Прелюдия
рассказы о беременности
Моя первая беременность
Всё началось неожиданно... Я, 22-х летняя студентка 4-го курса самого обычного педвуза, с ужасом и радостью узнала, что во мне есть кроха. К этому моменту я уже больше года была замужем, и естественно, меня посещали приятные фантазии на тему нашего малыша, но они были очень абстрактными и милыми сказками. А тут всё оказалось весьма реально, и очень страшно. И дело не только в том, что я была совершенно не готова к такому повороту событий. С самого начала моя первая беременность явно не задалась...
Как-то утром, когда ничего ещё не указывало на интересное положение, дикая боль, буквально швырнула меня, сонную, с кровати на пол. Такого ужаса и раздирающей на части боли, я до этого времени ещё не испытывала, поэтому понять, что со мной происходит, смогла только через несколько недель. Не буду описывать все мытарства по различным платным и бесплатным мед. учреждениям, с единственной целью: выяснить что же это. Скажу только, что диагноз "беременность 5-6 недель" поставили, только когда мне стало совсем худо, сделав при этом 6 УЗИ, и потеряв 3 недели драгоценного времени!
"Угроза выкидыша" - страшные слова, особенно, когда тебе это говорят после такой волнующе-мистической новости о ТВОЕЙ БЕРЕМЕННОСТИ. Ситуация осложнялась ещё и тем, что все надежды на надёжный контрацептивный щит были возложены на ВМС (внутриматочная спираль, для тех, кто ещё, СЛАВА БОГУ, не в курсе), которая успешно справлялась с этой ролью несколько лет подряд. (Тут надо сделать отступление, и пояснить, что этот метод предотвращения нежелательной беременности был выбран отнюдь не мной, а знакомой, врачом-гинекологом, которая пользовалась моим безграничным доверием. Я не склонна, даже теперь, ставить под сомнение её медицинский опыт и знания, но всё же, для молоденькой, нерожавшей девочки, это один из самых худших способов.) И теперь она, эта садистская спираль, изо всех сил старалась вытеснить те несколько клеточек, которые упорно сопротивлялись, и пытались доказать своё право на существование.
Ощущение себя, как полигона этой борьбы - жутко и безисходно. Меня захлестнули эмоции, и в этом "контрастном душе" я была полностью раздавлена. Муж встретил известие о беременности полной растерянностью. А фраза: "угроза выкидыша" для него вообще ничего не говорила. В его глазах, кроме страха за моё здоровье, я больше ничего прочесть не могла, как ни старалась. Поэтому поддержки от него мне ждать не приходилось. Была ещё мама. Но она настороженно отнеслась к идее ложиться на сохранение при таких отягчающих обстоятельствах. Вообщем я осталась одна.
Дальше была больница. До боли знакомая многим женщинам гинекологическое отделение обычной больницы середины 90-х годов. Разваливающееся, столетней давности здание, где, простите, туалет один на 90 женщин, по утрам на лицо сыпется штукатурка и куски лепнины, по трубам отопления бегают мыши, а в душ, почему-то нужно спускаться по старой, крутой и стесанной от времени лестнице в подвал. На этом радости отделения не заканчивались, но продолжать описания нет смысла, и так всё ясно.
Когда я поступила в отделение, свободных мест в обычных палатах не оказалось, поэтому меня положили туда, где "отходили" от наркоза женщины после абортов. Ничего жуткого я не увидела, но почему-то на меня все это произвело сильное впечатление, и после ночи проведённой там мне стало совсем не хорошо. Врачи, все до одного с подчёркнуто-отрешённым видом задавали мне один и тот же вопрос: "Будем ли сохранять беременность?" Я каждый раз, без тени сомнения отвечала утвердительно, и они так же отрешённо отходили от моей постели. Ни один из них даже не попытался объяснить, что собственно происходит внутри меня. Мои слабые попытки хоть что-то прояснить в этом вопросе, вызывали стойкое раздражение, а всё лечение сводилось к приёму витаминов, но-шпы и лошадиных доз обезболивающего (и то, только после обморочных состояний ). Как бы тяжело и больно мне не было, но сказать: "Да, согласна на прерывание беременности" я была не в состоянии. Мне казалось, что тем самым я лишаю своего малыша последнего шанса, а значит, попросту убиваю, и ни один врач так и не счёл нужным объяснить, что после постоянного отсутствия на УЗИ сердцебиения плода, он фактически уже мёртв.
К концу второй недели я в конец обессилила. От дикой боли просто шалела и была не в состоянии хоть что-то соображать. Зато усердно кивала головой на очередные вопросы о сохранении. Большей тупости в жизни, кажется, я ещё не проявляла, но подсказать или просто по-человечески объяснить было некому...
...Всё кончилось за пару или тройку часов, точно сказать не могу, потому что время после наркоза описанию не поддаётся. НЕЧТО легко выскочило из меня после очередной резкой боли. Я не увидела ни ручек, ни ножек, ничего вразумительного, но чётко поняла, что вот это, и есть моя несчастная кроха. Врачи засуетились, усадили меня около какой-то двери, и спросили, согласна ли я на чистку. И я согласилась. Было единственное желание: “Пусть всё кончится немедленно”. Из-за двери, около которой я сидела, вышла очень красивая женщина в бело-голубом халате и положила рядом со мной на стол дежурной, пробирку на анализ с тем, что несколько минут назад было частью ребёнка. Тут только до меня дошло, что кабинет перед которым я сижу, и есть то самое место, где делают аборты. Дальше был наркоз и ощущение, что я опустилась в ярко освещённый подвал с жёлтыми стенами и из меня тянут жилы... Передать хотя бы часть того, что я чувствовала, уже не смогу. Прошло восемь лет, на протяжении которых любое воспоминание обо всём, тогда со мной произошедшем, я усиленно гнала. Но, ощущение собственной вины не покидает меня до сих пор. Не могу сказать, что мне снился этот нерождённый ребёнок... Ничего такого... Просто тяжесть на душе осталась, и вся эта история почему–то не даёт спокойно жить и сейчас, несмотря на то, что у нас есть замечательный сынуля, которому уже 6 лет.
Текст и фото: Анна И.
Опубликовано в рубрике "Прелюдия" портала "Солнышко" 13 октября 2004 г.
См. также:
Моя вторая "веселая" беременность >>>
Забеременев еще раз, я бы поступала иначе >>>
Рождение Арсения >>>
