|
|
|
Елена
Давай поразговариваем!
Я одна воспитываю ребенка. Сейчас это не в диковинку. Но у меня приемный сын, и потому в нашей семье нет даже такого рычага давления как "веди себя хорошо, а то расскажу все папе…"
Итак. У меня мальчик. Ему 6,5 лет. Я для своего парня "мама-папа" (так он меня иногда сам называет).
Хочу поделиться своими методами и приемами, может кому-то это пригодится. Я не претендую на универсальность и правильность моих методов воспитания, но они мне позволяют существовать с моим ребенком гармонично. А как в подобных ситуациях поступаете вы? Напишите о своем ноу-хау!
ВЫБОР БЕЗ ВЫБОРА
Если моего ребенка спросить, будет ли он кушать, или задать ему вопрос: “Что ты хочешь кушать?”, я услышу в ответ: “Не буду, не хочу”.
Поэтому я ему ставлю задачу так: “Ты будешь есть макароны или картошку?”
“Ты будешь убирать игрушки до ужина или после ужина?”
“Ты будешь писать прописи до мультика или после мультика?”
Примечание. У него создается иллюзия свободы выбора, но рамки этой свободы, я ему сама определяю.
ПЛОХИЕ СЛОВА
как правило, это словечки, которыми
изобилуют американские мультики
Если мой сын говорит плохие слова, я и мои друзья сразу начинаем возмущаться громко, что из его ротика очень сильно воняет туалетом.
Примечание.
Это помогает! Вы будете смеяться, но он в это до сих пор верит и бегает чистить рот зубной щеткой, если вдруг выругается.
ПОГАНЫЕ СЛОВА
(маты)
Я ему объяснила: "Есть грибы вкусные и полезные, а есть поганые, ядовитые. Умный человек не будет в рот гадость тянуть, так и со словами".
Примечание. Эта мотивация помогла, потому что ребенок недоумевал, почему ему нельзя говорить эти слова, если, во-первых, они существуют, и, во-вторых, если он их вокруг слышит.
МОТИВИРОВАННОЕ “НЕТ” И “НЕЛЬЗЯ”
Есть вещи, которые я запрещаю своему ребенку делать – “нельзя, потому что нельзя” (нельзя, например, бить маму), во всех остальных случаях я стараюсь:
- Во-первых, не начинать фразу со слова “нельзя” и “нет”.
Пример, ребенок, хочет гулять, а нам надо идти домой. Я ему говорю: “А мы не идем домой! Ты должен обязательно погулять 15 минут!” Другие дети идут домой в этой ситуации с рёвом, а мой спрашивает, не прошло ли еще 15 минут.
- Во-вторых, если я ему запрещаю что-то делать, что другим можно делать, я обязательно объясняю ему, почему ему нельзя.
“Тебе не надо кататься с горки, потому что там гвоздь торчит, а Пете мама разрешает, потому что она несет ответственность за Петю, а я за тебя. Когда гвоздь забьют, я с удовольствием разрешу тебе кататься на горке”.
- Запрещая ему что-то, стараюсь ему предложить что-то взамен (чем-то заинтересовать).
“На горке кататься из-за гвоздя не надо, а вот на качели можно. И Петю туда позови, покатайтесь вместе”.
- Запрещая что-либо (кроме особых случаев, см. пункт 1), вместо слова “нельзя” я стараюсь использовать “не следует”, “не надо”, “не делай этого”.
Примечание. Поверьте, я наблюдаю, что те, которых я называю “бабушка (или мама) по имени нет” своими запретами вырабатывают у своих детей видимость послушания, но при этом абсолютного неповиновения. Мой ребенок даже в мое отсутствие говорит: “Мама мне разрешает после садика погулять 15 минут” (и на 16-й минуте, его уже можно затащить домой). Или: “Мама мне разрешает съесть после обеда 3 конфеты” (и поверьте, от 4-й конфеты он откажется, а если съест, то обязательно мне об этом расскажет)…
И в мое отсутствие он так же управляем (т.е., подчиняется моим правилам), как и при мне.
