 |
|
Беседы с психологом
Комментарии, отклики, вопросымарт 2006
Отвечает педагог-психолог Ольга Анисимович
Кризис трехлетнего возраста
Смерть отца
Cексуальное воспитание
Обучение чтению
Кто папа?
Спрашивает Аня
Здравствуйте, уважаемая Ольга Викторовна! Прошу Вашей помощи в
разъяснении нашей проблемы. Сыну 3 года и 2 месяца, подвижный
активный мальчик. Рожала Володьку трудно, сдавила голову и 2 дня он
был под капельницей, потом год наблюдались у невропатолога, в 3
месяца делали УЗИ головного мозга, но всё оказалось в порядке, был
мышечный тонус, в 8,5 месяцев он пошёл. В сад пошли полгода назад,
когда ему было 2 года и почти 8 месяцев Конечно, как и все дети,
Володя любопытен, иногда может и характер показать. Но в последнее
время, мне кажется, наступил тот самый кризис 3х-летнего возраста. Меня
это беспокоит, я стараюсь объяснять, стараюсь разговаривать с сыном,
разъяснять, что хорошо, что плохо, что надо, а что нет. Сейчас сын
особенно упрям, вреден, последние три утра перед садом начинаются с
того, что мы спорим, что надо одеть, в плоть до того, какие трусы
сегодня одеть, и даже дело не в том - какие, а в том, что если ему
даёшь волю - подойди к шкафу и сам выбири себе трусы, если не нравятся
те, что я предлагаю, то он либо отказывается вообще, либо говорит -
помоги, я сначала соглашаюсь, но как только я подхожу к шкафу, он
тут же кричит, что хочет сам, я отхожу в сторону - тогда он снова
просто стоит или ещё ноет при этом... С ним стало очень сложно
договориться: он и хочет и не хочет одновременно. Слова он не
понимает. Просто не слышит. Или ещё бывает такой вариант, когда мы, к
примеру, вечером идём чистить зубы: сначала мы вообще
отказываемся это делать, потом мы всё же берём щётку с пастой и
продолжаем стоять и ныть, что чистить мы не хотим. Когда я предлагаю
сыну помощь, он отказывается, ... моё терпение всё же кончается и
тогда я просто ухожу, точнее, пытаюсь уйти, так как только я
разворачиваюсь на выход, сын кричит: "Мама не уходи, помоги!". Я
соглашаюсь на помощь, тогда снова начинается ("Я буду сам!"), а при этом
сам он просто опять стоит. В общем, испытание моего терпения сейчас
проходит полным ходом. А так как я воспитываю сына одна без мужа (мы
в разводе 1,5 года) и живу с родителями, то в такой момент все
норовят помочь советом или пытаются воспитывать ребёнка. Я понимаю,
что ничего не поделать с этим, так как возможности жить порознь у нас
нет, приходится при всём этом сдерживать уже немолодых бабушку и
деда. И если у меня ещё хватает терпенья всё же с боем и трудом
договориться с сыном, то мои родители порой срываются. Я, правда, тоже
не ангел, и потому иногда доходит и до шлепков по пятой точке. Но
я не хочу запускать эту ситуацию, хочу понять, как в такой ситуации
вести себя с ребёнком. Если это возможно, разъясните. Я прочитала
ваши статьи на эту тему. Но мне бы хотелось глубже понять ситуацию и
найти выход из этого кризиса и помочь преодолеть его сыну.
Ответ
Аня! Понимаю, как Вам сейчас нелегко приходится, в самые
"кризисные" минуты думайте, что скоро все закончится, ребенок
"перерастет" свои капризы, что кризисы не бывают вечными. Вы правы,
похоже, у Володи действительно кризис 3х лет со всеми вытекающими
последствиями. Всегда тяжело находиться между двух огней,
постарайтесь в спокойной обстановке объяснить своим родителям
особенности переживаемого мальчиком периода. Чтобы справиться с
приступами упрямства, используйте игровые моменты, можно соревноваться
("кто быстрее переоденется, получит приз - поцелуй", "одеваемся по
счету, за сколько секунд успеешь одеться, как настоящий солдат?" -
взрослый медленно считает). Используйте любимые игрушки, сказочных
героев. Например, умываться можно ездить паровозиком, распевая песенку
и весело пыхтя, в ванной паровозик должен как следует почиститься и
едет дальше - одеваться, а можно ходить строем, как солдаты (мама -
впереди, сын - сзади), маршируя и топая с одной ноги. Кстати,
космонавты тоже должны уметь быстро одеваться, можно представить, что
сынок - космонавт, а одежда - космический костюм.
Подключайте фантазию и юмор, и тогда жить станет легче!
Спрашивает Юлия
Если сможете ответить, буду благодарна! Два года назад
мой муж умер, а точнее покончил жизнь самоубийством (до сих пор
причины не выяснены), дочке в то время было 3 годика. Естественно, на
похоронах она не была, я ей просто сказала, что папа заболел и умер.
Сейчас девочке почти 5 лет и меня беспокоит то, что она везде и всем
говорит: "А у меня папа умер", причём это происходит во всех
общественных местах (в поликлинике, в магазине и т.д.), создаётся
неловкая ситуация. И я не знаю, говорить мне с дочкой о нём или
наоборот, как советует моя мама, не затрагивать тему о её папе, чтобы
не травмировать ребёнка. И ещё, дочка стала настойчиво интересоваться
у меня, когда же у неё появится новый папа, и я не знаю, что
ответить... Разве можно обещать такие вещи, как новый папа... Заранее
спасибо!
