 |
|
Беседы с психологом
Комментарии, отклики, вопросымай 2006
Отвечает педагог-психолог Ольга Анисимович
Зависимость от другого ребенка
Кризис трех лет
Спрашивает Юлия Артуровна
Подскажите, как себя вести в следующей ситуации.
Мальчику 4,5 года, с 2,5 ходит в детский садик. Ребенок поздний,
здоровый, все его обожают (и бабушки, и дедушка), семья полная.
Мальчик очень зависим от другого мальчика, который ходит с ним в
группу и старше почти на год (расстраивается,плачет, если тот не играет с
ним, не дает руку на прогулке, готов отдать ему последнюю рубаху за его
внимание и игру). Мне, маме, это не нравится (подрастет и на
преступление пойдет за этим мальчиком), да и мальчик этот мне (маме) не очень
нравится, т.к.не отличается воспитанностью (может нагрубить
воспитательнице), хотя и достаточно развитый и сообразительный. Также
он чувствует зависимость моего сына от себя и играет на этом ("дай
игрушку свою, а то не буду с тобой играть").
Как себя вести, как научить ребенка самоуважению?
Ответ
Юлия! Нужно поддерживать у ребенка высокую самооценку,
расширять круг его общения, пусть будет не один друг, а несколько,
причем с разными харакерами (помогите сдружиться с другим ребенком,
найти общие интересы). Проигрывайте ситуации из жизни, чтобы сын знал
заранее, как можно поступить, чтобы не попасть под чужое влияние,
придумывайте сказки, истории, со схожими сюжетами (обыгрывайте то, что
происходит в жизни ребенка). Например, как договориться с другом, чтобы
меняться игрушками, что сказать, если он говорит, что не будет дружить.
Как правило, по мере взросления дети учатся говорить "нет", если им не
нравится что-то в игре и в общении со сверстниками, нужно развивать это
умение - отказывать другому ребенку. "Давай представим, что я - Сережа и
хочу забрать у тебя машину, что ты будешь делать, что можно сказать,
чтобы стало понятно другому ребенку?.. А если я скажу, что не буду с тобой
играть, что ты сделаешь?" Т.е., нужно проговаривать все возможные
конфликтные ситуации и тренировать ребенка. Поговорите, что такое
дружба, как ведут себя друзья, обязан ли друг все время уступать
подчиняться другому... Важен и пример близких взрослых - какие Вы
друзья, как ведете себя, можете ли уступить другу (подруге) или быть
непреклонными...
Спрашивает Саша
У меня мальчик 3 года, семья полная, живем вместе с
бабушкой и дедушкой, мы с мужем работаем. Вот уже как 3 недели мы ходим
в садик, с утра рев на весь поселок, как только ухожу за дверь, он
замолкает, но сидит возле воспитателя, с детками не очень играет и ждет
нас. Оставляем до 14.00, как только проснется, забираем. Дома у него
компания разновозрастная, соседские детки, с ними играет хорошо. Еще
до дет.сада стал вначале называть бабушку "га.но", потом дедушку, теперь
меня. Он понимает, что это очень плохо. Поверьте, мы были в шоке, только
забыл одно, теперь другое. В начале реагировали спокойно, применяла
"тайм-аут", в конце концов я стала шлепать. Приведу пример: мы сажаем
картошку, я убираю клубнику, Коля бегает, ищет червяков, потом ему это
надоело, он раскидывает всю семенную картошку и бегает по грядкам, на
мои замечания не реагирует. Я обьяснила, что клубничка растет, и если ты ее
поранишь то и кушать не будешь. Коля посмотрел на меня, дождался, когда
я уйду подальше и побежал, я его догнала и
отшлепала, посадила на стульчик, так он кричал: "Мама - га.но. Барон, укуси
маму, она меня обидела" и обижается долго. И все равно после нашего
примерения он бегал по грядкам, пока я его не увела в дом. Или еще. Прихожу
домой, приношу диск с мульфильмами, то не тот, то не такой, я не
выдерживаю, выключаю все и предлагаю ему уйти на кухню с мамой ужинать... У него
начинается истерика, я пытаюсь взять на руки, он меня начинает бить,
выгонять и кричать. Потом зашла бабушка начала его утешать, Коля ни в
какую я вышла из дома и через 3 мин. зашла, обняла его, он сопротивлялся,
но уже слабее, уговорила пойти со мной на улицу, пожелать кроликам
спокойной ночи и посмотреть луну. На улице он меня обнял, я сказала что
очень его люблю и не хочу, чтобы ему было плохо, и мы ушли спать. Засыпает
Коля только со мной 3 года, а мы больше, чем на мой рабочий день не
растаемся, если я дома ему никто не нужен. Только мама. Мы с ним
играем, бесимся, рисуем буквы, читаем книжки и т.д. Да, кризис у нас явный,
то кружка не та, то не то купила, то еще что-то. Папа в воспитании принимает пассивную роль, так как он со мной не согласен, то воспитывай сама. Может, Коля обижается на меня
из-за дет.сада? Как научить его не реагировать бурно? А может, проблема во
мне? Да, по типу темперамента мы с ним близки. Спасибо.
Ответ
Саша! В Вашей ситуации явные признаки кризиса 3х лет переплетаются с
периодом адаптации к садику. В период адаптации (примерно несколько
недель, у каждого ребенка индивидуально) наблюдается ухудшение
поведения, сна, аппетита, ослабление иммунитета, проявление негативизма.
Это временные явления и постепенно сгладятся, как пройдет и кризисное
время. Шлепать и наказывать - не лучшее решение, лучше применять метод
"тайм-аут": если ребенок не слушается подходите к нему, наклоняетесь
(важно, чтобы глаза при разговоре с малышом были на одном уровне, если
хотите быть услышанной) и спокойно говорите: "Мне не нравится, что ты
бегаешь по грядкам и мнешь клубнику, не делай этого больше, иначе
придется посидеть на скамейке (ступеньке, стульчике, на Ваш выбор)
раздумий". В первый раз ребенок наверняка повторит попытку ослушаться,
Вам нужно выполнить обещание - ведите его на это "волшебное" место
спокойно и уверенно, можно отнести, если упирается: "Ты будешь сидеть,
пока не успокоишься, подумаешь о своем поведении, а потом мы можем
обсудить, если захочешь". Обычно малышу не нравится сидеть одному и
капризничать без зрителей неинтересно, поэтому он через пару минут готов
к примерению, могут быть слезы, крики в первое время, нужно подойти и сказать:
"Я понимаю, тебе обидно, но нужно учиться вести себя хорошо, поэтому
успокаивайся и пойдем смотреть то-то..." (читать, кушать, заинтересуйте чем-то)
И, конечно, если мама отправила на это место, она и разрешает его
покинуть (вмешательство бабушки неуместно). Важно, чтобы малыш понял, что
он не плохой, мама его любит, просто он сделал неправильно и есть
возможность исправиться. Таокой метод может использовать и папа,
бабушка, дедушка, важно предварительно объяснить ребенку, что он делает
не так, предупредить, а уж потом, если будет продолжать, выполнить
обещание, т.е. быть последовательными. Попробуйте, многим помогает
пережить тяжелые "кризисные времена". Привязанность к маме естественна
(особенно для мальчика), пройдет совсем немного времени, и сынок
отдалится, важно сохранить доверительные, теплые отношения.
Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 18 мая 2006 г.
|
|
|
|
|
