 |
|
Беседы с психологом
Комментарии, отклики, вопросымарт 2006
Отвечает педагог-психолог Ольга Анисимович
Интерес к смерти, есть ли проблема?
Ребенок огрызается
Отсутствие папы
Непослушание
Спрашивает Милена
Мальчик 3 года 9 месяцев. С мужем в разводе,
беременность с угрозой, носила ребёнка на дексаметазоне, с 7 месяцев
беременности активно двигался, доплер в поликлинике показывал
гипоксию, но в роддоме это не подтвердили, кесарево сечение, апгар-8
баллов, ребёнок неспокойный, очень плохой ночной сон с самого
рождения, результаты обследований не подтвердили патологий, всё в
норме, невропатолог сказал, что просто метеочувствительный малыш.
Даже сейчас новолуние-полнолуние сон плохой. В остальном всё
нормально, развивается нормально, знает буквы, цифры, любопытен,
активен, подвижен. Вопрос такой: всё время играет - я умер, замирает,
ждёт, что его будут оживлять, много разговоров о смерти: вот умру,
ты умрешь, я хочу, чтобы она умерла. Вот Вы с бабушкой умрёте, а я
женюсь и мы будем жить с женой, когда Вы умрёте. Он знает, что умер
дедушка, был с нами на кладбище, но дедушка умер до него и сам
процесс горя он не видел. Мне всё это кажется странным.
Подскажите, нормально ли это? Как разрулить ситуацию и понимает ли
ребёнок в этом возрасте, что есть смерть на самом деле или для него
это просто слова?
Ответ
Милена! У такого поведения может быть несколько причин.
1. Недостаток
информации, доступной и понятной для возраста сына. В таком случае
чаще говорите на эту тему, рассказывайте, что бывает после того, как
человек умрет, полезно будет обратиться к религии, рассказывая про
душу, помните, что ребенку важно знать, что существование после смерти
не заканчивается, даже если рядом не будет близкого человека, он все
равно будет помогать ребенку, наблюдать за его жизнью, если это Вам
близко, не бойтесь рассказывать сынишке; учитывайте возраст ребенка,
избегая трагических подробностей.
2. Страх потери близких людей,
особенно мамы (поэтому мальчик и обыгрывает тему смерти именно с
Вами); такой старх может быть приобретенным (следствие жизненного опыта
(дедушка умер) или увидел по телевизору), и возрастным (но приходит
страх смерти обычно в более взрослом возрасте - около пяти-шести лет).
Ребенок не должен смотреть взрослые фильмы, в которых смерть - явление
обыденное, описывается с подробностями, а также ребенку не следует смотреть
выпуски новостей до семи лет, далее - учитывая индивидуальные особенности психики.
3. Так как и в более раннем возрасте сын был чувствительным и эмоциональным,
сейчас такие особенности его психики усугубляют интерес к теме смерти -
всегда учитывайте восприимчивость ребенка, старайтесь до семи лет
ограждать его от жестоких реалий жизни (это касается и телевизора, и
разговоров о смерти, подслушанных ребенком у взрослых).
Как видите, причины переплетаются между собой. Важно не запрещать ребенку говорить
на эту тему и проигрывать ее, ведь таким образом он "переживает" свой
страх, помогает себе избавиться от накапливающегося напряжения и
неуверенности в завтрашнем дне. Помните, что как только ребенок
получит достаточно информации, выплеснет в игре весь свой опыт,
связанный с данной темой, интерес станет угасать и постепенно пройдет.
Спрашивает Наталия
Во-первых, хочу поблагодарить Вас, Ольга Викторовна, за ответы,
которые я получала на свои вопросы. Они нам очень помогают. Возник
еще один. Итак, у нас дочка, ей 3 года и 5 мес. Живет в полной семье, еще
есть сестричка 6 месяцев. Девочка очень активная, по типу личности –
экстраверт. Хочу описать Вам наши методы воспитания. Вот, например,
мы садимся обедать, она берет тарелку и тащит в комнату:
- Ксения,
кушать нужно за столом в кухне, а не в комнате.
