Призотека Игротека Фильмотека Умнотека Методитека Кладотека Семьятека Празднитека Мастеротека Библиотека Солныштека Беседотека

Советы педагога-психолога

Результаты опроса на тему "Сексуальное воспитание"


ПОДЕЛИТЬСЯ


Завершился опрос, в котором принял участие 121 человек. Основной читательский контингент имеет возраст от 25 до 35 лет, высшее образование, полную семью, в которой 1-2 ребенка в возрасте от 3 до 7 лет.

Теперь пройдемся по вопросам. После количественных показателей я привожу свои комментарии и наиболее интересные мнения участников опроса.


1. В чем заключается сексуальное воспитание?

По мнению большинства читателей, сексуальное воспитание заключается в первую очередь в разговорах с ребенком на интересующие его темы (82%) и на положительном примере родителей (44%) .

Комментарий психолога.

Конечно, беседы приносят большую пользу, но они должны сочетаться с примером родителей. Т.е. ребенок должен видеть проявление чувств, внимания, ласки (в пределах разумного). В более старшем возрасте (после 7 лет) родители не всегда могут ответить на вопросы достаточно информативно, в таком случае будет полезно воспользоваться литературой, предназначенной для определенного возраста.

Мнение.

Целью сексуального воспитания, на мой взгляд, является воспитание спокойного, без комплексов отношения к сексу… Мать дочери, а отец сыну должны передать свой опыт в этой области жизни. Пока дочке не исполнилось 3 года, в нашей семье было нормально ходить голыми дома. Сейчас ей 6, это иногда происходит. Она не обращает на это никакого внимания… У нас рожала кошка. Конечно, ей было интересно, как появляются дети, откуда они берутся. Объяснено так: мужчина передает семечко женщине, далее подробно о беременности и родах. Ребенок появляется из дырочки, которая к моменту родов становится большой, подобно воздушному шарику. Остальные подробности ее не интересовали… Она делится с нами своими открытиями собственной физиологии. Интимными подробностями садичной жизни. Я где-то удивляюсь, где-то смеюсь, но никогда не осуждаю… Когда появятся вопросы об отношениях мужчины и женщины, буду рассказывать правду, но конечно, начиная с простого объяснения. Главное же в сексуальной жизни – это УМЕНИЕ ЛЮБИТЬ. И развитие этого навыка не прекращается ни на минуту. Анастасия.


2. Какие цели ставят родители, просвещая ребенка в вопросах секса?

Мнение большинства (79%) – предоставить необходимую для его возраста информацию. 48% ответивших считают, что т.о. они оградят ребенка от проблем в будущем.

Комментарий психолога.

Согласна, если ребенок будет иметь возможность свободно обратиться к родителям с возникающими вопросами, проблемами, он избежит многих проблем и неприятностей, как в детском, так и в более старшем (школьном) возрасте. В наше время недостаток информации, так же, как и ее избыток, могут привести к печальным последствиям. Поэтому важно просвещать ребенка, но делать это мягко, ненавязчиво, учитывая возраст и индивидуальные особенности (темперамент, эмоциональность, обидчивость, т.д.)

Мнение (отрывок).
Обсуждали спокойно вопросы, что дети подглядывают друг за другом в детском саду. Говорили, что нельзя разрешать трогать себя, особенно если тебе неприятно.


3. Кто должен участвовать в сексуальном воспитании?

По мнению большинства родителей (94%), сексуальным воспитанием должна заниматься семья, затем идут школа, учителя (38%). А вот участие психолога стоит лишь на 3-м месте (27%).

Комментарий психолога.

Участие семьи в воспитании ребенка, в том числе и сексуальном, бесспорно. Но не всегда в семье есть возможность удовлетворить естественное любопытство ребенка, предоставить положительный пример отношений между мужчиной и женщиной. Не секрет, что многие дети растут в неполных семьях, с родителями, находящимися в стадии развода. Многие родители имеют негативный опыт, просто стесняются говорить с ребенком на интимные темы. В таких случаях необходима помощь специалистов. Смогут ли учителя предоставить ребенку необходимую информацию, оформленную интересно и доступно? Одно время в школах вводились предметы типа “Семейная психология”, “Семья и брак” и т. д., но этот интересный и важный предмет преподавали (да и сейчас такое встречается) учителя биологии, истории, литературы. Результат? Зря потраченное время. Я считаю, что в сексуальном воспитании школа должна принимать участие, НО необходимо, чтобы предмет вел психолог, чтобы информация была разносторонней (от физиологии до психологических игр, тестирования).

Мнение.

Проблем особых нет. Стараюсь отвечать на все вопросы. Трудно бывает мне самой говорить о вопросах пола. Я осознаю, что не могу служить примером, родив ребенка сама и воспитывая его одна (с помощью бабушки и дедушки, у которых отношения тоже далеки от совершенства).


4. Когда начинать говорить с ребенком о сексе?

Большинство ответивших (78%) считает, что стоит дождаться, когда ребенок начинает задавать вопросы. Только один из ответивших выбрал вариант “вообще не говорить на эти темы”.

Комментарий психолога.

Развитие каждого ребенка – индивидуально. Один начинает задавать “личные” вопросы уже в 3 года, другой же молча наблюдает. Поэтому, если ребенок не проявляет интереса к теме секса (“откуда берутся дети”, “как рождаются” и т.д.), не стоит загружать его лишней информацией. Но если появляется интерес, обязательно нужно отвечать.


5. Когда начинать объяснять ребенку о различиях между полами?

Большинство ответивших (61%) считают, что стоит дождаться вопросов. Многие (29%) выделили наиболее благоприятный возраст для начала бесед на эту тему – 2-3 года.

Комментарий психолога.

Различиями между полами дети начинают интересоваться уже в 3 года, а некоторые и раньше. Опять же, все очень индивидуально. Если маленький ребенок не спрашивает, но начинает трогать и разглядывать себя, стоит начать разговор первыми.

Мнение.

Когда сыну было около 3-х лет, он периодически заявлял, что не хочет быть мальчиком. Мне показалось, что это происходило по той причине, что девочки более красивые (нарядно одеваются, носят бантики и т.д.) Он периодически надевал что-то вроде платьев и платков. Я не заостряла на этом внимания, но пыталась объяснить ему (между прочим) все “плюсы” быть мальчиком (мальчик – это будущий мужчина, защитник, сильный, смелый и т.д.) применительно к сыну. Сейчас у него проблем с половой идентификацией больше нет. Возможно, он просто играл, примеряя на себя роль девочки.


6. Следует ли маленькому ребенку (дошкольнику) говорить правду?

Большинство (83%) ответили “да, конечно, учитывая его возраст”. 15% ответивших считают, что стоит сочетать правду со сказкой. И лишь один человек считает, что правда ребенку не нужна.

Комментарий психолога.

Бесспорно, правдивая информация необходима, но стоит ли загружать малыша терминами, научными названиями? Сказки могут быть разными. Они бывают полностью вымышленными (про капусту, про аиста) и могут сочетать в себе научную информацию, религию, романтические отношения. Маленькому ребенку будет интереснее и понятнее слушать про ангелочка, который прилетел к маме, чтобы стать ребенком; про семечко, которое, попадая в живот к маме от папы, начинает расти; про то, что дети получаются, когда два человека любят друг друга, у них семья, они заботятся друг о друге, обнимаются, целуются. Часто дошколенку вполне достаточно подобной сказки-были. А если не хватает информации – возникают вопросы, на которые необходимо отвечать предельно правдиво, но доступно, учитывая возраст. Но когда ребенку 7-8 лет и старше начинают сочинять подобные сказки, он не воспринимает их всерьез, а Вы рискуете потерять доверие и авторитет, т.к. у ребенка уже накоплен определенный опыт (наблюдение за животными и птицами, телевизор, общение со сверстниками).

Мнение.

Дочери 5 лет. В сексуальном воспитании мы с мужем придерживаемся следующих принципов: 1. не торопить события … 2. говорить только правду, но доступно и, учитывая возрастные особенности…. Сейчас дочь знает, что у мужчин и женщин разная физиология и дети получаются “от любви”. Разве это не правда? А показывать дошкольникам различные пособия с картинками я считаю нецелесообразным – т.о. их можно просто напугать… Самое главное – это не бояться “интересных” вопросов своего ребенка и быть готовыми на них ответить “правду и только правду, но не всю”.


7. Как себя вести, когда ребенок проявляет интерес к теме различия полов, задает вопросы?

92% человек считают, что нужно постараться объяснить все как есть, но без лишних подробностей. Есть несколько мнений (2,5%), что следует описать все с подробностями.

Комментарий психолога.

Не многие родители готовы отвечать на подобные вопросы, они теряются, не зная, с чего начать. Некоторые начинают сложно и путанно объяснять, вспоминая все, что читали. А ведь часто ребенку для начала вполне достаточно короткого и четкого ответа! Подробностями он начинает интересоваться , как правило, позже. Удивлена, что всего 2 человека выбрали вариант “уйти от ответа” и двое сказали бы "Ты еще маленький, вырастешь - узнаешь". В жизни так происходит часто, но, учитывая контингент опрошенных ( высшее образование, а как следствие - высокий культурный уровень; заинтересованность делами и чувствами ребенка), радует сознательное отношение родителей.

Мнение.

Отвечать надо, но очень тактично и правдиво, только чтобы это было красиво и не напугало моего сына …


8. На что опираться при сексуальном просвещении?

Половина ответивших полагают, что нужно действовать в зависимости от ситуации, 40% считают необходимым обращаться к специальной литературе для определенного возраста.

Комментарий психолога.

Согласна с читателями – взрослая литература никак не подходит для полноценного сексуального (полового) воспитания, в ней много лишней, пока не нужной ребенку информации, да и не учитываются особенности легкоранимой впечатлительной детской психики. Удивлена тем, что так мало родителей (8%) готовы поделиться своим опытом с детьми, неужели книжка может заменить рассказ мамы о ее первой любви или о встрече с папой? Или так мало положительного опыта?

Мнение.

Девочки-двойняшки 6 лет. На их вопросы о рождении детей начала отвечать в 4, показывала фото малыша в животе у мамы. Обсуждали вопросы нахождения малыша в животе и выход из него через “писю”. Как он туда попадает обсуждали лет в 5 (соединяются клеточки папы и мамы). Про роль половых органов в этом процессе пока не говорили. Купила книгу французских авторов специально для детей про сексуальное воспитание. Собираюсь применить ее после 7 лет. Не могу пока перейти на названия половых органов своими именами, особые трудности вызывают неблагозвучные названия женских половых органов. Про пенис и член мы уже говорили, когда они интересовались устройством мальчиков и папы…


9. О чем следует знать детям?

Здесь мнения разделились, но лидируют варианты “о физиологических и психологических различиях между полами” (66%) и “о происхождении ребенка” (54%).

Комментарий психолога.

Все зависит от возраста ребенка, от его индивидуальных особенностей. В дошкольном возрасте дети обычно чаще интересуются различиями между полами, тем, откуда и как возникает малыш. В школьном возрасте (примерно с 7-8 лет, особенно в подростковом) детей волнует тема взросления: как меняется внешность, что происходит внутри организма, как девочка становится девушкой, а мальчик – мужчиной. В школьном же возрасте становится актуальна тема отношений между мужчиной и женщиной. Хорошо, когда у родителей и ребенка доверительные отношения, когда он идет со своими проблемами, вопросами именно в семью. Раньше не принято было заниматься сексуальным воспитанием в семье, родители пресекали все попытки ребенка узнать что-либо из этой области “не во время”. В результате, если ребенку не предоставляется информация, он ищет ответы на свои вопросы сам, у таких же, как он малопросвещенных сверстников. Отсюда нездоровый интерес к своему телу и к различиям между полами, ранний сексуальный опыт, неумение различить и защититься от сексуальных домогательств, скрытые комплексы неполноценности, многие психологические проблемы.

