Призотека Игротека Фильмотека Умнотека Методитека Кладотека Семьятека Празднитека Мастеротека Библиотека Солныштека Беседотека

Советы педагога-психолога

Случаи из жизни


ПОДЕЛИТЬСЯ


Итак, обсуждение случаев 1, 2, 3 закончено. Было высказано много мнений, версий, комментариев и советов. Приведу самые яркие и, на мой взгляд, те, которые "попали в точку". Думаю, вам будет интересно узнать, чем же закончились три случая в реальной жизни

* * *

Случай первый. В кафе

Кафе, заняты два столика, между ними тонкая перегородка из прутиков. За одним столиком сидит мама с двумя девочками - старшая (8 лет) рядом с перегородкой, младшая (4 года) поодаль. За другим столиком - папа, мама и 3-летний сын. Девочки едят спокойно, разговаривают вполголоса с мамой. Мальчик за соседним столом (что за тонкой перегородкой) не может усидеть на месте - крутится, просовывает пальцы между прутьями, показывает стршей девочке язык, скачет вокруг стола, мама его тем временем пытается накормить. Девочки наблюдают за мальчиком, начинают ему махать руками, но их мама спокойно говорит: "Доедайте, постарайтесь не обращать на него внимания". Мама мальчика после безуспешных попыток усмирить сынишку говорит ему: "Если ты не успокоишься, мама девочек тебя заберет и отведет в дом, где дети остаются без родителей". Мама девочек в шоке, она никогда не пугает своих детей подобным образом, она говорит: "Женщина, не нужно так обо мне говорить, разбирайтесь со своим ребенком сами". Мама мальчика говорит: "Ой!", хихикает и отворачивается...


Случай второй. В аквапарке

Бабушка с внучкой пришли в аквапарк. Малышке примерно 3 года, и она категорически не хочет идти купаться в бассейн. Бабушка сначала пытается молча затащить девчушку, но, когда та начинает истошно кричать и упираться, говорит: "Какая же ты вредная, если сейчас не пойдешь купаться, не получишь мороженое!"...


Случай третий. Развод, бабушка и внуки

Муж с женой после нескольких лет совместной жизни разошлись, у них есть двое детей, старший ребенок практически с младенчества бОльшую часть времени находился с бабушкой (бывшей свекровью) из-за состояния здоровья (энурез, больные почки, высокая чувствительность психики). После развода мать хочет забрать детей жить в другом городе, бабушка против, домашние скандалы выливаются в судебное решение, которое позволяет матери забрать обоих детей. Теперь бабушка очень скучает, она хочет чаще видеть внуков (особенно любимого старшего), но мать запрещает бабушке видеться с детьми. Мать по-своему воспитывает девочек, старший ребенок больше не посещает логопеда, уроки музыки, хор, не учится играть на музыкальном инструменте, но при этом успешно закончил первый класс. Бабушка пытается издали наблюдать за детьми, она переживает за слабое здоровье старшего внука и со слезами вспоминает, как хорошо ей было жить с внуками вместе (при этом стараясь не вспоминать отношения с невесткой)...

* * *

Первый случай.

Как правильно было замечено, за столом с мальчиком находился еще и папа…


    06.11.2008, 12:44
    Ирина

    Забавно. Только сейчас заметила, в первой ситуации папу мальчика вообще никто не заметил! Везет папашке, сидит, кушает, от ситуации с сыном и несправляющейся с ребенком мамы абстрагировался! К сожалению, так бывает очень часто.

Когда малыш разошелся не на шутку и стал бегать между столами кафе, вмешался ПАПА. Конец истории: ребенок в слезах уходит из кафе, его родителям неудобно, девочки получили хороший урок, как не нужно себя вести в общественном месте.

Возможные варианты "правильного" поведения родителей были приведены в комментариях:



    06.11.2008, 11:19
    Наташа

    Маме мальчика нужно было выбрать ресторан/кафе, где есть игровой уголок для детей (она же знала заранее, что ее малыш не будет сидеть смирно).

Хочется привести самые интересные, на мой взгляд, и самые близкие к истине ваши высказывания:


    06.11.2008, 10:00
    Елена

    А Вы не допускаете, что выражение лица мамы девочек было таково (судя по ее репликам, я именно так себе и представляю), что мама мальчика не выдержала и вступила с ним (с недовольным выражением лица соседки по столику) в диалог. Игра в пинг-понг.
    Как правило, доброжелательные улыбки в адрес чужих детей не вызывают такой реакции даже у самых невоспитанных мам.

