 |
|
Беседы с психологом
Комментарии, отклики, вопросыфевраль 2004
Отвечает педагог-психолог Ольга Анисимович
Спрашивает Екатерина
Добрый день. Мне 28 лет, у меня дочка Анюта, ей 3.5 года, родилась путем кесарева сечения из-за моего внезапно возникшего тромбофлебита, с 4-х месяцев искусственник. В детский сад не ходит, сидит с няней, ходит на танцы, в театры, детские клубы. Проблема у нас следующая. Мы прожили с мужем до рождения Анютки 4 года, беременность проходила в любви и спокойствии. Когда Анюте исполнилось 9 месяцев, что-то произошло в семье, мы стали ругаться и в итоге через 1,5 года разошлись. Я не знаю как мне поступить- папа хочет встречаться с ребенком (иногда раз в неделю, иногда раз в 2 месяца), но после этих встреч она возбужденная, плачет. Потом, он не работает, не помогает ничем (хотя это к их встречам не имеет отношения), но вид его (побитой собаки) мне совершенно не нравится, мне не хочется чтобы дочь видела рядом с собой такого отца, как идеал мужчины. Пожалуйста, помогите мне, нужны ли такие нерегулярные встречи, что делать с ребенком, и потом эти 5 часовые встречи, мне кажется, ничего не дают ей! Может я и не права. И еще - надо ли (если да, то как) объяснить ей, что произошло между нами, и почему папа с нами не может жить. Спасибо.
Ответ
Екатерина! Пусть малышка общается с папой, это принесет ей только пользу. Но заранее готовьте ребенка к встречам, расскажите, что папа не будет жить вместе с вами, но он очень любит дочку, хочет с ней играть, папа будет приходить в гости. Малышка должна быть готова к встрече и разлуке. Не стоит посвящать ее во все подробности Ваших отношений, девочка еще слишком мала, чтобы понять. Подождите, пока дочка вырастет. Пусть папа в ее глазах будет хорошим, интересным, добрым. Возможно, имея возможность регулярно общаться с дочкой (под Вашим ненавязчивым присмотром), папа обретет уверенность в себе, со временем у него появится возможность помогать. Пока же главное — общение. Ребенок видит человека, отношения несколько в другом свете, поэтому девочка может и не замечать неуверенности отца, ей неважно, где он работает, сколько получает. Даже 1 час общения дает ребенку очень много! Ведь ребенок должен чувствовать себя любимым, нужным. Не передавайте свое отношение к бывшему мужу ребенку! Иначе получится конфликт, девочка начнет разрываться между любовью к Вам и привязанностью к отцу.
Спрашивает Ирина
Добрый день. Вышла впервые замуж поздно - в 30 лет, у мужа второй брак, детей не было. В совместном браке долго не было детей по вине мужа. В 37 лет родился сын. Роды были трудными – кесарево сечение (где-то в 6-7 месяцев ребенок перевернулся вперед ногами, тройное обвитие пуповиной). Сейчас нам по 42 года, ребенку 5 лет. Мальчик развитый, сообразительный, ходит в детский сад. Оба работаем. Я – учитель в частной школе, преподаю изобразительное искусство, муж – мастер. Отношения в семье натянутые. Вечерами каждый занят своим делом, я по дому, муж – за компьютером. Нежность и терпимость проявляется только по отношению к ребенку. Я как бы лишняя в доме. Муж раньше часто выпивал, но года 3 уже не так часто, потому что работа очень ответственная (он промышленный альпинист). Сын наш часто болеет, поэтому я пользуюсь услугами своей 75-летней мамы. Я приглашаю её к нам домой, чтобы она сидела с сыном. Но мой муж ненавидит её и меня в эти дни. Он делает вид, что нас не существует. Проявляет к ребенку еще большую нежность, (он приносит ему каждый день шоколадки, разрешает сколько угодно играть в компьютер, смотреть видео, даже если мы смотрим фильм, то муж демонстративно переключает каналы, чтобы найти мультфильм для сына, хватается сам приготовить ему еду). Может прикрикнуть на меня, чтобы я уступила ребенку место. Но когда он выпьет, то в нем просыпается какая-то неистовая ярость и он распускает руки не только на меня, но и на мою 75-летнюю маму. Выгоняет нас из дома, при этом заявляет, что ребенка он мне не отдаст. Если я надумаю разводиться, то он украдет ребенка, и я его не увижу. Или, говорит, что нас убьет, сам отсидит – ребенок все равно с ним будет. У него тоже есть