Мнения.

Мне кажется, важно не акцентировать на этом свое внимание, т.е., конечно, не принимать в учет это нельзя. Но и повышенный интерес не следует к этим вопросам проявлять. Как говорится, всему свое время! (2 сына по 2 г.10 мес.)

Я долго тренировалась говорить с одинаковой интонацией “голова”, “колено”, “пенис”, “рука” - не хмыкать и не краснеть. Иначе получается, что мы моем голову, шею, туловище… а потом сразу ноги начинаются. А именно с таких замалчиваний, которые начинаются уже с младенческого возраста, воспитывается отношение к сексуальной сфере как к чему-то постыдному и неприличному… Я испытываю облегчение, когда говорю сыну, что его достали из моего живота : мне делали кесарево сечение.


* * *

В заключение предлагаю вашему вниманию два контрастных мнения.


Первое мнение.

У нас нет проблем с воспитанием. Я жене ещё до её первой беременности сказал, что у меня своё видение сексуального воспитания детей и я буду стараться и от жены требовать, чтобы сын и дочка не имели тайн в этом вопросе, а получали дома информацию от нас с женой. Сергею 9, а Лене11. Они могут видеть нас занимающимися сексом, загорать с нами обнажёнными на природе. Мы как-то с ними даже порнофильм посмотрели. Я вырос ну в очень совковой семье и стараюсь, чтобы мои дети были незакомплексованными в сексуальном смысле. Я даже сыну с дочкой на жене показал , как заниматься с презервативом сексом. Дочке показала жена, что такое минет на практике - в жизни ей это ой как пригодится... (По себе знаю - от женщины, прекрасно делающей минет, ни один нормальный мужиек не уйдёт).

С уважением.

P.S. Кстати, вот от сексуального воспитания в школах отказались.. вследствии этого вопрос: а кто будет воспитывать сексуальным азам детей в интернатах. домах ребёнка и прочих детских и подростковых заведениях?? Хм… Я нигде не видел ответа на этот вопрос. Может, поэтому у нас детдомовские с таким трудом создают семью?! Вернее, и поэтому тоже в первую очередь, так как секс - это если не главная, то важная составляющая человеческой жизни, на мой взгляд. Супруг научит девушку? А если супруг тоже с детдома...? Вопросов много, в общем.


Второе мнение.

Мне действительно хотелось бы поподробнее написать об этой теме, и данный тест я возьму как бы за план своего сочинения. Вы знаете, термин “сексуальное воспитание” мы слышим не со вчерашнего дня и вроде бы привыкли к нему. Но, на мой взгляд, он больше подходит для какого-нибудь “дома терпимости”, где опытная “мамка” “воспитывает” ещё не совсем опытных своих подопечных “девочек”. Нам его преподнесли люди учёные (психологи, сексологи и т.п.) со страниц специальной литературы и средств массовой информации, и мы уже воспринимаем как должное это словосочетание, не сильно обращая внимание на то, что же всё же это означает. Ребёнок растёт, наблюдает, как всё вокруг него движется: время, времена года, события, он взрослеет, замечает, что мальчики не такие, как девочки, узнаёт новые игры, учит стишки, интересуется, откуда он взялся, хочет игрушку, как у соседского мальчика и т.д. Он познаёт мир, и вопрос его происхождения ставится у него наряду с множеством других проблем и вопросов. Ребёнка не надо “сексуально воспитывать”, его надо просто воспитывать, растить из него духовно развитую личность с разносторонними интересами, тогда ему проще будет объяснить то, что ему пока достаточно знать по этому вопросу. Действительно, “когда ребенок видит положительный пример родителей” - это самое лучшее воспитание. Но ведь это - добрые разговоры, семейные праздники, традиции, ребёнок справляется с будничными делами, видит тёплое отношение друг к другу, а не “сексуальное общение” своих родителей. Почему же воспитание должно быть “сексуальным”?!

Поэтому такой ещё момент: как “говорить с ребёнком о сексе”, это, простите, больше на педофилию смахивает, чем на педагогику. Обратите внимание, с ребёнком – о сексе. Ладно, куда ещё не шло, со взрослой дочерью-невестой, которая замуж собирается, или со взрослеющим подростком, которому в силу возраста вполне достаточно было бы знать о физиологических изменениях в своём организме, а такие понятия как “стыд”, “нравственность”, “целомудрие” у него должны быть развиты ещё с пелёнок (или нынче сие не в моде?).

Почему я выбрала вариант ответа “Уберечь от влияния извне”? Потому что воспитывать надо взрослых: окружающая среда до такой степени “напичкана сексуальностью” (так скажем), что ребёнку действительно, трудно это не заметить и не начать задавать вопросы. Я всё о тех же телепередачах, журналах в киосках, презервативах в упаковках с порно-картинками, выставленных в витринах как раз на уровне детских глаз, рекламах, плакатах, мамочках, одетых как на стриптиз-шоу, с цигарками, с пивком, гуляющих в парках со своими маленькими детками и т.д. и т.п. Пытаться оградить своего ребёнка от влияния хулигана из соседнего двора, когда тот всего лишь делится информацией, которую ему без зазрения совести предоставили взрослые дяденьки и тётеньки (причём, считающиеся культурными и образованными) - напрасный труд, когда собственное чадо кроме того по неволе наблюдает всё происходящее вокруг (и это ли не насилие?!). Ничего не остаётся, как, по возможности, уберегать, в надежде “оградить от неприятностей и проблем в будущем (насилие, распущенность, ранний сексуальный опыт)”.

Кстати, “ранний сексуальный опыт” - это всё-таки плохо (в одном ряду с распущенностью). А разве “разговор с ребёнком о сексе”, это не то же самое? Да, это только разговор, теория (не практика, слава Богу), но как бы красиво она не преподносилась – это уже какой-то опыт, воображение уже будет занято данным вопросом. “Откуда берутся дети?” - вопрос для ребёнка естественный, но для этого совсем не надо “говорить с ребенком о сексе, сексуальных отношениях”. Для взрослого это простая логическая цепочка “сексуальные отношения” - “дети”. Ребёнку от таких подробностей кроме вреда пользы нет никакой. Половина объяснения готова, когда ребёнок растёт в нормальной семье: папа, мама, я. “Папа с мамой поженились, а потом у них ты родился”. Увы, в наше время повальной моды на матерей-“одноночек” это объяснить несколько сложновато, хотя, кто бы и что бы не говорил, дети должны расти в полной семье; когда родители разводятся – это трагедия, но когда взрослая тётя решает “завести” себе “живую куклу” (всё-то она в жизни видела, а вот такого у неё ещё не было) – это не нормально, отсюда рано или поздно будут проблемы и тому тысячи примеров. Пусть эта мамочка вырастит здорового ребёнка и даст ему блестящее образование, но такого понятия как “семья” она ему на пальцах не объяснит, это надо пережить. И, скорее всего, в дальнейшем тот уже выросший ребёнок либо, подражая своей маме, пойдёт “на случку”, чтобы произвести себе подобного, либо вообще не захочет иметь детей. Создание своей крепкой семьи в его случае будет скорее чудом, чем закономерностью.

“Следует ли маленькому ребенку (дошкольнику) говорить правду?” Да, конечно, учитывая его возраст, но без подробностей, которые в данном случае ему ещё не нужны. И здесь я хочу рассказать о своём горьком опыте “сексуального просвещения” при помощи “специальных книг с иллюстрациями для определенного возраста”. В начале 90-х появилось издание западного автора на русском языке примерно с таким же названием "Откуда берутся дети". Я купила ту книжку для своего младшего брата, тогда мальчика 11 лет. Этакая детская литература, картинки откровенно подробные, но специально для детей рисованные, текст – что-то среднее между увлекательным рассказом со всей научной терминологией и передачей в “Гостях у сказки”. После этого чтива, да парочки киношек по телеку, да журнальчика из киоска “Союзпечать”, причём специально для подростков напечатанного, бороться с таким явлением как “ранний сексуальный опыт” оказалось практически невозможным. А оттуда – ещё множество последующих проблем.

В конце напишу то, с чего бы хотелось начать. Там, где нет Бога, там есть “сексуальное воспитание”, которое всё равно, сколько бы о том не писали и не говорили, заходит в тупик. Как Вы думаете, когда княжна Волконская замужем в Сибирь рванула, их только секс связывал или она в этом плане была хорошо воспитана? В каком учебном заведении тех времён преподавалось нечто подобное? Девушки замуж “девушками” выходили, о секспросвете слыхом не слыхивали и детей как-то умудрялись рожать, и семьи, не в пример нынешнему времени, крепкие были (кстати, и потому тоже, что не разводились из-за всякой ерунды, а мужей и жён выбирали не по признаку “сексуальности”, а по другим меркам, пусть даже и по красоте, хотя далеко не по ней только, но “красота” и “сексуальность” - это ещё далеко не одно и то же). Да и в недалёком прошлом, у наших же родителей дела не так уж и плохо обстояли. А потом страну как “сексуально просветили”, так и пошли семьи с 25-ти летним стажем рушиться. Пятидесятилетние “папочки” начали жениться на 18-летних “деточках” потому как все исключительно о сексе задумались, да и “мамочки” в грязь лицом не ударили: если не с одноклассником дочери, так с собственной подругой… А кому какое дело, лишь бы всем нравилось и было хорошо. Как встречались – веселились, а пожили – прослезились. И те “папочки”, а, в особенности, их молодые “половины”. И оставляют они своих сексуально грамотных, в силу последних веяний времени, молодушек, возвращаются к своим “неграмотным” жёнам, каются, венчаются, и живут по совсем другим законам. И весёлые “мамочки”, сексом насытившись, на старости лет рыдают одни в подушку, куда только она девается – былая сексуальность. Разве оно не так?

Моя дочка вопрос “откуда дети” довольно настойчиво задала в 5 лет. “Бог, - говорю, - деток мамочкам даёт. Бывает тётя и здоровая, и красивая, и ребёночка хочет, а нет его, и всё тут. К врачам ходит, просит помочь, те её лечат, говорят, что нет никаких проблем, а всё равно, нет у неё деток. А другая тётя, больная, худая, врачи все в один голос кричат, что нельзя ей деток иметь, а она всё равно рожает, и детки у неё здоровые, и мамочку любят, и помогают ей потом, когда она старенькая становится”. (“Сказка, в которой правда переплетается с вымыслом?” Да ведь она вокруг нас, эта “сказка”.) “А папа для чего?” - “А папа маме помогает тебя растить, работает, денежки зарабатывает” (для пятилетнего ребёнка этого объяснения вполне хватило). То, что совсем маленький ребёночек живёт в животике у мамы – это довольно просто было понять, так как видела беременных женщин. “Как они туда попадают?” - “Все мы состоим из маленьких клеточек, как те листики, которые ты в микроскоп видела. А у мамы в животике есть такая специальная клеточка, из которой получается ребёночек”. “Он получается, когда мама того хочет?” - “Нет, на всё Божья воля”.(смысл вопроса: папа в процесс вовлекается или нет. А ведь так оно и есть, даже если учесть роль папы: не у всех ведь всё “гладко” происходит). “А как он из животика выходит?” - “У всех по-разному, это решает врач”. “А у тёти С. живот резали, я видела (шрам)” - “Да, у тёти С. резали” (делали кесарево). “А ей больно было?” - “Нет, ей сделали специальный укол, она спала и ничего не чувствовала. Потом было больно, но она потерпела”. “А я как “рождалась”?” - “Ты по-другому”. – “А как?” - “Как врач советовал”. – “Тебе больно было?” - “Больно, но я терпела”. – “А мне больно будет?” - “Не знаю, у всех по-разному, но, скорее всего, что да”. – “А я как буду рожать?” - “Ты хочешь рожать завтра?” - “Нет”. – “Вот когда будешь взрослой тётей, выйдешь замуж, я лично пойду с тобой к врачу, и мы обо всём договоримся”. Такой вот у нас получился разговор и по сей день новых вопросов на эту тему пока не возникает.

