О РАЗНОМ

Я категорически не приемлю фраз типа: "Ребенок ДОЛЖЕН стыдиться плохих поступков, ДОЛЖЕН уважать старших, ДОЛЖЕН не воровать, ДОЛЖЕН учиться распоряжаться игрушками..." или "К такому-то возрасту ребенок ДОЛЖЕН знать и уметь то-то и то-то..." (Особенно меня настораживает, когда я слышу эти слова из уст профессионалов - воспитателей, педагогов, детских психологов...)
Моя позиция в этом такова: "Это мама (=родители) ДОЛЖНА научить своего ребенка уважению к старшим, привить стыд, научить тому-то и тому-то..."

Мое любопытное открытие (на личном опыте): если заполнить ребенку жизнь интересным содержанием и своим любящим присутствием, он никогда не устраивает истерик по поводу: "А почему у Пети есть то-то и то-то, а у меня этого нет?" И что самое интересное, мой ребенок никогда не обращает внимание на то, во что он одет!
Я не имею в виду желание ребенка иметь майку с Человеком-пауком или Рейнджером! Да и то он сообщает не в форме требования, а в форме вопроса: "А если ты увидишь, ты мне купишь такую майку?"

Примечание. Однажды моя ближайшая подруга затащила его в магазин с предложением купить ему какие-нибудь "крутые" джинсы, или футболку, или кепку… Мой парень категорически отказался: "Ты мне лучше диск подари…" А у некоторых моих подружек их сыновья по утрам одеваются в садик с большими претензиями и капризами, чем даже их мамы.

Развиваем мелкую моторику.
Я купила пачку не перебранного гороха. И мы много вечеров (в 2-3 года) перебирали горох. Это называется: помочь Золушке не опоздать на бал. Но сначала прочли, посмотрели и обсудили эту сказку.

Развиваем воображение
(про себя я это называю "связать ухо с глазом", т.е. закрепить устную информацию визуальной)
Например, увидели мы на выставке картину про Гензель и Гретхель, я тут же нашла и прочла своему сыну эту сказку. Или наоборот, прочли мы в журнале про Италию о вулкане, и я нахожу для сына репродукцию К.Брюллова "Последний день Помпеи" и т.д.

Бороться с первопричиной, а не следствием.
Если я вижу, что мой ребенок не хочет что-то делать из того, что другие детки делают охотно, я не считаю это капризом, я сразу начинаю искать причину этого. И поверьте, чем сильнее он отказывается от чего, тем серьезнее причина.
Пример.
Мой мальчик категорически отказывался ходить на утреннюю зарядку в садике. Я присмотрелась и поняла: он долгое время был самого маленького роста в группе, а рослые мальчишки в возрасте 4-6 лет с кулаками каждое утро отвоевывали друг у друга право стоять первыми в строю, когда шли на зарядку, мой же в качестве наблюдателя всегда стоял в строю последним.
Что с сделала:
- дала своему парню возможность "опаздывать" на зарядку в садик;
- много рассуждала с ним на тему "мал золотник да дорог, большая фигура, да дура";
- записала его на секцию по таеквондо.
(К слову сказать, как только он стал заниматься в секции, он стал быстрее расти, и теперь у него рост пусть и не выше всех, но средний.)

Проснуться в хорошем настроении
Утром я строю свое расписание таким образом, чтобы между моим и его обливанием контрастной водой (см. пункт “закаливание”) у моего парня было минут 10 на то, чтобы поваляться в постели. Я включаю приятную музыку. Бужу его. Беру на колени. Говорю ласковые слова, при этом чешу ему спинку - делаю легкий массаж (дети любят это, и к тому же это его будит). Он пьет свое молоко с медом и чесноком. А потом оставляю его в постели. И пока делаю свой макияж, я с ним разговариваю: как прошла ночь, что он видел во сне… И таким образом я его окончательно бужу. Ну а потом его обливание. Как правило (хотя он, к сожалению, ложится спать очень поздно), он начинает свой день без капризов, в хорошем настроении, что для меня очень важно.