Как свидетель случая заверяю, что лицо у мамы девочек было нейтральное, сначала были и улыбки, и объяснения в полголоса девочкам, почему мальчик так себя ведет (маленький потому что). А реплика была всего одна и как реакция на слова.


    31.10.2008, 13:18
    Ирина

    Я бы скорей всего повела себя, так же, как мама девочек. Я считаю, что не в праве воспитывать не чужих детей, ни тем более взрослых. Но если меня, в присутствии моего ребенка объявят бабкой-ежкой, я в обязательном порядке замечу, что это не правда. И по существу, мама мальчика не должна воспитание собственного ребенка перекладывать на других людей. Вообще, это мера ответственности взрослого человека за себя, свое поведение и за своего ребенка.
    05.11.2008, 13:35
    Диана

    Я бы молчать не стала - абсолютно согласна с Ириной, если меня объявляют "злой тетей", то молчать и делать вид, что это меня не касается, я не стану и постараюсь пресечь подобные разговоры. Потому что это уже не личное дело матери и мальчика, а это уже затрагивает лично меня.
    05.11.2008, 23:10
    Нина

    Если бы я поняла, что мои дочери услышали комментарий второй мамы, то я объяснила бы им тут же, что мама мальчика просто неудачно пошутила. Что касается другой мамы, то я просто не обратила бы на нее внимание. Если бы я поняла, что мои дети ничего не слышали, то я вообще оставила бы все как есть, а своим девочкам объяснила бы, что им не стоит следовать его примеру, так как мы пришли кушать, а не баловаться. А вот когда покушаем, тогда и пойдем играть на площадку или в другое отведенное для этого место. А если бы они спросили, а почему ему можно, то я бы ответила, что возможно, у его мамы другое мнение или она забыла ему объяснить, как себя вести в общественных местах. Я, с другой стороны, им этого объяснить не забыла, и поэтому они знают, как себя вести и делают это очень хорошо.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Мы не беремся обсуждать, кто прав, а кто - нет. Нам важен результат, т.е. как этот случай отразился на детях.

Девочки убедились, что их мама способна себя защитить, они поняли, что не стоит вести себя так, как мальчик, т.к. это расстраивает взрослых, и может привести к наказанию (слезам, испорченному настроению).

Мальчик оказался "страдающей стороной" - его наказали, поругали, а ведь можно было бы закончить историю иначе...

Совет для родителей активных, непоседливых детей, которые оказались в ситуации, когда нельзя бегать, шуметь, кричать и бурно проявлять свои эмоции: в Вашей сумке всегда должны быть игрушки, любимое питье ребенка, бумага для рисования или разукрашка, карандаш или ручка, книжка, т.е. набор вещей, которые могут отвлечь малыша, он будет занят, а значит не будет мешать окружающим. В данном случае я не осуждаю поведение ребенка - мальчик маленький, активный, да еще и утомленный пляжем, жарой, а тут еще пытаются накормить, утихомирить, наказать...

А вот в поведении его мамы есть ряд ошибок. Как вы верно заметили, воспитание собственного ребенка перекладывать на других людей нельзя. К тому же она не пыталась направить энергию сынишки в "мирное русло", т.е. предложить ему альтернативу, ограничившись попытками запихнуть пищу в рот пробегающего малыша и грозными восклицаниями. Думаю, нужно объяснить своим детям, что чужая тетя не права - мама никогда не заберет чужого ребенка и не отдаст своего (видели бы Вы глаза тех девочек после сказанных мамой мальчика слов про их маму!).

Считаю, что как бы не прав был Ваш ребенок, только мама, папа либо лицо, которому доверили воспитание чада (няня, бабушка, учитель) вправе воспитывать его, делать замечания, читать нотации. А мама вправе даже жестко защищать ребенка от воспитательных речей чужого взрослого, и в любой ситуации мама должна быть на стороне своего малыша.

* * *

Второй случай завершился уступкой бабушки после безуспешных попыток затащить ребенка в воду силой.

