 |
|
Беседы с психологом
Комментарии, отклики, вопросыоктябрь 2005
Отвечает педагог-психолог Ольга Анисимович
Не хочу в школу!!!
Посмотрев мультфильм "Балто", дочь играет только в него, рисует только его...
Почему папа не живет с нами?
Спрашивает Наталья
Сыну 6,5 лет, пошел в этом году в 1-ый класс. Не прошло и месяца, в школу ходить не хочет, каждое утро со слезами отправляется в школу, на все мои вопросы отвечает, что там их учительница ругает, недовольна, что дети за урок не успевают сделать задание, что там неинтересно, все одно и тоже. В садике их любили и не ругали. О школе со мной разговаривать не хочет, на вопросы "Что нового?" он в основном отмалчивается или отвечает "Я не помню". Проверяю тетради, задание на уроках успевает выполнять. Я ему объясняю, что я понимаю, тебе сейчас тежело, но мы все ходили в школу - и я , и папа. Не знаю, как помочь своему сыну. До этого ходил три года в садик, проблем не было, только не любил по утрам вставать. В 1-ый класс попал с мальчиком из своей садовской группы, чему был рад, хотя в саду с ним не был с ним дружен, но конфликтов у них не было. К школе был готов, но особого желания идти в школу неиспытывал (все из его любимого садика пойдут в школу и он пойдет, а то над ним будут смеяться, если он останется в малышовой группе). Хотела его отвлечь, предлагала секции, прогулки на теплоходе, но ничего не хочет, только мультики и электронные игры. Домашнее задание садится делать спокойно. Но когда наступает утро и мне его приходится будить, опять слезы и рыдания...
Ответ
Наталья! Почитайте статью "Кризис семи лет", сейчас сын переживает период адаптации к школе, к новым требованиям, к учителям. Непривычные нагрузки на фоне усталости приводят к переутомлению, нежеланию куда-либо идти. Вероятно, через некоторое время, когда период адаптации будет "пройден", все наладится. Имейте в виду, что чем младше ребенок, тем сложнее ему привыкать к школьным нагрузкам, постарайтесь снизить их - пусть будет больше времени для "валяния" на диване, для спокойных игр, прогулок на свежем воздухе. Ходить в школу нужно, но важно настроить сына, что там хорошо, интересно, что это не обязательная повинность, а что-то вроде праздника (каждый день что-то новое). Все эти советы будут действенны, если нет конфликта с учителем, и если обстановка в классе доброжелательная. Сейчас сын боится разочаровать близких, остро переживает неудачи, поэтому не нужно ругать его, если что-то не получилось так, как хотелось, скажите, что он всему научится и в следующий раз получится лучше, чем в этот.
Спрашивает Мария
Здравствуйте, уважаемый психолог. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в ситуации. Моей дочке сейчас 6
лет, посмотрев мультфильм "Балто" почти 1,6 года назад, с тех пор играет только в него. Очень любит
рисовать, но теперь рисует только Балто, причем как комиксы с фразами. Процессу рисования рады и не
мешаем, но за это время уже целый шкаф заполнился одинаковыми рисунками. В дет. саду играет в основном
только с одной девочкой (в течение почти 2-х лет) и тоже только в Балто, иногда в других зверей. Встают на четвереньки, рычат и т. п. Обе носят альбомы и там тоже рисуют Балто. Воспитательница маме той девочки посоветовала обратиться к специалисту по этому поводу. В принципе, я не думаю, что все это так ужасно, ведь это говорит о большом воображении и в этом возрасте, мне кажется, что все дети идентифицируют себя с кем-нибудь. Просто пугает меня, в основном, что это началось давно и все больше ребенок начинает жить в том животном мире, просит меня с мужем постоянно ее дрессировать, чтобы мы приказывали ей, отдавали команды, рычит на нас как собака, прекращает разговаривать нормально (по-человечески). Друзей у нее мало, но они все играют только в ее игру, причем, если не будут играть как она, будет играть одна. Боюсь, что будут проблемы с ровесниками, ведь никто не выдерживает ее давления постоянно и детям остальным надоедает играть в одно и то же все время.
У нас полная семья + дома собака, которая очень ласковая и любит дочку + хомяк. Живем в отдельной
квартире от родственников. Стараемся чтобы ребенок ощущал свою индивидуальность, разговариваем как на
равных (иногда, правда, не получается). Если говорим "нет" всегда стараемся аргументировать, почему нельзя, тогда ей становится понятнее и она слушается. Вообще, почти до 4-х лет она была настолько идеально послушным ребенком, что я ей объясняла, что когда дети балуются, это нормально. (В дет. саду ей
воспитательница говорила, что лучше не общаться с некоторыми детьми, потому что они балуются и тогда она
будет это делать вместе с ними). Что и говорить, она была очень удобным, правильным ребенком. Но меня это настораживало. С 3-х лет я могла на час ее спокойно оставить дома, объяснив что надо по делам. Раньше была очень спокойная, не тихая и покорная, а именно спокойная и рассудительная, открытая и нежная с большим чувством юмора, уверенная в своей безопасности, без детских страхов. (Всегда внушали ей, что мы рядом и всегда ей во всем поможем). Родилась с пониженным мышечным тонусом (ножное предлежание). Много делали массажей, развивалась очень быстро. В 3 года читала наизусть стихи Чуковского, увлекалась театром. Единственное, что тогда огорчало - мало двигалась (бегать начала после 3х лет). Видимо, не чувствует уверенности в ногах. Сейчас все вроде в порядке. Сама с ровесниками не знакомится, если сами не подходят, хотя вобще очень привязывается к друзьям, обстановке. Очень избирательна в друзьях, зато если начинает дружить, то очень преданно и надолго. Последнее время, правда, дочка стала более нервная. Спрашиваю про сад, говорит, что все нормально. Стала очень обидчива и если что не так, то сразу в слезы. Раньше такого не было. Я, правда, склонна думать, что это имеет больше возрастной характер. Почти до 4х лет я с дочкой сидела дома. Все время уделяла ей. Папа как приходил с работы, сразу же начинал с ней играть. Последние 2 года я работаю и прихожу позже мужа с дочкой. (Муж забирал дочку из сада). Дочка всегда была
ближе к папе (с ним ей интереснее, он творческий человек). Время от времени дочка отдаляется от меня,
приближаясь к мужу и наоборот. Я думаю, это тоже нормально. Почти каждые выходные мы всей семьей куда
нибудь ездим, гуляем. На юг с 2х лет берем дочку с собой (хотя можем оставить с бабушкой), нас это
абсолютно не напрягает, с ней интереснее и хочется показать ей мир. Этой зимой были в Индии. Радуемся, что ребенок имеет такую возможность (ведь в нашем детстве этого не было). Хотя подарками и игрушками
стараемся не засыпать, чтобы не баловать, но стараемся, чтобы она чувствовала всегда любовь и ласку.
