 |
|
Беседы с психологом
Комментарии, отклики, вопросымарт 2005
Отвечает педагог-психолог Ольга Анисимович
Спрашивает Ольга
Моей дочке Аленке 2,3. Развивается хорошо, во всем опережает сверстников, активная,
открытая. Беременность - сказка. Токсикоза не было. Семья полная. Живем отдельно. Кормлю грудью. Не работаю, 99% времени вместе. Очень любит играть со всеми игрушками (животные) - таскает их, кормит, пеленает, разговаривает, лечит, учит. Любит разных обезьянок. Особых проблем с ней нет, правда, последнее время, видимо, начался кризис 3х лет. Хорошо, что вовремя я залезла в интернет и смогла переоценить ситуацию, т.к. последние дни стали невыносимы. Я и так-то без валерианки жить не могу, а в свете ее постоянного крика и упрямства стала на нее срываться, даже хорошенько отшлепала. А потом так плохо и стыдно!!! А вопрос вот в чем: меня беспокоит ее излишняя ранимость - например, когда она услышит песенку или стишок где кто-нибудь теряет маму, или наоборот, мама потеряла своего ребенка, она обязательно разрыдается. Или если я плачу, она плачет вместе со мной, и приговаривает: "Мама не плачь!" Или песня "Во поле береза стояла…" - так она уже чуть не плачет и кричит: "Не надо березу ломать!" Норма ли это? И я беспокоюсь, что ей такой ранимой будет тяжело в жизни. Может можно как-нибудь "закалить" характер, если не в 2 года, то попозже?
Ответ
Ольга! А нужно ли в таком возрасте "закалять" характер? Все дети от природы открыты внешним воздействиям, доверчивы и ранимы, но это не означает, что они останутся такими на всю жизнь.
Кризис 3х лет делает ребенка с одной стороны агрессивным (в зависимости от индивидуальных особенностей), стремящимся к самостоятельности, с другой стороны - ранимым и восприимчивым. Думаю, в Вашем случае переплелись возрастные особенности и индивидуальные черты характера, темперамент. Помните, что чем спокойнее мама, тем лучше ребенку, но, с другой стороны, не стоит сдерживать рвущиеся наружу эмоции, нужно учиться (и учить ребенка) проявлять их адекватно. Почитайте мои статьи про
характеры,
темпераменты,
"Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции".
Спрашивает Ирина
Моему ребенку (девочке) почти 7 месяцев. Уже умеет ползать, встает на ноги и сидит на
ногах (на корточках). Начала лепетать. Семья полная, ребенок желанный. Где-то 1,5-2 месяца назад стала
плохо спать. Поспит 5 мин. и начинает переворачиваться на живот и вставать на корточки и плакать, даже если сильно утомлена. Если ее держать, то начинает упорствовать, плакать и добиваться своего. Раньще спала хорошо. Иногда даже по 5 часов днем. А сейчас от силы два на улице, а дома (днем) меньше получаса. Зубов у нас уже 4 прорезалось за один месяц. Грудь кушает хорошо и фруктовое пюре. Ночью спит только с нами, у себя не спит. Сама не засыпает, только на груди или на руках. Стул каждый день. У меня несколько вопросов. Почему она во сне переворачивается и как с этим бороться? Как приучить засыпать самостоятельно и спать у себя в кровати? Заранее огромное спасибо.