    5.11.2008, 23:10
    Нина

    Я просто не понимаю, зачем было отправлять ребенка (да еще такого, который не любит купаться) с одной бабушкой в аквапарк?! Конечно, бабушка не права, такие походы должны быть ребенку в радость, а не в напряг. Бабушка должна была бы просто оставить внучку в покое и предложить ей поплавать, когда захочется. А пока пусть играет на суше.
    02.11.2008, 07:12
    Возгрина Марина

    Интересно, а эту бабушку предупредили, куда она пойдет с ребенком? Если нет, то лучший вариант - на все атракционы идти с внучкой по желанию последней; а если да, то почему с ребенком не провели предварительную беседу о том, что делают в аквапарке? А вообще по этой ситуации считаю, что такие походы должны планироваться заранее и быть "стимулом" или "подарком" к чему-либо, а не ежедневным мероприятием.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Необходимо заранее готовить маленького ребенка к посещению подобных мест: рассказывать, что там будет, чем малыш станет заниматься. Если ребенок боится, не хочет идти в воду, то ни в коем случае не заставлять, не тащить силой. Лучше показать, как замечательно в воде (зайти самим, купаться, получать удовольствие) - возможно, малыш захочет повторить за взрослым. Если нет, ничего страшного, значит, еще не дорос, не те интересы. В данном случае мы видим попытку шантажа "Если ты не пойдешь, то я не куплю..." - с детьми постарше это не проходит, но в данном случае малышка тоже не поддалась. Еще отмечу, что подобное поведение взрослого может привести к страху воды у ребенка.

* * *

Третий случай находится в развитии - судебные заседания, попытка отца и его родителей отсудить право общаться с детьми (раньше они подобным образом пытались поступить с матерью детей, т.е. лишить ее возможности видеть детей и жить с ними).


    02.11.2008, 07:12
    Возгрина Марина

    Вот тут встает встречный вопрос - если ребенок по состоянию здоровья был с бабушкой, то пока она его лечила и выхаживала, она была нужна, а как он окреп, так коленом "под зад", так получается? Узнаю свою невестку в плане взаимоотношений "мама-ребенок": я знаю, что ему лучше, не лезьте ко мне! В любом случае можно было бы на каникулы летом отдавать ребенка бабушке, если есть такая возможность у последней. Не надо упираться и кричать: "Это мои, а не ваши дети", если бы не было наших бабушек, не было бы и "наших детей". Ни одна нормальная бабушка никогда не сделает ничего плохого своему внуку, внучке - это ее ребенок! Выходив детей в "полулюбви", всю оставшуюся ласку они тратят на внуков. Между собой хотите - дружите, хотите - нет, а детей бабушкам отдавать надо, хоть иногда! ИМХО!
    05.11.2008, 23:10
    Нина

    Третий случай, конечно, самый сложный. Можно понять и маму, и бабушку. Конечно, после развода не может быть и речи о том, чтобы ребенок постоянно жил с папиной мамой. Конечно, это досадно, что от уроков музыки пришлось отказаться, но тот факт, что ребенок успешно закончил 1-й класс в условиях таких перемен, говорит (по-моему мнению), что с мамой ему хорошо и уютно. Конечно, и ребенок, и бабушка скучают друг о друге. Нужно просто попытаться поговорить с бабушкой и объяснить, что так, как было, уже не будет, и нечего прошлое ворошить. А вот если она просто хочет видеть внуков и помочь, то это будет возможно при условии, что дети будут счастливы, и что она, бабушка, не будет их настраивать против матери.
    06.11.2008, 11:19
    Наташа

    А в третьем случае, мне бросается в глаза то, что у ребенка высокая чувствительность психики, проблемы, а его (т.е. ее) и к логопеду, и на уроки музыки, и на хор, и на музыкальном инструменте обучают (она еще дошкольница, к тому же с "чувствительной психикой" - не слишком ли много задач для маленького человечка в непростой жизненной ситуации?). Поэтому она и закончила успешно 1-ый класс (что само по себе огромнейший стресс), когда с нее сняли все эти обязанности, которых явно было слишком много.
    30.10.2008, 14:55
    Натали