Засыпаем
Мой парень гиперактивен. Он очень трудно засыпает. Много движений. Много разговоров. Постоянно повторяет: "Мамочка, я не могу заснуть… Мамочка, мне думается о страшном…" Я ему говорю, сначала надо закрыть ротик и успокоить руки. А глазки сами закроются. Сны летают сейчас над всеми детками, а ты своими разговорами и махами их распугиваешь. Вот все хорошие сны и разлетаются к другим детками и остаются у них, а тебе достаются лишь те сны, которые не достались другим. Если будешь лежать тихо с закрытыми глазками, то увидишь, как ты уплываешь на лодке-облачке на остров снов, только не спугни. И обязательно надо вспоминать все веселое и хорошее, что ты сегодня видел. А завтра мне расскажешь.
Детское воображение таково, что он мне по утрам (пока я делаю макияж) иногда сочиняет какой-нибудь сон.

Напоить котенка
Он сам придумал, что у него в животике живет "понарошку" котенок, потому что он урчит. И когда мне надо сына напоить (например, запить лекарство) или съесть суп (потому что мы на полдня уходим в театр, и он останется без обеда), а он упрямничает, я говорю ему: "Надо же накормить/напоить твоего котенка. Ты должен о нем позаботиться!" Это помогает.

Как прошел твой день
Придя домой, я всегда нахожу 5-7 минут, чтобы расспросить своего ребенка, как прошел его день, с кем он сегодня дружил, в какие игры они сегодня играли, не ругался ли он сегодня с воспитателем, что он сегодня слепил/нарисовал… И поэтому мой ребенок тоже меня встречает у порога вопросом: "Мамочка у тебя сегодня проблем не было на работе? У тебя все было хорошо?" И обязательно поцелует при встрече и при прощании.

Дрессировка ребенка
Я намеренно использую здесь именно этот глагол. У меня была собака, она многому меня научила, что я и использую сейчас в воспитании своего сына. Главное, чему собака меня выдрессировала - это твердое осознавание того, что собаке нельзя ничего объяснить словами, а значит надо использовать другие методы - как-то ласку, терпение, постоянное закрепление каких-то навыков, фиксирование определенных словесных команд и прочее.
Например, одевая по утрам своего сына, я каждый раз ему проговариваю: "Сейчас мы оденем чистые трусики, чистые колготки… человек должен быть чистым… нельзя дважды одевать трусики…" Поверьте мне, мой парень, ложась спать, "заставит" меня помыть ему ножки и подмыть его после туалета…
Разница в "дрессировке" собаки и ребенка только в одном: "Собаке надо вложить и зафиксировать понятие "нельзя-можно", а ребенку эти же понятия надо зафиксировать с объяснением, почему "нельзя-можно".

Хочу! Дай!
Когда он был совсем маленький, и я сталкивалась с этим, то переводила на шутку, и это помогало. Он орет: "Хочу банан"! Я протягивала ему воображаемый банан. Он отталкивал руку: "Это не банан! Отстань!" Я: "Ну, как же не банан, вот смотри (начинала воображаемый банан понарошку очищать, есть, причмокивать!) На, попробуй! Это вкусно! А вот еще и апельсин, хочешь? Ну не хочешь - сама съем! А хотела поделиться!"
Когда уже был постарше, в таких же ситуациях я говорила: "А я хочу луну! Очень хочу луну! Дай мне, пожалуйста, луну! Ну дай мне луну!"
Главное - терпение! И ласковый тон! И, как правило, он заигрывался этой ситуацией!