Что касается вопросов отличия мальчиков и девочек, проще, когда в семье несколько разнополых детей, либо эта разница замечается на примере совсем маленьких деток (при девочке соседка пеленает своего мальчика и т.п.). Проблема разрешается сама собой. Да и то, что папа не похож на маму, тоже заметно, но, наблюдая это с самого рождения, всё становится естественным и обыденным. Хотя и у нас в какой-то момент был несколько повышенный интерес, что “я не такая, как соседский мальчик”. Но я больше заострила внимание на том, что девочка должна быть скромной, на лавочке сидеть красиво, юбку не задирать, переодеваться уходить в свою комнату и т.п. “А то, что мальчики и девочки разные – это старо как мир. Бог создал Адама и Еву, и с тех пор дяди и тёти разные”

“Почему Бог так сделал?” - “Потому что решил, что надо сделать именно так. И слава Богу за всё!”

* * *

Я не берусь осуждать или обсуждать эти два мнения, т.к. высказала свою точку зрения в комментариях, но мне очень интересно, что думаете по поводу этих высказываний вы.


Материал подготовила Ольга Анисимович,
специально для портала "Солнышко"
Опубликовано 10 июня 2004 г.







Комментарии к статье
Результаты опроса на тему «Сексуальное воспитание»


10.06.2004, 23:58
Анна

По поводу первого письма... Это просто ужасно. Есть же нормы морали в конце концов! Мне просто жаль этих бедных деток, которым мама и папа показывают "на практике" как нужно заниматься сексом. Смотреть вместе с детьми порнофильмы? Не просто так такие фильмы запрещены для просмотра. Нужно учитывать возрастные особенности детей и щадить их чувства! А в этой семье воспитывается какая - то похотливость... Секс - это прекрасно, и ничего постыдного в нём нет, но это - дело только двоих. По - моему, это просто преступление так поступать со своими детьми. Откровенно говоря, я даже засомневалась в психическом здоровье этих супругов.
Второе письмо - полная противоположность. Я не сторонник того, чтобы папа был "не при чём". Какое - то потребительское отношение к мужчинам прослеживается - "папа для того, чтобы денежки зарабатывать". А мама тогда зачем? Чтобы их тратить? Бедный папа! А как же любовь? А позиция "девочка ДОЛЖНА" - это целый полигон для будущих комплексов! Конечно же, воля Бога есть на всё, но в процессе рождения ребёнка участвуют мама и папа (опять же по Божьей воле) и ребёнок имеет право знать это, потому как любовь - это прекрасное чувство!
Мы должны думать о будущем детей! Мы в ответе за своих сыновей и дочерей. А потому во всём нужно искать "золотую середину".

11.06.2004, 18:47
Елена

Первая семья своей откровенностью наводит на размышления о психическом состоянии как папы,так и мамы.Зачем вообще давать детям смотреть порно,когда мама и папа демонстрируют ВСЁ на своем примере.А может это родителям не хватает в их сексуальной жизни некой остроты ощущений и им просто нужны зрители в присутствии которых мама и папа "заводятся"? Короче,я просто в шоке от этого семейства! Второй пример,напротив,претендует на целомудренное воспитание,но,как правильно заметила Анна,у ребёнка в результате будет развит целый ряд комплексов который в будущем помешает данному ребёнку вырасти уверенным в себе человеке.Это моё мнение. 
13.06.2004, 23:57
Ксения

Хотелось бы высказать свою точку зрения по поводу первого мнения. Мне кажется, что в последствии у детей таких родителей как раз таки разовется комплекс неполноценности. Сейчас по их возрасту скорее всего им просто интересно смотреть это и наблюдать за этим.Мне хотелось бы спросить родителей: а как дети себя ведут, когда видят, как родители занимаются сексом, когда смотрят порнофильм и т.д.? Не ужели они даже не смущаются? Не говоря уж таком раннем возрасте детей, мне даже в 15 и сейчас почти в 30 никогда бы не хотелось увидеть,как родители занимаются любовью, а тем более что-нибудь мне показывают. Интимная жизнь родителей должна быть закрыта для детей. У всех людей разная психика и такой подход к сексуальному воспитанию может вызвать полное отвращение к сексу надолго или даже навсегда.
Надо искать золотую середину, а не бросаться из крайности в крайность. Можно поговорить с детьми по душам, что-то объяснить, но не показывать же на себе все прелести секса!!! 
16.06.2004, 13:52
Анастасия

У таких просветителей, как первая семья, обычно получаются дети нетрадиционной ориентации, что тоже неплохо, но вряд ли они на это рассчитывают...
Просто слишком много информации утомляет - это же дети - и у детей создается впечатление, что им навязывают что-либо...
А та женщина, которая считает, что ничего говорить не надо, пусть все идет, как идет, и полагается на Бога...Дождется, что ее дочь кто-нибудь "просветит", а она и не узнает - ведь дочь не знает о сексе, а значит, не поймет, что это было такое и не расскажет, не знает и о том, как предохраняться, да и наверное думает, что парень захочет поцеловать или что еще- значит любит...а это не всегда так. Дождется тетка, что дочь будет мучится всю жизнь, а то и в "подоле принесет", будут тогда втроем на Бога надеяться... А есть пословица - на Бога надейся, а сам не плошай!
Нужно что-либо среднее- не навязывать излишнего -т. е. "на себе " не показывать, а картинки можно, я к картинкам в детстве спокойно относилась, рассматривала, книжки Сад благоуханный от шейха Нефзауи и Маркиз де Сад мне в 10 лет попали в руки, маркиз не понравился - я решила, что это про дядю-людоеда типа "Синяя борода", о чем честно сказала родителям, а вот восточный колорит, стихи и справочная информация были очень кстати...САМАЯ СТРАШНАЯ КНИГА ДЕТСТВА- это как раз для детей составленная постсоветская книга про сексуальное воспитание. 
16.06.2004, 13:59
Анастасия

ПРОДОЛЖЕНИЕ ОТЗЫВА: И вообще Чес-слово, еси бы не араб с его Садом благоуханным и притчами про веселых развратников, фердж и все остальное, я бы, испуганная таким просвещением, фригидной выросла!!! Смотрите книги, которые детям даете!!! Родители должны честно отвечать на все вопросы, и - самое главное- никто тут не упомянул, что если родители не знают чего-либо, то им самим надо поискать информацию и объяснить потом ребенку, а не сообщать- вырастешь-узнаешь...Видимо, все себя крутыми считают и опытными, а зря - лучше подстраховаться!!!
Мне мама ничего не запрещала никогда и не навязывала, но сама она от своей матери ничего не знала, из-за чего было много проблем у нее в личной жизни, до сих пор многого не знает, и теперь уже я ей нахожу интересную информацию , о сексе, о контрацептивах и тд... Не было в ее молодости такой нужной литературы, и Интернета не было, где сейчас ребенок может все сам узнать, и бессмысленно что-то скрывать...И если ребенка обмануть- рассказать что-либо неточно, неправильно, он может перестать доверять.

28.06.2004, 11:11
Наталья

Доброго времени суток всем!
Не знаю прочтут ли моё моё письмо авторы тех мнений, которые обсуждаются и те, кто принял участие в их обсуждении.
Я считаю, что воспитывать ребенка по второй "схеме" намного лучше, чем по первой. Как и большинство всех остальных я просто в шоке от таких методов просвещения детей. Чего доброго в этой "семье" дойдет до инцеста с добрыми побуждениями продемонстрировать что чувствует человек во время оргазма:(. Но и второй метод я тоже не воспринимаю как полноценный. Нельзя воспринимать детей как что-то неполноценное, недоразвитое и т.п. Мама этой девочки не права хотя бы в том, что своими словами не утоляет интерес ребенка, оставляет это "на потом". А потом ей не вы расскажете, а подруги, журналы, фильмы и т.д.
Еще хотелось бы попросить тех участников, что высказывались с пренебрежением о тех женщинах (пусть и совсем молоденьких, которые поддаются "веяниям моды на матерей одиночек" и "приносят в подле" , попридержать язык по этому поводу. Прежде всего хочу сказать, что таким женщинам прежде всего говорить спасибо надо за то что РОДИЛИ И НЕ БРОСИЛИ своих детей. А уж поверьте мне, причины того, что у них нет папы могут быть совершенно разными. Чаще всего причина этого в самом так называемом "папе". И не надо корить таких женщин, им одним приходится тащить на себе семью, им и без вашешго презрения тяжело. Так что поищите мусора в своем глазу, не лезьте в чужой. Не суди... По моему это тоже из христианства.
Всем добра мира и тепла. 
20.08.2004, 07:25
Алина

Первый подход просто пахнет каким-то явным развратом. У меня дочь семи лет и при ней заниматься сексом не собираюсь,хотя знает откуда и как появилась на свет. Достаточно ребенку (9 и 11 лет) на словах объяснить для начала, если у папы и у мамы достаточный интелектуальный уровень. Ну а если язык, извините за грубость не стого места растет, то поможет только наглядное пособие. 
17.09.2004, 04:20
Алена

Попыталась представить, как мама с папой "учит" дочь, и просто пришла в ужас! Смотреть фильм - это одно , а подобные "примеры" тянут как минимум на консультацию у психолога всей семьей. У меня дочь 9 лет и когда она видит , что папа, придя с работы , целует маму, она понимает, что это проявление заботы и любви и что это нормально, так и должно быть. А в дальнейшем , когда у дочери этих родителей будет своя семья (если будет), воспитание детей будет проводиться такими же методами? На что будут похожи такие семьи и дети ( по принципу - вырастет, само решит!)? Хотя сколько людей , столько и мнений, и конечно детей надо просвещать в этом отношении, но не надо впадать в такие крайности. 
05.10.2004, 11:53
Инна

По поводу первого письма.. Я была шокирована прочитанным!!!Родители занимаются откровенным равращением своих несовершенно летних детей!В любой цевилизованной стране за ТАКОЕ "сексуальное воспитание" родителей лишают радительских прав,ЕСЛИ НЕ В ТЮРЬМУ!!За такое "воспитание" предусмотрена статья в Уголовном Кодексе!Если бы эти родители проделывали свое"воспитание" перед чужими детьми-чистой воды педофилия!А со своими-"СЕКСУАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ"?!Вопрос времени,когда папочка доберётся до дочки,что бы преподнести её "новые уроки в сфере сексуального воспитания"!В семье полный разват! И ,что самое ужасное,в нем УЧАВСТВУЮТ ДЕТИ!
По поводу второго письма...К чему хорошему может привести невежество!??? 
26.10.2004, 12:49
Юлиана

М-да. Отброся в сторону эмоции по поводу первого письма, могу сказать только то, такое сексуальное просвещение вполне может потом обернуться против этих детей. Мне сейчас 30, и воспитывалась тоже в "совке", и просвещали нас действительно не так активно, но это ух чересчур. Я не психолог, но по-моему тут пахнет в дальнейшем кучей комплексов и проблемамми с этой самой сексуальной жизнью у детей, которых так заботливо просвещают из лучших побуждений. Одно дело рассказать правдиво, но с учетом возраста, а другое дело- показывать это на практике. По-моему, в таком возрасте ребенок к этому не готов,. Совершенно согласна, что родителям нужна консультация психолога, но вряд ли они сами тоже так считают, раз уж до сих пор проповедовали такой вариант и исправно претворяли его в жизнь. А как надевать презерватив, можно показать в конце концов на огурце (где-то я это слышала или в школе нам показывали, уж и не помню), и наглядность, и для психики нормально.
Второй вариант - тоже крайность, но из двух вариантов этот, по-моему, будет получше.
Радует, что большинство родителей придерживаются золотой середины - рассказывать правдиво, но не шокируя. 
12.08.2005, 09:54
Ирина

Станно мне было читать как все окрысились на автора первого письма, Очень странно.
Я узнала, что оказывается у нас огромное количество ханжей.Я выросла именно в совковой семье и сейчас воспитываю детей одна-мужу видити ли не понравилась моя полная сексуальная безрамотность тогда-несколько лет назад. Нет что бы просветить и научить... И я сейчас одна.
Вот бы встретить такого же мужчину- я бы вышла за него замуж и постаралась бы воспитывать детей так же, что бы мои дочери не сделали таких же ошибак как ихняя мама. Я жертва воспитания именно по второму письму-именно в таком совковом варианте-даже помоему в ещё более изощрённом виде, так что по мне уж лучше бы я воспитывалась в духе первого письма.
И небыло бы сеичас такого огромного количества комплексов до сих пор.
Секс прекрасен и чем раньше об этом узнает ребёнок , тем легче ему будет жить. Это моё твёрдое на сегодняшний день убеждение.
Извините если кого обидила.

