в этом возрасте, что у нее тоже была бурная и красивая жизнь, о чем могут свидетельствовать фотографии, видеосъемки, у кого-то вырезки газет, у кого-то ордена и прочее.

Примечание. Задуматься над всем этим меня заставили наблюдения за детьми-подростками моих знакомых, у которых двое детей, один возраста моего сына (и он обожает еще свою мамочку), а второй – подросток (и уже он имеет кучу претензий к этой же мамочке).

ЕГО ИСТОРИЯ
С появлением ребенка в моей семье я стала внимательно относиться к некоторым вещам, если хотите, я стала сохранять для него историю (как страны, так и мою личную, т.е. историю его семьи). Вот граненый стакан с подстаканником, вот плюшевый мишка из книжек Агнии Барто, вот сетка-авоська, вот пионерский и комсомольский значки, вот мамина коллекция автографов артистов, вот сувенир, который мы с ним купили там-то и там-то, вот коллекция монеток, которые были в нашей стране до его рождения, вот брошка с янтарными вишенками, которые носили в мамином детстве…

Памятуя о том, как я в свое время не отнеслась внимательно к рассказам своей бабушки о семейных историях и потому практически не знаю историю своих предков, теперь начала делать какие-то записи о себе для своего сына.

Он очень любит и постоянно просит меня рассказать ему, как я жила до него, рассказать про мою собаку, которая была у меня раньше…

Вспоминая себя в детстве и сравнивая свои детские воспоминания с какими-то фактическими подтверждениями, я столкнулась с тем, что человеческая память иногда играет странные шутки с нами. Поэтому я стараюсь делать фотографии своего ребенка во всех его важных моментах его жизни. Все фотографии мы раскладываем в хронологическом порядке в его альбомах, и я делаю пояснительные надписи к каждой фотографии. Благодаря этому мой сын больше помнит о себе, чем я о своем детстве.

Я веду записи о своем ребенке. Я туда записываю все его “гениальные” высказывания (а все дети часто выдают фантастические мысли), записываю там все его посещения кино-выставок-спектаклей, записываю его болезни, и, конечно же, его рост-вес, первый выросший зуб и первый зашатавшийся зуб, первую прочитанную книгу и первый завязанный им шнурок…

Примечание. Мне кажется, осознавание ребенком ЕГО истории и ЕГО жизни, истории его семьи и его страны позволит ему быть более сильным и защищенным, дает ему самоидентификацию, меня так пугают случаи, о которых можно часто прочесть в газетах, подросткового самоубийства из-за их ощущения одиночества и беспомощности…

НАШИ ИГРЫ
перед сном или по дороге в садик,
названия играм придумал мой сын

ОБМАНУТКА (2-3 года)

Пример: Я говорю: “Сынок – девочка, мама - дедушка”.

Только на первый взгляд, кажется, что это примитивная шутка, но мой мальчик уже скоро стал подбирать фразы, т.к. стал осознавать обобщающие понятия, что трава не дерево, что яблоко не овощ, что птица не насекомое…

А самое главное, ему казалось, что это очень смешно.

Вариант: “Дом умеет играть в волейбол” (5-6 лет)

Это еще развивает фантазию. “Ха-ха, мама представляешь, мы лежим в кровати, а дом прыгает…”

СТИШКИ (2-3 года)

Подбирали рифму к словам, вообще-то начали с дразнилок: Полинка-Малинка, Сережка-Картошка, Ленка-Пенка. А потом: Дом-Лом, Картошка-Матрешка…

Здесь важно предупредить воспитателей, что это не дразнилки, а рифмы, чтобы не было проблем в саду, особенно в тех случаях, когда детки случайно наталкиваются на рифму, например к слову “сосиска” -… и прочее.

УГАДАЙКА (4-5-6 лет)

Надо задать вопрос о предмете и сказать первую букву.

Например: Это, чтобы смотреть фильмы, на букву Т (ответ: телевизор)

Развивает способность описывать предметы и слышать звуки.

Как вариант этой же игры: Кто летает, но не птица? (ответ: муха).

Еще вариант: Это висит на стене, но не картина, на букву К. (ответ: ковер).

ОТГАДАЙ, ЧТО Я ДЕЛАЮ (2-3-4 года)

Здесь мы друг другу показывали без слов жестами: очистить и съесть банан, открыть банку кока-колы, очистить апельсин…

РАССКАЖИ ПРО СВОЙ ДЕНЬ (см. в части 1)

ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ – НИКОМУ НЕ ВЕРЮ

С каждым годом он все остроумнее меня "обманывает", и очень жалеет, когда этот день заканчивается.

Примечание. Может быть, у вас тоже есть какие-то игры? Поделитесь!

СОВЕТ

В предложенных вашему вниманию моих “записках” нет никаких советов – я делюсь своим опытом. Но один совет я позволю себе дать.

