Призотека Игротека Фильмотека Умнотека Методитека Кладотека Семьятека Празднитека Мастеротека Библиотека Солныштека Беседотека

Советы педагога-психолога

Развод и ребенок


ПОДЕЛИТЬСЯ


Развод и ребенок
Рисунок из галереи «Моё Солнышко»


Все семьи разные, со своими устоями, традициями, законами. Как нет одинаково счастливых семей, так и семейные проблемы всегда индивидуальны. В наше время не стыдно говорить “я разведена”, неполных семей становится все больше. Хорошо это или плохо?

Чаще всего к разводу идут долго, у супругов накапливается недовольство друг другом, напряжение, они уже не могут жить, как раньше, и семья распадается. Если развод необходим родителям, он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов.

Намного тяжелее для ребенка (да и для взрослого) жить в состоянии “хронического” развода, когда взрослые живут под одной крышей, но фактически уже не являются семьей. В семье, где постоянная напряженная обстановка, бесконечные конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Но, с другой стороны, даже самый оправданный развод может стать для него сильнейшим потрясением.

К сожалению, родители, борясь друг с другом, выясняя отношения, забывают о чувствах ребенка. Необходимо, чтобы ребенок знал основные причины развода, имел возможность высказаться. Лучше всего, если отец и мать не будут скрывать и умалчивать, всякие недомолвки усиливают напряжение детей. Здесь необходимы искренность и ясность. При этом при разговоре с ребенком необходимо учитывать его возраст, индивидуальные особенности. Достаточно дать ребенку простое и доступное его пониманию объяснение.

Не стоит вдаваться в подробное разъяснение причин развода, если ребенок еще мал (до 6-7 лет). Ни в коем случае не стоит допускать такие фразы, как: “Папа плохой, мы его выгнали и больше к нам не пустим”. Лучше сказать: “Папа переезжает, жить с нами не будет, но будет приходить в гости, ты сможешь с ним видеться”. Такие слова должны быть подкреплены договоренностью родителей.

Чаще всего после развода дети остаются с матерью, на нее ложится основной груз ответственности за их дальнейшее развитие и воспитание. Конечно, женщине самой очень тяжело приспособиться к новой жизни, даже если она была инициатором развода, при этом она не должна забывать об интересах детей. Затруднения матери после развода можно объяснить несколькими причинами:

1. Бессознательное, а иногда и осознанное манипулирование для достижения определенных целей. Мать пытается через ребенка воздействовать на бывшего супруга. Чаще всего цель подобного манипулирования – бессознательная попытка вернуть мужа. Действие матери: ставит всевозможные преграды для встреч с ребенком либо искусственно усиливает вовлечение отца в воспитание; дискредитация личности отца; подчеркивает недостатки ребенка и трудности в его воспитании перед отцом.

2. Неуверенность матери в себе, в своей родительской роли. Именно неуверенность в себе частая причина неправильного поведения женщины в ситуации развода. Мать боится, что, встречаясь с отцом, ребенок “полюбит его больше”, отдалится от нее. Действия матери: категоричный запрет на встречи, который объясняется негативными качествами отца; повышенное внимание к тому, что происходит с ребенком при встречах с отцом (контроль телефонных звонков, общение только в ее присутствии, на ее территории); запугивание ребенка. Мать пытается вернуть подарками и различными поощрениями привязанность ребенка, которая на самом деле неизменна, потом как бы спохватывается и усиливает контроль за воспитанием, ужесточает наказания. Возникает непоследовательность воспитания (см. статью “Ошибки воспитания”), которое губительно действует на психику ребенка.


Что же делать матери, чтобы избежать подобных ошибок?

► Прежде всего необходимо “разобраться с собой”, честно оценить свои поступки, постараться объяснить себе причины своего поведения. Работа над собой поможет и маме, и детям.

► В зависимости от конкретной ситуации необходимо поощрять встречи ребенка с отцом. Если малышу еще нет и 3х лет, лучше им встречаться на Вашей территории, либо в Вашем присутствии. Чем старше ребенок, тем больше свободы необходимо им предоставлять.

► Важно, чтобы отец был искренне заинтересован жизнью ребенка. Встречи можно планировать заранее, готовиться к ним (поход в театр, например), можно просто вместе гулять, можно начать собирать общую коллекцию, т.е. искать общие интересы.