родители, им по 65 лет. Свекровь еще работает, свекор тоже активный мужчина весь год работает на даче. Свекровь за своего сына готова все сделать. Меня вечно обвиняет, в том, что я не умею себя вести с её сыном. Напился - ты его не трогай, уйди. Плохое настроение - подлаживайся к нему. Он один не останется, найдет себе женщину. Маме моей говорит, чтобы она к нам не ходила, не мешала нам жить. У моей мамы есть дача, но она наша. Мой муж дачу не хочет, и работаю на ней практически все лето я сама, но зато деньги он с этой дачи очень даже хочет. И упрекает мою маму, что могла бы она продавать яблоки и деньжат нам подкидывать. Свекровь же возмущается: «Если сын не хочет работать на даче, то и не заставляйте его, он и так работает до ночи, устает». Наш 5 летний сын Дима очень сообразительный. И уже умеет пользоваться случаем. Требует свое любыми способами, тем более, что папину поддержку он всегда получит. Мои требования остаются без внимания, или выполняются со скандалом. В результате я плохая мама, я не люблю сына и т.п. Совсем недавно произошел инцидент из ряда вон выходящий. Моей маме сделали операцию на глаз, у неё катаракта. В её квартире холодно и я позвала её пожить у нас месяц. Муж проявлял явное недовольство её присутствием у нас. Ребенок тоже грубил, махал руками на бабушку, я - между двух огней. (Но, когда он остается с бабушкой днем у них полное взаимопонимание, она научила его читать, они раскрашивают картинки, играют в разные игры). В этот вечер муж пришел домой выпивши. Нельзя сказать, что он был сильно пьян, мы сидели, смотрели телевизор. Он начал придираться – чего сидите, что смотрите всякую дрянь, идите из комнаты вон. Я сказала, что никуда не пойду. Разразился скандал. Он кричал, оскорблял последними словами мою мать, меня, завязалась драка. Мама попыталась вступиться за меня, он кинул в неё детский стульчик, попал по ноге, перебил связки на ноге, бил меня по голове по телу, ребенок все видел - плакал. Мы еле выбежали, вызвали скорую помощь, маме наложили гипс. Сейчас мы с сыном живем у моей мамы. Я решила подать на развод, потому, что это уже ни первый случай рукоприкладства. После таких случаев он просит слезно прощения, говорит, что все будет по-другому. Но это до поры до времени. Свекровь, как всегда, обвиняет нас. Угрожает отвоевать внука, забрать квартиру, оставить меня ни с чем. Мой сын очень скучает по отцу, просит меня его простить. Я ответила, что я понимаю, как он расстроен, он может видеться с отцом. Но решения я своего не изменю, и мы не будем вместе жить. Помогите! Посоветуйте, как себя вести, как завоевать расположение сына, чтобы он меня не обвинял в том, что я лишила его отца? Как вернуться к жизни (я чувствую себя униженной и оскорбленной)?
С уважением Ирина.
Ответ
Ирина! К сожалению, не знаю в какой стране Вы живете, если в России, то в городах есть службы психологической помощи, там работают психологи, юристы, адвокаты, они подскажут, как действовать, чтобы у Вас не смогли забрать ребенка, как грамотно развестись. Найдите хорошего адвоката для развода, чтобы были учтены Ваши интересы. Думаю, не стоит сохранять такую семью. Ребенок смотрит на отца, поневоле перенимает его манеру общения с женщинами, его дурные привычки, в будущем это может испортить ему жизнь. Пока сын мал, чтобы понять, кто прав, кто виноват, со временем он все поймет, не стоит скрывать правду. Возможно, Вы допустили ошибки в семейной жизни, но рукоприкладство это все равно не оправдывает. Если муж один раз поднял руку, он уже не сможет остановиться, каждый раз он будет все более жестоким, не нужно ждать перемен в лучшую сторону и упрекать себя. Вы правы, лучше разойтись сейчас, чем дожидаться дальнейшего осложнения отношений. Сын начнет Вас уважать, когда увидит Вас сильной, уверенной в себе, а не подчиненной, вечно виноватой. Поэтому займитесь собой, своим душевным состоянием, не занимайтесь самобичеванием, ребенок должен почувствовать Вашу уверенность в будущем дне. Настройтесь на новую жизнь, сосредоточьтесь на работе, займитесь своей внешностью, всегда помните, что Вы ВСЕ ДЕЛАЕТЕ ПРАВИЛЬНО. Удачи!