12.08.2005, 18:06
Aлла

Не знаю, меня первое письмо не шокировало.
Был анекдотичный случай в Германии, пара после шестилетнего совместного проживания обратилась к врачу с проблемой отсутствия детей, анализы ничего не показали, тогда врачи стали выяснять, что пара собственно предпринимает для решения поблемы. Выяснилось, что они оба, будучи выходцами из религиозных семей,ничего не знали и даже не слышали о сексе.
А известны случаи, когда сексуальноосведомленные девчонки в 16 лет беременнеют.
В качестве комментария к первому письму, хочу сказать,что в занятии любовью нет ничего более предосудительного чем есть, пить, ходить в туалет. Я поняла так, что родители никогда не делали из этой темы чего-то запретного, грязного, противного, т.е. секс обсуждался как нормальное явление,происходящее между двумя взрослыми, любящими друг друга людьми. А если это так, почему детей может что-либо шокировать или повлеять на их самооценку.Наоборот, они будут чувствовать себя более уверенно в этом вопросе. А вот если никогда на тему секса с детьми не разговаривать и вдруг случайно ребенок становится свидетелем полового акта родителей - вот это как раз и может шокировать.А разве не шокируют заявления при разводе несколько лет совместно проживших пар "он меня не удовлетворяет!" Вот как раз во избежании таких ситуаций можно было бы обдумать опыт семьи из первого письма. И чем моложе ребенок, тем легче с ним говорить о сексе, у него еще не сформировались стереотипы, искаженные представления и т.д. 
26.08.2005, 09:41
Анна

Я просто в шоке от мужчины, а тем более от его жены, которые своим детям 9 и 11 лет демонстрировали минет и секс. По-моему, эти люди просто психически нездоровые, т.к. у нормального человека такие мысли даже в голову не придут. В 9 и 11 лет еще в войнушки и в куклы играть, а не познавать все таинства и радости секса. Главное сделать так, чтобы у ребенка не было ощущения, что вопросы секса и полового развития постыдны или запрещены. А "технические" вопросы, я думаю, в свое время он и сам выяснит. А если что-то будет непонятно спросит у тех же родителей. Но, сомневаюсь, что попросит папу показать как он одевает презерватив. Кажется, на упаковке и так достаточно доступно это нарисовано. Мне 26 лет, моей дочке 3, и я надеюсь, что мы сможем в свое время просто и доступно ответить на её вопросы и не помешать естественному развитию событий. А излишняя натуралистичность как раз и способна привить страх к естественному для ВЗРОСЛЫХ людей процессу. 
27.11.2005, 21:51
Карина

Скажите какими контрацептивами нужно пользоваться девчонке 16 лет?Я не вела пол. жизнь! 
28.11.2005, 17:43
Катя

Про первое письмо хочется сказать, что по-моему это психически больной дяденька, детей очень жаль, потому как если девочку в 11 лет мама учит делать минет на папе, вероятность того, что с психикой у ребенка будут проблемы весьма велика. Второе письмо тоже весьма странное, у женщины большие проблемы с сексом и комплексы, и её дочке тоже можно только посочувствовать. Думаю они со мной не согласятся, и я извиняюсь, если обидела кого-то. Про Криса могу сказать, что есть большая разница - тетя Галя тебя всему учит на своем теле или мама родная. Никто по-моему не говорил, что детей не технике секса надо учить, а любви и отношениям между мужчиной и женщиной (это не только секс), но и его роль уменьшать не надо. Я считаю, что с детьми надо быть откровенными и обо всем говорить: зачем это, почему, и никогда не осуждать, если ваш ребеночек уже вырос и начал встречаться с противоположным полом. Нужно иногда маме по секрету поболтать с дочкой про то, как это было впервые у неё, про то, что она чувтствовала, разумеется, когда этот вопрос начинает волновать девушку. Мне кажется нужно еще учить уважать себя. А самое главное - нужно, чтобы дети вам доверяли, и свои вопросы задавали именно вам, не боясь, что вы их осудите или устыдите. 
25.03.2006, 20:37
Ирина

Я прочла первое письмо мужчины и только сейчас поняла, как надо воспитывать детей в сексуальном плане.
Полностью его поддерживаю! 
31.03.2006, 11:59
Лилиана, 28лет

В какой-то мере я поддерживаю первое письмо. Нашему сыну 4,3года, он знает что родители занимаються любовью и зачем, знает что такое презерватив и откуда беруться дети, а так же у нас нормально по квартире пройтись голым и мы не считаем, что видеть ребенку голое тело матери после 3х лет это стыдно. Он так же знает, что есть фильмы, которые смотрит мама или папа и ему их смотреть пока нельзя(порно), тогда он просто идет играть. Я считаю это нормально, что мы имеем личную жизнь, когда ребенок дома, так как живем сами в городе, где нет родственников. Сын знает, что нормально, если папа и мама хотят побыть вместе и заняться любовью, тогда он просто идет к себе в комнату.Я очень жалею, что от меня в детстве все скрывали, я узнала обо всем от других и хорошей любовницей стала не сразу, первые годы своего сексуального опыта миньет и анальный секс для меня были чем то вроде изврата и о таком получении удовольствия как возбуждение клитора вобще не знала. в итоге просто первый год не знала оргазма, если бы не встретила будущего мужа, может и не узнала бы ( он был опытными многому научил). Теперь я абсолютно уверена, что не может быть здоровая семья без хорошего секса. Когда сын подрастет, мы обязательно расскажем, что должен знать он и как доставить удовольствие женщине, но без примеров на себе. Если будет еще и девочка, я позабочусь о том, что бы она знала как получить от секса удовольствие и как важно в этом разрешать себе все что хочеться, а не краснеть или думать, что это стыдно или не правильно. Это раньше, когда в нашей стране секса не было, все могло происходить под одеялом в темной комнате и в стандартной позе. Нам просто навязывали какое-то приличие.Я абсолютно уверена, что именно это "правильное" воспитание и рушит семьи. Пусть жена трижды хозяйка, мать и верная жена, но нехватка хорошего секса рано или позно может разрушить эту семью. Поэтому,считаю,правильное сексуальное воспитание должно быть в каждой семье, что бы не было потом не желательного опыта методом проб и ошибок (хорошо если с партнерами будет везти 
01.05.2006, 18:32
Наташа

Странно, что тут некто не заметил что мужчина в первом письме писал так же про проблему детдомовских детей .
Мы тут спорим, нужно ли нашим детям половое воспитание, а если нужно, то с какого возраста, а у интернатовских, детдомовских детей вообще нет источника информациии, кроме таких же сверстников или ребят чуток постарше их.
Кстати ,мне кажется что пока наша церковь будет абсолютно полностью отвергать вообще какой либо диалог о поле и отмалчиваться, о роли мужского и женского пола в воспитании детей, о их сексуальном развитии, нас-россиян, и особенно русских в России будет становиться всё меньше и меньше.
Вообще как то дико, как такой вопрос оказался вне сферы нашей правлславной церкви!
Они, как ни послушаю телевизор или почитаю газету, на всё говрят что мол грех всё это. Что грех? Быть мужчиной, женщиной, иметь детей, любить людей?
И ещё: вот тут все говорят два слова...
взрослые и дети.
Но ведь такого не бывает что бы вчера ты был ещё ребёнком до 12 ночи а сегодня с утра ты уже взрослый.
Это только если по паспорту. Но реально то взрослую жизнь, включая секс( если считать, конечно, что секс это только пререгатива взрослых..- тоже тот ещё вопросик), человек начинает познавать с раннего детства, с самого раннего причём. Ещё с того момента, как начинает задумываться, кто он, чем он отличается от детей другого пола и так далее. 
19.10.2006, 11:46
Е.

Относительно 1-го письма.
Необходимо вещи называть своими именами.
У “папика” без всякого сомнения, наблюдается ПЕРВЕРСИЯ (-извращение, патологическое отклонение от нормы), которое заключается в таком букете, как: ЭКСБИЦИОНИЗМ (-достижение полового удовлетворения путем демонстрации гениталий лицам противоположного пола вне ситуации половой близости) и ВУАЙЕРИЗМ (-достижение полового возбуждения или оргазма путем созерцания чужих гениталий или наблюдения за сексуальной активностью других людей), ПЕДОФИЛИЯ (-направленность полового влечения на детей) и ИНЦЕСТ (-кровосмешение, половая связь между близкими родственниками).
С “мамашкой”, судя по всему, они еще и сошлись на фоне “удачного сочетания” (рыбак рыбака видит издалека) в качестве садо-мазохиской сладкой парочки.
Если вдуматься, то фраза СОВРАЩЕНИЕ МАЛОЛЕТНИХ не случайно происходит от понятия – “Отводить в сторону, отклонять”, ни о каком просвещении в данном случае не может идти речи!
На недельку в зону по этой статье и этот “папик” на всех сайтах будет проповедовать (кукарекать!) о преимуществах не только совкового, но даже монастырского воспитания!


19.10.2006, 14:06
Е.

Относительно 2-го письма.
1) Я признаю эти принципы и этот путь “сексуального просвещения”, которые на практике неизбежно будут подкорректированы индивидуальностью каждого ребенка и среды, в которой он растет (конкретной семьи).
2) Пугает категоричность и негативность суждений Автора о неполных семьях.
- “Мать-одиночка” (другими словами -неполная семья) это и вдовы, и те, кто, как Мария Магдалина, полюбили чужого (женатого), и те, кто воспитывает приемного ребенка, и те, кто из двух зол выбрал меньшее (отец подонок или безотцовщина) и, наконец, те, кто попал под статистику (на сотню баб 50 мужиков и из них 25 хороших, а из них 24 женатых)…!!!
3) А по поводу <пойдёт “на случку”, чтобы произвести себе подобного> (очевидно, в семье Вы это бы назвали детородным процессом) в Библии сказано:
"рожденное от плоти есть плоть", и потому "ВСЕ согрешили и лишены славы Божией..." (другими словами, у всех ‘стартовая площадка” одинаковая и у супружеской пары, и у матери-одиночки). И, что: “блаженно (НЕ) чрево, носившее Тебя, и сосцы, Тебя питавшие! (НО) блаженны слышащие слово Божие и соблюдающие его.” Т.е. важен –продукт (результат), а не условия воспитания!!!
Потому Иисус и призывал нас не судить и не бросаться камнями!
4) Я бы подразделила понятия “СЕМЬЯ” и ”ХОРОШАЯ СЕМЬЯ” (или “крепкая семья” как в Вашем тексте). И не важно из скольких членов она состоит (полная семья или не полная). Не владею статистикой, но уверена, что она будет в пользу моего довода.