Палка-забор-дерево
Если мой ребенок по дороге подобрал палку (а это бывает ежедневно), я не кричу ему: "Выброси эту грязную палку!" Я ему говорю: "Какая замечательная палка! Наверное, это твой меч? Но ты знаешь, что на безоружных людей идти с оружием нельзя, поэтому постарайся ею не тыкать в сторону прохожих".
На пути от садика до дома мы исследовали все заборы и деревья. Я понимаю, что он все равно будет лазать на них, поэтому я позволяю ему научиться это делать под моим присмотром. Я подсказываю ему: вот в этом месте можно перелезть через этот забор, потому что здесь есть перекладина, куда можно поставить ножку… Вот к этому дереву не подходи - здесь живет осиный рой… Вот на это дерево лучше не лазать - здесь сухой сук… А самое важное, когда он попадает в каверзные ситуации (например, повисает на суку или застревает в штакетнике) я имею возможность не только помочь ему, но, главное, на этом примере зафиксировать в его сознании, какие опасности его могут поджидать. Особенно это актуально весной, когда за зиму ребенок утратил навык и ему надо дать возможность потренироваться при наличии моей подстраховки.

Зовем весну
Всем известно, дети часто считают, что ветер бывает, потому что деревья качаются (мой ребенок года в 3 даже побил акацию за то, что она на него дует). Я этот метод - "наоборот" - часто использую для пояснения своему ребенку очень сложных для его понимания вещей. Главная моя задача - зафиксировать взаимосвязь данных явлений, а с возрастом он уже сможет все расставить на свои места. Например, ребенку зимой, по утрам, в темноте холодно идти в садик, а я ему говорю: "Солнышку тоже холодно, вот оно и спит подольше. А как станет потеплеет, оно проснется и выглянет!" Или еще пример. Весна в наши края приходит позже. Ребенок знает, что уже март, а везде лежит снег. Вот я ему и говорю: "Есть страны, где зимы теплые. А у нас снега много - работы для Весны много, вот она сначала в те страны заглянет, наведет там порядок быстренько, а потом к нам придет". Поэтому каждый март-апрель (пока лежит снег) мы с сыном "зовем Весну" - ставим веточку в бутылку с водой и луковицу в баночку, и он бегает по утрам смотреть, как появляются листики и вырастает зеленый лук. А потом уже он ищет первые травинки во дворе.

Ему тоже больно
Когда он был маленький, то как и все дети любил ломать веточки, ударять по предметам (некая форма врожденного вандализма, присущая всем!). Я всегда ему внушала две вещи: во-первых, предмету тоже больно, а во-вторых, что он (предмет) может дать тебе сдачи. Если он не верил и продолжал колотить по какому-то предмету, я говорила: "Ну, ударь посильнее!" Он ударял, ушибал свой кулачок до боли, а я поясняла: "Вот видишь, тебе больно - это он тебе дал сдачи! Надо быть деликатнее с вещами. Не надо их бить. Они защищаются и дают тебе сдачи!"
Такой пример очень действовал на ребенка! А меня выручал в тех случаях, когда он от своей неумеренной подвижности ударялся об стенку или о дверь и начинал плакать. Я не говорила, как многие мамы: "Ах, какой он плохой, накажи его!", я говорила: "Видишь, как тебе больно. Наверное, и ему тоже. Пожалей его. Я ведь тебя пожалею!"

На будущее
Если мой парень в подростковом возрасте не приучится чистить свои ботинки, я буду ежедневно начищать до блестка ему один ботинок, а другой оставлять грязным. Думаю, это даст результат. Мне даже кажется, что это применимо и к некоторым папам.

ПОМОЧЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ НАЙТИ СЕБЯ

Я, к сожалению, человек не очень обеспеченный и потому не имею возможности нанять ребенку репетиторов, давать ему дополнительное образование, а также, что тоже не маловажно, у меня нет времени водить его куда-то на дополнительные занятия.
Поэтому я занимаюсь не столько образованием сына, сколько его развитием. Я пытаюсь максимально его во всем заинтересовать, почувствовать его интересы и удержать их, развить с тем, чтобы в дальнейшем он сам, на волне своего интереса развивал и образовывал себя.
Для этого я выкраиваю из своего маленького семейного бюджета деньги на покупку глобуса, телескопа, микроскопа, компаса, аппарата для выжигания по дереву, детского лобзика, увеличительного стекла, бинокля, покупку многочисленных фильмов Би-Би-Си о мире, всяческих энциклопедий и прочее.
В квартире у нас висят карты, алфавиты, надписи на русском и иностранном языке ("стол-table"). Не все приобретенные предметы мы еще освоили, но я закупала все заранее, когда расходы на маленького ребенка меньше чем расходы на большого ребенка, и, надеюсь, что все это нам со временем пригодится и будет использовано по назначению…