► Если раньше (до развода) в семье соблюдались традиции, желательно их сохранить (чаепитие с домашним пирогом по воскресеньям; “вылазки” на природу)

► Хорошо, если ребенок побывает на работе отца, увидит его в деле, понаблюдает за его общением в коллективе.

► Не отказывайтесь от помощи бабушек-дедушек, но не позволяйте им обсуждать ситуацию развода, личность отца (матери) в присутствии ребенка.

► Говорите с ребенком предельно откровенно. Лучше, если он обсудит сложившуюся ситуацию с мамой, получит от нее ответы на свои вопросы, чем столкнется с нескромными вопросами знакомых взрослых, сверстников и не сможет на них ответить, либо услышит их версию случившегося.


Что чувствует ребенок после развода и как ему помочь?

Эмоции, чувства ребенка проходят своеобразные стадии, постоянно претерпевают изменения, в связи с этим меняется и поведение.

Отрицание.
Ребенок не верит в произошедшее, не желает принимать развод. Он может рассказывать друзьям, что его родители вовсе не разошлись, просто папа уехал в командировку. В это время ребенок испуган, угнетен, он хочет, чтобы все было, как прежде. Он тоскует по отцу(матери), плачет, ему кажется, что он никому не нужен.

Гнев.
Осознав, что вернуть прежнюю жизнь уже невозможно, ребенок ожесточается, открыто выражает свои чувства(грубит, становится раздражительным), но может и сдерживать свой гнев, боясь еще больше расстроить мать или отца. Раздражение может быть направлено и на родителя, оставшегося с ребенком, и на того, кто ушел из семьи. На этой стадии важно дать ребенку высказаться, выплеснуть свой гнев. Ему необходимо чувствовать, что он любим. Здесь ребенку могут помочь и бабушки-дедушки, показывая его нужность, свою любовь к ребенку.

Желание все исправить.
Ребенок немного успокаивается, но он склонен обвинять себя в разводе родителей, поэтому считает, что если будет хорошо себя вести, родители помирятся или если он станет хорошо учиться, папа вернется. Следует дать понять ребенку, что он не виноват в случившемся. На этой стадии ребенок может пытаться помирить родителей. Часто ребенок, желая привлечь к себе внимание, начинает себя плохо вести, совершает неожиданные поступки, как бы проверяя, действительно ли он дорог родителям.

Печаль.
Может пройти долгое время, прежде чем ребенок сумеет побороть, пережить гнев, страх, неуверенность и чувство вины. Видя, что исправить уже ничего нельзя, ребенок может впасть в депрессию, это траур по прошлому. Ребенок часто плачет, он смиряется и прекращает борьбу с самим собой и с родителями.

Принятие.
Острая боль ушла, ребенок примиряется с действительностью, он начинает приспосабливаться к новой жизни, успокаивается.


Это примерные стадии эмоциональных изменений ребенка, очень многое зависит от возраста, от отношений в семье, которые были до развода, от темперамента ребенка. Но основное – тяжелое и долгое переживание, потребность в подтверждении своей нужности, в любви родителей к нему – остается общим для всех.


Автор статьи: Ольга Анисимович,
специально для портала "Солнышко"
Опубликовано 1 июля 2004 г.






Комментарии к статье
Развод и ребенок


09.09.2005, 20:14
Мария

Очень приятно и полезно читать такие советы. Я уже год как разведенна с мужем,но у нас остались нормальные отнашения. Ребёнка он забирает не так часто как хотелось бы. После развода моя доченька начала улыбаться, играть с детьми. Ей было 2.5 года. Глядя на неё, мне кажеться что особого стресса она не переживает т.к. она перестала видеть постянные скандалы и соры. После ухода она перестала видеть мои слёзы.ю видит что я спокойная, мне хорошо от этого и ей хорошо! Большое спасибо организаторам и разработчикам этого сайта! 
23.12.2005, 11:42
З-а

Спасибо психологу за статью - Вы действительно помогаете заглянуть в себя и увидеть проблему с другой стороны - глазами ребенка. Но с другой стороны, Вами дан образец идеального развития взаимоотношений мамы и папы после развода. Хотелось бы еще понять, КАК можно маме поощрять и планировать встречи ребенка с отцом, если отец просто напросто не желает этого делать. А ребенку (мальчик 5 лет) очень нужен отец, мужской образец. Рядом нет мужчины, в родне тоже. Психологи, к которым я обращалась как правило говорят найдите (!)мужчину, который будет примером для мальчика. А у нас - мама (я), бабушка, сестра, две воспитательницы, пара моих подруг и пара сердобольных соседок! Мужчины, могущие дать хороший пример моему сыну, на обозримом горизонте у меня отсутствуют.
Может есть все-таки теория правильного воспитания мужчины только женщиной? 
25.12.2005, 10:43
Лена