ДЕНЬГИ
Мой ребенок мучился вопросом о том, что он бы тоже хотел бы мне что-нибудь купить на мой день рождения. Я долго обдумывала эту проблему и купила ему копилку. В эту копилку мы кладем только те деньги, которые находим на улице (ни каких денег из моего кошелька!). Я взвешивала все “за” и “против” и решила, что это позволит еще ему осознать, что можно деньги копить целый год, а этих денег не хватит даже на подарок
Мой парень уронил в магазине полку с кружками. Магазин меня обязал заплатить за 2 кружки (а в тот момент это вообще были мои последние деньги в кошельке, и он об этом знал). Мы договорились с сыном, что он вернет мне эти 37 рублей из копилки в конце года, а на остальные деньги (если останутся) он будет покупать мне подарок ко дню рождения.
Примечание. Я бы никогда не пошла на такое наказание, если бы не тот факт, что я дважды его в магазине предупреждала, что он может разбить эту посуду.
И вторая цель, я хочу, чтобы он на своей практике научился понимать, что такое дорого (полагаю, что он мне выберет дорогой подарок, но вот сможет ли он себе позволить мне купить?!). Пусть прочувствует разницу между могу и хочу!
НАКАЗАНИЯ И ПООЩРЕНИЯ
Я не являюсь яростным сторонником запрета на физические наказания ребенка, тем более, что в Библии этот вопрос четко оговорен, но мне не приходится к этому прибегать. У нас в семье есть красные и зеленые кружочки с рожицами – смеющейся и грустной (кто читал мой сценарий дня рождения, уже знает об этом) За серьезный проступок мой сын кладет себе красный кружочек. В качестве поощрения за добрые дела я ему кладу зеленую рожицу.
На день рождения и на Новый год мама дарит сыну подарок всегда (независимо от его поведения и поступков), а вот Ангелочек (у нас на люстре висит фигурка Ангелочка, он “прилетел” к нам на день рождения сына) и Дед Мороз делают подарки моему сыну только за перевес в добрых поступках и делах.
Мой сын знает, что мамина любовь – это величина бесплатная и постоянная, а любовь окружающих - это результат его поступков, это его труд!
Иногда нам приходится класть сразу два кружочка: красный за плохой поступок (например, сломал какую-нибудь мамину вещь) и зеленый – за то, что честно мне сразу рассказал про свой проступок.
Примечание. Благодаря такой системе оценок у меня абсолютное доверие с сыном – он мне, как правило, не врет и, главное, он не боится мне рассказывать о своих проступках.
Важно, не обесценивать значимость этих кружочков, не надо их класть каждый день или торговаться ими. За вещи, которые являются его ежедневными обязанностями, я его не поощряю.
ПРИМИРЕНИЕ
Я никогда не позволяю себе и моему ребенку находится долго в ссоре!
“Ты огорчил меня, положи себе красный кружок, а сейчас давай помиримся. Я надеюсь, ты сделаешь правильный вывод и больше так не поступишь”. И тут же прижму к себе ребенка.
Я ему твердо всегда подчеркиваю: “Я люблю тебя всякого, а вот поступки твои я не все люблю”.
Примечание. Я наблюдаю детей, c которыми взрослые ссорятся по долгу и эффект абсолютно обратный. Если долго с ребенком не разговаривать, он начинает злиться на свою маму вместо того, чтобы раскаяться. Мой ребенок еще не разу не крикнул мне (тьфу-тьфу): “Я тебя ненавижу!”, а вот от тех детей я часто слышу эту фразу в адрес мамы/бабушки в порыве гнева.
ПОДАРКИ
В нашей семье твердо заведено: подарки мой ребенок может делать только тогда, когда он приглашен на день рождения.
