Ошибки семейного воспитания
Опыт - хороший учитель, но он предъявляет
к
оплате слишком большие счета.
Мина Антрим
В предыдущей статье — “Личность родителей и развитие ребенка” — я рассказывала, что развитие ребенка и его благополучие напрямую зависят от родителей, от их характера, отношения к малышу, особенностей личности. В этот раз рассмотрим подробнее часто встречающиеся ошибки семейного воспитания.
Все мы стремимся быть хорошими родителями, но добиваемся этого по-разному. Каждый родитель “причесывает” своего ребенка “под себя”, подстраивая его под свои амбиции, мироощущение. Во взаимодействии с ребенком родитель непроизвольно компенсирует многие свои переживания (тревожность, боязнь одиночества, скрытые комплексы и т.д.). Очень часто родители неосознанно проецируют (переносят) свои проблемы на ребенка.
Они обвиняют ребенка в своих неудачах, в том, что присуще им самим, т.е. они видят недостатки у ребенка, но не осознают, что малыш “научился” им именно у него, взрослого. Например, мама говорит, что дочь нервная, необщительная, часто конфликтует со сверстниками, а в действительности мама сама имеет узкий круг общения, придирчива к близким, резка с мужем.
Итак, наиболее часто встречающиеся ошибки воспитания в семье.
1. Непонимание
Непонимание особенностей личности ребенка, его характера. Например, мама-холерик постоянно “давит” на сына-флегматика: “копуша”, “иди быстрее”, “ну что же ты, подойди к мальчику, познакомься”. А ребенок просто не может выполнить материнских требований, т.к. такое поведение не присуще его характеру. Или родители считают ребенка упрямым, а он просто пытается сохранить чувство собственного достоинства, независимость.
2. Непринятие
Непринятие начинается с того, что беременность нежеланная или произошла “не вовремя”, либо ребенок родился “не того” пола. Далее родители не принимают особенности ребенка, его индивидуально своеобразие: “Мой ребенок не такой, как все, он не так говорит, не так двигается, все уже умеют читать, а мой все еще с игрушками возится…”
Непринятие - одна из причин возникновения у детей страхов, пониженного жизненного тонуса. Как он проявляется? Это прежде всего недостаточное грудное вскармливание (раннее отлучение от груди), малыша рано отдают в ясли без особых на то причин или поручают уход за ним родственникам, няне. В отношении с ребенком недостаточно любви, ласки, нежности. Описывая своего ребенка, мама легко вспоминает его отрицательные качества, но с трудом “ищет” положительные черты. Часто не учитываются возрастные особенности потребности (в 2 года ребенка говорят: “Ты уже большой, перестань плакать”). Отношения могут быть как попустительскими (“безнадзорный” ребенок), так и очень строгими, формальными.
3. Несоответствие
Несоответствие требований и ожиданий родителей возможностям ребенка: “Я ХОЧУ, чтобы мой ребенок умел играть на фортепиано, поэтому он ДОЛЖЕН поступить в музыкальную школу”. Или: “Мы поступаем в школу с английским уклоном, ведь я в свое время туда не попал”.
4. Негибкость
Негибкость выражается застреванием на проблемах (“мой ребенок плохо говорит”), трафаретностью требований, отсутствием альтернатив в решениях, предвзятостью суждений, навязыванием мнений. Часто у родителей с “негибким” отношением к ребенку плохо развито воображение, они авторитарны, властны, эгоцентричны, излишне принципиальны.
5. Непоследовательность
Непоследовательность в обращении с детьми - это переходы из одной крайности в другую (от тотального контроля до попустительства), бесконечные обещания и угрозы и их невыполнение, не доведение начатого дела до конца. Сюда же относится несогласованность между родителями, когда мать разрешает, а отец это же запрещает; отец наказывает, а бабушка тут же жалеет.
6. Аффективность
Аффективность проявляется избытком раздражения, тревоги, недовольства, беспокойства или страха. Эмоции родителей выходят из-под контроля и “выливаются” на ребенка. (“Я понимаю, что не права, но не могу себя сдержать, чтобы не повысить голос; потом я переживаю, но все повторяется снова и снова…”) Особенно склонны к такому поведению родители с темпераментом холерика. Чем больше мать настаивает, повышает голос, тем более возбудимым, или, наоборот, заторможенным становится ребенок.