09.12.2006, 15:30
Елена

Странно, но я выросла фактически в такой же семье , которая описана в первом письме.
Странно потому, что я тут читаю что это якобы -патология, что родители откровенны с детьми.
Не знаю -наши родители, особенно когда мы жили в однокомнатной квартире, да и потом, когда переехали в двухкомнатную некогда от меня с сестрой не прятались.
Так и говорили- занимаемся сексом и любовью. Тоесть мы тут де могли сидеть исмотреть рядом в кресле и смотреть телевизор. ну и в меру любопытства подглядывала.
Правда потом родители сами всё показали, и не один раз.
И я с детства поняла что это естественно между мужчиной и женщиной.
Наверное именно поэтому мне легко с мужчинами и я удачно вышла замуж.
Ну такие ханжи, я даже обалдела.
А вот второе письмо меня шокировало.
Я даже жалею девочку-дочку такой женщины.
Вряд ли она когда нормально выйдет замуж и будет счастлива.
Очень сомневаюсь...
Брр- хорошо что мои родители другие. 
11.12.2006, 15:19
Анастасия-2

Не смотря на то, что предыдущий оратор вырос в подобной семье, как в первом случае, и доказывает, что это в порядке вещей, я, все же, не считаю это нормальным. Мне это напоминает фильм, название которого я не помню. Там родители просили своих детей регулярно говорить о сексуальных переживаниях (которых у них еще не было), говорить о стеснении, "дочка, скажи "вагина"" и т.д. не помню, занимались ли они при детях сексом, но результат был не тем, который они ожидали. Сын стал гомосексуалистом, а дочь проституткой и продавщицей в секс-шопе. Жизнь как жизнь, но родителям результат не понравился. (об этом написала первая Анастасия, кстати).
Конечно, скрывать от ребенка правду жизни не стоит. Но на возраст детей смотреть тоже нужно! Дать литературу (подобранную лично - какая понравиться), показать картинки, объяснить. Неужели это менее эффективно, чем показать на личном примере? А в порно может попасться и садо-мазо, и зоофилия, и гомосексуализм (к которому я отношусь спокойно, но многим, я думаю, хочется внуков).

Про второе письмо скажу так. Эта позиция подходит исключительно для верующих семей. Верующих по-настоящему. И муж дочери должен быть таким же верующим. Иначе результат может быть противоположным. В школе можно нахвататься всякого. Нынешние дети фору дать могут самым раскрепощенным взрослым. Этот путь воспитания не для меня, проще говоря.

Про себя.
В 5 лет я сама прочитала свою первую книгу о том, откуда берутся дети. С картинками и без аистов (книгам в нашей семье отведено место в Красном углу :)). Ничего страшного про эту книжку я не помню. Отправным пунктом в моем воспитании стали книги "сексуальная жизнь в жизни женщины" и такая же "...в жизни мужчины". Там и про позы, и про минет, и про физиологию, и про гигиену было написано. Посмеялись с подружкой... а в голове отложилось. Я понимала, что мои родители занимаются сексом. Даже застукала как-то, но не испугалась, комплексами не обросла. Потом как у всех: первая любовь, "давай попробуем", первое "Нет" и разочарование, т.к. после этого меня бросили. 
10.01.2007, 00:16
Елена

Первое мнение Чудовищно!!! Это разврат чистой воды! Не удивлюсь, если подрастив своих детей, эти "родители" станут вовлекать их в свои игры. А где же ИНТИМНЫЕ отношения? Всему свое время, они же еще совсем дети! Я в 10 лет имела обо всем достаточно прозрачное представление, но это не мешает иметь мне полноценную сексуальную жизнь сейчас, и от комплексов не страдаю!!! Остановитесь, одумайтесь преверженцы такого воспитания! Похоже папашу все это просто заводит! 
09.02.2007, 11:41
Leon

Второе письмо меня убило!
Это же надо так ненавидить собственную дочь и всех мужчин. Она растит моральную калеку.
Автор первого письма мне понятен и импонирует.
В принципе, если автор помимо самого полового воспитания ещё и учит детей многим другим вещам, а судя по вниманию автора письма к воспитанию, он это тоже делает, то вырастут гармоничные и полноценные люди.
То есть если он обьясняет детям, что такое Любовь, что такое Бог, что такое Секс, что такое Порядочность, Честность , Доброта, ДеликатностьЮ Уважение к женщине, к жене, к матери, справедливость, Помощь и т.д.
Видимо, первого автора слишком буквально поняли, что вот он целыми днями только и делает, что занимаются с женой только половым воспитанием детей :))))
Видимо он хотел показать просто, что ко всему надо относиться мудро и гармонично и не делать проблему на пустом месте.
Интересно вам? Даваите мы вам раз внимательно и подробно всё покажем- и больше не задаваите мол глупых вопросов. По моему верная позиция.
Тут многие говорят про нормы морали. Учить любви аморально?! В широком смысле- учить любви ( и в сексуальном в том числе конечно, ибо любовь молодых и зрелых, в силе, женщины и мужчины без любви- это нонсенс.) Если учить любить-это грех,
тогда чего то я в этой жизни не понял... 
04.03.2007, 22:22
Александр, 24

Напоролся на тему случайно - дочери пошёл четвёртый год и решил поискать что нибудь по сексуальному воспитанию. Потому что уже пора - ребёнок во всю интересуется собственной физиологией, итд итп.

Из своего опыта могу сказать, что начал активно интересоваться сексом лет в 13. С родителями особого диалога не вышло, пришлось изучать на подружках =) В результате вышло не так уж плохо. С 9 класса по второй курс у меня была любовь, во всех смыслах. В двадцать удачно женился, теперь растёт дочь. После чего четко сформировалось мнение, что любовь без секса после любви без секса мужики становятся козлами. А воспитание девочек в подобном ключе - это многие тысячи известных историть про несчастную любовь.
И хоть не вполне согласен с возрастом (интимные подробностиЖ по моему мнению, - с 12-13 лет, когда это ИНТЕРЕСНО РЕБЁНКУ, потому что только если ребенку интересно, он воспримет информацию более правильно) и с методами (хотя мы с супругой и дочерью живём в одной комнате, но показывать дочери как и что - не буду; я считаю что видеть физиологическое различие дочери только на пользу - меньше вопросов возникнет в опасный период), но к нему склоняюсь больше. А вот второй случай навеял анекдот, с детьми связанный косвенно:
- Мам, а это правда, что детей Бог даёт?
- Правда, доченька
- А это правда, что игрушки дед мороз приносит?
- Правда, доченька.
- А зачем нам тогда папа?

Показалось мне или нет, но судя по рассказу, мама отстранила папу от участия в процессе "производства" и воспитания детей. А ведь папы для девочек 4-5 лет очень нужны.
Или папа просто не выдержал?

Вот моё сумбурное имхо. 
04.03.2007, 22:38
Александр, 24

А по поводу обвинений в извращениях и педофилии хочу сказать, что если за двести лет у нас изменились нормы морали, то за эти же 200 лет физеология в соответствии с моралью измениться не сможет. И всё равно мальчики будут интересоваться девочками уже в 13-15 лет. А вот что бы девочка в 16 не родила, тут не только о гигиене секса рассказывать надо, но и адаптировать ребёнка к обществу, учить разбираться в людях и ситуациях. А не идти методами нашего родного минздрава и объявлять секс "сомнительным удовольствием" - после такого ханженства у подростков либо будут возникать комплексы, либо наоборот, на пике юношеского нигилизма 16-летних пап и мам станет больше. 
30.06.2007, 17:44
Сергей

Бред.
Не надо не кого ничему воспитывать дома. Для этого есть школа, детский сад.
Вот там пусть специально обученные люди и занимаются воспитанием детей, в том числе и сексуальным.
А у нас раньше вообще ничего такого не было- ну выросли же как то.
Я всё на улице узнал. 
08.07.2007, 15:58
cветлана

ханжество плохо потому что из ханжескихс семей вырастают герои первого письма ребенок должен знать не сколько технику секса говорить что лучше с и незаю ребенок должен видеть любовь гворить 
08.07.2007, 16:13
с ветлана

гворить нужно что лучшле гармоничнепрастить ребенка вб браке это счатьекогда муж любит жену и к этому нужно стремиться но если и с лучиться что дочь родит без мм ужа от нее никть не отвернется и ребенка будт любить несмотря нин на чток к беременеющей двушки будь ей даже 14 лет нужно относитьсяк как к бущдущей маме а значит бережно забот ливо и стараться учить быть ее хорошей мамой тогда будут рождаться здоровые малыши что касается сексадетей нужно учит ь пртячут не только стыдное но и дороге клад прячут в землю заветные тетради кладут подальше от чужих глаз а секс это такое же заветное нежнозабол 
05.08.2007, 21:07
с ветлана

многие девочки имея сесуальный опыт и беремения идут на панель почему/ потому что ей из благих нравственных побуждений внушают ты плохая грязная испоченная и она думает что теперь уже все равено нгужна поддержэка это будет нравсвенно есть пример когда блуднице 
05.08.2007, 21:13
с ветлана

доброе отншение учителя паомогло стать правепдной женщиной одной из выдающихся прведниц своего времени и это не любовны роман а евангелие не надо об этом завбывать 
19.09.2007, 22:30
с ветлана

ханжество заключается не в том о чем говорить а о чем нет а как говорить 2 письмо поэт олму всех и насторило портив что там нотки осуждения о например о вернсти нужно говорить неп как о ценности котрорая гарантируеит уважение предохоаняет от шепота соседей а как о величайшим даре красисейшему дару о том что люди которые живут вместе много лет счастливейшие люди и часто люди воспевающие свободную любпвь им тихо завидуют можно пригласить пары котрые вместе 40 - 50 лет и рассказать о б их отношщениях не скрывая трудности тогда дети сами захотят так жить но упаси бог во время твкого разговра ругать осуждать современные нравы о тех кто живет не так детям можно только сказать что им не повезло и если они найдут счастье они будут очень рады но чем дальше живещь тем сложнее создать такое счастье нотации мгоут навредить если нет доверия с детьми лучше и не начинать нельзя учить добру заставляя мазать ворота дегтем целомудрии это не против плотской любви а гармония души и тела 
22.09.2007, 21:59
Александр

Я хочу оставить свое мнение по поводу первого письма . Человек написавший письмо- во первых является психически больным, во вторых у него нет детей и не может быть!У данного существа ( больше его не как не назовешь!) диагноз -педофил. Вс данном письме человек выдает свои потаенные мысли и желания за реальные события. ОН ОПАСЕН ДЛЯ ОБЩЕСТВА И НАШИХ ДЕТЕЙ! 
23.11.2007, 14:20
В.

ХОЧУ ОБРАТИТСЯ К Сергею который написал что все бред и обо всем можно и нужно узнавать на улице и в ДЕТСКОМ САДУ. Про улицу может и можна согласится но детский сад это как вы себе представляете воспитатель подходит к играющим детям и начинает показывать как надевать презерватив или для наглядного примера ложит девочку на кровать и при помощи мальчика обьясняет что да как. Оговорюсь что тема для меня лично не болезнена все знала ни чего не скрывали(родители).Все в меру и по возрасту.Просто не смогла себе представить "сексуальное воспитание" в садике.За статьи говорить не буду в корне не согласна как с 1 так и со 2 письмом .По-моему написано достаточно 
28.11.2007, 16:47
Вероника

Эти два письма-две крайности.И то,и другое в корне неверно.И честно первое мнение просто ужасает.Как много уже было сказано,в вопросе полового воспитания,подчеркиваю полового,все должно соответствовать интересам ребенка и без лишних подробностей.Жаль,что в наше время,когда есть так много источников информации,бытуют такие убогие,не нахожу другого слова,мнения,как два мною прочитанные.И прежде,чем дать какую-то книгу своему чаду,прочтите ее сами,а тогда уж решайте все ли так ужасно,как Вам кажется,это я в о втором высказывании.Не делайте своих детей несчастными. 
03.12.2007, 17:40
Света.