Когда раньше он пытался подарить Пете или Маше свою игрушку, я твердо стояла на своем: “У него (нее) есть папа? Мама?” Есть! Вот они ему и покупают игрушки. А я покупаю тебе! Я не могу покупать игрушки и тебе и ему. Его же родители тебе не покупают?! Если тебя он/она пригласят на день рождения, я куплю ему /ей игрушку. А вот с этой твоей игрушкой, которую ты хотел ему подарить, ты можешь вместе с ним/ней играть”.
Примечание. Благодаря этой политике у меня не исчезают игрушки из дома, не бывает ссор с детками по поводу – “верните мне мою любимую игрушку” и не бывает “разборок” с родителями по поводу чужих вещей.
ИГРУШКИ
В нашей семье в связи с вышесказанным я твердо внушаю своему ребенку, что его игрушки (как и его вещи) – это МОИ игрушки-вещи, потому что куплены на мною заработанные деньги, но отданные ему в пользование, но не владение.
Я даю ребенку полную свободу с игрушками (не наказываю его за поломку или потерю – при гарантии с его стороны, что он не будет реветь по этому поводу, если сам не сумел сберечь), но раздаривать и обмениваться он не имеет право.
Обмениваться он может только с моего предварительного согласия одинаковыми сотками, наклейками, вкладышами…
Примечание. Я думаю, что благодаря этому, нам удалось избежать в семье проблем <детского воровства> (т.е. мой ребенок не таскал из садика чужие игрушки) или зависти (если у меня нет такой игрушки, то я и ему ее сломаю-порву), а вот мой сын с подобным сталкивался, но научился выводы делать правильно: “Если несешь игрушку в массы – делись, но будь готов к риску, что ее могут сломать. Если хочешь сберечь игрушку – не носи ее в массы”.
И, кроме того, мне удалось избежать ситуаций, в которые попадали мои подруги со своими детьми, когда их дети отдавали своим друзьям какие-то дорогие вещи со словами: “Это моя вещь, я что хочу, то с ней и делаю!”
РАБОТА
Я своему ребенку внушаю, что в нашей семье один зарабатывающий человек – это мама, а работающих людей двое – он и мама. И его работа помогает мне зарабатывать деньги для нашей семьи. Работа не зависит от слов “хочу - не хочу”, для работы есть только слово “надо!”. Только бомжи могут не работать, но и ведут они образ жизни бомжей! А уж бомжей-то наши дети насмотрелись!
И в день получки я стараюсь ему что-нибудь купить в качестве благодарности, что он мне помогал зарабатывать деньги.
Примечание. Мне помогает это, если вдруг возникают капризы – не хочу в садик, не пойду на таеквондо, не хочу в гимназию… Я ему говорю: “Это – твоя работа!”.
И еще этим я пытаюсь его приучить к мысли, что зарплата, хоть и не день рождения (раз в году!), но тоже бывает не так уж часто.
СЛОВА
Я стараюсь своему ребенку объяснять слова, значения слов. Например, если он изрисовал обложку тетради, я говорю ему: “Обложка - это ведь одежда тетрадки, тебе ведь в голову не придет рисовать на своей рубашке?!” Как только он осмыслил это в данном значении, он сразу перестал рисовать на обложке.
Я объясняю, что СЛОВО – это очень важно. Что нельзя говорить, не подумав, и что надо думать, что говоришь.
Именно поэтому я НИКОГДА не обзываю своего ребенка! Это принцип.
Даже в порыве гнева!!! Даже если он был очень не прав!!!
Я только позволяю себе говорить: “Ты же умный мальчик, а ведешь себя очень глупо!” “Зачем ты ведешь себя как плохой мальчик!” “Ты же не идиот, но поступок твой идиотский!” Не веди себя как дурак!
Примечание. Мой сын мне как-то сказал: “Мама, ты меня не наказываешь, ты со мной разговариваешь”. И мой сын не боится, а переживает, если меня огорчает. И всегда искренне просит прощение за проступки.