7. Тревожность
Тревожность – это беспокойство, доходящее до паники по любому поводу; чрезмерная опека, подавление самостоятельности ребенка, стремление оградить от всех (часто воображаемых) опасностей и трудностей, неуверенность в правильности своих действий, но в тоже время потребность давать советы, предостерегать. Такие родители редко смеются, им явно не хватает оптимизма, все время ждут чего-то плохого, у них занижена самооценка. В такой семье ребенок, как правило, единственный, у него были или есть проблемы со здоровьем. Страх за ребенка может стать навязчивым. Тревожность обычно сочетается с гиперопекой, гиперсоциализацией.
8. Доминантность
Доминантность – требование безоговорочного подчинения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, навязывание готовых решений, мнений, ограничение самостоятельности, использование физических наказаний, принуждения, постоянный контроль за ребенком, за его мыслями, действиями. Родители с властными чертами характера часто обвиняют детей в упрямстве, непослушании. В семье возникают споры по любому поводу (сон, еда, режим дня), но они не приводят к порядку, а участники конфликта устают, постоянно находятся на грани нервного срыва.
9. Гиперсоциальность
Гиперсоциальность – воспитание слишком “правильное”. В отношениях не хватает тепла, ласки, родители боятся “испортить” ребенка, не проявляют любовь к нему открыто. Ребенок страдает от нехватки поцелуев, объятий. Простое поглаживание по головке нужно заслужить примерным поведением. Ребенку навязывается большое количество правил, которые необходимо выполнять, чтобы “соответствовать” ожиданиям родителей. В семье не поддерживается выражение эмоций (как положительных, так и отрицательных), детский шум, веселье, жизнерадостность и непосредственность.
Родители не прощают оплошности, не терпят недостатки и слабости ребенка, стараясь их искоренить. К ребенку относятся, как ко взрослому, требуя от него поведения взрослого. Фразы “ты должен, обязан”, “как тебе не стыдно” встречаются очень часто. Жизнь ребенка спланирована и расписана до мелочей уже с самого рождения. Ребенка отдают в детский сад, чтобы он привыкал выполнять правила, учился соблюдать дисциплину. Воспитатель выбирается требовательный и строгий. Максимум дополнительных занятий. Усиленный контроль за успеваемостью.
10. Нечуткость
Нечуткость (недостаточная отзывчивость) – несвоевременный или недостаточный отклик на просьбы, потребности, эмоции ребенка. Подобное отношение сочетается с неприятием ребенка, с принципиальностью и гиперсоциальностью. Бывает, что родители моментально реагируют на неудачи ребенка, нарушения поведения, но “не замечают” его успехов, не умеют вовремя похвалить, поддержать.
11. Противоречивость
Противоречивость в отношениях проявляется сочетанием различных форм поведения: Аффективность уживается с недостаточной отзывчивостью; тревожность – с доминантностью; завышенные требования - с родительской беспомощностью.
Описанные выше ошибки воспитания являются составляющими следующих типов воспитания:
• гиперсоциальное воспитание;
• эгоцентрическое воспитание или все для ребенка;
• воспитание без любви;
• тревожно-мнительное воспитание.
Все эти типы воспитания подробно рассмотрены в следующей статье
Советы родителям, нашедшим у себя что-то из выше перечисленного
Вспомните свое детство, ведь наше поведение, страхи, комплексы зарождаются именно в детстве. Поэтому, чтобы исправить отношения с ребенком, необходимо разобраться в себе. Многим взрослым стоит научиться быть самостоятельными и независимыми от мнения окружающих.
Часто встречающийся аргумент “меня так воспитывали” не уместен! Естественно, взрослый человек склонен повторять то, что закладывалось в него в детстве. Это относится и к манере поведения, и к стилю общения. Хорошо, если в детстве родители воспитывали его, опираясь на любовь, стремление понять, учитывали индивидуальные особенности. Но, к сожалению, часто выросшие уже дети “передают” своим малышам тревожность, авторитарность, телесные наказания, неумение и нежелание слушать. Мы – взрослые люди и способны разобраться в своих детских впечатлениях, простить своих родителей за допущенные ими ошибки и не повторять их со своими детьми!