    Теоретически и маме, и бабушке нужен психолог или мудрый человек, который маме сможет обьяснить, что бабушка-то ни в чем не виновата. Ее можно было понять. Она всю душу вкладывала во внуков. Да, может она не должна была бы устраивать скандалов. Но учитывая ее возраст и чувства - понять и простить. Ведь скорей всего и мама не обещала сразу в мягкой, вежливой форме, что внуки будут видеться с бабушкой, и расстояние не станет помехой... И лишать детей любимых занятий из-за собственных обид - это глупо и жестоко по отношению к детям. А бабушке можно было бы посоветовать надеяться на премирие. И заняться чем-нибудь интересным. Потому что внуки скорее всего хотели бы знать, что она счастлива. Что бы там ни думала мама. И при встрече (а на встречу надеяться нужно!) внуки предпочли бы видеть бабушку радостной и поговорить обо всем, что интересного было за эти годы. Помня обо всем этом, такой бабушке было бы легче переносить разлуку. И еще можно напомнить, что иногда это и к лучшему, если внуки на расстоянии, тогда и радость от встреч больше. И кроме того, когда дети растут, они больше со сверстниками проводят времени. И можно порой и в одном городе жить, а не видеться совсем.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Попытка шантажа детьми, использование малышей как щита во взрослых семейных конфликтах приводит к тяжелым последствиям для детской психики. В данной ситуации все не правы и правы по-своему, но дети страдают. Да, бабушка первоначально взяла на себя бОльшую ответственность за детей, чем мать, она попыталась вытеснить мать, как бы заменить собою (скорее всего, подсознательно). Все-таки, бабушка должна играть роль бабушки, а не матери - да, любить, да, жалеть, но не вытеснять живую мать из жизни детей… Время расставит все по местам, страсти улягутся, но ранний опыт общения в семье останется с детьми на всю жизнь. Правы были те, кто посчитал, что данной семье необходима помощь третьей стороны в лице психолога, а лучше семейного психотерапевта.


Далее: случаи 4, 5, 6


Материал подготовила Ольга Анисимович,
специально для портала "Солнышко"
Опубликовано 30 октября, дополнено 4 декабря 2008 г.






Комментарии к статье
Случаи из жизни (1, 2, 3)


30.10.2008, 13:49
Марина

Ну, в первом случае, я считаю что маме девочек не надо было вообще вмешиваться в разговор мамы с мальчиком. Что там мама мальчика не говорила - это форма их общения, к ней ребенок привык, и скорее всего, никакого воспитательного действия ее угроза не принесет... а вот уже скандал между взрослыми - это действительно нанесет психике ребенка травму.

30.10.2008, 13:56
Марина

Во втором случае- не поняла вопрос психолога... В чем вопрос? Правильно ли поступает бабушка - нет, не правильно. Стала бы я воспитывать бабушку или заставлять ребенка идти плавать - нет не стала бы. Если бы я была в аквапарке с ребенком со своим, то попросила бы сына познакомиться с малышкой и показать примером личным как хорошо бультыхаться в воде. А бабушку можно попытаться отвлечь от данной проблемы, заговорив, к примеру о пенсии, собесе, погоде, больных ногах и тп... дальше она уже остынет и попробует по другому поговорить с внучкой. Здесь налицо упорство старого и малого... 
30.10.2008, 14:03
Марина

Третий случай самый тяжелый. И, скорее неразрешимый единомоментно. Нужно время, чтобы мама детей успокоилась, пережила развод.... смирилась с ним... Сейчас она винит во всех недостатках мужа, из-за которых они расстались, свою свекровь. Поэтому и детей не дает бабушке. Скорее всего бабушка и права, и ребенку у нее было лучше... но пока не заживет душевная рана, а она очень глубока, если детей отстаивала через суд, говорить нечего. Маме детишек нужен психолог и работа у психолога будет нелегкая! 
30.10.2008, 14:14
Натали

Мое мнение по первому случаю -можно не говорить ничего . А потом своим девочкам пояснить все на их уровне понимания - что немножко глупо себя та мама ведет , запугивая ребенка . Или если уж слишком громко сказаны были слова в адрес другой мамы - можно и отшутиться : " Тетя добрая , никого никуда не забирает . " И посмеяться всем вместе . 
30.10.2008, 14:25
Натали

Во второй ситуации - если имеется ввиду , что можно сделать в качестве наблюдателя ? Согласна с Мариной . Я думаю - отвлечь бабушку . Можно и завести осторожно разговор , почему девочка так нервничает ? И мягко намекнуть , что если не нравится ей плавать - не нужно заставлять . Можно привести пример как бы между прочим о своем или каком-нибудь знакомом ребенке , которому тоже не нравится плавание, и родители решили не заставлять его , а давать ему выбирать те занятия , которые он любит . Косвенное внушение всегда действует лучше . 
30.10.2008, 14:55
Натали