“ДАВАЙ ПОРАЗГОВАРИВАЕМ!”
Я знаю, что родители не смогут всегда быть рядом со своим ребенком, и потому не смогут его защитить или уберечь от каких либо поступков. Поэтому я старюсь с ребенком проговаривать какие-то ситуации (обычно перед сном или по дороге из садика домой).
Например: “Знаешь, вот ты дружишь с Петей и Васей (но обязательно это должны быть реальные примеры), а они друг друга не знают. Ты однажды скажешь что-то плохое про Петю, а оказывается, у Пети есть друг Коля, который живет в доме с Васей (а ты об этом и не знал), и тот ему передаст твои слова. Поэтому не надо ни когда говорить плохо за глаза о ком-то…”
Или на примере, какого-нибудь мультика, который мой мальчик очень серьезно воспринял: “Вот видишь, он (т.е. герой этого мультика) этого не делал, а все подумали на него. Нельзя голословно обвинять человека…”
Вот такие примитивные и недолгие разговоры, но они (как мне кажется) позволяют моему ребенку заранее побывать в щекотливых ситуациях и быть готовым к будущим проблемам.
Примечание. Мой парень любит такие беседы и просит меня: “Давай поразговариваем!”. Этот метод мне еще и помогает, когда я пытаюсь уложить вечером своего сына спать, а он “завис” перед “дивидишником”, но стоит мне сказать, что я хотела бы с ним побеседовать, и он уже в кровати.
ПОХВАЛА
Мой парень младше своих ровесников почти на год (он декабрьский), а в этом возрасте разница даже в пару месяцев очень ощутима. Поэтому я всегда ему подчеркиваю: “Я верю в тебя! Я всегда верила в тебя! У тебя все получится!”.
Я всегда его хвалю, если у него что-то получилось. Я жму ему руку за хорошие поступки. Я говорю ему: “Я горжусь тобой!”
Я всегда придерживаюсь принципа, что сравнивать надо не рисунок моего сына с рисунком некого Пети, а предыдущий рисунок моего сына с его же последующим рисунком, который стал лучше (даже если он и остается хуже рисунка Пети).
Если у моего сына что-то не получается, я ему объясняю: “У тебя это не получилось, только лишь потому, что ты младше, а у Пети сейчас это лучше получается, только потому, что он старше тебя. А вот Петя в прошлом году, когда ему было столько же, сколько тебе сейчас этого не умел, а ты уже сейчас учишься этому. Значит, Петя не лучше тебя, а просто старше”. (Особенно мне приходилось это использовать, когда мой парень записался в секцию по таеквондо).
А если я сталкиваюсь с ситуацией, когда мой парень делает что-то реально хуже некого Пети, тогда я ему говорю: “Да, у Пети это получается лучше. Но тебе тоже есть чем гордиться, ты, например, каждое утро обливаешься ледяной водой, а Петя - нет, значит, у тебя тоже есть некие преимущества перед Петей”.
Примечание. Если у ребенка будет низкая самооценка, то я в его лице потеряю союзника в воспитании сына. Пока и я, и он верим в него – он мне помогает воспитывать его таким, каким бы я его хотела видеть.
И еще я внушаю своему сыну, что даже если Петя будет сто раз лучше его, все равно мне нужен он, а не Петя.
Мой сын первые пару месяцев ходил на таеквондо со слезами (он самый младший в секции), а теперь, несмотря на то, что выдающихся успехов в этом виде спорта он не достиг, моральную победу он одержал: теперь он утверждает, что будет тренером по таеквондо!
РЕБЕНОК НАУЧИЛСЯ ЧИТАТЬ
Научить ребенка читать – это труд. Но приучить его читать – это еще больший труд.
Во-первых, я обещала своему сыну, что как только он прочтет свою первую книжку, у него появится свой личный журнал. И теперь я ему купила разноцветную папку, и он подшивает туда свои журналы!