- Я хочу есть в
комнате (смотря телевизор).
- Или ты будешь кушать здесь, или не
будешь кушать вообще!
(начинается нытье и психи) Я говорю:
- Психовать
иди к себе в комнату, здесь мы кушаем.
- Сама иди.
- Ксения, если ты
будешь огрызаться, я поставлю тебя в угол.
- Это я тебя поставлю.
- Я
не разрешаю разговаривать так со мной.
- Отстань.
- Все, ты наказана за
то, что не послушала маму и начала огрызаться (ставлю ребенка в угол
и включаю таймер).
Проблема у нас в том, что она огрызается,
и при этом постоянно. Я постоянно говорю, что так с мамой и папой
разговаривать нельзя, на нее это мало действует. Один раз она меня
так допекла, что я ей хорошо дала по попе – это до нее сразу дошло.
Раньше был случай, когда она плевалась, мы сначала не обращали
внимания, потом начали говорить, что так некрасиво, но она не
переставала, тогда я ей дала по губам, все – больше она ни разу не
плевалась. Что нам делать? Как отучить ребенка огрызаться и уважать
маму с папой? Я не хочу бить ребенка, но она просто по-другому не
понимает. Спасибо.
Ответ
Наталия! Рада, что смогла Вам чем-то помочь. Еще раз напоминаю, что
по всем признакам, у Вашей старшей дочери кризис 3х лет + ревность к
младшей + особенности детского восприятия днйствительности. Дело в
том, что маленькие детишки постоянно перепроверяют родительские
установки запреты и делают это не потому, что хотят повредничать, так
они убеждаются в незыблемости запретов, в том, что мир постоянен и
неизменен, это совершенно нормально и временно. Так, практически все
дети проходят периоды корчения рож, показывания языка, браных слов,
упрямства и т.д. Длительность этих периодов зависит от особенностей
темперамента ребенка и реакции родителей на такое поведение. Почитайте
статьи
"Кризис 3х лет", "Если в семье несколько детей". Кстати,
ставить в угол часто бессполезно, пробуйте другие методы:
игнорировать плохие поступки, если это капризы, которые не могут
причинить вред окружающим; отвлекать на что-то нейтральное. Старайтесь
подчеркивать положительное в дочери: "Сейчас ты расстроена и делаешь
нехорошо, но я все равно люблю тебя и когда успокоишься, пойдем играть
или смотреть книгу". Решительные действия типа телесных наказаний
могут принести результат, но прибегать к ним часто нельзя, т.к. можно
навредить ребенку (страдают самооценка и доверительные отношения между
родителями и ребенком, может усугубиться ревность к младшей). Еще одна
причина плохого поведения: малышка таким образом пытается обратить на себя
Ваше внимание... В таком случае старайтесь уделять ей больше
времени (пока маленькая спит, со старшей можно поиграть, а домашние дела
сведите к минимуму или попросите помочь близких).
Спрашивает Лилия
Моему сыну 5 лет. С отцом ребенка мы не были расписаны,
жили, как сейчас говорится, гражданским браком до исполнения малышу
2-х лет. На протяжении всех трех лет с отцом ребенка мы не общаемся
вообще, в том числе и с ребенком тоже. При вопросе ребенка "А где мой
папа?" я отвечала, что он на работе очень далеко в другом городе,
последующих вопрос не поступало. На протяжении последнего года
ребенок постоянно рисует бабушку, дедушку, папу, себя, а меня
забывает. Часто пытается от меня избавиться вопросом: "А почему ты не
на работе? Я хочу, чтобы ты пошла на работу, а я буду с бабушкой и
дедушкой". Сейчас я не знаю, что ему говорить по поводу отсутствия папы,
и он начинает задавать вопросы моим родственникам, которые тоже
приходят от неожиданности вопроса в растерянность. Подскажите,
пожалуйста, как и что мне все же сказать малышу по поводу отсутствия
отца, чтобы это не стало для ребенка трагедией. Я надеялась, что
избегу подобного вопроса, но не получилось, да и на личном у меня
тоже пока никого нет, чтобы смог заменить отца. Сам по себе у меня
очень проблематичный мальчик. Началось все с его родовой трамвы и
желтушки. С первого месяца его рождения мы часто посещали врачей это
постоянные лекарства истерики и т.д. На данном этапе я сделала все,
что было в моих силах и ребенок стал более спокойным, адекватным, но
он часто бывает очень грустный и очень тяжело его развеселить,
поиграть с ним тоже сложно, за эти 5 лет я до сих пор не могу понять
его предпочтения, так как мы практически без перерывов посещали
врачей и были озабочены здоровьем малыша. Помогите. Заранее спасибо.