Очень надеемся, что вы нам поможете своим советом, пока мы не натворили больших ошибок в этой хрупкой
детской душе. Заранее благодарим.
Ответ
Мария! Взрослые часто отождествляют себя с различными персонажами (особенно телегероями ), получая таким образом психологическую поддержку, веру в то, что есть возможность преодолеть все превратности судьбы (ведь как правило, в любимых фильмах хороший, жизнеутверждающий конец). Не зря так популярны всевозможные сериалы, мелодрамы, боевики. Но взрослые отличаются от детей тем, что они могу быстро выйти из образа - посмотрел фильм и продолжаешь жить привычной жизнью, дети же воспринимают телегероев (даже нарисованных) как реальность, верят в их существование. При проблемах в реальной жизни у детей срабатывает психологическая защита, ее результат - ребенок отождествляется с персонажами, которые хорошо приспособлены к жизни. В фантазиях ребенок пытается таким образом преодолеть реальные жизненные проблемы. Спросите, почему дочери нравится именно этот персонаж, приглядитесь к ее играм, какие темы, проблемы затрагиваются в них. Советую обратиться к детскому психологу, девочке полезно будет поучаствовать в тренинговых группах, специалист поможет ей развить коммуникативные навыки, проведет необходимую диагностику.
Спрашивает Ирина
У моего мужа есть сын 7 лет от первого брака, которого он навещает раз в 1-2 недели. С первой семьей он расстался 1,5 года назад. Мы сейчас ждем своего ребенка. А предыдущая семья на сегодняшний момент состоит: мать мальчика + он сам (Артем) + бабушка, дедушка (родители мужа), живущие на одной территории. Сначала Артемка говорил, что он, когда вырастет, будет жить с папой. И очень хотел к нам приехать в гости. Но мужу позволяется видиться с сыном либо там, либо гулять рядом с домом, а увозить нельзя. Теперь Артем спрашивает: "Почему ты с нами не живешь?" И честно говоря, муж не знает, что ответить. Правду? Что он не любит больше маму и не может с ней жить, а любит другую тетю? Мне кажется, что это не корректный ответ и ребенок его вряд ли поймет. Но ведь небылицы всякие выдумывать тоже нельзя..? С родителями, которые в основном за ребенком присматривают, у мужа тоже очень натянутые отношения. Про жену бывшую вообще молчу.
Т.е. с ними нельзя договориться об общей точки зрения. К тому же Артем этот вопрос задал тихонько папе, когда тот уже уходил, чтобы остальные не слышали... А вообще муж говорит, что после того, как он ушел из семьи, с мальчиком как-то по другому общаются, шлепают иногда. Муж не имеет права вмешиваться. Но и его собственного воспитательного воздействия и примера не хватает. Для этого надо жить вместе. Сейчас мальчик (поскольку были проблемы во время беременности и, наверное, в родах, а после со здоровьем - когда
переволнуется какие-то припадки, типа эпилепсии) чувствует, что он не такой, как все. Он пошел в школу: 2 дня отходил и на 2 нед. свалился с температурой. До этого сидел дома с мамой. Друзей немного. Из-за возможных приступов, общаются с ним бережно. Но не в смысле, эмоции его берегут, а не разрешают определенные виды активности. Подскажите, пожалуйста, какой-то выход для мужа. Что сказать ребенку, почему папа с ними не живет? И что делать в те редкие встречи, чтобы ребенку от этого только польза была?
Заранее спасибо,
Ирина.
Ответ
Ирина! Прежде всего отмечу, что бывшей жене Вашего мужа необходима помощь психолога, психотерапевта, чтобы она не вымещала свою боль, обиду на ребенке. ( см. статью "Развод и ребенок"). Ребенку нужно говорить правду! Дети понимают больше, чем мы думаем, и мальчик способен понять, что папа не любит его маму, но очень любит его, т.к. он и мама - разные люди. Ребенок, судя по Вашему описанию, эмоциональный, чувствительный, и для него натянутые отношения между родственниками - сильнейший стресс. При разумном подходе к решению этой проблемы близкие должны ограждать ребенка от негативных эмоций, участия в обсуждениях кто прав, кто виноват, а не от общения со сверстниками. Пусть Ваш муж постарается объяснить родственникам, что очень любит сына и хочет ему только хорошего, стремится помочь, скорее всего, здесь понадобится третья независимая сторона (как правило, ею становится психолог). Советую обратиться к семейному психологу (в зависимости от того, где живете - в России существуют специальные центры психологической помощи семьям, детям, подросткам).
Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 6 октября 2005 г.
|
|
|
|
|