Примечание. Я немного удивляюсь тем мамам, которые говорят, что их ребенок ничем не увлекается, а только играет. Я уверена, что просто мама не предоставила своему ребенку возможность найти себя… Достаточно понаблюдать, во что играет твой ребенок.
Мой ребенок, например, в три года играл в динозавриков. Приобрела энциклопедию, сводила на выставку динозавров, посетили музей палеонтологии, и мой мальчик уже вскоре мог отличить Диплодока от Тираннозавра и даже выговаривал такие слова, как Паразауролов.
Начал собирать наклейки. Купила записную книжечку. Стали клеить наклейки по тематике. И он стал уже замечать, что флаг этой страны тем-то похож на флаг той страны.

СТРАХ РЕБЕНКА ПЕРЕД НАКАЗАНИЕМ

Однажды, года в четыре, мой ребенок в очередной раз закапризничал идти на утреннюю зарядку в садике (тогда я еще не понимала причин), а свидетелем этой сцены была заведующая нашего садика, и она (из лучших побуждений) пригласила моего сына на беседу к себе в кабинет, и тут я увидела такой страх в глаза моего ребенка! Я поняла, что он боится наказания!!! Мне сразу вспомнилось, что некоторые дети в школах прячут дневники от мам, что они убегают из дома из страха перед наказанием, что они сбегают с уроков по этой же причине… И я поняла, что надо что-то срочно делать.
Я скажу вам парадоксальную вещь, я потратила очень много усилий, что бы заставить своего ребенка не бояться наказаний. Я внушала ему: "Ну и что, что тебя отругают, и пожалуются мне, и я тоже тебя отругаю, если ты не прав, убивать тебя или делать больно ни кто за это не собирается! Да, ты должен понести наказание, если уж ты совершил какой-то плохой поступок, наказание дается для работы над ошибками, для раскаивания. Причем, чем быстрее ты понесешь наказание, тем быстрее ты освободишься от чувства вины… И просить извинения, если ты не прав, только кажется, что страшно, страшнее мучиться чувством вины. А потом становится так легко и хорошо".

Примечание. Теперь мой парень (а ему из-за его гиперактивности часто делают замечания на тренировках) после каждой тренировки сам подходит к тренеру и его спрашивает: "Ну как я сегодня себя вел, что мне сказать маме?" А потом подходит ко мне и говорит: "Мамочка, тренер сегодня мне сказал - хорошо/отлично/можно и лучше…" В случае, если ответ был "удовлетворительно", он мне сам расскажет, почему…

ДЕТСКИЕ ФОБИИ

Мой ребенок по объективным причинам очень боится темных комнат, но полагаю, что подобные проблемы есть и у "домашних" детей.

Года в 2-3 по ночам в темноте мы ходили с ним по квартире сначала за руку, потом он впереди, а я сзади, и знакомились со всеми тенями. Вон тот темный угол - это мамино пальто висит. А эта рогатая тень - это цветочек на окне стоит. А это на потолке - потому что на лампе рисунок, а луна его освещает…

Мы познакомились (и каждый вечер разговаривали) с лунным зайчиком, который приходил к нам в гости на ковер над кроватью. Его можно было даже взять в ручку, если подставить ладошку к этому месту…