В третьем случае - теоретически и маме и бабушке нужен психолог или мудрый человек , который маме сможет обьяснить , что бабушка-то ни в чем не виновата . Ее можно было понять . Она всю душу вкладывала во внуков . Да, может она не должна была бы устраивать скандалов . Но учитывая ее возраст , и чувства - понять и простить . Ведь скорей всего и мама не обещала сразу в мягкой, вежливой форме , что внуки будут видеться с бабушкой , и расстояние не станет помехой . Вот это вкратце , что касается мамы . И лишать детей любимых занятий из-за собственных обид - это глупо и жестоко по отношению к детям . А бабушке можно было бы посоветовать надеяться на перемирие . И заняться чем-нибудь интересным . Потому что внуки скорей всего хотели бы знать , что она счастлива . Что бы там ни думала мама . И при встрече ( а на встречу надеяться нужно ! ) внуки предпочли бы видеть бабушку радостной , и поговорить обо всем , что интересного было за эти годы . Помня обо всем том , такой бабушке было бы легче переносить разлуку . И еще можно напомнить , что иногда это и к лучшему , если внуки на расстоянии , тогда и радость от встреч больше . И кроме того - когда дети растут , они больше со сверстниками проводят времени . И можно порой и в одном городе жить , а не видеться совсем . 
30.10.2008, 22:54
Евгения

Первых два случая оставлю без комментариев ,и так все ясно. В третьем случае хочу посоветовать мама быть тверже и выдержать свою позицию,как бы на это не смотрели окружающие. ну а бабушке вспомнить о том , что это не ее дети а это ее внуки , и их мама как бы не поступала - поступает правильно. 
31.10.2008, 08:01
светлана

девочкам нужно сказать Видите мальчик маленький ему еще трудно сидеть спокойно Вы тоже были маленькими Если ребенок плохо себя ведет можно поиграть например а принцесс чтобы онм себя вели за столом как принцессы. Маму мальчика лучше пожалеть Можно организовать игру чтобы дети танцевали илт играли а маме подсесть за стол начать разговор Как нравится еда красиво ли оформлен зал потом сказать он еще маленький в 3 года дети часто себя так ведут им тяжело сидеть без двтжнния у нас тоже была похожая ситуация это проходит с возрастом Мы делали то то и то то это лучше дейтвует чем угрозы
Маме тоже надо помочь она ведь в непростой ситуации и дети запомнят добро. 
31.10.2008, 08:58
Валерия

Считаю, что вмешиваться в разговор мамы и ребенка не стоит. Но если мой ребенок услышал и обратил внимание на сказанное в мой адрес то я обязательно защитила бы себя (мой 4-х летний мужчина уже доказывал, что он готов и сам защищать свою маму!). Ребенку нужно говорить о любви и как Вы рады, что он у есть!!! Дети все капризничают... 
31.10.2008, 13:07
Елена

В третьем случае я считаю, что мама на то и мама, чтобы решать, как воспитывать детей и чем им заниматься. Вмешательство (с любой стороны, кроме отца ребенка) наносит травмы матери, ей сложно дежать себя в равновесии. Она должна метаться между своим выбором воспитания и еще чьим-либо. Что-то кому-то доказывать, что она права и т.д. Это безумно тяжело как для мамы, так и для детей в итоге. Бабушка - это бабушка и никакого права вмешиваться не имеет. Другой вопрос, что разрешить встречаться иногда - это всем полезно: мама отдыхает (если это возможно), ребенку интересно, а бабушке приятно. 
31.10.2008, 13:18
Ирина