Статья нужная. Спасибо. Только вот как быть с папами, которые говорят, что ничего, кроме алиментов, своим детям не должны? Наш папа, к примеру( два мальчика 3 и 4 года) всю ответственность за развод, за отношения с детьми сложил на меня. По принципу: "ты хотела детей, ты их имеешь и живи с ними как знаешь":( Он меня все время этим "шантажирует": привезешь мне детей- возьму, не привезешь- твои проблемы, ты-плохая мать. Что делать, не знаю. 
18.01.2006, 23:21
Ольга Анисимович

З-а! В воспитании мальчика ОБЯЗАТЕЛЬНО должен участвовать мужчина (достойный), если Вы хотите вырастить хорошего отца и мужа. Таким важным образцом для подражания, если нет друзей, родственников может стать тренер в спортивной секции или даже актер( здесь важен верный выбор). Мальчик д.учиться быть мужчиной, уважать женщину, поступать по-мужски. Да и Вы сами вовсе не обязаны быть одиноки, пока сын не вырастет, м.б. появится достойный человек, который сможет заменить отца, есть примеры, когда отчим оказал более благотворное влияние на мальчика, чем незадачиливый отец, смог стать другом, советчиком, наставником. Удачи! И не отчаивайтесь!

Лена! А нужен ли детям такой папа? Время покажет. М.б. сейчас он обижен на Вас, свежи раны после развода, и таким образом он пытается уколоть, обидеть именно Вас, а не детей. Тогда со временем все наладится. Если же папа не хочет имет ничего общего с детьми ( кстати, такое бывает редко, чаще бывшие мужья пытаются поддерживать хоть какие-то отношения с детьми), ег инкто не сможет заставить. Ну тогда он и не даст сыновьям ничего хорошего. Такой папа им и не нужен. Разберитесь в своих отношениях с бывшим мужем, постарайтесь разделить обиду, сиюминутные эмоции и истинные чувства. 
29.03.2006, 14:43
Стефания

Наконей-то нашла сайт, который давно искала. Я развелась месяц назад(хотя мы уже 2-а года жили просто под одной крышей и воспитывали ребёнка, каждый жил своей жизнью и зарабатывал каждый себе деньги), мой бывший муж прекрасный человек, отец с большой буквы, очень (всё ещё) любит меня и нашу 4-х летнюю дочь, прекрасный семьянин, красивый, очень умный, и довольно таки, успешный бизнес мен и человек, стремительно продвигающийся по каръерной лестнице... НО! Я его знаю вот уже 10 лет (замужем 5), он всегда был моим лучшим ДРУГОМ, самым настоящим и в период сильного душевного кризиса, я вышла за него замуж. Но нельзя заниматься сексом с другом, со временем это становится противно и я от него ушла... ушла. Потом встретила человека, которого очень люблю, но главное, он просто обожает моего ребёнка и ребёнок говорит, что очень любит его. "Папу я люблю тоже... А кто мой папа? Тот кто больше меня любит? А кто больше меня любит?"- в этих вопросах теряется мой ребёнок. Бывший муж дочь очень любит и пытается её перетащить на свою сторону, но и мой новый муж считает её почти своей дочкой, балует, обеспечивает (он очень состоятельный человек, чего практически не делает её отец, присылая нам почтой 40 дол). Теперь мой ребёнок окончательно запутался. Я не хочу запрещать ей видиться с отцом, но не хочу, чтобы она у него ночевала (хотя бывший муж настаивает). Как правильно воспитывать дочь между двумя любящими её мужчинами. Как не нарушить её психику (ребёнок часто просыпается ночью, плачет, зовёт всех подряд, перечисляя их имена, меня отталкивает, потом обнимает и плачет-плачет, она не поймёт, где проснулась). Чем мотивировать отказ бывшему мужу от постоянных ночёвок ребёнка у него? Какая допустимая норма провождения времени ребёнка с отцом, дабы не допустить излишнего привыкания её к бывшему мужу. Я хочу воспитывать ребёнка в традициях и любви одной семьи, моей существующей. Но с отцом видится препятствовать не хочу. Какова норма времени провождения. Скажите количество часов в неделю... 
30.03.2006, 10:58
ANN