Несколько месяцев подряд (чтобы он не вздрагивал от каждого незнакомого звука) я перед сном рассказывала ему сказку про наш старый дом, в котором мы живем. Вот все люди заснули, стало тихо, и он тоже начинает, как неуклюжий старичок вздыхать и стонать, засыпая. Вот он хлопнул дверью… Вот у него заурчали трубы (как у тебя котенок в животе). А это он стучит-ворчит, потому что соседи наверху все еще ходят и не дают ему заснуть… Вот ветер скребется к нему в окно - просится переночевать… А это машина торопится домой, вот и рычит так сердито, что устала очень…

Мы, взрослые, всегда переносим свой опыт на детей, а это не верно. Иногда дети сломают свою игрушку и искренне этого не заметят. И при этом они не лгут! Не пытаются свою вину свалить на кого-либо! Это мы, взрослые, им это приписываем, а они уже от нас перенимают эту модель поведения в дальнейшем! Вот и получается, что если он игрушку не ломал (не терял), мама тоже не ломала, значит, в его детском понимании, это сделал кто-то третий. Так в воображении детей в доме поселяется некий Карлсон. Только мой сын называл его Пашкой (у кого-то это - домовой, барабашка…). Мой мальчик уходил в садик и говорил Пашке: "Пока! Не ломай мои игрушечки". Я не пыталась "бороться" с этим Пашкой. Мне нужно было, чтобы мой сын с ним "подружился", не боялся его. Для начала мы посмотрели спектакль и фильмы про Карлсона. Я обсудила с ним, что Карлсон - это детская выдумка, потому взрослые его и не видят. Я внушила ему, что Пашка - наш, что он любит моего сына, что он его никогда не обидит. И уже в 3 года, я могла спуститься на 20 минут в магазин, и мой сын не боялся оставаться с Пашкой дома один. Затем он стал говорить, что Пашка - это понарошку, позже он уже сам стал меня убеждать: "Мама, ну как же ты веришь, я же его сам выдумал, его на самом деле нет". Затем он уже стал его использовать как шутку… Теперь он, кажется, и совсем забыл, что он у нас существовал.

ВЕРА В БОГА

Это очень деликатный вопрос. И я не буду делать каких-то комментариев на эту тему кроме одного: "Если бы все люди независимо от вероисповедования соблюдали заповеди, мир был бы идеален"...

Я поделюсь только несколькими своими методами на эту тему.

Года в три-четыре, когда мой мальчик стал твердо осознавать, что наш мир не однороден, что в нем есть много плохого, он задал мне вопрос: "А как в Раю оказался Дьявол? Его тоже создал Господь?" Я поняла, что очень важно избежать в представлении ребенка некого Царства Божьего типа кукольного театра, где Дедушка-Боженька сидит на облаках и держит в руках пульт дистанционного управления.

Я сказала своему сыну, что каждый человек рождается хорошим, и Господь живет в его сердце, а злые Силы, поэтому боятся нападать на Человека. Но когда Человек начинает совершать плохие поступки, то он этими поступками по капельке изгоняет из своего сердца Господа, и тогда Дьявол говорит: "О, это наш человек, потому что у него нет Бога в душе", и поселяется в его пустом сердце и начинает его заставлять только очень плохие поступки! И чтобы опять вернуть Господа в сердце надо очень много прилагать усилий и борьбы.

И еще, чтобы придать силы моему ребенку и чтобы не порождать в нем страха перед Божьей карой, я ему сказала, что Человек слаб. Уж, если даже Ангел не сумел устоять перед искушением и первым предал Господа и оказался в раю в виде змея искусителя, то ему, Человеку, Господь помогает уже в том, что Человек рождается с Господом в сердце, и главнае задача Человека - хорошими делами и помыслами сохранить Господа в душе.

Это не совсем точная картина мира, все гораздо сложнее (я понимаю), но для моего ребенка в возрасте 3-4 лет этих объяснений оказалось достаточно, чтобы он смог осознать причины несовершенства мира, стал сознательно придерживаться принципа Богоугодности своих поступков и помыслов, наказуемости своих поступков и обязательности соблюдения того, что в Библии названо заповедями.