Спрашивает Наталія
Как бороться с ленью? Сыну 3 года 10 месяцев. Токсикоза во время беременности не было, родовой травмы тоже, ребенок открытый, ласковый, очень любимых игрушек нет – играет всеми по очередности, в садике дружит со спокойными детьми, которые его не обижают. Семья полная, бабушка, дедушка, прабабушка, сестра (скоро 5 лет), благополучная. Роман ходит в сад вместе с сестрой в одну группу с 2,5 лет. В саду одевается-раздевается сам, в субботней школе после урока рисования даже вытирает все столы тряпочкой. Но дома... Раньше с садика его забирала прабабушка, когда начала его забирать я, то была очень удивлена, когда сын, заходя домой, ложился в коридоре на пол и говорил: «Мама, раздень меня!» Дочь объяснила: «Он всегда так делает, бабушка кладет его на кровать и так раздевает». Прошло полгода, на пол уже не ложится, но одеваться в садике, когда я его забираю и раздеваться дома, он не хочет! Дочь всегда помогает и тарелки помыть, и платочки проутюжить, и умоется сама, зубки почистит. Игрушки не только свои, но Ромины машинки и кубики уберет! Я уже запрещаю ей помогать Роману! Сам Роман нечего делать не хочет, как прошу свитерок на полочку положить, то его коробит от нехотения! Игрушки собирать сам не хочет, пусть ему Настя помогает, ручки мыть он не хочет, пусть папа его на собачке повезет, кушать – пусть мама покормит (у него плохой аппетит - я не против)! Разговоры про «взрослого» мальчика слушать любит, но когда чего-нибудь не хочет, говорит что маленький, что он ничего не умеет. И еще одна проблема, ночью с трудом засыпает в своей кровати в детской комнате, но когда просыпается (в туалет), плачет и идет спать к нам с мужем в кровать. Дочь старается быть взрослой во всем, говорит, что мы Романа слишком балуем и немного ревнует к нему! Как правильно построить свое поведение к детям, чтобы не испортить ревностью дочь и любовью – сына?
Ответ
Наталiя! Почитайте статью "Если в семье
несколько детей". Много любви не бывает, важно, чтобы она сочеталась с умеренной требовательностью, выполнением заведенных в семье правил. Ребенок капризами после садика показывает свою усталость (да, в саду дети тоже устают, как взрослые на работе), то, что он соскучился (не удивляйтесь). Учтите еще, что сын переживает кризис 3-х лет( см.
статью), отсюда и особенности поведения. Не нужно вмешиваться в отношения между детьми (запрещать помогать убирать игрушки, подчеркивать достоинства одного и недостатки другого), это не принесет желаемого результата, скорее сын еще больше начнет упрямиться, замкнется в себе. Не настаивайте на том, чтобы он сам убирал игрушки, превратите это не очень приятное занятие в увлекательную игру, привлекайте обоих детей, участвуйте сами, можно ввести поощрение (если получится быстро убрать кубики, мама поцелует и крепко обнимет, например). Хвалите за любое проявление самостоятельности и аккуратности дома, даже самое незначительное. Установите правила, которые должны выполнять все в семье (каждый убирает посуду за собой, заправляет свою кровать и т.д.). Возможно, сын понял, что в семье роль помощницы играет сестра, а ему досталась роль маленького лентяя и старательно оправдывает Ваши ожидания. Пересмотрите отношение к детям и выберите другие роли (помощница и добрый рыцарь, нежная принцесса и сильный «защитник», исходите из особенностей характера детей). Почитайте статью "У каждого - свой характер", возможно она подскажет, как строить отношения с детьми.
Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 19 февраля 2004 г.
|
|
|
|
|