Ответ
Юлия! Вам необходимо говорить с дочерью об отце, рассказывать,
каким он был. Судя по поведению девочки, эта тема ее волнует, поэтому
она и затрагивает ее постоянно. То, что она интересуется, когда же
появится новый папа, положительный момент - видимо, она готова к
переменам, хочет семью как у всех. Проведите тест "Моя семья",
посмотрите, кого нарисует дочь, как она изобразит членов семьи, строго
соблюдайте инструкцию по проведению и обработке (не забудьте обсудить
нарисованное). Еще вероятные причины такого поведения: тема
обсуждается взрослыми в присутствии ребенка, девочка увидела по
телевизору подобную ситуацию и "перенесла" ее на себя. В любом случае
нужно дать ребенку возможность выговориться, проиграть все возможные
варианты развития ситуации (на куклах либо зверюшках). Обещать ничего
не нужно, а вот разъяснять, предполагать, обсуждать вместе с ребенком
необходимо. Недостаток информации у ребенка может быть причиной неожиданных
логических выводов, возникновения страхов, тревожности, комплексов.
Спрашивает Светлана
Моему сыну 6 лет. Он ходит в первый класс школы-интерната для детей,
больных сколиозом. Хотя мы стараемся забирать его после обеда, это не
всегда получается. Иногда его приходится оставлять в школе на "тихий
час". В спальне к нему (и другим детям) часто пристает "озабоченный"
мальчик с предложением "давай потр**аемся", залезает к нему в кровать
и пытается имитировать процесс. Кроме того, он постоянно ведет
скабрезные разговоры, просит показать гениталии и т.п. Я пыталась
разговаривать с мамой этого мальчика, но это кончилось ничем.
Посоветуйте, как нам вести себя с сыном, стоит ли объяснять ему,
откуда дети берутся и почему нельзя делать того, что предлагает ему
одноклассник?
Ответ
Светлана! 6-8 лет - пик интереса ребенка ко всему, связанному с
сексуальными отношениями, с половой принадлежностью, строением тела,
поэтому нормален интерес детей к данной теме, но тот мальчик слишком
озабочен - это недостатки воспитания, нехватка достоверной
информации, опыт, несоответствующий возрасту (увидел по телевизору,
например). Необходимо объяснить сыну такие важные моменты, как
уважение к своему телу ("не позволяй другому человеку против твоей
воли трогать тебя", "сексуальные отношения могут быть у взрослых людей
противоположного пола", "не нужно идти на поводу у невоспитанного
мальчика, которому родители не объяснили, как нужно себя вести в
обществе других детей" и так далее). Заниматься половым воспитанием нужно
начинать с самого раннего возраста, сюда входят и знания о строении
своего тела в том числе. Почитайте результаты опроса "Сексуальное
воспитание", там есть и опыт семей. Советую приобрести хорошую книгу
по этой теме, например, "Помогите, мой ребенок взрослеет!" автор -
Сандерейн ван дер Дуф. Эта книга создана с участием российских
специалистов, в ней даны конкретные рекомендации для родителей. Я
приобретала в интернет-магазине Ozon.
Спрашивает Наташа
Ребенок хорошо знает алфавит, читает по слогам. Но смущается при
чтении: сначала прочитывает "про себя", а потом читает с
вопросительной интонацией. Может быть, я что-то делаю неправильно?
Посоветуйте.
Ответ
Наташа! Хвалите за чтение (даже просто за проявленный интерес),
старайтесь не критиковать скорость, качество чтения. Помните, умение
бегло читать развивается постепенно, здесь важны регулярные
"тренировки", положительный настрой, отсутствие давления со стороны
взрослых. Еще немного, и ребенок начнет читать!
Спрашивает Яна
Уважаемая Ольга! У меня к Вам скорее просьба, а не вопрос. Пойти на
очную консультацию стесняюсь, поэтому ищу помощи на сайте. Мне 43
года, мать троих детей. С мужем в разводе. От мужа у меня две дочери 25
и 20 лет. Младшая родилась, когда, мы еще жили с мужем, но он ей не
папа. Я призналась мужу в начале беременности. Но он уговорил сохранить
семью, пообещал хранить тайну и любить ребенка. Через год после
рождения дочери мы все-же разошлись. Она формально считается его
дочерью, хотя старшие дети знают, что это не так. Долго рассказывать всю
эту историю, в двух словах: у меня с детьми прекрасные
отношения. Маленькой (6 лет) я говорю, что Миша - не ее папа, что он папа
ее сестренок, что у нее есть мама. А как дальше быть, не знаю. Пока она
не спрашивает, кто ее папа, но этот вопрос будет. А на этот вопрос я ей
отвечать не хочу, вернее, я не могу сказать, кто это был, просто не имею
права. Как быть? Я не думаю о том, что такое хорошо и что такое плохо, в
данный момент не знаю, как не поранить ребенка и что все-таки
делать. Заранее благодарю.
Ответ
Яна! Вы должны выбрать "из двух зол меньшее", что будет лучше для
ребенка, случайно узнать семейную тайну из чужих уст (часто
приукрашенную, дополненную) в старшем возрасте или самой постепенно
подготовить ребенка и сказать правду (может, не всю, если дочь спросит
о том, кто ее папа, а Вы скажите, что назовете его, когда девочка
подрастет). Когда семейная тайна открывается во взрослом возрасте, это
всегда удар, человек воспринимает долгое утаивание правды как
предательство, он может навсегда разочароваться в близких людях. В
детстве все проще, ребенку легче понять и простить. Вы должны сами
решить, чего хотите для себя и для дочери.
Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 30 марта 2006 г.
|
|
|
|
|