В первой истории, я бы скорей всего повела себя, также, как мама девочек.
Я считаю, что не в праве воспитывать не чужих детей, ни тем более взрослых. Но если меня, в присутствии моего ребенка объявят бабкой-ежкой, я в обязательном порядке замечу, что это не правда. И по существу мама мальчика, не должна воспитание собственного ребенка перекладывать на других людей. Вообще, это мера ответственности взрослого человека за себя, свое поведение и за своего ребенка. Хорошо помню этот момент, осознания собственной ответственности за своего ребенка. После рождения моего ребенка мы жили вместе с моей мамой, она мне много помогала и по хозяйству и с ребенком. И вот, как-то ночью, когда ребенок заплакал бабушка принесла мне его со словами: "Я с вами ночами прыгала, почему же сейчас я должна это делать". Второй случай, когда к нам пришел наш домашний доктор, ребенку было месяца 1,5, я задала вопрос: - Что мне делать ребенок все время плачет? Доктор: -Ирочка, а почему он плачет. Я: - Я незнаю. Доктор: - Если Вы не знаете, никто не знает.
По второму случаю, я бы не стала вмешиваться. Понятно, что бабушка не права.Физически ребенку ничего не угрожает. Я не возьму домой чужого ребенка! А добавлять ребенку еще и недоверие к бабушке, тоже вряд ли хорошо.
Согласна с другими комментариями, что третий случай самый тяжелый. С моей точки зрения должны договориться взрослые. В этой ситуации, кто умнее, тот и первый. Мне, кажется, что ситуация уже очень обостренная. Обе стороны считают себя обиженными и правыми. Есть ситуации, когда это не является определяющим. Например, ситуация с аварией на дороге. Представте, что Вы владелей и водитель автомобиля, на втречу вам движется автомобиль, который нарушает правило, ВЫ ПРАВЫ, избежать столкновения можно. В такой ситуации, если произойдет авария, вы получите возмещение, отремонтируете машину, НО: 1. Потратите кучу времени на ГАИ, страховую компанию, автомастерскую. 2. Ваша машина уже не будет новой, она в любом случае потеряет в стоимосте и качестве. Аналогично и в ситуации с разводом 
31.10.2008, 13:46
Ирина

Вы знаете исходя из первой ситуации, я думаю что девочки и сами не прочь чем нибудь занятся вместо еды, или после может даже по играть с мальчиком. Скорее всего мама в авторитете сильном откуда мы знаем как она воздействует на девочек может постояной критикой или перед походом в кафе долгим расказом как себя надо вести. А на месте мамы мальчика я бы его тетей не пугала а с начала обратила бы его внимание на то как девочки хорошо себя видут, а если есть он не хочет то и не надо. А мама девочек просто раздражена тем что ее девочкитоже обратили внимание на мальчика. 
31.10.2008, 13:46
Ирина

продолжение:
Кто-то в ситуации развода прав, кто-то виноват!? Но если родители могут развестись друг с другом, ребенок ни с кем развестись не может. А выводы каждый должен делать самостоятельно, и отвечать за принятые решения и действия прийдется самому. Раньше или позже.
Хорошо, когда мерилом явлется не собственное мнение, а христианские принципы. Когда перед Вами вначале стоит Господь, а потом уже ситуация, которую Вы решаете. ТЕРПЕНИЕ, СМИРЕНИЕ И БЕЗГРАНИЧНАЯ ЛЮБОВЬ. 
31.10.2008, 20:22
Анастасия

Больше всего понравилась вторая ситуация, на нее и хотела бы ответить. У самой дочке три года - смышленая девочка. Она бы сказала: "Сама ешь свое мороженое". А устами младенца, как известно, гласит истина! Вообще, учитывая любые педагогические и жизненные принципы, нельзя манипулировать в общении с ребенком. И нам взрослым к этому надо стремиться! 
31.10.2008, 20:35
Светлана

Может мы еще маленькие... но что касается второго случая, мне кажется,в 3 года ребенок просто не дорос до аквапарка, к тому же все люди разные - кто-то черезчур осторожен, а кому-то море поколено. и что там за бабушка такая, если тащит такую кроху на жуткие атракционы? 
31.10.2008, 21:43
светлана

Конечно дети страдают в войнах взрослых но бабушку надо пожалеть Пожилые люди тоже болеют у них потребонсть о ком-то заботиться.Детей отдать бабушке невозможно надо чтобы бабушка звонила и дети общались рассказывали как прошел день писали письма.Можно бабушке найти дело записать в клуб или переключить на других внуков или устрорить няней сказать ей спасибо Ни в коем случае не выкидывать человека Но и идти на поводу отказываясь от детей нельзя Нужно бабушке предложить что-то взамен. 
31.10.2008, 22:01
Екатерина