Не знаю. Мы от наших детей ( дочь и сын) тоже специально не прячемся.
Так они узнали, что у нас есть время, когда мы занимаемся любовью. Они могут зайти в незапертую дверь, но потом тихонько выйдут. Хотя наверное честнее делать как в первом письме. Ато получается что мы как бы учим подглядывать что ли. В общем совсем запуталась я с вами. Раньше как то незамарачивались с мужем по этому поводу. А первое письмо меня шокировало! Нет-я не хочу так воспитывать своих детей! 
07.01.2008, 20:19
света

неужели если не показывть интимнгые отношения дети будут ханжами не показывать 
19.01.2008, 18:48
света

я продолжаю предыдувщее из-за проблпем с компьютером написала лишь 1 фразу остольное стерлось важно как не показывать тайна может быть средневековой мракобесной а может быть глубоко духовной 
19.01.2008, 19:08
света

продолжаю нельзя это скрывать как стыдное но говорить что это все равно что мыть руки тоже нельзя это язык двоих и не выставлять на показ это уважать отношения а не стыдиться помните как мальчишки и юнощи говорили свои таайныд давали клятвы верности никто не думал о дурном наоборот эта о тайна была лучшем воспоминанием детства вот и отношения нужно делать чем то таои нственным и прекрасным а если не скрывать то будет скучно и обыденно и не будет прекрасной тайны а всякие газеты ток-шоу вредны так как пары могут воспльзоваться чувжим советом и нарущить гармонию и здоровье к этому нужноотноситься думая острожэно и не читать об этом в метро в ток шоу в основном диетанты для котрых главноле не помчь в проблеме возбудить интерес и еще семьи где прписутствует любовь и нежнорсть эта тайна очень редко бывет ханжеской если все правильно сделать ханжеством никто не назховет только из зависти 
20.01.2008, 21:34
светлана

уточняю что последние комментарии писаля я светлана которая писала ханжество плохо у меня нет детей перед этим света у которой дети дальше я писала про Евангилее не путайте извините за сумбур 
31.01.2008, 08:17
Марина

Первое письмо, как и большинство, меня шокировало. Бедные детки! Далеко не у каждого ребенка психика может адекватно реагировать на такие "показы" и "примеры". Автора вторго письма я понимаю больше, но с другой стороны боюсь сама дров наломать со своими детьми. Нас с братом "воспитала" в этом отношении улица. А дома даже близко такие разговоры не велись, Отец с матерью, в силу своих жизненных ситуаций, попросту ханжествовали со своими детками. (У самих-то кой-какая литература была, и мы ее конечно же пользовались.) Вот и получилось, что получилось. Брат был (его сейчас нет в живых) довольно неразборчив в своих связях. Я наоборот шарахалась ото всех мальчишек. В 19 лет меня с места и в карьер ввел в эту самую половую жизнь мой будущий муж. Я просто не знала как себя вести. В результате долго кроме стыда, боли и страха ничего не испытывала. (Моему мужу лет с 13 его мать клала презервативы в карман и вообще особых стеснений при нем не испытывала.)Теперь даже и не знаю, что лучше. Стараюсь не ханжествовать особо. На вопросы старшего сына (ему 6 лет) о сексе, говорю, что это отношения между мужчиной и женщиной, когда они любят друг друга. Но, говорю, между взрослыми. А что говорить дальше попросту и не знаю. Год назад у нас повилась дочь. Как могла, объясняла, откуда берутся дети. Что мы с папой захотели второго ребенка, что ребенок растет у мамы в животике, а потом в больнице с помощью врачей ребенок появляется на свет. Что у женщин имеется специальная для этого дырочка, но как объяснить сыну (да и дочке), когда вырастут через эту дырочку они туда собственно и попадают, даже не представляю. Сгорю от неловкости. 
01.02.2008, 21:20
светлана

опять пишу Марине вы очень хороший любящий человек не каждый признается что он что-то не знает вы очень мужественный человек вам нужна помощь есть церковь Комьмы и Дамиана на советской площади в москве там настоятль биолог и на прилавке помимо религиозной литератуты много о семье браке любви церковь не учит ханжеству она за гармонию и о Александр перевел книгу Джона Пауэра почему я боюсь любить вам нужен психолог желательно христианский в храме у нас собирается группа которая говорит о проблемах в семье вам нужна помощь хорошо если вместе с мужем герои двух писем агрессивно отстаивающие свои взгляды не стремятся что-то понять вы хотите сделать лучше не навредить это есть уважение и любовь что касается рассказа есть книга что необходимо знать каждой девочке там описано очень целомудренно начиная с растений кончая человеком такая я же есть идля мальчиков что необходимо знать каждому мальчику и для матерей что необходимо знать матери как это обсуждать но еще лучше вам для себя почитать книги хританского писателя Льюиса автора хроник Нарнии о семье найдите эти книги есть сайт церкви Косьмы и дамиана в Шубине еслт вы займетесь этим то сумеете преодолеть все преграды от ханжества и рапущенности к целомуренной любящей семье это возможно а с вашим любящем сердцем тем более удачи 
04.02.2008, 11:06
Павел

Подход к сексуальному воспитанию в первом письме мне более близок по духу, хотя сам так детей не воспитывал и не воспитываю. Просто потому что вышел из совка со всеми вытекающими комплексами. Но борюсь с ними. :-)
Второе письмо вызвало просто отвращение. Просто воротит меня от пуритан. Ну уж такой по характеру.
А вообще если абстрагироваться от конкретных примеров, то главным мне кажется является установка на то, что до детей нужно вовремя доносить соответствующую информацию. Форма же этой информации должна определяться в каждом конкретном случае индивидуально. Это зависит и от того какие родители, и от того какие дети.
Ключевым моментом мне кажется является НЕНАВЯЗЧИВОСТЬ в донесении этой информации.
Ну вот например, я человек застенчивый в этих вопросах, мне трудно про это разговаривать, при чем убедительно разговаривать. Я предпочитаю дочке своей про это давать книжки разные, позже подберу на эту тему фильмы эротические. Причем слежу за ее реакцией, чтобы не перебарщивать, не вызывать смущение излишнее, не травмировать ее детскую эстетику восприятия мира. То есть в целом я решаю задачу ее информирования по форме учитывая наши характеры и заморочки. Была бы жива жена, возможно это было бы по другому. 
11.02.2008, 21:57
светлана

пишу как по моему нужно общаться с ребенком Бог создал мужчину и женщину чтоб они были самыми близкими людьми у близких людей есть тайна что знают только они и если они будут всем рассказывать и показывать тогда у них уже не будет красивой тайны любящие люди должны смотреть друг на друга и глазами говорят мы с тобой знаем то что не знает никто не у всех так бывает но это самое лучшее некоторые не хотят чтоб это было тайной и считают что всем нужено об этом знать и тогда они сами говорят об этом и других призывают и им потом становиться скучно и пусто и бывает трудно радоваться жизни и они чувствуют что-то не так но всегда можно вернуться кгармонии хотя некотрым легче расстаться другие бояться потерять тайну и не говорят об этом и бояться и говорят об этом молчат это срам и некоторое время им это помогает но потом они начинают увлекаться и им самим становиться стыдно друг друга и своей любви и они начинают всех ругать показывать палдьцем даже на счастливых молодых людей или на тех у кого в любви была неудача и и м больно а гармоничные люди они любят так что любви хватает на всех они никого не судят просто если люди живут не так как они это их дело а если кто-то что то делает не так им просто не повезло они не осудят скорей пожалеют они знают что нгастоящуюю любовь нелегко построить и не у всех получается если так рассказать детям они поймут и ханжеством никто не назовет 
21.02.2008, 21:35
Швета

В принципе статью №2 могла написать и моя мама дети социализма не нам их судить им никто ничего нерасказывал и непоказывал.В их время секса небыло и замуж выходили чтобы детей рожать.В связи с этим так мало моих сверстников могут похвастать тем что их родители живут вместе ипритом счастливо.
Простите, но у меня не хватило терпения дочитать обе статьи.А там случайно папа сыну нерозрешил маму попробавать?!!Или вдруг дочке первый партнёр не такой "подкованный" в заданнй теме попадется?!! Вдруг неопытный наглец дочке больно сделает?! Так лучше я сам!!
Так обьясните мне чем мы от животных отличаемся? 
03.03.2008, 21:44
светлана

все говорят ханжество а что это такое краснеть при слове пенис нет это мораль родила без мужа плохо родила в браке заклдюченном на 3 мексяца нравсетвенно родила ребенкка нельзя с ней дружить сделаала аборт лучше вот и ханжество бывает л
рожает тетя это ее каприз потом ей 
03.03.2008, 22:00
светлана

опаять ошиблась с объемом рожает тетя желающая поиграться и ребенок будет у бабущке а маму вимдеть не будет а бывают другие случаи женщина рожает ссориться с родителями и живут вдвоем с ребенком они дружа ребенок любит маму а знает что мама любит больше на свете его еще мама сходила в поликлинику привела молодую женщину она е сказала рожай а то ты себе не простишь а пеленки я тебе дам да и с маленьким помогу и вырсатет ребенок знающий что семья это не только получать но и отдавать что ради любви к детям м ожно пожертвовать многим счастье не в денеьгах а в любви и у этого ребенка больше шансов создать семью чем у т ого который видел вечно ругающихся родителей ненависть так что лучше никого не судить конечно ребенок должен расти в семье но бывает по разному лучше жить желая всем помочь тогда и дети будут хорошие лучше хорошо полдумать о плохой женщине чем плохо о хорошей пример Таня Разбежкина тогда добра будет больше 
26.03.2008, 11:47
Наталья

Ни вариант "наглядный пример", ни "на все воля господня", нашей семье не подходит. Мы с мужем очень счастливы в браке вот уже 10 лет. И наша 7-яя дочь постоянно видит влюбленных друг в друга родителей, которые и целуются при ней, и обнимаются, и помогают друг другу по хозяйству, и решают проблемы вместе - одним словом, уважают друг друга. Ребенок растет, задает вопросы, получает обстоятельные ответы, учится не стесняться своего тела. Но при этом ни мне, ни мужу не приходит в голову необходимость демонстрации полового акта дочери. Хотя это достаточно красивое и гормоничное действие. Я думаю, что людей отличает от животных возможность не только любить, но и способность описать массу чувсв и эмоций, связанных с этим прекрасным чувством, а не только формальное совокупление. Я уверена, что мая дочь вырастет гармоничным человеком и уверенной в себе девушкой и без знакомства в детсве с половым органом отца, как примера отличия ее от мальчика. 
16.04.2008, 15:15
алла

что касается первого письма- я в шоке. попахивает развращением малолетних. если ты вырос в "совковой" семье, это не значит, что можно открыть все тайны мира. ведь это черевато желанием попробовать. как удовлетворяется это желание детей, раз нет никаких запретов? все должно быть в свое время и сообразно возрасту, иначе знания могут принести только вред, но ни как не просвещение.я тоже придерживаюсь мнения, что лучше я расскажу ребенку, чем он где-то непонятно что услышит. но так вредить собственному ребенку.... должно задумать о здоровье родителей. в вопросе взаимоотношении полов, нужно придерживаться только правды, но в рамках возраста ребенка. второе письмо- такое впечатление, что Богом отлично прикрываются. это дело каждого и если семья религиозная, то конечно других объяснений и не будет. вот только как дальше, взрослая дочь узнав, что мама лгала ей вэтом вопросе?. может я повторюсь, но я за правду в этом вопросе соответствующую возрасту ребенка. психика ребенка хрупкая конструкция сломать ее ничего нестоит, вот только как поправить? извините, если кого-то обидела, не хотела, только высказать свое мнение. спасибо за внимание. 
16.05.2008, 17:35
Дмитрий