Очень хорошо помогает цитирование Библии по всякому удобному случаю. Я имею в виду пословицы и поговорки, которыми она изобилует.
Высказал мой ребенок критическое замечание в адрес друга, а я ему о том, что в Библии написано: "В своем глазу и бревна не увидишь, а у друга соринку замечаешь".
Назовет мой сын кого-нибудь дураком, а я ему: "А в Библии сказано, кто же скажет брату своему: "дурак", подлежит осуждению; а кто скажет: "безумный", подлежит наказанию".
(Я говорю сейчас не о дословности цитат, а о доступности передачи их мудрости для ребенка этого возраста).

Мы читаем "Отче наш" перед сном, перед обедом; раз в год (к сожалению, не чаще) я вожу сына к причастию…

Примечание. Я знаю, что этого недостаточно… Но это уже не тема этих моих записок. Сейчас я начинаю обдумывать вопрос подготовки моего сына к Таинству Исповеди (с 7 лет ребенок первый раз исповедуется). Пока еще не придумала, как, но уже серьезно об этом задумываюсь

ПРИЕМНЫЙ РЕБЕНОК

А этот мой пункт, для тех, кто так же, как и я, воспитывает приемного ребенка или собирается принять ребенка в свою семью. Моя позиция об этом изложена на сайте в моем письме "Берите детей из детского дома, не бойтесь…"

У приемных деток есть несколько проблем:

"Почему МЕНЯ бросила МАМА?"

"Почему Я такой несчастный (мол, почему это произошло не с другими, а со мной)?"

"Почему Господь так несправедлив ко мне?"

Я перечитала массу материала на эту тему и нашла для себя важное: ребенку необходимо открыть его "страшную тайну" до 6 лет.
Поэтому:
1) Я не стала скрывать ничего от своего парня с первого же момента создания нашей семьи (у нас даже есть семейный праздник "День рождения нашей семьи").
2) Главное - разрушить на корню все три его "ПОЧЕМУ".

Я объяснила, что мамы бывают разные.
Есть мамы крестные, они помогают родителям воспитывать деток и забирают к себе деток после смерти родителей.
Есть мачехи. Это в сказках про злых мачех.
Есть просто мамы.
А есть мамы приемные. Это те, которые принимают деток, у которых нет мам, всем сердцем, всей душой, со всей любовью. Что настоящая мама - не та, что носила под сердцем, а та, что растит у сердца! Это - я. (Поверьте этого объяснения для них предостаточно!)

Я при каждом удобном случае невзначай привожу примеры (из жизни, из книжек, из фильмов), когда у того или иного ребенка умерла мама или ушел папа. К сожалению, он уже и сам знает несколько таких случаев из своего детского окружения. Да и в фильмах таких случаев сколько угодно.
Это позволяет моему ребенку ощущать себя не самым несчастным ребенком на свете. Это совсем не то же самое - раз мне плохо, то хорошо, что и другому плохо. Детская философия такова, что ему важно осознавать, что он не ущербный, что не c ним одним жизнь сыграла такую злую шутку, что жизнь вообще такова, что может с любым сыграть эту злую шутку.

Я объяснила ребенку, что Господь, наоборот, помог ему. Он знал, что та тетя не сможет по каким-то причинам стать ему хорошей мамой, а я смогу быть ему хорошей мамой. Поэтому он сделал так, что та тетя его оставила, а я его нашла.

А еще я ему сказала, что для того, чтобы сделать хороший меч (он ведь у меня мальчик, и про хорошие мечи для него близко и понятно), этот меч окунают то в холодную воду, то в огонь, понему бьют кувалдами. Так его закаливают. И когда он проходит все эти испытания, он становится сильным и красивым. Я сказала сыну, что Господь верит в него, верит, что он станет Хорошим Человеком, раз дал ему такие испытания с самого детства. Значит, Господь знает, что это закалит его и сделает Сильным Человеком на радость маме.
(Это было самое важное, что я хотела донести до своего ребенка.)