и в 1 и во 2 случае - я узнаю свою маму (бабушку). Таким образом, бабушка, не справляясь со старшей дочкой (3 года) пытается спасти положение. Мне это не нравится, я с этим не согласна. Но ближайшие 2-3 месяца я польностью выключена (диплом и госэкзамены) - но потом я возмусь за детей. Вторая бабушка (свекровь) воспитывала детей по-другому: уважение, диалог, объяснение. Поэтому двое сыновей её любят и у них близкие отношения. Я хотела бы того же. А пугать сознательно детей, чтобы их усмирить - я против этого.
А что касается третьего случая - мамас бабушкой должны найти компромисс - ради психики ребенка. Ребенок привык к определенному укладу - резко ломать этот уклад не стоит, надо искать компромисс - ребенок должен быть с мамой, но часто общаться и с бабушкой 
03.11.2008, 07:31
Ольга

Здравствуйте!В первом случае я поступила бы так же как и мама двух девочек.еще бы может что добавила. Во втором бабушка не права.нельзя детей потыкать, иначе девочка потом припомнит и даст бабушке жару. В третьем я 50% на 50%.бабушка не права в том что не отдавала матери родных детей.как бы ни было ей хорошо с внуком.мать есть мать.А мать не права,что какая я бы ни была свекровь она все таки ему и ей помогала. 
05.11.2008, 08:42
светлана

В аквапарке можно показать бабушке где дети могут играть не купаясь есть в аквапарке нверное какие то развлечения на берегу для маленьких детей. 
05.11.2008, 13:35
Диана

В первом случае я бы молчать не стала - абсолютно согласна с Ириной, если меня объявляют "злой тетей", то молчать и делать вид, что это меня не касается, я не стану и постараюсь пресечь подобные разговоры. Потому что это уже не личное дело матери и мальчика, а это уже затрагивает лично меня. Во втором случае - бабушка, конечно, неправа, но особо вмешиваться здесь нет смысла. Можно попробовать отвлечь малышку игрой, если у вас самих ребенок такого же возраста и он не прочь с ней поиграть. В третьем случае все очень запущено и наверняка есть масса нюансов, которые постороннему человеку уловить сложно... 
05.11.2008, 23:10
Нина

В первом случае я поступила бы так. Если бы я поняла, что мои дочери услышали комментарий второй мамы, то я объяснила бы им тут же, что мама мальчика просто неудачно пошутила. Что касается другой мамы, то я просто не обратила бы на нее внимание. Если бы я поняла, что мои дети ничего не слышали, то я вообще оставила бы все как есть, а своим девочкам объяснила бы, что им не стоит следовать его примеру, так как мы пришли кушать, а не баловаться. А вот когда покушаем, тогда и пойдем играть на площадку или в другое отведенное для этого место. А если бы они спросили - а почему ему можно, то я бы ответила, что возможно у его мамы другое мнение или она забыла ему объяснить как себя вести в общественных местах. Я с другой стороны им этого объяснить не забыла, и поэтому они знают, как себя вести и делают это очень хорошо.

Во втором случае, я просто не понимаю зачем было отправлять ребенка (да еще такого, который не любит купаться) с одной бабушкой в аквапарк?! Конечно бабушка не права, такие походы должны быть ребенку в радость, а не в напряг. Бабушка должна была бы просто оставить внучку в покое и предложить ей поплавать, когда захочется. А пока пусть играет на суше.

Третий случай конечно самый сложный. Можно понять и маму, и бабушку. Конечно после развода не может быть и речи о том, чтобы ребенок постоянно жил с папиной мамой. Конечно это досадно, что от уроков музыки пришлось отказаться, но тот факт, что ребенок успешно закончил 1-й класс в условиях таких перемен, говорит (по-моему мнению) что с мамой ему хорошо и уютно. Конечно и ребенок, и бабушка скучают друг о друге. Нужно просто попытаться поговорить с бабушкой, и объяснить, что так как было уже не будет, и нечего прошлое ворошить. А вот если она просто хочет видеть внуков и помочь, то это будет возможно при условии, что дети будут счастливы, и что она, бабушка, не будет их настраивать против матери. 
06.11.2008, 10:00
Елена

Про случай в кафе.

А Вы не допускаете, что выражение лица мамы девочек было таково (судя по ее репликам, я именно так себе и представляю), что мама мальчика не выдержала и вступила с ним (с недовольным выражением лица соседки по столику) в диалог.
Игра в пинг-понг.