• Учитесь договариваться, идти на компромисс. Не заставляйте ребенка делать то, что ему не нравится.
• Не бойтесь любить своего ребенка и показывать ему свои чувства. Говорите, что в нем Вам нравится. Чаще обнимайте и целуйте. Простое поглаживание по голове способно показать маленькому ребенку, что Вы его любите (см статью “Ласковое воспитание”) .
• Учитесь справляться со своими негативными эмоциями без агрессии, без выплёскивания злости.
• Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Расслабьтесь, повозитесь вместе со своим малышом, порисуйте, подурачьтесь, слепите из пластилина смешную фигурку, поиграйте в мяч, просто громко посмейтесь. Так Вы сможете приблизиться к своему ребенку, лучше понять его и себя.
• Не выливайте свое плохое настроение, проблемы на ребенка. Ведь он не виноват в том, что в магазине Вам нахамили! Дети итак очень чувствительны к настроениям родителей, перенимают их тревогу, низкую самооценку. Поэтому для начала займитесь своим “воспитанием”, разберитесь со своими внутренними проблемами. В этом Вам может помочь семейный психолог либо человек, который Вас понимает.
• Четко формулируйте свои требования к ребенку. Их не должно быть много, но те, что есть, должны соблюдаться. Не увлекайтесь словом “нельзя”.
• Оцените степень своей родительской опеки. Возможно, Ваш ребенок уже вырос, а Вы все еще заботитесь о нем, как о младенце, контролируя каждый шаг, оберегая от возможных неудач.
• Предоставьте ребенку больше свободы: он вполне может сам помириться с товарищем, выбрать дополнительный кружок в школе и т.д.
• Поощряйте самостоятельность! Ее развитие начинается с малого – сам поставил на место стул, сам оделся. Чем взрослее ребенок, тем больше самостоятельных действий он способен выполнять. Но самостоятельными должны быть не только действия, но и мысли!
• Не зацикливайтесь на ребенке. Займитесь собой! Интересное дело, хобби принесут большую пользу и маме, и ребенку: мама чувствует себя более уверенной, независимой, у нее повышается самооценка, как следствие – улучшается настроение; когда ребенок видит довольную, спокойную, “сильную” маму, он тоже чувствует себя спокойным и уверенным. Здесь важно соблюдать золотую середину: не слишком замыкаться на ребенке, но и не лишать его необходимого внимания, ласки, общения.
• Меняйтесь с ребенком ролями. Это можно делать и в повседневной жизни, и во время игры. Поощряйте его желание заботиться о Вас, о животном, о близких людях. Игра в “дочки-матери” наоборот, где Вы – дочь, а ребенок – мама (или папа) очень показательна. В поведении ребенка Вы узнаете знакомые черты.
• Не позволяйте ребенку обижать (особенно незаслуженно) других людей. Если карапуз замахнулся палкой на бабушку, не нужно смеяться, оправдывать его (“он еще маленький, не понимает”), нужно спокойно, но уверенно сказать, что Вы недовольны поведением малыша. Возможно, он захочет повторить свой эксперимент, но Вы должны быть непреклонны.
• Часто скрываемые родителями от детей чувства (горе, тревога, растерянность, нежность и т.д.) ради их спокойствия выливаются в проблему. Скрывая истинные эмоции, человек заменяет их другими, показными, как правило это проявляется в требовательности, жесткости, раздражительности. Ребенку будет намного легче, если Вы будете естественны в проявлении эмоций, открыты для него. Тогда и он будет иметь возможность проявлять свои положительные и отрицательные эмоции. Строгий, требовательный отец на самом деле может за этой “маской” скрывать свою тревожность, неуверенность, страх за детей.
• Если ребенок Вас часто, почти постоянно раздражает, если ловите себя на том, что постоянно “выговариваете”, ругаете его – ищите причины неприятия малыша в себе. Даже если ребенок будет делать все так, как Вы требуете, все равно найдется причина его поругать. Признаться себе, что проблема не в ребенке, а в Вас – первый шаг к ее решению.