Если Ваш ребенок:

– не ест курицу или мясо, но ест из них котлеты,

– отказывается от яблока или груши, но с удовольствием их ест очищенными и порезанными на кусочки,

– брызгается при разговоре слюной и не по возрасту нечетко произносит звуки,

– смотрит картинки вверх ногами, а слова и цифры читает справа налево,

– освоил самокат не в три года, как остальные детки, а к пяти, а речи о двухколесном велосипеде, роликах, доске еще и не идет,

– рисует "каля-маля", когда уже его ровесники рисуют домики и машинки,

– неуклюже держит в руках ложку, карандаш, позже других освоил ножницы,

– отказывается от одежды с пуговицами, не научился к 6 годам завязывать шнурки, предпочитает ботинкам на шнуровке резиновые сапоги и обувь на липучках,

– придя в садик, категорически отказывается снимать колготки (а это значит, страшится того, как он будет мучиться их надевать на прогулку),

– не любит ходить на ритмику и гимнастику (потому что, когда все детки делают уже следующее движение – мах ногой, ваш ребенок, еще только делает предыдущее – мах рукой),

– не умеет прыгать на одной ножке и вообще плохо держит баланс тела,

– путает лево с право, хотя является четко выраженным левшой или правшой,

не спешите вешать на вашего ребенка ярлыки "капризули", "неуклюжего", "неумехи", и тем более не злитесь и не ругайте его! Приглядитесь внимательно к своему ребенку и если у него присутствуют не по отдельности, а все вместе эти признаки (уже в 3-4 года), срочно обратитесь к хорошему детскому психоневрологу (на нашем пути только 4-й врач оказался таким), вполне возможно, что у вашего ребенка, как и у моего сына – дизартрия.

Примечание. Какая разница, научится ваш ребенок кататься на двухколесном велосипеде в 4 года или в 4-м классе?! Зато, когда он что-то осваивает, наконец, он занимается этим с таким упоением – мой ребенок теперь с урока рисования уходит на полчаса позже, чем его одногруппники.

Тут важно только одно:

- не развить в нем и в себе чувство неполноценности (см. пункт “похвала”)

- установить добрые отношения с воспитателем и няней в детском саду, чтобы они не третировали ребенка, а помогали ему со шнурками-колготками-ножницами и прочее.

МЫСЛИ ВСЛУХ

Мне много приходилось по работе бывать за границей, у меня большой в прошлом опыт общения с иностранными партнерами, и мне, благодаря моим многолетним наблюдениям, довелось сравнить и проанализировать, чем я и мои соотечественники отличаемся от наших иностранных ровесников, причем абсолютно разных национальных культур.

Сразу подчеркну, что мне далеко не все нравится в их (зарубежном) подходе в воспитании детей, но есть то, что заставило меня серьезно задуматься.

Российские мамочки вынимают денежку из своего кошелька (упаси Бог, чтобы мой сынулька денежки подбирал на улице или макулатуру сдавал!!!) и дают "ребеночку" (и в 6, и в 16, и в 26… и часто до бесконечности … лет) в копилочку, а потом еще и хвастаются, если им "деточка" купил подарочек на ее же денежки ей ко дню рождения. Российские мамочки всю жизнь (часто, отказывая себе во всем) вкалывают, чтобы заработать себе на квартиру, обустроить ее и затем отдать своей деточке, а великовозрастные деточки их еще могут из этой квартиры на старости лет и выгнать…

Примечание. Здесь поясняю: обеспечивать ребенка всем НЕОБХОДИМЫМ – родительский долг. Но я-то речь веду о том, что сверх необходимого и достаточного. Мой друг с семьей (у них трое детей) много лет живет за рубежом. У них роскошный дом с бассейном, их дети ходят в престижные школы. Этот уровень обеспечивают родители. Но его старшая дочь (старшеклассница) хочет иметь что-то "сверх", и потому она по вечерам и выходным подрабатывает официанткой в баре.

Зарубежные мамочки, напротив, все строят по принципу: “Это моя жизнь. Это я заработала. - Это твоя жизнь. Это ты заработай.”. И подрабатывают их дети! И устраивают какие-то детские распродажи (вспомните их фильмы)! И богатых отпрысков в Европе посылают в спартанские интернаты. И образование свое они сами умудряются оплачивать, учась и работая одновременно, при этом оплачивая еще и свое проживание!

Я (как и все мы) почитываю иногда книжечки о том, что тот-то и тот-то иностранец до того, как стать миллионером собирал бутылки или металлолом, мыл полы в Макдоналдсе, повзрослев, сразу же ушел из дома на "вольные хлеба". И многие голливудские звезды начинали карьеру с подносом в кафе.

Вы бы видели, КАК подшучивали мои 25-летние европейские партнеры над своим испанским другом, который в ЭТОМ возрасте продолжал жить (притом, что он имел свой собственный бизнес) с родителями в ОДНОМ доме!!!

Идеала не существует.

И потому, в силу своего уразумения, я стараюсь в нашей небольшой семье свести вместе две (быть может, и несводимые) вещи: адаптировать ИХ установки с НАШИМИ методами и реалиями.

Примечание. В прошлом году мой мальчик (это поколение – жертвы рекламы) собирал на улицах какие-то пробки от пива с рожицами. Потом мы отправили их по почте. Потом нам прислали 5 маек на эти пробки. С какой гордостью мой сын раздаривал нашим близким друзьям эти ИМ ЗАРАБОТАННЫЕ майки. А первой в списке одариваемых он поставил мою ближайшую подругу, которая всегда делает ему подарки.

Продолжение >>>

ЕЛЕНА,
специально для детского портала "Солнышко".
Опубликовано 27 апреля 2006 года.

Все статьи этого автора >>>

Количество комментариев: 85
Оставить свой комментарий