Как правило, доброжелательные улыбки в адрес чужих детей не вызывают такой реакции даже у самых невоспитанных мам.

06.11.2008, 11:19
Наташа

Мне очень близка позиция Другой Марины.

Хочу добавить только, что в первом случае маме мальчика нужно было выбрать ресторан/кафе, где есть игровой уголок для детей (она же знала заранее, что ее малыш не будет сидеть смирно).

А в третьем случае, мне бросается в глаза то, что у ребенка высокая чувствительность психики, проблемы, а его (т.е. ее) и к логопеду, и на уроки музыки, и на хор, и на музыкальном инструменте обучают (она еще дошкольница, к тому же с "чувствительной психикой" - не слишком ли много задач для маленького человечка в непростой жизненной ситуации?). Поэтому она и закончила успешно 1ый класс (что само по себе огромнейший стресс), когда с нее сняли все эти обязанности, которых явно было слишком много. 
06.11.2008, 12:44
Ирина 1 комментарий

Забавно. Только сейчас заметила, в первой ситуации папу мальчика, вообще, никто не заметил! Везет папашке, сидит, кушает, от ситуации с сыном и несправляющейся с ребенком мамы абстрагировался! К сожалению, так бывает очень часто. Моя доченька ходила в вальдорфский детский садик. В нем мальчикам разрешается надевать девичьи платья и поощряется игра с куклами и забота о них. Я вижу в этом глубокий смысл. Наши мальчики в большинстве воспитываются так, что они кто угодно, но только не папы. Мальчик не имея детского опыта игры и заботы о малыше (пупсике, куколке), а ведь часто и детей в семье мало (1 - 2), вырастает и знает, что он должен зарабатывать деньги, водить машину, трактор, самолет и т.п., но ребенок....? Это к девочке-маме. 
08.11.2008, 18:52
Елена

В первом случае - я бы не стала коментировать реплику (мои дети знают, что я лучшая мама). кроме того там были и другие мама с девочками - эта фраза не обязательно относится ко мне. а эту маму очень жаль,так как , это вероятно не первый случай запугивания чужими людьми, может так получиться, что он вырастет и уйдет жить к "чужим" и ему там будет хорошо.
во втором случае бабушка как взрослый человек мыслит буквально-раз пришли в аквапарк-значит надо купаться!!!!! у детей,особенно таких маленьких, так не бывает, она и так может получить хорошие эмоции, а потом расказывать как она ходила в аквкпарк.
в третьем случае, такое впечатление, что история расказана со слов бабушки(слишком много акцентов о ее любви).НО:здесь мама-это ОБИЖЕННАЯ МУЖЧИНОЙ ЖЕНЩИНА!!!(возможно он был "никакой" и она вынуждена от него уйти или он ее бросил в надежде на лучшую жизнь(глупец, найдет тоже самое!), она желает все начать с чистого листа,но у детей память не сотрешь и им эту обиду не понять.здесь все зависит от мамы. ей лучше обьединиться со свекровью в "женский клуб", потому что эта бабушка будет ей помошницей(я верю в добрых свекровей). хотя надо заметить, что ребенок школу закончил хорошо, а значит мама-то молодец. 
09.11.2008, 13:16
полина

Второй случай.В бассейн надо брать игрушки! 
27.02.2009, 10:45
Альбина

Про третий случай: я понимаю маму, которая теперь не хочет иметь ничего общего с бывшем мужем и свёкрами после их попыток отобрать у ней детей. А они сами-то думали, что делали, когде хотели лишить детей матери??? Я - за позицию мамы.

Ваше имя:
Ваш комментарий:
Докажите, что Вы не робот!
Введите написанные (произнесенные) символы:




ПОДЕЛИТЬСЯ

Поиск по сайту

Новости партнёров
Загрузка...
Опрос
Как часто Вы фотографируете своего ребёнка?



Посмотреть результаты
© 1999-2017, портал «Солнышко» solnet.ee Перепубликация материалов без письменного согласия редакции и авторов запрещена
solnet® — зарегистрированный товарный знак. Все права защищены и охраняются законом.
Лауреат конкурса Премия РунетаЛауреат национальной Интернет премииПобедитель конкурса Золотой сайт           Яндекс цитирования

Сервер: fiber.ee