• Старайтесь не переносить (не проецировать) на ребенка недостатки другого человека (“Сын похож на бывшего мужа, из него тоже не получится ничего толкового, такой же хлюпик…”).
• Помните, что если ребенком постоянно (или большую часть времени) занимается бабушка, няня, их тип воспитания воздействует на него так же, как и Ваш. Бабушки часто бывают мнительными, тревожными, стараются оградить внука от всех возможных неприятностей, не поощряют общения со сверстниками. Поэтому дети, долго бывшие на попечении такой бабушки, имеют высокую тревожность, неуверенность в себе, у них много страхов, проблемы в общении со сверстниками.
Комментарии к статье
Ошибки семейного воспитания
01.08.2004, 17:36
Лена
Статья Довольно познавательная, но вот проблема - Нашла я, к сожалению, ошибки в своём воспитании. И ведь действительно я это осознаю, но как не старалась ничего с собой поделать немогу. И я даже уверена что мне во мне надо разабраться, но как это сделать? Есть ли у вас какие-нибудь советы как провести эти "внутренние раскопки"?,потому что не у всех есть возможность обратиться к специалисту.
09.09.2004, 00:08
Редактор портала
Ответ для Лены - на странице
http://www.solnet.ee/parents/p2_v136.html#03
Внимание!
Если Вы хотите получить ответ, то задавайте вопрос не в комментариях к статье, а здесь:
http://www.solnet.ee/parents/p2_00.html#vop
22.09.2004, 16:04
Вика
Полностью согласна со статьей и замечаниями. Абсолютно уверена, что нормального, полноценного и здорового ребенка можно вырастить только в любви. А что касается бабушкиного воспитания, то необходимо, по возможности, меньше пользоваться ее помощью, стараясь со всем справляться своими сила. Это не даст вам возможности расслабляться, сблизит вас со своим сокровищем и вас в будущем не будет мучить угрызение совести, за то что вы мало времени уделяли ребенку именно тогда, когда это было особенно важно.
22.04.2005, 23:12
Эдита
Позвольте Вика с Вами не согласиться. Даже если воспитываешь ребёнка с максимальной любовью, он всё равно может быть не полноценен и не здоров. Если б можно было ошибки природы исправлять любовью....
15.11.2005, 05:23
Катя
Со статьёй почти полностью согласна. Хотелось бы получить информацию о современных методах воспитания.
18.05.2006, 22:50
Tatiana
Замечательная статья!!! Узнала свой тип неправильного поведения и, наконец-то, узнала как подойти к решению моей проблемы. Спасибо большое! Буду исправляться!
03.08.2006, 12:01
Юлия
Спасибо за статью! Теперь я уверена, что во многом надо слушать свою материнскую интуицию. Мне иногда казалось, что мои отношения с дочкой слишком уж дружеские, свободные (все же при этом она знает и строгость, и что такое "нельзя"). Мы часто обнимаемся, целуемся, дочь нам с мужем говорит, что любит нас, а мы отвечаем, что тоже ее любим. Я беспокоилась, что могу слишком "распустить" ребенка. Я очень часто вижу другие методы воспитания (гораздо более прохладные и отстраненные). Но теперь я знаю, что если не все, то многое делаю правильно.
11.10.2006, 16:55
Ирочка
Здравствуйте! Очень рада, что нашла Вашу замечательную статью. Я полностью подхожу к типу "Царевена-Несмеяна" и "Вечньй ребенок". Так получилось, что стать женой, а тем более мамой я не была готова. Бесспорно, я люблю свою девочку. Но у меня нет терпения в воспитании.Она очень подвижный, шумный и самый непослушный ребенок. Дочка постоянно в движении, ни на секунду ее нельзя выпустить из виду, т.к. это небезопасно для нее. Я все время расстраиваюсь и в дурном настроении. И так страдаю, что не могу сделать счастливой свою девочку. Как мне себя убедить, что я уже никогда не буду свободной девушкой, что у меня есть малыш, и я обязана ею заниматься и относиться терпимее, нравится мне это или нет! ПОМОГИТЕ
12.10.2006, 08:46
Редактор портала «Солнышко»
Ирина, в комментариях к статьям психолог консультации не дает.