Переживания ребенка при разводе очень злободнеыная тема для меня .У нас затянувшийся конфликт, мы в стадии развода, сыну 3,5 года.Очень ласковый, чувствительный парень в последнее время стал очень агрессивным. Как от переживает Вы не представляете!!! Когда папа не ночует дома садится на кровати и говорит "Я не буду спать!!!" И действительно не спт, пол ночи может просидеть так, я раньше не знала, что у детей может быть бессонница. Идем в сад, молчит, вдруг как крикнет "Заткнись!" я ему "Ты кому?" Он "тебе и папе" и я понимаю, что он в своей маленькой головке прокручивает какие-то подслушанные разговоры. Это при все при том, что отец мало всегда уделял ему внимания, просто был.А что будет дальше когда нам придется переехать? Я пытаюсь сгладить его агрессию любовью, все врему говорю, что очень люблю его, что он самый лучший...Если это все рассказать папе он не поверит, скажет, что я все придумала, чтоб его разжалобить, он вообще считает, что я всегда "несу чушь". Развод - страшная вещь, но надеюсь, и уверена, что это не конец всему, а начало новой жизни. Всем желаю прежить это испытание достойно! 
07.07.2006, 15:06
Екатерина

Зп статью большое спасибо. Хочу присоединиться к первому комментарию - мы в разводе 4 года, у дочери (сейчас 5 лет) прекрасные отношения и с папой и со мной. У нас уже сложились новые семьи, но дочка время от времени заявляет: поженитесь с моим папой опять!
Я говорю, что у меня уже есть другой муж (с ним у дочки отношения ровные, спокойные, не могу сказать что такие же как с родным папой, но в целом без проблем). А дочка отвечает что я сперва была замужем за папой и поэтому опять должна к нему вернуться...
Этот аргумент фактическит ставит меня в тупик. Понимаю что она будет всю жизнь надеяться на это чудо... Но что ей ответить сейчас? 
04.08.2006, 15:51
Анна

А разве брошенный муж не будет использовать ребенка для того, чтоб очернить меня в его глазах? Наш, например, угрожает этим, хотя сам подал идею развестись. 
18.12.2006, 23:03
вика

скажите пожалуста может кто знает как вести себя ситуации?мс мужем не живем 2 года но еще не развелись.ребенку 8 лет я пытаюсь аккуратно преподнести то то мама не может жить с папой ну и.т.д.....муж жевет с чужой женьщиной которая к тому же беременна и не от него.ребенок настаивает плачет что бы мы были вместе говорит моя жизнь плохая как г.....о.мои мечты что бы вы были вместе никогда не исполняться!плачет хочет чаще сним видеться.а он не может просит временно его переехать в город там где живем мы поближе к нему быть.а он разрываеться между этой женьщиной и нами досих пор не знает кого выбрать!тем самым рвет сердце ребенку бесконца довая ему все новые и новые надежды!да и я не могу жить начать.у меня есть человек к которому ребенок не плохо даже очень. относиться и даже хочет временнами что бы он снами жил когда папа забывает ее взять по субботам или не может.но как только появляеться папа она забывае про все и всех.когда он уходит плпчет в школе стесняеться.просит меня вернуть его.у меня руки опускаюсться я незнаю как вести себя с ней?что говорить?как объяснить все произходящее?и как достучаться до него что он еей нужен как воздух!:(( 
02.03.2007, 11:57
Бывший

Почти два года назад развелся. Дочке сечас 8 лет. С некоторых пор мама препятствует свиданиям. Дочка периодически просит вернутся, я ей спокойно объясняю, что это невозможно, но она в этом не виновата. Когда мы все же с ней общаемся, все нормально. Когда после этого привожу ее домой к матери, говорит, мол пойдем домой,а? Я вернуться не могу. Жили мы со скандалами. Уважения друг к другу никакого. Сейчас бывшая мотивирует свое поведение тем, что дочь после наших встреч неадекватная. Что делать? 
03.05.2007, 06:22
Ольга

Несколько не согласна с автором статьи, в том плане, что мамы манипулируют детьми. Мне кажется, что зачастую это не так. Отцы после развода, чувствуют себя свободными от воспитания детей. И мне кажется лучше не травмировать ребенка редкими встречами с папой, так еще больше будет за ним скучать. Просто объяснить, что папы уехал и не напоминать ему о нем. Ведь редкие отцы так же интенсивно общаются со своими детьми после развода. 
10.08.2007, 14:54
Вика

