 |
|
Беседы с психологом
Комментарии, отклики, вопросымарт 2005
Отвечает педагог-психолог Ольга Анисимович
Спрашивает Екатерина
Моему сыну 5 лет 8 месяцев. Единственный ребенок, беременность желанная, протекала нормально. Родовых
травм нет. Семья полная, с мужем хорошие ровные отношения. С ребенокм занимемся, вниманием и лаской не
обделен. Но его бесконечные капризы и истерики часто ставят нас в тупик. Если на свою просьбу он получает
ответ "нет", то сразу же начинает громко реветь, упрашивать. Особенно ярко это можно наблюдать в магазине
или в детском саду. Вся сложность в том, что я читаю советы психологов, поэтому стараюсь не реагировать на слезы, сохраняю спокойствие и хладнокровие. Но это не помогает. Простой пример вчерашнего дня: прихожу в садик, осталось несколько детей. Мой сын выскакивает мне навстречу и кричит: "Я не наигрался (не попил
чаю, не дособирал мозаику и т.д.)" и сразу же начинает реветь. (Кстати, в детский сад он ходить не очень
любит, все спрашивает, когда будут выходные. Хотя детский сад у нас очень хороший, отзывчивые воспитатели.) Мои уговоры, что мама устала, воспитателям пора домой не помогают. Он просто громко орет. В итоге, я сажусь на лавочку и молча наблюдаю, как он одевается, весь в слюнях и слезах. Дома разбираем ситуацию. Сын вроде бы все понимает, просит прощения, но в следующий раз все повторяется снова. Беседуем с ним о том, в каких ситуациях люди плачут от боли или горя, а его неудовольства слез не стоят: нужно не орать, а договариваться, решать проблемы при помощи слов. Подобные ситуации, когда начинается рев, а никикие аргументы не принимаются, могут случиться в магазине (не купили что-нибудь, в гостях, то есть, при чужих людях. Совету психологов - идти на компромисс - я тоже не всегда могу следовать, так как требования сына бывают глупыми и невыполнимыми. Прочитав Вашу статью, сделала вывод, что основа нашего семейного воспитания - доминантность. Но ребенок же должен понимать, что он не центр вселенной. Или я не права?
Ответ
Екатерина! Скорее всего, в Вашем случае доминантный стиль воспитания сочетается с гиперопекой, когда родители воспринимают ребенка, как малыша, поощряя своим поведением (неосознанно) проявления более младшего возраста. Например, истерики в магазине больше свойственный детям 3х лет. Сын пытается манипулировать Вами и чем чаще это у него получается, тем усерднее он будет добиваться выполнения своих, подчас нелепых желаний. Думаю, наряду с выдержкой и спокойствием в подобных ситуациях следует проявлять настойчивость, не идти на поводу у ребенка, ставить четкие требования и добиваться их выполнения. ("Сегодня мы не будем покупать дорогую игрушку"). Либо попробуйте предоставлять ребенку разумный выбор, при этом цель остается прежней. Например, Ваша цель - уйти из садика домой, предложите компромисс: "Выбирай, мы сразу одеваемся и идем домой или пять минут погуляем во дворе садика, а потом пойдем". В любом случае ребенок должен быть уверен, что Вы выполните данное обещание, и если уж что-то запретили, то потом не передумаете. Но бывают такие случаи, когда ребенка "переклинивает", он начинает капризничать, доводит спорную ситуацию до скандала, а как закончить - не знает. Это бывает при переутомлении, после болезни (особенно если была высокая температура). Если Вы видите, что ребенок находится в таком состоянии, отвлеките его, помогите успокоиться, сам он в данный момент уже не знает, чего хочет. Помните, что все дети - индивидуальны, как нет одинаковых деток, так нет и подходящих все без исключения методов воспитания, родители должны сами, учитывая особенности своего ребенка, выбрать те или иные действенные меры.
