 |
|
Беседы с психологом
Комментарии, отклики, вопросыянварь 2004
Отвечает педагог-психолог Ольга Анисимович
Спрашивает Ксения
Сейчас мальчику 3 года. Очень общительный, вполне здоровый
малыш. Ребенка все ждали. Беременность протекала нормально, все были
счастливы. Когда малыш родился, все было только для него, но случилось
так, что папа с нами не живет уже 2 года (появляется у ребенка раз в
полгода на 2-3 часа), официально мы разведены. После каждой встречи
долгое время сын спрашивает об отце, считает, что он хороший (я ему не
противоречу). Мы живем с моими родителями. После встречи сына с отцом
мальчик считает, что у отца лучше, интереснее; моих
родителей (т.е. бабушку и дедушку) некоторое время не воспринимает, а те
в свою очередь выговаривают мне свое негативное отношение к встрече
внука с отцом и с его родителями. Я понимаю, что это ревность моих
родственников, но и понимаю, что не могу отказать встрече сына с
папой. Что делать? Как объяснить ребенку, что папа живет отдельно и
видится они не могут часто (причем из-за отцовского нежелания)? И какой
совет дать родителям, что им отвечать, когда внук говорит, что та бабушка лучше?
Ответ
Ксения! Ребенку важно встречаться с отцом и с другими
бабушкой, дедушкой, здесь Вы поступаете верно. Реакция малыша самая
нормальная, ведь встреча с папой, с той бабушкой для него - праздник, с
подарками, с развлечениями, с повышенным вниманием. Пока ничего ребенку
объяснять не надо, поддерживайте его отношения с папой, сын вырастет и
сам все поймет, но в любом случае у него останутся теплые десткие
воспоминания, а это важно. Говорите, что папа живет отдельно, что так
будет лучше, но не переубеждайте в том, что папа - хороший, что он любит
малыша и ждет встречи с ним. Ваши родители, конечно, ревнуют, но здесь
важнее интересы ребенка. Пусть воспринимают слова малыша с юмором. Ведь
они в более выгодном положении, т. к. могут общаться с ребенком
постоянно, видеть, как он растет, меняется, те же бабушка с дедушкой не
имеют такой возможности, поэтому стараются компенсировать недостаток
общения подарками, поверьте, им тоже нелегко.
Спрашивает Оксана
С мужем мы разошлись, когда ребенку не было 2 лет. Изредка
он приходит, приносит сладости. Ребенку сейчас 4 года (девочка). Она у
нас очень ласковая и легко ранимая. Сейчас я решила выйти замуж, но
дочка очень ревностно относится к этому. Она не обращает внимания на
его замечания, однако с удовольствием с ним играет. Как нам вести
себя в этой ситуации, наказывать ли ее, если она вредничает?
Пожалуйста, подскажите! Заранее благодарю!
Ответ
Оксана! В любом случае, наказание - не выход, лучше попытаться
понять ребенка. Малышка сейчас в непростой ситуации, родной папа иногда
приходит, а тут еще появился новый, как с этим справиться маленькой
девочке? Только с Вашей помощью! Поддерживать отношения с отцом ребенка
необходимо, так она будет чувствовать себя более уверенной и нужной
(если он не начнет настраивать малышку против нового мужа). Новый
"папа" должен сначала "обжиться " в семье, влиться в течение Вашей с
дочкой жизни. Когда ребенок полностью привыкнет к нему в роли
друга, только тогда он сможет воспитывать ее, а пока девочка
воспринимает его как чужого человека, который, почему-то, делает ей
замечания. То есть, главное - терпение!
Спрашивает Елена
Моей дочери 5 лет, первый брак был неудачным, мы ругались с
первым супругом, иногда до драки, иногда свидетелем становилась наша
дочь. В нстоящий момент я второй раз вышла замуж, но ребенок боится
моего второго супруга, она избегает его, не подходит и игнорирует.
Недавно целую неделю прожила у бабушки, не хотела жить с нами. С
отцом я ей не запрещаю встречаться, но он настраивает ребенка против
моего второго мужа, бабушка тоже недовольна, т. к. мой второй супруг
не русский, а таджик. Подскажите, как расположить ребенка, чтобы она
перестала бояться второго моего супруга.
Ответ
Елена! Для начала нужно попробовать договориться с родствениками
и с отцом ребенка о том, чтобы они не вмешивались в Вашу личную
жизнь. Поставьте условие, что они будут иметь возможность общаться с
ребенком, если не будут настраиватьее приотив Вашего мужа. В конце
концов, Вы и дочка должны сами решить, хороший он человек или не
очень, это Ваше общее право. Если девочку перестанут настраивать
против, ей понадобится какое-то время, чтобы привыкнуть к мысли, что он
теперь член семьи, чтобы наладить с ним дружеские отношения. Новый
супруг должен быть предельно доброжелательным, предлагать играть
вместе, чаще выбирайтесь все вместе гулять, но пока он не должен
пытаться воспитывать дочку, делать ей замечания. Ребенку нужно дать
время! Хорошо бы, чтобы они стали сначала друзьями, а уж потом -- папой
и дочкой. Возможно, Вы найдете какое-то общее занятие, хобби, которое
всех сблизит (походы, катание на лыжах, собирание коллекции и т. д.)
Удачи!
Материал подготовлен специально
для детского портала "Солнышко"
и опубликован 29 января 2004 г.
|
|
|
|
|