Если Вы хотите получить ответ, задайте вопрос здесь:
http://www.solnet.ee/parents/p2_00.html#vop
12.10.2006, 12:41
Polina
I think this article was really good and it help me to see what is the reel problem.Thank you!
04.04.2007, 18:11
Ольга
Да уж!!!Получается сначало надо воспитываться самим,а потом своих деток!А мы ведь взрослые иногда так бываем не справедливы к своиму чаду!Потом конечно понимаешь,что так нельзя,коришь,ругаешь себя,но увы и ах!Хочу пожелать всем Родителям(в том числе и себе)Чтобы не срывали свою злость на своих малышей!Ведь они у нас самые замечательные!!!
03.07.2007, 09:54
Надежда
Спасибо большое за эту статью, я очень многое для себя поняла, пока мой малыш маленький постараюсь уберечь его и себя от ошибок! Ещё раз спасибо!!!
21.09.2007, 19:53
c
29.02.2008, 17:20
Екатерина
Довольно-таки слюнявая статейка!Детишкам сейчас нужны строгость,режим и обязанности.А за "замахивание палкой на бабушку"нужно высечь так,чтоб неделю сесть не мог!Впрочем,нынешним гламурным мамашам это "слабо"!Вот и имеем то,что имеем,а справедливая строгость ещё никому не навредила!
19.03.2008, 22:19
Лена
Статья очень хорошая! Я тоже поняла свои ошибки и, поскольку вижу как они отрицательно влияют на поведение и эмоциональное состояние моего сыночка, буду очень стараться их исправить! Я не совсем согласна с Екатериной. Строгость, деиствительно, нужна детям. Но нужно видеть границу между строгостью и садизмом!!!
13.04.2008, 20:03
светлана
строгость нужна а замахивание палкой выдрать бругая бабушка так огорчитаься так рассториться ,что ребенок будет просить чтобы его побили пусть лучше сам стыдиться что огрчил любимогоо человека а если бить он будет не делать из страха кто-то говорит меня били и я буду пусть ребенок меня ненавидит затоь вырастет человек , но что за хороший человек вырастет из того кто в детстве ненавидел родителей строгстьнужна , но не вместо любви а когда на любви она оснвавна а если бить в год и три за то что замхнулся ничего хорошлего не будет но и позволять это нельзя надо запрещать твердо но мягко поусть запомнит доброту а если правда умеют любить то и порядок будет , а справедливая строгсть та котрая там где ребенок ежеднеквно чувстует любовь . Дети уходят из дома есть избаловнные а есть те котрых лупили за все пусть бюудет хорошлий дом что б из него не хотелось ухъодить а кто не умеет сделать этого без того чтобы дети сели на шею что ж увы.
09.10.2008, 15:19
Ольга
Большое спасибо, Ольга Викторовна за эти статьи и консультации на сайте.
Книгу Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" начала читать и уже есть положительные подвижки. Действительно, необходимо начинать с себя, себя перевоспитывать в первую очередь, исправлять ошибки наших родителей. Жаль, что у моей мамы в свое время не было такой литературы под рукой...
Книгу эту можно бесплатно скачать в интернете.
31.10.2008, 15:47
Елена
26.11.2008, 07:12
Татьяна
Статья замечательная, хотелось бы про роль отца в воспитании ребенка, Многие отцы не знают как себя вести, если ребенок капризничает, начинают кричать на крошку: " Ты опять ревешь, ты опять начинаешь!" и т.п. Я считаю такое поведение недопустимым. После таких слов ребенок начинает говорить " Я плохая" и продолжает капризничать. Вроде бы , раз даете такую установку, вот и получайте. Это я про своего зятя и внучку. После бесед с ним надолго терпения и спокойного отношения к ребенку все равно не хватает де можно посмотреть Подскажите, где можно посмотреть статью о роли отца в воспитании девочки.
07.02.2009, 06:08
Марина
Может, я вечно жалуюсь, действительно, но что делать, если еды в доме нету постоянно? Какое будет настроение? Вот чем кормить? А ребенок голодный, настроения и у него не будет. И гулять невозможно, у нас Сибирь-матушка, месяц из дома невозможно выйти.