Прочитал... не знаю...
1-й вариант плох... 2-й тоже как 1-й... моё мнение такое, что специально показывать ничего не нужно... а если вдруг ребёнок увидит, то ничего страшного...
Кстати кто сказал, что в Библии не написано, что мужчина и женщина должны делать друг с другом? Всё там написано и про секс, и "критические дни", и про прочее... читать нужно уметь! Вот так! Но ещё там написано, что нужно любить друг друга, а дети они чувствуют любовь и уважение папы и мамы... Ответьте на такой вопрос? Что лучше для ребёнка если папа и мама любят друг друга и его и вдруг он увидел как родители сексом занимаются... Или постоянно слушать как родители скандалят друг с другом, но пытаются сделать вид, что детей аист достаёт из капусты которую купил в магазине? ;-)
Я за некоторый симбиоз двух вариантов... при условии поправки на возраст ребёнка и конечно же принудительно и в подробностях не показывать... хотя если вдруг сын подойдёт ко мне и спросит "как пользоваться латексной продукцией?"... то я покажу! и не на огурце а на том на чём положено... хотя ему пока 7 лет... и то что люди сексом занимаются он знает... хотя я думаю пока не знает как это выглядит в подробностях... спросит? расскажу! а посмотреть? ну если вдруг нечаянно увидит... :-) но не специально! 
28.06.2008, 20:47
Ольга Анисимович

К Вашему сведению. Детская психика ранима, ребенок тесно связан с родителями. Психологами доказано (да, бывают такие случаи), что после того, как ребенок (дошкольник или подросток) увидит своих родителей или родителя с кем-то занимающихся сексом (имеется в виду сам процесс, с соответствующими звуками, движениями, т.д.), это приводит к необратимой травме психики. Далее ребенку может помочь только психотерапевт. Одно дело видеть на картинках, видео, есть некий растлевающий, травмирующий эффект. И совсем другое видеть близким, маму, папу. Поэтому психологи категорически НЕ рекомендуют показывать детям личный пример сексуальных отношений.
Второе письмо, действительно, похоже на провокацию, но ведь нашлись люди, которым близка такая позиция (без излишеств)! Так что только вам, родителям, решать, какими Вы хотите видеть в будущем Ваших детей и, соответственно, строить свою линию поведения. 
04.07.2008, 18:54
Натка

У меня 2 сына и дочь, старшему 7 лет и он не знает чем отличается мальчик от девочки, говорит, что у девочек красивые глаза. Пыталась объяснить, но он не допускает эту "половую" разницу в сознание. Решила успокоиться и пусть взрослеет так. Все придет в свое время, а уж порнуху показывать это просто беда... 
08.07.2008, 21:31
светлана

Пишу опять я выдержала паузу не писала с марта это хорошо теперь могу поразмышлять хочу запщитить Наталью.Она написала что это провокация потому что она ужаснулась и ей хотелось чтобы это было неправда может это повокация но не психолга а того кто написал было мнение что у
этого человека нет и не может быть детей александр 22.09 2007 21.59. А больше всего понравился рассказ Наталье. о том как они живут дружно вместе с мужем с уважением нпасано о любви мне кажется если эти комментарии будут писатьс еще 10-15 лет уже ее дочь.присоедениться к дискуссии и напишет про то как любили друг друга в ее семье и она была в детсве счастлива Но может быть и опасность зная счастливую модель она может быть не гтова к тому что может быть по-другому и растряется ей надо помочь выбрать достойного человека помочь чтобы в ее жизни даже если будут ссоры помочь разглядеть хорошее и построить счастливую жизнь уже в своей семье. А герой первого письма пережил травму это тяхело когда в таком вопросе человек старается сделать не так как в семье это борьба со своим прошлым могут быть несогласия с родителями и в хорошецй семье когда сын не допускает ошибок родителей но когда ставиться целью сделать все наоборт это печально. А во вотром письме есть то что может привести к беде если с дочерью произойдет беда часто бывает если родители слишком сильно бояться это и случается и дочери избавляются от позора сдают детей в детдом лишь бы мама и соседи ничего не узнали как будто мнение соседей и позорного осужения избежать важнее чем сделать счастивой жизнь своего ребенка . Это грех не меньший чем связь в юности а вернее намного больше Конечно плохо когда женщина уже с деттсва думает мужчины только существуют для того чтолбы сделать дитя а жить вести сеемью с ними не надо у молдежи дожен быть идеал семьи и хорошо когда в юности мечты об опоре и крепкой семье с мужчиной . Новый праздник сегдоня в этом поможет.Но если какая-то женщина и родит уже ближе к максимально предельному взорасту может это для того ч 
25.07.2008, 14:52
светлана

Я допишу если у женщины родился вне брака ребенок может это единственная возможность выжить и это ей нужно Главное чтобы он дыл любимым.Но это все тки исключение самый крайний случай надо стремиться чтобы был папа.Важно чтобы была полнаяя семья но еще важней чтобы ребенок выос любимым счастливым и любящим .Два подхода ханжеский моя дочь не должэна видеть срам. И гармоничный о любви можно сказать разными словами. Два ответа на один вопрос стоит детям видеть интим один грубы а другой счатливого человека. 
09.08.2008, 21:02
Аня

Мне очень было интересно читать. У меня самой трое детей: два мальчика (почти 4) и девоча (почти 6) вопросы были. Отвечала честно, но без подробностей.
Хотя есть ещё некоторые аспекты детского любопытсва, которые вызывают у меня полную расстерянность.
Но вот пример, когда детям позволяют наблюдать половой акт родителей вызвал у меня шок. Мне тоже брат старший порно фильмы показывал, и спали при мне. Но у меня ОГРОМНЫЕ эмоциональные проблемы после этого. Очень тяжело было потом в браке.
Мне кажется, что очень важно учитывать то, что ребёнок может понять и пережить. Ведь любая информация ведёт к определённым переживаниям. А уж объяснять и на примере и на словах таинство брака и брачных отношений мне кажется просто естесственным и здоровым. В этом красота отношений. А излишняя откровенность превращают интимные отношения и сам брак в что-то чисто физиологическое, животное. А ведь должна быть и эмоциональная составляющая. В идеале ещё бы и моральная, духовная. 
05.10.2008, 17:48
Сергей

Вспомнил фильм "Всё будет хорошо", где главные герои занимались сексом, отгородясь от уже взрослой дочери-школьницы, шифоньером, или в ванной.
И подумал что тут видимо явно сидит не то поколение. Они бы вам рассказали про секс при детях. Особенно про вынужденный секс при детях, когда прислушиваются к дыханию ребёнка и гадают-спит или не спит. Так что тут многие лукавят или действительно непонимают, что проблемы могут быть даже просто жилищные. 
09.02.2009, 21:30
светлана

Сейчас прочитала внимательно как мама второго письма объяняет дочке как она отвечает на ее вопросы Мне понравилось в этом нет ничего плохого Но беда в том что она осуждает других и превознростся Как быть если они всретят на детской площадке ребенка с мамой одиночкой будет ли она доброжелательна или покажет что это семья " второго сорта" или будет дружить с хорошими мамами Ведь дети это заметят Может скажет дочки это тетя плохая все таки я не бумаю до этого не дойдет А как дружить в школе на родительском собрании девочка будет либо не уверена в себе либо надмепнна Если ей скажут не ходи в гости не дружи А когда она полюбит если будет парень из такой семьи бБудет ли говорить что он пойдет на случку И слова о Боге останутся словами Бога то не осталось лишь осужедние злоба Ханжество когда выходишь замуж только что бы соседки не шептали вслед "шлюха".А нужно чтобы крепкие семьи создавались потому что это самое хорошие чтобы жили целомудренно потому что хотят счастлив и девиз был не чтобы люди полхого не сказали а человек созда для счастья ка птица для полета И в связь вступать не торопились потому что хочется иметь близкого человека и к высоким отношения стремились потому что понимали крепикие семьи бывают у самых счатливых людей 
22.02.2009, 11:46
Вера

Конечно, эти два письма очень откровенны. В первом случае,могу сказать точно что сексуальный опыт играет далеко не последнюю роль,т.к. помогает избавиться от комплексов, но это не должно быть распущенностью,а тем более показ на своём опыте. Второе письмо мне ближе и тактичнее, хотя такта в нашей жизне увидишь мало.Но согласна с тем, что своей дочери обо всём раскажу и скрывать ничего не буду,согласно её возрасту,чтобы она не искала информации на улице. 
19.03.2009, 12:46
светлана

странно Что герои этих писем Не участвуют в дисскусси не объясняют свою позицию и вообще никак не пытаются объяснить свою позицию Может они не заходят на сайт А Может считают что нечего метать бисер Их все равно не поймут . Если они бы смогли объяснить былосбы интереснее дискутирвать да и если что то все и не поняли они бы объяснили. 
30.03.2009, 19:26
Марина

Я в шоке, хорошо, рада, что живу свою жизнь и надеюсь на лучшее и прекрасное для всех. То чем занимаются кошки, собачки, коровы, не совсем подходит по каким-то причинам человеку, у нас как-то все по своему, хотя исключения из правил существуют, но ведь и петухи иногда рождаются с двумя головами. Просто в шоке. 
21.04.2009, 15:55
светлана

маленький комментарий Если человек пишет про читоту То и язык должен быть чистым А если писать про папочек и мамочек то это както грязно звучит и уже чистота только на словах Если человек пишет о таких вещах то и стиль должен быть соответствующий По этому столько взомущенных отзывов. Пример Письмо Наталье как они с мужем помогают бруг другу и Слова человек может описать множество чуств связанных с любовью Такой люди правжда живут в любви и чистоте а не хотят казаться таким 
08.05.2009, 16:20
Ольга

Светлана, ставьте знаки препинания. Читать невозможно. 
02.06.2009, 10:11
Лина

Хорошо, что я попала на ваш сайт.
Раньше были комплексы, что я голая перед сыном хожу. А почитала первое письмо и полностью согласна.
В 21 веке живём, а порой такие комплексы-жуть. 
30.07.2009, 20:27
Катя

Действительно,скорее всего, у человек написавшего первое письмо сексуальные перверсии, это его извращённая сексуальная фантазия.И не спроста он так озабочен проблемами детей из детского дома. я более чем уверена в этом.
Если это имеет место в реальности, то вообще такое сексуальное воспитание уголовно наказуемо.
Вырастить детей гармоничными во всех сферах можно и не перегибая палку.
Безусловное принятие и любовь - то , что помогает детям стать уверенными, любящими себя, ценящими себя, успешными и счастливыми. 
29.08.2009, 20:44
без имени

ничего не пойму.Либо комп ступил ли бо я попалне туда.моей дочке 4года, о каком сексуальном воспитании может идти речь. Она меня любит а больше мне ничего не неадо 
29.08.2009, 21:15
Редактор портала «Солнышко»

Попробуйте перечитать статью еще раз, может быть, станет понятнее. 
06.09.2009, 18:14
Ася педагог-психолог.

