 |
|
Беседы с психологом
Комментарии, отклики, вопросымай 2005
Отвечает педагог-психолог Ольга Анисимович
Спрашивает Анна
Возможно, мой вопрос не нов, но дело в том, что я перепробовала много, пытаясь решить нашу проблему. У
меня дочь Александра, 6 лет. Очень милый и ласковый ребенок. Но сейчас у нас период непонимания,
пререкания и споров. Пыталась объяснить ей, что так делать нельзя - не помогло, пыталась пресекать споры и наказывала - результат тот же. И вижу же что она сама страдает, но все равно конфликтует. Посоветуйте,
пожалуйста, как поступить. Спасибо.
Ответ
Анна! По какому поводу Вы чаще всего спорите с дочерью? Может, таким поведение она пытается добиться самостоятельности, свободы выбора (что кушать, как одеваться, куда идти гулять). Нужно уважать мнение ребенка и прислушиваться к нему, в некоторых ситуациях уступать, а в других - вести себя уверенно и твердо стоять на своем, т.е. надо быть "гибкой". Возможно, ей недостаточно Ваших слов "так делать нельзя", может быть, нужно объяснить более подробно, почему нельзя, что может произойти, если это сделать и т.д. К сожалению, Вы не указали причину споров с дочерью. Попробуйте такой метод "ведения переговоров": предлагайте дочери два варианта (которые устраивают Вас), чтобы она могла выбрать, что ей больше подходит. Например, "куда мы пойдем сначала - в магазин или на детскую площадку" (вопрос о том, нужно ли идти в магазин не обсуждается); "Что ты сделаешь сначала - приберешь в комнате или польешь цветы". Чаще советуйтесь с дочерью, спрашивайте ее мнение. Фразы типа "а как ты думаешь", " выбирай", " давай обсудим" и т.д. должны постоянно присутствовать при вашем общении.
Спрашивает Лена
Моему старшему сыну 6 лет. Он спокойный, послушный мальчик. В общем, он очень много
всего боится, раньше когда он был поменьше боялся еще больше. Самый большой страх от всяких уколов, недавно нам назначили мазать горло люголем. Я его долго уговаривала, потом мне это надоело и я сделала силой, так у него все лицо покрылось красными пятнышками, кровоизлияние кажется. И еще он все время хочет вернутся в детство, а когда я был маленьким его любимые слова. Мы расстались с мужем когда ему было 4 года, я была беременна вторым. Младший у меня шустрее, поэтому запросто может обидеть старшего, довести его до слез. Вроде бы старший любит младшего, они иногда вместе очень даже хорошо играют, но в основном старший все время прячет свои игрушки и из-за этого постоянные ссоры.
Про младшего: ему 1,9, он совершенно не хочет писать в горшок, т.е. когда я его сажу на горшок вовремя, он в него писает, какает даже, но если я не успею то он все делает в штаны и при этом совершенно не чувствует омерзения, брезгливости что ли. Как его научить говорить, предупреждать. Младший только-только начинает повторять за нами слова, но это я думаю нормально, старший тоже поздно научился говорить. Беспокоит меня что он постоянно визжит до хрипоты, если что не нравится или наоборот, от всего, как будто это его форма общения, нормально ли это. Папа их старшего раньше обожал, даже хотел у себя оставить, как будто он может за ним присмотреть, а сейчас он есть или нет вообще не интересуется, про младшего вообще молчу, хотя они видятся когда старший в гостях у свекрови, ее он обожает, раньше мы жили у них, он все время хочет туда обратно, когда папа уйдет жить в другое место мы пойдем туда говорит. Стараюсь про отца плохо не говорить, но он сам видел как он пьет, как он меня ударял, как мы ссорились, поэтому к разрыву отнесся даже спокойно, конечно скучает по дому, по бабушке.
Ответ
Лена! Нужно конкретнее формулировать вопросы, понимаю, что проблем в воспитании детей возникает много, но в одном коротком ответе охватить все невозможно. По поводу старшего сына - почитайте статью про страхи. Есть определенные возрастные периоды, когда у ребенка появляются различные страхи или заостряются те, что были раньше. Особенности темперамента и характера (см. статьи про темпераменты, про характер) + отголоски пережитого развода + сложные отношения с младшим братом (вероятно, есть ревность) выливаются в такое поведение. Почитайте статью "Когда в семье несколько детей". В Вашей семье переплетены несколько серьезных проблем, в том числе на отношения детей влияет и то, что одного папа любит (или любил раньше), любит и бабушка, а другого - нет, в результате - ревность, агрессия, ссоры. Один ребенок более подвижен, активен, другой (старший) поспокойнее, замкнутый - необходимо учитывать особенности обоих и стараться сглаживать возникающие конфликты. По поводу приучения к горшку - для этого возраста (до двух лет) описанное поведение вполне нормально, чувство брезгливости приходит позже, хотя и есть дети, начинающие проситься на горшок раньше.
Спрашивает Ольга
Моему сыну сейчас 6 лет. Когда ему было 2,6 года, мы с мужем развелись. Сын очень переживал развод. Были
трудности с речью. Сейчас он привык к тому, что мы живем одни. Я очень стараюсь уделять ему много
внимания, любви. С отцом сын общается по желанию отца или по своему желанию. Я не ограничиваю их общение,
не настраиваю сына против отца, наоборот ставлю в пример. Прошло время, меня начал волновать вопрос своей
личной жизни. Я начала встречаться с мужчиной, которого я стала приводить в свой дом. У меня хорошие
отношения с сыном, он меня слушается. Но только стоит привести мужчину в дом, как сын начинает хулиганить, отвлекать внимание на себя, капризничать, говорить плохие слова. Я понимаю, что он меня ревнует и что никого кроме папы сын не воспринимает. Но как же мне быть в такой ситуации? Я не хочу навредить своему ребенку, но и жить одна я тоже не могу.
Ответ
Ольга! Конечно, сейчас сын ревнует Вас к новому мужчине, он не хочет делить маму ни с кем, но со временем все должно наладиться. Вы поможете малышу, если найдете общие интересы у него с новым мужем, в первое время не будете позволять воспитывать сына "новому папе", будете рассказывать об этом мужчине, при этом не сравнивая его с папой малыша и не стремясь занять его место. Самое удачное решение в подобной ситуации (когда у ребенка сохраняются хорошие отношения с папой и тот часто с ним общается, участвует в воспитании): родной папа воспитывает, если надо - наказывает, а "новый папа" не претендует на роль папы, а является взрослым другом. Очень много зависит от поведения мужчины, захочет ли он наладить контакт с ребенком, подружиться с ним, найти общие интересы, поэтому прежде всего поговорите с ним.
Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 12 мая 2005 г.
|
|
|
|
|