Ответ
Лилия! У сына явно есть проблемы, может быть, они связаны с недостатком
общения с отцом, может быть, он ревнует Вас либо подсознательно обвинятет
Вас в нынешней жизни, обязательно нужна очная, более подробная
консультация с детским психологом. Пока почитайте статьи "Ошибки
семейного воспитания", "Типы семейного воспитания", "Личность
родителей и развитие ребенка", "Ласковое воспитание". По описанию похоже, что взрослые слишком опекают ребенка, бесспокоясь о его
здоровье, мальчику необходимо вести актывный образ жизни, самое время
начать посещать какой-нибудь кружок или спортивную секцию (можно
выбрать в соответствии с особенностями здоровья), развивающую группу,
важно не просто заниматься, очень важно общение со сверстниками,
получение социального опыта. Мальчик в том числе узнает и о том, что
не со всеми детьми папы живут вместе. А об отце нужно говорить правду,
не приукрашивая, но и не акцентируя внимание на недостатках бывшего
мужа. Откладывание такого важного разговора ведет к накоплению
напряжения, ребенок начинает додумывать сам, причем часто может
придумать весьма неожиданное (например, что он виноват в том, что
папа ушел из семьи).
Спрашивает Татьяна
Прошу помочь в таком вопросе. Моему сыну 4 года, он
очень общительный, ласковый, ребёнок, но, к сожалению, не воспринимает в
свой адрес замечания по поводу своего поведения в саду и дома. В саду
его наказывают за то, что он не слушается воспитателя, дома тоже на
мои замечания не реагирует, отвечая на вопрос вопросом: "А почему я?",
таким образом пытаясь вывести человека из равновесия, я не знаю, как
мне быть в такой ситуации, я перепробовала возможные варианты
разговора с ним: и по-хорошему пытались, и по-плохому, применяли
систему кружочков (красные и зелёные, которые копились в течение всей
недели и по итогам смотрели, поощрять или нет его поведение, это
помогало какое-то время, но потом перестало действовать), сейчас я
не знаю, как мне быть, может, поможете советом, как поступить в таких
ситуациях, когда не можешь справиться с эмоциями и как совладать с
ребёнком? Заранее большое спасибо.
Ответ
Татьяна! Полезна будет очная встреча с детским психологом, чтобы
специалист поняблюдал за ребенком, пообщался с ним, провел ряд тестов.
По письму сложно судить, каковы причины такого поведения мальчика -
особенности психики, гиперактивность, наличие травмирующего фактора,
неумение воспитателя найти подход к активному ребенку. Почитайте
статьи "Как помочь ребенку и себе справиться с негативными эмоциями", "Гиперактивный ребенок", "Типы семейного воспитания". Многие дети-дошкольники не воспринимают замечания и указания, сделанные из-далека (воспитатель находится в группе, ребенок - в коридоре),
необходимо подойти к ребенку, дотронуться до него, наклониться,
посмотреть ему в глаза, а потом говорить то, что хотели, в таком случае
ребенок непременно воспримет указание и отреагирует на него.
Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 9 марта 2006 г.
|
|
|
|
|