Во-вторых, теперь, когда я ему покупаю какой-нибудь подарок, я пишу штук 10 записочек, которые прячу по всей квартире, а в записках написано: “ищи под подушкой в спальне” – “ищи на кухне в печке” – “ищи в ванной в ванне”… И он по этим записочкам ищет сюрприз.
Примечание. Ему очень нравится эта игра и, кстати, это развивает его способности читать рукописный текст.
КУЛЬТПОХОДЫ
Не верьте ни себе, ни кому-либо, если Вам будут говорить, что ребенка еще рано в таком-то возрасте водить в театр или на выставку….
На своем опыте скажу, что свой первый поход в Третьяковку мой сын сделал в 2,4 года. Мне казалось, что он ни на что не смотрит. Но, вернувшись домой, он мне сказал: “А дядя сидит на волке не так, как на лошади!!!” (картина “Иван Царевич на сером волке”).
Сейчас к 6,5 годам он имеет большой багаж – больше 30 раз походы на выставки, больше 30 раз выходы в театры, больше 20 раз просмотры кинофильмов, одно посещение концерта симфонической музыки, цирк, зоопарк, дельфинарий и т.д.
Примечание. Позволю себе похвастаться, что на собеседовании при поступлении в школу его уровень развития, мышления, логики оценили высоко, как и уровень речи. И я этим горжусь.
ЛОЖЬ
Я объяснила своему сыну, что любая ложь – это стеклянный кирпич, из которого он строит стенку между нами. И чем выше эта невидимая стена, тем больше мы будем не слышать друг друга. Я привела ему ряд сказок про вранье, где люди не верили тому, кто их уже обманывал, и к чему это привело.
Бывали ситуации, когда он мне что-то пытался солгать, а потом начинал махать кулачками перед собой: “Мам, я стенку ломаю”. Но чаще всего, он мне все же говорит правду (я кладу ему за это два кружочка – см. выше) и признается, что он хотел мне соврать, но передумал.
Раньше, когда он был маленький и просил меня о чем-то, забыв сказать слово “пожалуйста”, я говорила ему в ответ: “Не слышу!” Он так искренне удивлялся особенностям моего уха, которое “не слышит” без слова “пожалуйста”. Зато теперь слова “спасибо” и “пожалуйста” абсолютно прижились в его повседневной речи.
Поэтому тема “слушать” и “слышать” (в смысле невидимой стеклянной стены) для него понятна.
ВЗРОСЛЫЕ
Дети умнее, чем мы думаем. Они очень рано начинают понимать, что взрослые говорят не то, что думают, что взрослые требуют от них хороших поступков, а сами творят много плохого (курят, пьют, лгут и прочее).
Я сразу сказала, своему ребенку, что взрослые далеко не всегда правы, что многие взрослые вообще бывают глупы, как гусыни, и что пример со взрослых надо брать только в хороших поступках.
Мы договорились с моим сыном, что мне он может рассказать все претензии в адрес любого взрослого, и я позволяю ему при оценке поступка взрослого называть вещи своими именами. Я обещала ему, что всегда помогу ему разрешить любую ситуацию, но взрослому человеку он сам не должен говорить гадости, даже если он прав, и если ему очень хочется это высказать.
Примечание. Во-первых, мне, таким образом, удалось его уберечь от ханжества мира взрослых.
Во-вторых, анализируя, какую либо конфликтную ситуацию, я вижу, что мой ребенок, как правило, бывает прав (т.е, свершая что-либо, он вкладывал совсем другой смысл, чем то, в чем его обвиняют), но я помогаю ему понять и объяснить причины, по которым этот взрослый поступил именно так, а не так, как следовало бы.
