 |
|
Беседы с психологом
Комментарии, отклики, вопросымай 2004
Отвечает педагог-психолог Ольга Анисимович
Спрашивает Ирина
Ольга Викторовна, здравствуйте! Спасибо за Ваш ответ на мой вопрос (сын не общается с детьми). Моему сыну два года и четыре месяца. Семья у нас полная: папа, мама и малыш. Есть бабушки и дедушки, у которых ребенок часто бывает. Развивался ребенок соответственно возрасту, никаких задержек не было, скорее наоборот. Первый зуб в четыре месяца, пошел в год и месяц, говорить начал рано, в полтора года мог сказать, как зовут, фамилию, что хочет. Есть у нас еще небольшая проблема. Грудью кормила сына до одного года и трех месяцев. На работу я вышла, когда ребенку исполнилось девять месяцев, сыном стал заниматься папа, т.к. остался без работы. Ночью Тимоша просыпался, каждые два часа и просил «пупычку». Было очень тяжело после такой ночи идти на работу, и пришлось крошку отучать. Первый день было очень сложно, ребенок не понимал, почему нельзя, требовал, подходил к нему только папа, на следующий день стало легче - просил, но не так настойчиво. На третий день наш сын сдался, ко мне стал относиться спокойно, ночью стал лучше спать, просыпался всего один раз. В год и пять месяцев мы попали в больницу с острым ларингитом, и он опять вспомнил, только теперь грудь стала нужна только, чтобы потрогать, прижаться. И так продолжается до настоящего времени. В основном такая потребность проявляется только когда нужно идти спать или когда ребенку не здоровится. Читала, что к нашему возрасту такая зависимость проходит сама, не затянулась ли у нас эта ситуация. Хорошо это или плохо? Не хочется опять насилия, а требует он очень настойчиво.
Ответ
Ирина! Думаю, Вы зря волнуетесь, малыш растет, и все меньше нуждается в мамином постоянном присутствии, но сосательный инстинкт еще силен, он сохраняется примерно до 3-х лет (у всех по-разному). Отлучение от груди, особенно быстрое (как в Вашем случае) – сильный стресс для малыша, он постепенно адаптируется к новым правилам, но именно в это время очень нуждается в подтверждении маминой любви (объятия, поцелуи, совместные игры, прогулки, беседы). Насилие, принуждение это, конечно не лучший выход, попробуйте «обойтись малой кровью». Может быть, малышу не хватает общения с Вами, он скучает, и таким образом старается обратить Ваше внимание на себя. В таком случае поможет увеличение времени, проводимого вместе, старайтесь чаще гулять, играть, будьте рядом, но мягко, спокойно отклоняйте его попытки «сближения». Предложите сынишке новую мягкую игрушку, одеяльце, свою майку (да-да, не удивляйтесь, часто малышу достаточно только маминого запаха для того, чтобы успокоиться, почувствовать уверенность в своей нужности). Во время засыпания (на ночь) сидите рядом, можно спеть песенку, рассказать сказку, погладить по спинке, важно, чтобы сын чувствовал Ваше присутствие. Если требования груди будут продложаться после 3-х лет, обратитесь за помощью к детскому психологу (лучше личная встреча).
Спрашивает Екатерина
Моему сыну 2 года и 5 мес. Семья у нас полная, но мы живем с моими родителями. С папой Вани мы пришли к определенному согласию в воспитании, а вот мои родители постоянно все переворачивают с ног на голову. И ребенок начал чувствовать, если что-то запрещено родителями, то бабушка-дедушка обязательно позволят, даже плакать он бежит в комнату к моим родителям. Я, конечно, понимаю, что единственный выход для нас - жить отдельно, но еще некоторое время это будет невозможно. Родители мои очень обижаются, когда мы просим не вмешиваться, просьба переходит в затяжной конфликт, это может продолжаться месяцами, естественно ребенок все замечает. Т.е. вопрос в том, чтобы научить ребенка слушаться родителей, а не бабушек-дедушек. Мой сын становиться эмоциональным, постоянно раздражительным, я думаю причина во влиянии "доброты" бабушек-дедушек. Прошу помочь мне разобраться в данной ситуации, несмотря на то, что она кажется достаточно стандартной. Заранее благодарна.
Ответ
Екатерина! Причина повышенной эмоциональности ребенка – конфликт между родителями и бабушкой/дедушкой, который сопровождается громким выяснением отношением, взаимными обвинениями, «перетягиванием» ребенка. Конечно, лучший выход — жить отдельно, но если нет такой возможности, нужно попытаться договориться. Не запрещайте бабушке и дедушке баловать малыша, это все равно неизбежно, но договоритесь об основных моментах (например, что можно кушать, а что нельзя; во сколько ложиться спать; что смотреть по телевизору и т.д.) Разговор должен быть спокойным, без присутствия ребенка, предельно откровенным и доброжелательным. У многих получается! Ребенок чувствует напряженность и противоречия в семье и учится находить для себя выгоду, но такие отношения могут привести к проблемам воспитания в будущем. Бабушка с дедушкой любят малыша и не хотят причинять ему зла, так объясните им, что ваши противоречия губительно действуют на детскую психику, приводят к развитию таких черт, как плаксивость, эгоизм, нервность, неуверенность в себе и как следствие – нарушение сна, поведения, отставание в общем развитии.
Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 13 мая 2004 г.
|
|
|
|
|