Прочитала статью и поняла, что рассматривается ситуация , когда уходит отец... У меня все иначе- инициатором развода была я и в сложившейся ситуации уходить приходится мне. Моей дочери 12 лет и она очень самостоятельная девочка, отношения с отцом очень теплые, я бы даже сказала ближе , чем со мной. Я понимаю , что практически никто не поймет мой поступок, но лгать больше немогу... А дочь забрать некуда, поскольку начинать материально придется с нуля... все оставляю семье(роль мужчины в семье долгие годы лежала на мне). Главным вопросом есть то, что я не представляю наш с ней разговор, хотя с мужем мы решили говорить правду. Очень боюсь, что она никогда мне этого не простит. Как мне объяснить дочери, что я остаюсь в ее жизни и, может, даже более полноценно смогу принимать в ней участие, без лжи и лицимерия. Для меня просто рухнет мир, если я несмогу донести это до моего ребенка, хотя понимаю. что сейчас ламаю ее.. Если возможно, хотелось какого -то совета, если приходилось сталкиваться с такими ситуациями. 
07.02.2008, 18:06
Костя (gribanov-k@yandex.ru)

Спасибо за статью... очень до многого из описаного дошел сам... даже понял что в определенный период пытался манипулировать уже бывшей женой через детей в попытке ее вернуть. у меня двое деток мальчик (4) и девочка (6,5). Дочка в целом понимает что произошло, и даже пыталась мне морально помочь, придумывала разные варианты как вернуть маму... Младший до сих пор не осознает что ситуация уже не обратима и считает, что мама вернется в конечном итоге... честно даже не знаю как это все ему объяснить да и за старшей заметил, что она пытается блокировать эту мысль...

P.S. не много покоробило в статье то, что уходят папы и что все советы даются мамам... но иногда бывает и совсем на оборот... и нам папам в этой ситуации немного сложней, так как природой в нас заложены инстинкты охотника, а не инстинкты матери... 
06.04.2008, 18:52
Снежана s.v.riga.com@inbox.lv

Уважаемая Ольга может вы мне сможете помочь Муж ушел от нас 2 месяца назад сказал что ему надо пожить одному а попросту он как оказалось погряз в виртуальной жизни всё свободное время проводит на различных сайтах там ему интересней Но у ребёнка ему 4 годика началась странная реакция муж забирает сына на выходные и ребёнку всегда становится плохо его тошнит у него понос Во вторник всё проходит а в субботу начинается всё заного и так уже 3 недели Врач сказал что это може быть психосоматический синдром Хотелось бы услышать ваше мнение Спасибо 
25.12.2008, 12:34
Марина

спасибо вы мне очень помогли 
22.05.2010, 16:19
Игорь

В браке были 17 лет.
2замечательных детей.Работаю врачом в горячих точках.Не пью не курю спортсмен.Семейный человек на все 100 процентов.И что ! чем я лучше тем мне хуже.Появились подруги разведенки.Вся квартира в сектантских книгах.Будучи на Ближнем Востоке получаю письмо что я тряпка а не мужик.....И тд.Все оставил семье.Начал с нуля.И все мало.И проблема один---- настраивает детей против меня и просто не дает видеться..Вижу и дети стали сторониться Глаза прячут Все говорят подрастут разберутся
Хочется верить
Сейчас в Афганистане .....Не очень весело
Petersburg1@yandex.ru 
06.09.2010, 10:40
елена

может ли забирать отец ребенка после развода, если ребенок его не видел ни разу и его боится 
26.09.2011, 13:36
Алла

Мне кажется, что моя дочь (ей 1,9) начинает папу любить больше меня и у меня появляется ревность.Что делать?
Заранее спасибо.

Ваше имя:
Ваш комментарий:
Докажите, что Вы не робот!
Введите написанные (произнесенные) символы:




ПОДЕЛИТЬСЯ

Поиск по сайту

Новости партнёров
Загрузка...
Опрос
В моём ребёнке достоинств...



Посмотреть результаты
© 1999-2017, портал «Солнышко» solnet.ee Перепубликация материалов без письменного согласия редакции и авторов запрещена
solnet® — зарегистрированный товарный знак. Все права защищены и охраняются законом.
Лауреат конкурса Премия РунетаЛауреат национальной Интернет премииПобедитель конкурса Золотой сайт           Яндекс цитирования

Сервер: fiber.ee