Примечание. Это не означает, что у нас исчезли все проблемы, связанные с нетрадиционностью появления моего сына в нашей семье. Мой ребенок на тестировании при поступлении в школу не смог ответить на вопрос "назови отчество мамы" (хотя и назвал мое полное имя), потому что, поясняя понятие отчества, мне надо будет поднимать вопрос об отце, а я пока не хочу его озадачивать и этой темой. Мой мальчик до сих пор не спит один в комнате. Есть и другие последствия. Но и это не тема данных записок.

В ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Я с большим интересом и внимание прочитала отклики на мои заметки (спасибо!) и сочла необходимым еще раз подчеркнуть следующее:

я не открывала Америку; всем известно, что интуиция - это подсознательная переработка чьего предыдущего опыта, очевидно, я где-то сама уловила эти идеи и применяю их в своей практике;

я не педагог, не психолог и даже не врач, поэтому не преследую цель навязать свои знания в качестве дискуссии и менее всего мне бы хотелось поучать кого-либо (мой опыт - это не опыт профессионала);

я не претендую на универсальность и на бесспорность моих методов, но некоторым моих друзьям он показался полезным, и я подумала, что, быть может, это покажется интересным и более широкой аудитории;

кроме того, поскольку я сама училась и учусь быть мамой методом проб и ошибок (и у меня масса проблем, созданных моими же ошибками), мне подумалось, что, быть может, я и у вас смогу перенять какие-то задумки и приемы;

я ведь живу не по учебникам, из каких-то моих приемов мой мальчик уже вырос (он уже мне говорит, что он "не маленький", мол, и Пашка у нас не жил, и котенка в животе он выдумал), но он так часто просит меня, рассказать, КАК это у него раньше все было (то есть и про того же Пашку, и про котенка, а сам смеется!); а мне жизнь подсказывает (и я ищу) уже новые приемы и способы, подстраиваясь под взрослеющего сына.

Но я могу с полной ответственностью сказать, что живу в гармонии с моим ребенком. Я - счастливая мама. Мой парень (при всех его многочисленных капризах и проблемах), засыпая, каждый вечер с последним зевком мне шепчет: "Мамочка, я очень тебя люблю. Ты самая лучшая мама на свете!" Мой мальчик, гуляя во дворе без меня (под присмотром других мамочек), может мне крикнуть на 11-й этаж: "Мамочка, спустись, я очень соскучился и хочу тебе поцеловать!"
Многие мамочки искренне верят, что их дети ДОЛЖНЫ их любить и почитать только потому, что они являются мамами. А я считаю, что быть счастливой мамой - это труд. И я тружусь. Но этот труд очень приятный! Что будет дальше? Жизнь покажет! Но даже, если даже ЗАВТРА возникнут проблемы, я всегда буду знать, ВЧЕРА я и мой сын были счастливы.

Примечание. Для тех, кто решит, что, быть может, у меня нет никакой другой жизни, что у меня много времени и нерастраченной энергии и потому я себя посвящаю ребенку, подчеркну: у меня все, как у всех! Но есть время разбрасывать камни и время собирать камни! Мы в ответе за тех, кого приручили - за наших деток!

Я хочу сказать, слова благодарности сайту "Солнышко" и лично Татьяне Евтюковой. Я всегда ставлю ее в пример моим подругам, если они начинают хандрить. Насколько мне известно, она сама, без всякой поддержки, на пустом месте, и будучи тоже совсем не богатым человеком, создала такое прекрасное и полезное ДЕЛО.

Спасибо всем за внимание! Успехов всем!


С уважением ЕЛЕНА,
специально для детского портала "Солнышко".
Опубликовано 5 мая 2006 года.


После откликов на данную статью было написано продолжение >>>


Другие статьи этого автора:

Берите детей из детских домов! Не бойтесь!

Сережкин первый юбилей - 5 лет!

Викторина «В мире животных»

Викторина «Флаги»

Из ненаписанного

Количество комментариев: 85
Оставить свой комментарий