И еще. Даже, если мы, родители, знаем, что это не всегда в наших силах, наши дети должны быть уверены, что мы, их родители, ВСЕГДА сможем им помочь, чтобы наши дети не боялись идти к нам за помощью! Ведь, ни для кого не секрет, что наши дети зачастую оказываются незащищенными перед миром взрослых и боятся нам родителям об этом сказать.
УЧИМ СТИХИ
По объективным причинам мой ребенок отстает во времени в своем развитии. Он позже других начал говорить, завязывать шнурки, рисовать…
Поэтому, когда он был совсем маленький, книжки перед сном я ему не читала, а пела. На любой мотив, все стихотворные формы и даже прозу я ему распевала. Он так и говорил: “Давай попоем песенки” (вместо “Давай почитаем”)
Когда в садике ему задавали учить стишок, у нас с запоминанием никогда не было проблем. По дороге из садика я несколько раз напевала ему этот стишок (нам до сих пор улыбаются вслед все дворники), и уже на следующий день, придя в садик, он знал его наизусть.
Примечание. Конечно, у взрослых вызывает улыбку умиления, когда мой мальчик на утреннике напевал свой стишок, но ведь и многие известные поэты свои стихи читают нараспев.
ДВОР
Моя приятельница во избежание дурного влияния двора со своим ребенком никогда не гуляет около дома. Я для себя твердо решила, что я не смогу быть всегда рядом со своим сыном и потому я избрала для себя противоположную тактику. Я наоборот стараюсь бывать с ним максимально часто в нашем дворе. Я перезнакомилась там со всеми мальчишками и девчонками (всех возрастов и социального положения). Я разговариваю с ними о новых фильмах, я приношу во двор какие-то вещи, которые они никогда, быть может, и не увидели бы (например, книжки, которые надо смотреть со специальными очками), мы приносим летающие тарелки для общего пользования, разрешаем кататься на нашем снегокате по очереди, я разрешаю своему ребенку давать (под моим строгим контролем) ДВД диски ребятам со двора.
Я перезнакомилась со всеми мамашами во дворе и, что немаловажно, со всеми бабульками, которые постоянно сидят на лавочках.
Я наблюдаю за поведением детей и по вечерам очень часто я со своим сыном обсуждаю какие-то модели поведения во дворе.
Мы приглашаем в гости тех ребят, с которыми я бы хотела, чтобы у моего парня завязались более тесные отношения.
Я полагаю, что все это максимально облегчит существование моего сына в дворовой среде и уж, поверьте, если мой парень где-то за гаражами закурит, я узнаю об этом сразу же.
Примечание. Я специально пишу так подробно, потому что знаю, что в этом деле главное, как у медиков – не навреди!
Во-первых, я никогда не разговариваю с дворовыми мальчишками и девчонками с позиции силы и никакого панибратства! В контакте с детьми важен авторитет, а не сила!!!
Во-вторых, я дала всем детям четко понять, что мы позволяем себе давать какие-то вещи в общее пользование не потому, что мы богатые, а только лишь потому, что у нас другое отношение к вещам. Это важно особенно, чтобы мой сын не был обложен в дальнейшем детским рэкетом, или чтобы он не провоцировал детскую зависть.
Пример. Если мальчишки после двух вечеров совместной игры проткнули нашу надувную летающую тарелку, я даю им понять, что конечно жаль, она дорогая и другой купить я не могу себе позволить, но ничего вечного нет… Они тащат скотч, ножницы, сами ее ремонтируют…Если я даю кому-то диск, этот мальчик знает, что если он диск испортит, я ни когда не буду звонить его родителям, не буду ругаться, просто я не смогу ему дать опять другой диск… И пока нас ни кто не подводил.
МАГАЗИН
С появление ребенка в моей семье я максимально перезнакомилась со всеми дворниками и продавцами в округе (для этого просто достаточно со всеми здороваться). С двух лет мой ребенок себе покупки делает сам. Сначала в моем присутствии. Позже, я наблюдала за ним стоя в очереди в соседний отдел. А еще позже я давала ему денежку, предупреждала его о сдаче, и ждала его около магазина.