13.03.2009, 12:30
Оксана
Рада, что прочитала вашу статью, очень поучительна и полезна мне как строгой, но любящей своих детей маме. Постараюсь поработать над собой, хотя это и сложно. До-свидания.
01.04.2009, 02:19
Ольга
Всё понятно. Работайте над собой, товарищи родители...А что делать, когда эмоции бьют через край? хорошо душу отвести можно только на попе, все эти фразы. типа"я очень сердита на тебя" ни к чему не приведут. Правда прощения у ребенка я прошу за такие"казусы." Вот и бывают у нас раз в месяц размолвки. Но как полностью от этого уйти, не знаю.
23.06.2009, 13:07
Кристина
Статья замечательная,но как всё таки была права Екатерина Вторая сказав,что все мы родом из детства,только вот я пытаюсь идти от обратного.Я от своей мамы не видела ни тепла,ни ласки.Она была занята зарабатыванием денег,т.к.,ушла от мужа-изверга,и потом во всех наших с сестрой детских ошибках видела его наследственность,за что жестоко карала.Как бы мы не старались,всё равно были плохими.А я повзраслев чуть-чуть,стараться перестала,всё равно без толку.Мы не видели от неё ни добрых советов,ни защиты.Наоборот,любила жаловаться своим братьям-сёстрам как ей с нами,такими отвратительными детьми,тяжело одной.А они любили нас воспитывать,читая морали.Довоспитались конечно,когда мой дядя умер,его дети в открытую заявили,что теперь им стало легче.Да,кошмар.К чему я всё это пишу?Теперь я сама уже мама ,самых замечательных на свете ангелочков!!!Я пока не работаю и поэтому стараюсь как можно больше времени уделять им.Многое позволяю и практически не наказываю.А я не хочу наказывать,как вспомню свои детские слёзы и обиды,представляю,какого будет моим детям.Но они при моём"неправильном"воспитании всё равно не растут эгоистами,жадинами и истериками.Нормальные,развитые ребятишки.В меру балуются,шалят,умнеют.И от своих собственных шишек я их не ограждаю,опыт,он ведь тоже нужен.Просто я хочу,что бы они,по крайней мере,в одном были уверены:мама с папой их очень-очень любят и не смотрели с завистью на других детей,которых родители прижимают к себе и хвалят даже за пустяки.И ещё хочу,что бы они своё детство вспоминали как самую счастливую пору,а не с ужасом и обидами.И знаю точно,что за провинности оскорблять и избивать при всех никогда не стану.Нужно разговаривать с детьми и так,что бы они знали:их хотят выслушать и понять.Написала много и сбивчиво,накатило,наверное,уж извините...Муж говорит,балую я их,нет не балую,просто очень люблю.
06.01.2010, 19:50
sveta
Хорошая, полезная статья
17.02.2010, 18:19
Люба
Спасибо вам за эту статью. Начала читать от того,что чувствую во мне вся проблема.Читая статью поняла все свои ошибки. Я очень вам благодарна.
25.02.2010, 11:21
Надежда
Спасибо Вам за статью!!! Очень благодарна :) Увидела себя, как в зеркале!!! После прочтения остались только позитивные эмоции :)))
26.04.2010, 20:36
Мамулечка
Дорогие мамулечки! Любите своих детей, будьте объективны, подстраивайтесь под ребенка, и он подстроится под Вас, если у него и у Вас будут определенные рамки поведения!! Об этом не забывайте - все должно быть в определенных рамках. Читайте литературу. Но, сейсас есть этот сайт, правда, здесь что-то маловато. На счет битья ребенка. Моему Вовулечке 3,5 года - иногда ярко проявляется кризис 3-х лет - хоть из дома уходи! Но ни в коем случае нельзя бить ребенка. Согласна, это ЛЕГЧЕ всего. Легче Вам, мазохисты, а если подумать и помочь ребенку разобраться в себе, успокоиться, провести свое время с ним (плюньте Вы на все тарелки и носки грязные - кому надо - помоет). Нам только это помогает. Выгуливайте чаще, не бросайте его один на один с кризисом. Чем больше игнорируйте, тем хуже будет и ему и Вам.Ну вот, пришел мой кризис и я сворачиваюсь. Пока пока! Удачи! А кто бьет ребенка - тот сам бессилен, а у ребенка только страх физического наказания. А что будет, когда он будет сильнее Вас? Или когда он заведомо знает, что Вы не увидите его проступка и Вы его не сможете наказать? Не лучше ли продемонстрировать недовольство поступком, типа расстройство, поговорить с ребенком. И это должны сделать и ВЫ, и муж и бабушки и дедушки. Кстати, мои бабушки и дедушки хохочут в ответ на такое поведение ребенка, говорила - бесполезно. Стал постарше - проделки сильнее и для здоровья небезопасные. Теперь смеюсь я
18.06.2010, 22:35
Марина
Статья действительно хорошая, только я-то многое из этого уже раньше читала и сама чувствовала. Вся проблема нашей семьи в том, что наш папа (муж) непоколебимо убежден, что именно так (этими методами, описанными в статье) нужно воспитывать детей и наотрез отказывается читать педагогическую литературу, говоря, что ее пишут гламурные теоретики. В итоге, когда он сегодня уехал на несколько дней, я несколько раз слышала от шестилетней дочери, как хорошо без папы дома. Очень жаль...