Спрашивает Зина
Моему сыну исполнилось 4 года. Подаркам и празднику он, конечно, рад, но когда называют его возраст и говорят "расти большой", он возражает - нет, я не хочу быть большим, не хочу, чтобы мне было 4, когда сестренке даже трех нет, хочу, чтобы мне был годик и даже меньше. Конечно, в этом виноваты мы - дочка родилась, когда ему было чуть больше года, встретил ее рождение он, как нам показалось, без малейшей ревности - поэтому мы без всяких опасений подчеркивали в разговоре- ты старший, ты большой... Внимания мы ему уделяли пожалуй больше чем ей, так как он в младенчестве да и еще долго был очень беспокойным, она же первые полгода спала целыми днями... Потом же как-то очень быстро превратилась в активного и чрезвычайно самостоятельного ребенка - в полтора года она уже умела самостоятельно одеваться, в два бойко заговорила и практически перестала в чем-то уступать брату и его сверстникам. Наоборот, она по натуре явный лидер и вовсю пытается командовать братом. Словом, ему нет причин жаловаться, что она маленькая, а он большой - но видимо за то время, что мы говорили, что он большой - а он был еще такой маленький - ему это так надоело, что он хочет быть маленьким и по сей день. Когда ему объясняешь, что быть маленьким скучно - лежишь в коляске, ни побегать, ни поиграть - он говорит, а я именно хочу лежать в коляске. Недавно дети болели и к врачу их возили в колясках, он теперь постоянно хочет снова в коляску, каждое утро канючит - а я не хочу идти пешком, хочу в коляске. До сих пор требует перед сном бутылочку и спит в памперсе - его стыдят, а он - ну я же хочу быть маленьким; точно так же - оденься сам - нет, я маленький. Еще любит поорать и покапризничать, люди осуждают - такой большой мальчик и так себе ведешь - а он снова - я маленький. Ну как такого воспитывать? Для дочки аргумент - ты большая - самый сильный и действенный в воспитании (и для меня в детстве так было, но я тоже младшая), а тут все наоборот. А вообще мальчик прекрасно развитой, воспитательница в садике сказала - интеллектуально он развит на все пять лет, а вот эмоционально... маленький. Как быть? Спасибо.
Ответ
Зина! Позвольте сыну побыть маленьким, если он не встретит сопротивления, скорее всего ему быстро надоест лежать в коляске, когда можно поиграть в песочнице, сосать бутылочку, когда есть такая красивая новая чашка. Т.е., Вы с одной стороны не против того, что он маленький, но в тоже время "случайно" создаются ситуации, когда большим быть интереснее. Даже если отношения между детьми прекрасные, не исключено, что брат сильно ревнует. Здесь не важно, что сестра самостоятельная, хорошо развита, подобным поведением мальчик просто добивается Вашего внимания, ведь малышам всегда уделяется больше внимания, их чаще берут на руки, целуют, переодевают, кормят. Почитайте статью "Если в семье несколько детей", возможно, она поможет найти решение.
Спрашивает Елена
У меня двое детей: сын 5,5 лет и дочь 2 года. Сын - гиперактивный ребенок, левша и эмоциональный, очень
ревнует родителей к дочери. Мой муж очень хотел иметь сына и ребенок был желанным. Но его внимание почти
полностью отдается дочери. Он воспринимает ее как маленького ребенка, а сына как взрослого. Поэтому
воспитывает его очень строго (как военные). По моему мнению, он переносит стереотип собственного
воспитания: в своей семье он также был старшим братом и у него была младшая сестра. Мы периодически
обсуждаем с ним данную тему, он соглашается с тем, что сыну нужно уделять больше внимания. Но у него это не получается. В результате сын в качестве протеста плохо себя ведет и ищет любой способ, чтобы на него
обратили внимание. Воспитатели в детском саду и все приходящие к нам гости сразу замечают это. Подскажите, как помочь наладить взаимоотношения отца и сына. Они очень похожи, сын - это отражение отца, и на самом деле любят друг друга, тянутся друг к другу, но не всегда могут понять друг друга.
Ответ
Елена! Вы сами определили проблему и причины ее возникновения, осталось только найти решение. В подобных ситуациях может помочь семейный психолог, но для этого необходима личная встреча с сыном и отцом, желание взрослого решить проблему и коррекционная работа с членами семьи. Попробуйте найти в своем городе центр психологической поддержки, либо что-то подобное, нужно обратиться не к психотерапевту, имеющему медицинское образование, а именно к семейному психологу. В некоторых городах есть телефоны доверия, по ним можно тоже найти нужного специалиста и проконсультироваться. Я же, не имея возможности личной встречи (в данном случае это важно) не берусь что-либо советовать.
Спрашивает Наталья
Дочери 4 года. Очень эмоциональный, шустрый ребенок. Проблема у нас в том, что ребенка не интересуют книги - ни их чтение, ни просмотр картинок.
Ответ
Наталья! Когда книги присутствуют в окружающей ребенка обстановке, он видит, как читает мама (не обязательно детскую литературу), ему читают с раннего возраста, то проблем обычно не возникает. Маленький ребенок не обязательно должен сидеть и слушать, что ему читают, он может играть, двигаться, и при этом воспринимает читаемое. Играйте с дочерью в игры на развитие внимания, памяти (см. статьи "Развивающие игры для детей до 4х лет", "Готовность к школе"). Пересказывайте сказки, стихи, заинтересовывайте красивыми яркими картинками.
Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 10 марта 2005 г.
|
|
|
|
|
