 |
|
Беседы с психологом
Комментарии, отклики, вопросыянварь 2004
Отвечает педагог-психолог Ольга Анисимович
Спрашивает Наталья
Моей дочери 5,5 лет. Родилась она от желанной беременности,
беременность проходила очень плохо. Практически с 4-й недели
беременность я сохраняла. Токсикоза не было. Была постоянная угроза
выкидыша, два раза начиналось сильное кровотечение. Роды протекали
очень хорошо, без травмы. Грудью кормила её 3 месяца, перестала
кормить по причине непереносимости белка коровьего молока (мне
сказали, что нативный белок из коровьего молока, который я употребляю
в пищу, попадает в неизмененном виде в грудное молоко). После этого
кормили её соевыми смесями. С детства она очень общительная, открытая.
С 2-х лет я работала, а Алеся оставалась с няней. Сейчас она ходит
в садик. В садике проблем вроде бы нет. Однажды мы с мужем занимались
оральным сексом в одной комнате, а она спала в другой комнате (ей
было 4 года). Мы не заметили, а она потихонечку пришла в нашу комнату
и все увидела. После этого она не очень часто, но вспоминает об этом.
А когда мы бывает просто целуемся, то очень ревнует. Или говорит: "Вижу,
вижу!" Что нам с этим делать? Как не заострять внимание на увиденном,
как объяснить ей это?
Ответ
Наталья! Вопрос сложный, здесь необходима консультация психолога при
личной встрече. Я же могу посоветовать не заострять внимание
ребенка, начинать беседы об отношении полов. "Замалчивать" эту тему
будет вреднее для психики малышки. Начните с общих тем, не заостряя
внимания на подробностях: женщина и мужчина встречаются, влюбляются, как
они выражают свою любовь (объятья, поцелуи), через некоторое время в
животике у мамы начинает расти ребенок, он рождается, мама с папой его
очень любят. В помощь поищите специальные книги (в них обязательно
обратите внимание на рекомендуемый возраст). Ребенок должен понять, что
мама с папой имеют право на личные отношения, но они очень любят
его, что в семье у малыша нет конкурентов, его всегда будут любить.
Подумайте, как можно поговорить с ребенком предельно откровенно, но не
травмируя и без лишних подробностей (половой акт, процесс родов в
разговоре пропустите). Советую поискать специалиста (семейного
психолога) для получения более конкретных рекомендаций.
Спрашивает Ольга
Никите 3.5 года. Когда ему исполнился год, пошла на работу
и наняла няню. В 2 пошел в садик (забирает свекровь). Муж почти год не
работает, пропадает или в гараже или я не знаю где. Он очень
неуровновешен, часто взрывается может оскорбить, обозвать меня при
ребенке. Поговорить на любую тему невозможно. Он никогда не бывает
неправ (иногда доходит до абсурда). Любимая игра с ребенком - это
"помучиться", т.е. потискаться и подраться. За поход с папой в гараж
ребенок может сделать все что угодно, но если не взяли - истерика. Если
Никита начинает требовать или плакать, то папа ему не может отказать,
а я часто говорю "нет". Папа для него значит намного больше. Наши
отношения с мужем сошли на нет, я хочу развод, но муж живет за мой и
за мамин счет и ему так удобно. Что делать?
Ответ
Ольга! Конечно, Вам и только Вам решать, разводиться или
нет. Думаю, что если отношения исчерпали себя, не стоит поддерживать их
ради ребенка. Ведь малыш видит, чувствует Ваши разногласия и это не идет
ему на пользу. Если отец любит ребенка, он найдет возможность общаться
с ним и после развода, если же произойдет по-другому, то зачем малышу
отец, который не может найти время для общения? Бывает и такое, что отец
"спохватывается" и после развода начинает уделять ребенку намного
больше времени и внимания. Бесспорно, малыш любит отца, но ведь он может
общаться с ним и потом, а у Вас появится возможность наладить свою
жизнь. Выберите время, спокойно подумайте, как будет лучше для Вашей
семьи, остались ли чувства, можно ли поговорить с мужем в спокойной
обстановке и обсудить Ваши отношения (без ребенка). Попробуйте
наладить семейную жизнь. Знает ли муж, что Вы собираетесь
разводиться? Может, если он почувствует реальность разрыва, это
подхлеснет его к решительным действиям (поиск работы, например). Если же
Вам уже не хочется жить с этим человеком, чувства окончательно пропали, не бойтесь сделать решительный шаг к новой жизни!
Спрашивает Жанна
У меня проблема следующего характера. Мы с мужем разводимся, это еще полбеды (хотя что может быть еще хуже?!). Дело в том, что он итальянец, и после развода я уезжаю к себе на Родину, в Казахстан (сейчас живем в Риме). Нашей дочери 4 года и 3 месяца, она остается со мной, хотя у нее гражданство
итальянское. Очень боюсь, что вместе с тяжелейшей психологической
травмой по поводу развода могут возникнуть многие проблемы "культурного" характера. Говорит она по-итальянски, но вполне сносно понимает русский и совсем-совсем немного говорит. Дома нас ждут мои родители, которые безумно ее любят. Но полноценной семьи, конечно, не заменят. Как мне наиболее корректно вести себя, как мне ей помочь? Заранее благодарна за ответ.
Ответ
Жанна! Главное, что ребенок остается с мамой, остальные проблемы
вполне решаемы по мере их поступления. Дети, как правило, легче, чем
взрослые привыкают к новой обстановке, важна психологическая
атмосфера. Если Вы не будете зацикливаться на своих личных
проблемах (хотя, конечно, это трудно), ребенок будет чувствовать себя
увереннее. Не ждите проблем, просто помогайте дочке справляться с ними
при их появлении. Не настраивайте девочку негативно (ты плохо знаешь
язык, придется привыкать к новой жизни и т.д.), наоборот, рассказывайте, как
интересно будет жить с бабушкой и дедушкой, как много новых друзей
появится, подумайте, чем заинтересовать. Ни в коем случае не допускайте
в семье разговоров типа "ах, бедный ребенок, осталась без папы", "как же
вы теперь, на новом месте" и т.д. Часто дети винят себя в разрыве
родителей, поэтому обязательно говорите с дочкой, объясняйте ей
сложившуюся ситуацию, так будет легче и ей, и Вам. Воспринимайте
перемены не как катастрофу, а как начало новой жизни. Удачи Вам!
Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 15 января 2004 г.
|
|
|
|
|