Мдя...От первого письма аж мурашки по коже. Страшно за детей, да и жаль их очень. Многие сказали, что это нормально, 21 век. Зачем же бросаться в крайности? Зачем смешивать понятия "сексуальное воспитание" и "извращение"? Во всем нужно знать меру, находить "золотую середину". Можно не делать трагедию из вида раздетых родителей, можно проявлять чувства нежности, любви, не стесняться обняться и поцеловать друг друга; отвечать ребенку на его вопросы в соответствие с возростом; любить, уважать друг друга;быть чуткими, отзывчивыми к своим детям и т.д, можно долго продолжать. Но, простите, фильмы, содержащие эротические сцены даже по закону можно смотреть с 18 лет. И зачем ребенку видеть половое сношение родителей? Ведь это интимная жизнь,и-н-т-и-м-н-а-я, не для просмотра и обучения. Это явный эксгибиоционизм. Родители ранят детскую психику ребенка противоправными, умышленно развращающими действиями, направленными против здорового понимания меж половых отношений и нравственного воспитания.
А для родителей одиночек: Всегда есть друзья, есть родственники, есть наконец герои из фильмов и сказок, на чьем примере можно показать что значит чувствовать, любить и быть любимым. Я думаю, если даже ваши рассказы будут несколько приукрашены, став взрослыми ребенок вас обязательно поймет. Несите разумное, доброе, светлое, грязи во круг итак хватает. Что вложите, то получите!Всем удачи! 
11.09.2009, 00:45
Диана

Да. Страшно за детей из первого письма и жаль их. Они - жертвы. Жертвы настоящих, клинических идиотов, ибо никем иным их родителей назвать нельзя. Сейчас стало очень модно "бороться с комплексами" и ссылаться на 21 век. Однако важно совершенно четко понимать, что между незакомплексованностью и разнузданностью ничего общего нет. И сто, и двести лет назад были оргии, были извращенцы, были проститутки - ничего нового 21 век нам не принес в этом плане.Только сейчас все это стало почему-то некоторыми восприниматься как то, к чему надо стремиться. А под маской "борьбы с комплексами" как раз и проповедуется разнузданность (что само по себе комплекс - "а вдруг меня сочтут закомплексованным"). Автор второго письма несколько перегибает со ссылками на Божью волю, но в целом его позиция значительно более разумна и жизненна. Шансов на то, что дети второго автора проживут счастливую жизнь значительно больше. У детей автора первого письма такого шанса практически нет. 
14.12.2009, 15:14
А

Не считаю правильным ни первое, ни второе письмо - должна быть мера во всем. Да, я воспитываю ребенка одна и между "отцом-подонком и безотцовщиной" выбрала второе. Но хочу обратиться к автору второго письма - незачем оскорблять матерей-одиночек - возможно, и вашу дочь это ожидает в будущем. Простите, а ваши дети появились не "от случки" вас и мужа, а от чего-то другого? Или вы особенная, зачали как Мария, от "Духа Святого"?.. 
20.02.2010, 16:08
АЛИНОЧКА

я ХОЧУ НАПИСАТЬ ПРО ПЕРВОЕ МНЕНИЕ
ДА ВЫ ЧТО С УУМА СОШЛИ ЗАЧЕМ БЕДНЫМ ДЕТЯМ СМОТРЕТЬ НА ПОРНУШКУ И ПОКАЗЫВАТЬ КАК ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ
КАКОЙ МИНЕТ ???ОФИГЕЛИ СОВСЕМ!!!
ДА ДЕТЯМ В ЭТОМ ВОЗРОСТЕ ДЕТЯМ МУЛЬТИКИ НАДО СМОТРЕТЬ!!!!!!

22.02.2010, 22:23
ирина

при детях заниматься сексом?показать на маме?научить минету? кошмар, по мне так это больше смахивает на извращение со стороны отца, чем на здоровое сексуальное воспитание.а почему интересно автор статьи сам не показал сыну как делается кунилингус, ведь в жизни то это мальчику ооох как пригодится! 
13.03.2010, 11:05
Ляля

Да уж, каких только извращенцев нет на земле! Родители называются! Дети у них не сексуально воспитаны получаются, а сексуально извращены в возрасте 9 лет.
Нужно просто общаться с детьми с добрыми словами, и если возникнут вопросы, то рассказать о прекрасных чувствах между мужчиной и женщиной, которые создают день за днем хорошую семью. 
21.06.2010, 16:07
Леночка

Мое мнение
1. В первом случае детей не "обучают" (как тут некоторые высказались), а навязывают свое мнение. Люди все разные,кто-то любит борщ в прикуску с котлетой, а то-то винигрет с майонезом. Так почему же папа хочет навязать детям, что именно так надо и именно так хорошо, зачем всех строить под себя?, под одну гребенку? Я знаю двух родных братьев (казалось бы - воспитывались в одной семье), но у них абсолютно разное отношение к сексу. Один приемлет все в любых вариантах, а второй признает только одну позицию и все остальное (даже обожаемый автором-папой минет) считает извращением, и порно, кстати, тоже. Так что мне кажется, ребенок получает травму от такой "навязчивости", он вправе сам выбирать.
2. Во вром варианте - девочка вырастет абсолютно не подготовленной к жизни. Я имею ввиду не сексуальное воспитание и банальную осведомленность, а вообще в целом отношение к миру и к жизни.Ребенок не цветочек - его нельзя держать по стеклом, а потом выпнуть в злой мир. У девочки будет "куча стрессов" (приведу несколько на своем примере, хотя я вопитывалась не в набожной семье, но меня все-таки старались обергать)
- а в школе (9 лет)у нас было так -если парень тебя поцелует или на тебя ляжет -у тебя будет ребенок -и ведь верила и страдала несколько месяцев от неизвестности, ведь в драке на мне повывал не один мальчик (и на шестиразовом питании в санатории вырос ого-го какой животик!)
- в 16 лет я узнала что бывают алкоголиким у меня был шок (просто устроилась работать и узнала что бывают пьющие люди)
-в 16 лет я чуть было не попала в передлку. Мама учила учтила что взрослых надо слушаться, я верила им безоговорочно. В итоге один врослый мужчина облапал меня с ног до головы и я думала что так и надо!!!! Повезло, что об этом проишествии узнал другой мужчина и намылил развратнику шею.
В общем если так относиться к ребенку (все скрывать и обрегать), то неизвестнот чего больше будет у ребнка во врослой жизни -хорошего или "соплей на кулак наматывать"
3 как и борльшинство здесь высказавшихся, счтитаю, что лучше все 
29.06.2010, 11:44
Ирина

Прочитав первое письмо глаза налоб полезли!Это просто извращенцы а не родители с детства психику нарушают,а потом удивляемся росту педофилии и родственных браков.я считаю расказывать нужно,но ТАК-это слишком!!!! 
01.07.2010, 12:20
Машенька 76 лет

Хотелось бы высказать свою точку зрения по поводу первого мнения. Мне кажется, что в последствии у детей таких родителей как раз таки разовется комплекс неполноценности. Сейчас по их возрасту скорее всего им просто интересно смотреть это и наблюдать за этим.Мне хотелось бы спросить родителей: а как дети себя ведут, когда видят, как родители занимаются сексом, когда смотрят порнофильм и т.д.? Не ужели они даже не смущаются? Не говоря уж таком раннем возрасте детей, мне даже в 15 и сейчас почти в 30 никогда бы не хотелось увидеть,как родители занимаются любовью, а тем более что-нибудь мне показывают. Интимная жизнь родителей должна быть закрыта для детей. У всех людей разная психика и такой подход к сексуальному воспитанию может вызвать полное отвращение к сексу надолго или даже навсегда.
Надо искать золотую середину, а не бросаться из крайности в крайность. Можно поговорить с детьми по душам, что-то объяснить, но не показывать же на себе все прелести секса!!! Доброго времени суток всем!
Не знаю прочтут ли моё моё письмо авторы тех мнений, которые обсуждаются и те, кто принял участие в их обсуждении.
Я считаю, что воспитывать ребенка по второй "схеме" намного лучше, чем по первой. Как и большинство всех остальных я просто в шоке от таких методов просвещения детей. Чего доброго в этой "семье" дойдет до инцеста с добрыми побуждениями продемонстрировать что чувствует человек во время оргазма:(. Но и второй метод я тоже не воспринимаю как полноценный. Нельзя воспринимать детей как что-то неполноценное, недоразвитое и т.п. Мама этой девочки не права хотя бы в том, что своими словами не утоляет интерес ребенка, оставляет это "на потом". А потом ей не вы расскажете, а подруги, журналы, фильмы и т.д.
Еще хотелось бы попросить тех участников, что высказывались с пренебрежением о тех женщинах (пусть и совсем молоденьких, которые поддаются "веяниям моды на матерей одиночек" и "приносят в подле" , попридержать язык по этому поводу. Прежде всего хочу сказать, что таким женщинам прежде всего говорить спасибо надо за то что 
01.07.2010, 12:27
ЛЕРА про100 Лера

както не По поводу первого письма... секс это нельзя показывать детям просто они когда вырастут станут заниматься сексом такшто посоветоваться с психологом это даже лутьше Конечно же, воля Бога есть на всё, но в процессе рождения ребёнка участвуют мама и папа (опять же по Божьей воле) и ребёнок имеет право знать это, потому как любовь - это прекрасное чувство! : ) :) 
20.12.2010, 19:41
Наталья

Прочитала на днях оба письма.
У самой сын ходит в шестой класс школы.
Была у них. Девочки так одеваются, что я в шоке, как вообще мальчики ещё способны не отвлекаться. Супер мини, облегающие водолазки, прозрачные блузки.
Говорила с классным руководителем. Так она ответила что уже и не пытается делать замечания, так как один раз у неё дошло до скандала и чуть работы не лишили. Одна дама возмущалась, что она считает что дочка с раннего возраста должна одеваться нормально как женщина, а не как узник концлагеря бесполый.
Так сын после таких нарядов девочек по моему даже на мою наготу уже не реагирует :)) когда иногда видит меня.

06.04.2011, 23:48
Просто мама

Авторы первого письма больше на педофилов похожи... Это не сексуальное воспитание, а извращение... За такое и лишить родительских прав можно и нужно!!! 
14.11.2011, 12:51
Мама-многодетка

Хочется верить, что первое письмо лишь плод извращенной фантазии существа, не обремененного нравственностью.В своем стремлении к прогрессу, к уходу от "совковых" времен автор 1 письма реально деградировал, все смахивает на описание быта египтян во времена правления фараонов. Второй вариант слишком ханжеский, категоричный, оторванный от современной жизни. Истина посередине: уважать личность ребенка, не лгать, отвечая на "неудобные вопросы". Мама с папой должны восприниматься, как близкие, родные люди, а не как Вагина и Член. 
29.03.2012, 18:27
Гульнара

Хочу добавить свой комментарий по поводу первого письма, и поддержать именно тех, кого прежде всего волнует психологическое состояние тех детей - зрителей! Да, именно те дети, которые видели в семье - в открытом виде секс, а это на сегодняшний день большинство детдомовских детей, у которых мамы с папами, или с любовниками, в пьяном, угарном виде занимались при детях сексом, - заложили в их психику, и именно в отношение к сексу, - не понятие ЛЮБВИ. а прежде всего извращения! Вот почему большинство этих детей, в данное время являются - сексуально озабоченными, с детства людьми! Они не знают и не понимают чисто человеческой ласки, общения!Поэтому, попадая в стены д.дома, они сразу начинают там мастурбировать! им этой картинки - просто не хватает!

Ваше имя:
Ваш комментарий:
Докажите, что Вы не робот!
Введите написанные (произнесенные) символы:




ПОДЕЛИТЬСЯ

Поиск по сайту

Новости партнёров
Загрузка...
Опрос
В моём ребёнке достоинств...



Посмотреть результаты
© 1999-2017, портал «Солнышко» solnet.ee Перепубликация материалов без письменного согласия редакции и авторов запрещена
solnet® — зарегистрированный товарный знак. Все права защищены и охраняются законом.
Лауреат конкурса Премия РунетаЛауреат национальной Интернет премииПобедитель конкурса Золотой сайт           Яндекс цитирования

Сервер: fiber.ee