Когда ему было года 3, бывали случаи, когда продавцы мне говорили: “Ваш мальчик делал у нас покупки на прошлой неделе, а чупа-чупсы подорожали, за Вами долг…”
Кстати, я и в метро всегда давала ему возможность просунуть карточку в турникет и пройти со мной вместе. И в маршрутке он сам передавал деньги.
И за границей в отеле он сам себе с помощью 2 иностранных слов заказывал себе в баре напитки.
В результате этого по части самостоятельности он выгодно отличается от многих своих сверстников.
Примечание. Во-первых, мой мальчик научился сам делать покупки. Во-вторых, его запомнили все продавцы. А в-третьих, я уверена, когда он станет школьником, ему не продадут банку пива и пачку сигарет или, по крайней мере, меня известят об этом. В-третьих, ему удалось уже побывать в ситуациях, когда продавец вместо сдачи давал ему дополнительную конфетку, и я обсуждала с ним, как следует поступать в подобных ситуациях, т.е. он приобрел некий жизненный опыт.
РОДИНА
С самого раннего детства я подчеркиваю своему сыну, что это не просто подъезд, не просто двор, не просто улица и город – это наша Родина. Я никогда не позволила ни ему, ни себе в его присутствии бросить мусор на улице. Я всегда перед входом в любой подъезд подчеркну – вытри ноги. Если мусор упал мимо мусорницы, я скажу, что надо поднять…
Это дало свои результаты. Однажды (простите за деталь) я плюнула на улице, и мой мальчик мне с укоризной сказал: “Мам, не надо плевать на нашу Родину!!!”
Примечание. Я очень хочу надеется, что привычка (чистоплотность) станет образом жизни, и мой мальчик не будет отмечен в подростковом вандализме.
ЗАКАЛИВАНИЕ
Я сама обливаюсь ежедневно контрастной водой, и мой ребенок это делает с 2,5 лет. А летом, когда в городе отключают на месяц горячую воду, в теплую погоду мы с ним принимаем только холодный душ.
Начала я его закаливать летом, когда на улице и в квартире было жарко и душно. Обязательно надо иметь в ванне резиновый коврик, чтобы ребенок не скользил, и чтобы ногам было тепло. У нас 2 ведра - 10 литров достаточно теплой воды и 16 литров абсолютно холодной воды. Начинаю и заканчиваю обливание холодной водой. В течение года мы делали обливания утром и вечером, теперь только по утрам. Ежедневно.
А еще я ребенку даю в день ложку меда, в которую втыкаю дольку мелко нарезанного чеснока и стакан молока.
И как минимум раз в неделю он принимает ванну с морской солью.
А с недавнего времени мой сын по утрам и вечерам полощет горло холодной
водой.
Примечание. Мой ребенок болеет как все дети. Но до закаливания я имела 4 бюллетеня по его болезни в течение 4 месяцев подряд, а сейчас - 3-4 бюллетеня в год. А еще мы забыли про диатез.
КТО ВИНОВАТ
Я никогда не решаю конфликты моего ребенка с другими детками с позиции “кто прав – кто виноват”. Опыт подсказывает, что оба всегда считаю себя правыми. Приведу пример, как я анализирую подобные ситуации.
Мой ребенок разбил губу мальчику из своей группы.
Получил нагоняй от воспитательницы за то, что:
а) драться это плохо (а как же защищаться тогда без драки?) и
б) бить в лицо - это ужасно (можно подумать, что бить под дых менее плохо?)
Естественно, оба мальчика были уверены, что виноват другой.
Я в таких случаях начинаю расспрашивать из далека. Это было на прогулке? Ты играл с ним? Ты простоя стоял рядом с ним?... И так подробно выясняю всю картину до мелочей.