27.02.2011, 21:49
Екатерина
Статья очень доступная и правильная. никто другой, кроме самих родителей не покажет ребенку, что такое настоящая семья.Как вы себе это представляете, так и будет. Хотя, у моих родителей все быо далеко не гладко, я понимаю сейчас, что не получила от них достаточно внимания. но, поэтому и еще потому, что существуют умные статьи, я стараюсь дать своей дочке все, что нужно.и самое главное, в вопросах воспитания мы солидарны с мужем: главное-воспитать здорового психически и физически ребенка. Если кто-то знаком с работами Литвака М.Е., тот меня поймет: надо любить себя, тогда тебя полюбят и окружающие, не желать другим того, чего не желаешь себе. и, конечно же, не добиваться своего силой!
27.03.2011, 20:33
Анна
Очень много узнала про себя и про то как необходимо это исправить.
24.05.2011, 21:29
Анна
Детей бьют по одной причине - не потому, что ребенок напроказил, а потому, что меньше и слабее. Ну, представьте, что к вам лезут в метро 3 подвыпивших здоровенных бугая - матюгаются, обзывают, угрожают, пристают - согласитесь, нервов треплют не меньше, чем нашкодивший ребенок - вопрос - врежете по попе или дадите подзатыльник? На что спорим, что большинство предпочтут смыться или позвать на помощь?
И что видит ребенок?
- Не смей бить бабушку! - кричит мамаша 3-летке, разворачивается и лупит по попе. Бабушка отомщена и удовлетворена, мама тоже, а ребенок обижен, но урок усвоил:
"Мне бить нельзя, маме можно, я- маленький, мама - большая. Вырасту - будет можно"
06.09.2011, 17:40
Лючия
Согласна с автором на 100%!!!! У меня растет маленькая доченька, за 9 месяцев нашей совместной жизни ударила ее 1 раз, а потом 3 дня сама плакала. И сейчас,вспомнив ее глаза, в слезах и со страхом, жалею что сделала это. Но назад время не вернешь, и я дала себе обещание никогда ее не бить, чтобы она не сделала. Для малышей мы единственные важные люди в их жизни, их опора, их защита. Как жить ребенку если его мама, его любовь будет унижать и бить его??
Из своего детства помню, что очень больно и обидно когда тебя не понимает мама, и а слезы душат и не дают дышать.
11.02.2013, 21:04
Кристина
Почитала статью, со всем полностью согласна. Нашла у себя кучу ошибок, и ясно понимаю, что без помощи психолога мне явно не обойтись. Конечно не мешало бы сходить вместе с мужем, но его туда не затащишь. И чем быстрее я это сделаю, тем лучше будет для семьи и для ребенка в особенности, потому что головой я все понимаю и знаю, но моя психика окончательно подорвана
12.07.2016, 14:15
Татьяна
Все очень верно, но в жизнь ввести нормальное поведение и знания очень сложно, хотя я уверена и буду думать, что у меня все получится, ведь я хочу этого больше всего на свете. Я очень рада, что нашла ваш сайт.
|
Оставить свой комментарий