 |
|
Беседы с психологом
Комментарии, отклики, вопросыапрель 2005
Отвечает педагог-психолог Ольга Анисимович
Спрашивает Леша
Обращаюсь к Вам, потому что не знаю, к кому уже
обращаться. Моя жена (ее звали Лиля) в декабре погибла. С этих пор наш сын перестал
общаться с людьми. Он не потерял дара речи. Он
просто не хочет ни с кем общаться. Может весь день сидеть и смотреть
на Лилину фотографию. При этом он ни разу
не спросил, где мама, не сказал, что хочет к маме, что скучает. Он
просто сидит и смотрит на ее фотографию или
смотрит в одну точку. Я водил его и к психологу и к невропатологу и
они ничем не могут помочь. Говорят, что со
временем пройдет. Но не проходит. С каждым днем ситуация все
обостряется. Он может забыть поесть, пойти в
туалет. Он уходит весь в себя. Порой не слышит что ему говорят, не
отзывается. От детского сада я отказался.
Там ему совсем плохо. Доходило до высокой температуры, но и без
общения с детьми нельзя... Мне трудно писать.
Извините за столь сумбурное письмо... Да, добавлю. Он вообще перестал
реагировать на бабушек и дедушек, хотя очень их любит. Только со мной
иногда говорит. И то наверное из жалости ко
мне... Я не знаю, что мне делать. Как вернуть мне сына. Я потерял
жену и сейчас теряю сына. Он чахнет на глазах,
похудел, осунулся, посерьезнел совсем, а ему всего лишь 4 годика.
Помогите.
Ответ
Леша! Сейчас мальчику можно помочь только своим присутствием.
Ребенок должен прережить страшное горе, для этого требуется время (у
всех по-разному). Продолжайте общаться с сыном, приглашать бабушек,
дедушек, и ждите. Ждите, когда он будет готов к новой жизни.
Попробуйте обратиться к религии, использовать ее для объяснения
ребенку. Он должен понять, что мама все равно рядом, что она все
видит, что ее душа улетела на небо. Детям необходимо во что-то верить.
Любое горе переживается постепенно, сначала идет отвержение ("не
верю"), потом обида ("почему со мной"), далее постепенно человек
свыкается с потерей, учится жить по-другому. Для маленького ребенка
это очень тяжело, подрывает его имунитет (повышение температуры,
болезни), психическое развитие, поэтому помощь психолога необходима,
но на определенной стадии. Обязятелен личный контакт специалиста с
ребенком, их постоянное общение. Держитесь! Время и любовь ближних
должны помочь малышу.
Спрашивает Лена
Моей девочке через 2 месяца будет 5 лет. Развитие нормальное: читает, считает, любит слушать сказки, сама рассказывает. Со своими близкими (тети, дяди, их дети) очень общительна, но стоит попасть в общество
с мало знакомыми людьми, она жмется ко мне и от меня ни на шаг и ни с кем не разговаривает, кроме очень
близких. Дома и в гостях у близких родственников она очень общительна, со всеми играет, может даже ударить, если ей что-то не понравится, на все есть свое мнение. О себе скажу, что я сама тяжело вхожу в контакт с незнакомыми людьми, правда всячески работаю над собой и девочке не показываю, как мне это трудно дается. И еще с 2-х лет мы всячески поощряли ее нежелание разговаривать на улице с чужими людьми, но теперь уже ничего не говорим, но она отказывается общаться. Для информации - у нас большая семья: дедушка, бабушка, сестра мужа, муж, дочь и сын (2 года). Посоветуйте, пожалуйста, как быть. Вроде бы и хвалим ее, и стараемся мало делать замечаний, и при посторонних расхваливаем, и сама она о себе не плохого мнения. Заранее спасибо!
Ответ
Лена! Из описания ребенка не вижу никаких проблем в ее развитии. Ведь Вы сами поощряли ее нежелание общаться с посторонними людьми (в нашей жестокой жизни это неплохо), признаете, что имеете схожие проблемы (видимо, поэтому и уделяете поведению дочери такое внимание), ребенок имеет достаточно широкий круг общения, она общительна и может отстаивать свое мнение. Может быть в таком поведении ребенка отражаются особенности темперамента (например, смешанный темперамент сангвиник- флегматик) - см. статью и тест про темпераменты, также статью "У каждого - свой характер". Люди бывают интровертами и экстравертами. Экстраверты направлены на общение, они нуждаются в постоянном контакте с окружающими, очень активны, интроверты же как бы направлены в себя, они более спокойны, не тяготятся одиночеством, а иногда и нуждаются в нем, круг общения у них узок, такие люди вместо шумной компании предпочитают уединение и покой. Может быть, у Вашей девочки интровертивные черты характера.
Спрашивает Юрий Николаевич
Нашему Георгию 3,5 года. Беременность и роды прошли хорошо. Семья полная, благополучная. Старшие дети^ Саше - 21, Ксюше - 20, Мише - 17. И бабушки, и дедушки все есть, мы их любим и они нас. Последние несколько недель Гошик стал жадничать по отношению к старшим братьям и сестре (в меньшей степени). К нам часто по вечерам приходит соседская девочка Ксюша ей 5,5 лет. В чем проявляется жадность: например, сразу после прихода Ксюши Егор старается не давать ей какие-то игрушки и в случае, если Ксюша сама чтото берет, Егор агрессивно отбирает. Но потом все восстанавливается и они благополучно и дружно играют. Раньше Гошик в садик любил брать с собой самые любимые игрушки, а теперь говорит, что брать не хочет и что боится, что их там поломают. Что это, кризис возраста или что-то мы упустили?