Оказалось. Мой парень играл сам по себе. В своей игре он, проходя (или пробегая) мимо это мальчика его толкнул (не целенаправленно) и даже не обратил на это внимание (т.е. на этом уровне он себя виноватым не счел). Когда они вернулись после прогулки в раздевалку, тот другой мальчик решил ответить за себя и толкнул моего парня со словами: “Ты вот меня толкнул – получай за это! ”
Естественно, на этом уровне мой парень счел себя обиженным, т.к. в его представлении, не он начал драку, а тот мальчик счел себя правым, потому что в его представлении он за себя заступился). Тогда в ответ мой парень дал ему кулаком в лицо и разбил губу (и считал себя не виноватым, потому что он защищался.
Как я вижу ситуацию, здесь все себя считают не виноватыми и ругать их за то, за что отругала их воспитательница бессмысленно, но научить сына избегать такие ситуации необходимо.
Поэтому я серьезно беседовала со своим сыном совсем как бы по другим темам:
- во-первых, о том, как важно быть внимательным к людям в толпе, что, если я случайно кого-то толкну в метро или на улице, я обязательно извинюсь, даже если я незнакома с этим человеком, как важно вообще говорить людям “простите”;
- во-вторых, мы с ним провели сравнительный анализ, чем отличается человек от зверя, и он сам сделал вывод, что человек умеет говорить и решать проблемы языком, а не кулаками;
- и, наконец, в-третьих, я догадалась, что моему сыну было очень важно дать отпор, потому что тот мальчик лидер в их группе и моему от него уже не раз доставалось, и мой заведомо знал, что он слабее и потому он (от страха) вложил всю силу в свой кулак. Мы пригласили того мальчика к нам в гости, теперь они дружат, и мой парень учится у него модели поведения – как стоять за себя, а этот мальчик учится у моего сына многим познавательным вещам, которые были ему без нас недоступны.
Хочу сделать только одно пояснение: для того чтобы научить ребенка подробно рассказывать о себе, мне пришлось (когда ему было года 3) несколько месяцев подряд играть с ним в игру “расскажи, как прошел твой день”. Мы каждый день перед сном подробнейшим образом рассказывали друг другу, как прошел наш день (упоминая даже такие мелкие детали, как почистить зубы, помыть руки…). Я таким образом учила ребенка строить рассказ, пересказывать (что в школе очень понадобится) и всегда была в курсе его проблем и даже проблем его друзей, что для их родителей было часто неожиданностью. Могу в качестве примера сказать, что благодаря моей информированности, моя подружка смогла вовремя скорректировать некоторые фобии своего сына.
Примечание. Некоторые мои подруги говорят, что они не хотят забивать себе голову всяким детсадовскими проблемами, мол, у них и своих дел много, я в таких случаях отвечаю, мы отдаем своих детей под влияние чужих, а иногда и чуждых нам людей. И когда в переходный период мы вдруг своих детей получим как результат их, а не нашего воспитания будет уже поздно.
МАМА, Я ХОЧУ ТЕБЕ КОЕ-ЧТО СКАЗАТЬ
Какую бы ерунду мне не говорил мне сын, я его всегда выслушаю. Зачастую от таких вопросов или мыслей, которые он мне высказывает набегами, я получаю от него о нем больше информации, чем в случае, если бы я захотела у него это “выпытать”. Даже, если я сейчас очень занята и мне не до него, я запоминаю его вопрос и обязательно к этому вопросу возвращаюсь!!! Важно еще запомнить, прочему, при каких обстоятельствах он спросил то или это. Бывает, что он мне говорит какую-то хамскую вещь, я тут же (прежде чем ругать и наказывать) спрашиваю, из какого это фильма…
Мне важно, чтобы он знал: со мной можно обсудить ВСЁ.
Продолжение >>>
ЕЛЕНА,
специально для детского портала "Солнышко".
Опубликовано 18 апреля 2006 года.
Все статьи этого автора >>>
|
|
|
|