Ответ
Ирина! Физическое развитие Вашей малышки обгоняет психо-эмоциональное, отсюда и "нестыковки". Со временем все наладится. По поводу засыпания и отделения ребенка в другую кровать читайте в ранних ответах. Не забывайте прислушиваться к себе, к своей материнской интуиции - стоит ли сейчас беспокоиться о том, что малышка засыпает у груди. У меня дочурка такого же возраста, тоже засыпает у груди или при укачивании на руках, правда спит в кроватке, но регулярно "досыпает" утром у меня под боком, тоже растут зубки, случается плохое настроение и многое-многое другое, с чем сталкиваются все родители. Я стараюсь не зацикливаться на проблемах, зачем сейчас воевать с малышкой, приучая ее спать самостоятельно, если это вообще не свойственно нормально развивающимся детям, все равно она вырастет, привыкнет к своей кроватке, научится переворачиваться обратно и при этом не просыпаться. Просто нужно подождать, не подгонять плавное течение развития ребенка. Не переживайте, помните, что главное для ребенка - спокойная мама, поэтому делайте так, как Вам удобнее (если трудно вставать ночью и идти в другую комнату, чтобы покормить малышку, можно просто поставить ее кроватку вплотную к Вашей - вроде бы ребенок рядом, но в тоже время места достаточно для всех).
Спрашивает Алиса
У меня сын, я воспитываю его одна, отец ребенка не появляется в нашей жизни. Когда малышу исполнился 1 год 1 месяц, я уехала работать в Москву, оставив его своим родителям во Владивостоке. Через полгода я приехала на 8 дней в отпуск, еще через полгода еще раз. Сын вырос, меня принимает, играет, общается, но авторитет у него - дедушка. По крайней мере, когда сын просыпался ночью, только дедушка мог уложить его спать дальше, а также сводить в туалет; если же это хотела сделать я, начинался ор. Родители у меня молодые, обоим по 50 лет, сын ходит в садик с удовольствием. Есть у меня некоторое недовольство тем, как воспитывают малыша мои родители, но я говорю с ними об этом, стараюсь им что-то подсказать, что-то решить совместно, но многое на расстоянии не видно. Характер малыша - упрямый (в данный момент его возраст почти 3 года), плохо спит ночами с рождения, в то же время я не скажу, что он какой-то нервный или легковозбудимый, любит посидеть один, спокойно полистать книжки, или "спокойной ночи, малыши" посмотреть, попеть финальную песенку (причем, если поет, никто не должен ему подпевать, а то обидится). Он аллергичный с рождения (пищевая аллергия), легко простужается. Хорошо говорит, каждый раз, когда звоню, разговаривает со мной по телефону, или же просто подбежит и прокричит в трубку: "Алло, мама, я тебя люблю!". Любит подшутить над людьми, веселый, но человек настроения. Летом я
планирую забрать сына ко мне, устроить здесь в садик. Родители, естественно, останутся у себя. Как мне
наладить отношения с ребенком (когда я его привезу, ему будет 3 года и несколько месяцев)? Какие проблемы
могут меня ждать?
Ответ
Алиса! Конечно, ему и Вам многое нужно пройти и пережить вместе, прежде чем установится прочная связь между мамой и ребенком, взаимопонимание, которые в обычной ситуации возникают в первые годы жизни. Не нужно разрушать дедушкин авторитет ("теперь ты живешь со мной и должен слушаться только меня") - мальчику важно иметь пример мужского поведения среди близких людей. Не нужно ждать проблем, просто будьте готовы их решать по мере поступления, ведь все детки разные, нельзя предсказать заранее, как повлияет на ребенка перемена жизни. Главное - уделяйте малышу как можно больше времени; не отдавайте сразу в детский сад, пусть он немного освоится, да и Вам нужно многое о нем узнать, начиная с привычного для малыша режима, который нужно соблюдать, заканчивая любимой едой и игрушкой. Совместные игры, прогулки, разговоры, помогут Вам наладить тесный контакт с сыном, старайтесь все делать вместе: готовить, прибираться по дому, ходить по магазинам. Только после того, как он привыкнет жить в новой квартире, в новых условиях, можно применять воспитательные методы (выговоры, замечания и т.д.) и отдавать с детский сад. Удачи! И не забудьте прислушиваться к материнской интуиции и развивать ее в себе, тогда найти решение возникающих проблем будет намного легче.
Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 10 марта 2005 г.
|
|
|
|
|