Ответ
Юрий Николаевич! Прежде всего хочу успокоить - проявления собственичества ("мое", "не дам любимую игрушку, ты ее сломаешь" и т.д.) характерны для дошкольного возраста и совершенно нормальны. Похоже, в Вашей ситуации поведение Георгия осложняется проявлениями кризиса 3х лет (см.
статью и рекомендации, данные в ней).
Спрашивает Евтушенко Наталия
Я мама-студентка последнего курса. У меня двое детей. Старшему 3 года 2 месяца; младшему 7
месяцев. Живем с мужем вместе с моими родителями. В последнее время со старшим творится что-то ужасное. Он стал очень агрессивен по отношению к младшему. Пока была беременна, прочитала кучу литературы как себя вести со старшим ребенком. И поначалу было все намного спокойней. Мы с моей мамой делили наше внимание и старший, наверное, не так сильно ревновал. Думаю, что все началось, когда моя мама и папа уехали на 2 недели. Когда младший спит, мы со старшим играем, рисуем, лепим, как только младший просыпался у старшего почти истерика, он капризничает, кидает всем, что под руку попадет (может и в нас!), балуется. Пыталась разными способами это изменить: выгоняли буку, которая к нему забралась, пыталась объяснить, как хорошо нам всем вместе дружить, а
иногда поругаю, в угол поставлю. А когда нервы уже не выдерживали - и шлепну его. Последний неприемлемый способ, я знаю, но самый действенный, к сожалению. В общем, мои родители сейчас уже
приехали, но поведение старшего стало совсем несносным. Если младший где-то рядом с ним - он ему
что-нибудь да сделает, мимо не пройдет - наступит на руку или ущипнет, не говоря уже об игрушках, которые
старший отбирает у младшего.
Мне советуют отдать старшего в садик или ненадолго сменить старшему обстановку - отправить к свекрови.
Это, возможно, не решит проблемы, но, наверное, всем от этого станет легче...
Ответ
Наталия! Ни в коем случае не отгораживайте старшего ребенка от семьи, не отвозите к свекрови и не отдавайте сейчас в садик! Так будет еще хуже, ведь, похоже, своим поведение он пытается (бессознательно) обратить на себя внимание окружающих, так проявляется и ревность к младшему, и недостаток ласки, общения. К этому добавляется кризисный возраст (см. статью
"Кризис 3х лет"). В Вашей ситуации хорошо бы проконсультироваться с семейным психологом лично, чтобы у него была возможность узнать о поведении детей как можно больше. Помните, что подавление агрессии агрессией ("подзатыльник" за то, что старший наступил на руку младшему) порождает все ту же агрессию, а ведь этого Вам не нужно, поэтому необходимо найти другие методы разрешения конфликтных ситуаций. Возможно, что после "преодоления" кризиса 3х лет поведения нормализуется, если в этот период Вы сумеете не зародить между детьми вражду и соперничество. Почитайте статью "Если в семье несколько детей".
Спрашивает Юлия
Прошу Вас помочь выбрать наиболее верную линию поведения с ребенком. Моему сыну 3 года. Единственный
ребенок в полной семье. Есть бабушки и дедушки со стороны матери и отца, проживающие недалеко от нас. Наша семья проживает с прабабушкой. Беременность протекала нормально (токсикоз первые 2 месяца), роды
нормальные. Ребенок родился точно в дату, установленную УЗИ (51 см 3300 кг). Семья благополучная, ребенок
желанный. С 2,5 лет посещает обычный дет.сад и 2 раза в неделю центр раннего развития. Ребенок отлично
разговаривает (четко, использует сложные речевые обороты, слова), рассуждает, имеет свое мнение.
Коммуникабельный, очень активный. Проблема заключается в том, что сын очень любит женскую одежду, туфли на каблуках, женские сумки (особенно с какими-нибудь украшениями, бантиками), красит ногти, губы помадой. Я стараюсь прятать косметику, не одобряю, если он все таки найдет помаду и накрасится. В день его рождения папа купил ему большую красивую машину и пистолет с военным обмундированием. Но ребенок закатил истерику, сказал, что ему все это не нравится, что нужно было подарить помаду. Мы с мужем стараемся отвлечь внимание сына, водить его на детские площадки, чтобы он мог переключится на физ.упражнения, кроме того мы каждый день читаем и рисуем разными материалами. Является ли патологией такое поведение ребенка и что следует предпринять? Заранее спасибо.
Ответ
Юлия! В данном возрасте такое поведение патологией не является, по мере взросления все может наладиться. Часто малыши "заигрываются", т.е. выбирают интересную для них роль и вживаются в нее, со временем интересы меняются, меняются и роли. Попробуйте выбирать сыну нейтральные игрушки, которые интересны и девочкам, и мальчикам (мозаики, головоломки, настольные и развивающие игры), можно купить детский театральный грим, с его помощью можно разукрашивать мордашку малыша и в тигренка, и в мышонка… Если сыну не интересны военные игры, попробуйте в будущем отдать его на танцы или в художественную студию, чтобы он имел возможность развиваться и чувствовать свою неповторимость и "нормальность". НО если и дальше (после шести лет) сын будет упорно брать на себя женские роли, стоит посоветоваться с психологом либо психотерапевтом.
Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 14 апреля 2005 г.
|
|
|
|
|
