Призотека Игротека Фильмотека Умнотека Методитека Кладотека Семьятека Празднитека Мастеротека Библиотека Солныштека Беседотека

Советы педагога-психолога

Ласковое воспитание

из чего состоит, "эмоциональные" игры, лечение любовью


ПОДЕЛИТЬСЯ


Ласковое воспитание
Фотография из галереи «Моё Солнышко»


В ответах на вопросы читателей я упоминала такой метод воспитания, как воспитание любовью. Этот метод самый простой и естественный, не требующих специальных знаний и умений. Что может быть проще, чем любить своего малыша, свою частичку? Но в наше "продвинутое" время многим родителям так сложно любить своих детей! Возможно, их самих не долюбили в детстве, не научили делиться чувствами, положительными эмоциями.

Даже взрослым, по мнению известных психологов (например, Эрика Берна), для нормального самочувствия, хорошего настроения необходимо определенное количество объятий, поцелуев, "поглаживаний" в день (у каждого - своя "мера"). Доказано, что если человек недополучает положенной "дозы" ласки, он становится раздражительным, чувствует себя одиноким и никому не нужным. Если для взрослого человека так важны положительные эмоции, то для малыша они жизненно необходимы!

Уже в животике у мамы малыш чувствует прикосновение, различает звуки (особенно мамин и папин голос), видит приглушенный свет. Если мама регулярно разговаривает с ним, поглаживает свой живот, устанавливается эмоциональный контакт. Ребенок начинает "отвечать" маме, папе толчками, постукиваниями, повышением или понижением активности. Детишки, появившиеся у родителей, которые еще до рождения общались с ними, более спокойны, быстрее развиваются, устойчивы к стрессам. Вообще с ними меньше проблем, потому что родители их лучше понимают.

В первые месяцы после рождения именно кожно-мышечные ощущения являются основным источником впечатления, помогают познавать собственное тело и окружающий мир. Затем к эмоциональным реакциям добавляются зрительные, слуховые, обонятельные. Почему малыши в домах ребенка так отличаются от своих "домашних" сверстников? Они пугливы, неуверенны в себе, малоинициативны, позже начинают сидеть, ходить, говорить, у них плохо развито воображение, память, мышление. Такие малыши отстают от многих возрастных норм. Все объясняется очень просто - рядом с ребенком нет близкого человека, который реагирует на каждое его движение, улыбку, плач, кряхтение, который часто берет на руки, нежно прижимает, покачивает, успокаивает, хвалит. До 3-х лет ребенку необходимо постоянное присутствие мамы или другого близкого человека.

Еще совсем недавно (в 60-70 годы) было нормально, чтобы мама малыша через несколько месяцев после рождения ребенка выходила на работу, а младенца отдавали в ясли. Родителям советовали не баловать ребенка, не брать на руки без особой необходимости ("плачет, кричит - полезно, легкие развиваются"), чаще давать соску для успокоения. Результат такого воспитания плачевен - выросло поколение людей с ослабленным здоровьем, со многими психологическими проблемами (тревожность, закомплексованность, страхи и как следствие - алкоголизм, агрессивность и т.д.). Многие уже взрослые люди сталкиваются с проблемами при создании собственной семьи, т.к. их не научили в детстве делиться любовью, вниманием.

В настоящее время ученые доказали необходимость "ласкового" воспитания. Взрослея, становясь самостоятельным, человек несет в себе заряд родительской любви и внимания. По мере роста маленького человечка родителям необходимо следить, чтобы "эмоциональный резервуар" ребенка не опустошался. Чем он полнее, тем лучше развивается ребенок, тем легче его воспитывать.


Из чего состоит "ласковое" воспитание.

КОНТАКТ ГЛАЗ.
Это любящий взгляд родителей, готовность отреагировать на плач, смех, любое движение. Взгляд может успокоить, поддержать, развеселить, да и наказать тоже может. Ребенок нуждается в таком контакте с самого рождения.

ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ.
Это и "телячьи нежности", и "медвежьи шалости". Все зависит от возраста, индивидуальных особенностей ребенка, его темперамента. Ребенок никогда не перерастет потребность в физическом контакте, меняется только форма его проявления. Младенец нуждается в поглаживании, в нежных объятиях; дошкольник любит как поцелуи, объятия, так и шумные игры, встряхивания, пощипывания. Чем старше ребенок, тем дальше он отдаляется от родителей, но ему все еще необходим физический контакт в виде поцелуев, дружеских похлопываний, объятий.

ПРИСТАЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ.
Оно позволяет почувствовать малышу, что он самый важный человечек в мире. Хотя бы 5-10 минут в день родители должны посвящать своему ребенку и только ему, забыв про свои "взрослые" дела. Это может быть и игра, и беседа, и чтение книги, какое-либо общее занятие. Ничто не должно отвлекать взрослого (телевизор, телефон, домашние дела и т.д.).

Лишь удовлетворив потребность ребенка в эмоциональном контакте, родители могут добиваться дисциплины, самостоятельности. "Хорошего" воспитания легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне любят и принимают таким, какой он есть, не стараясь унизить, "сломать".

Вспомните, когда в последний раз Вы ласкали своего ребенка? Сегодня утром? Или вчера? Попробуйте посчитать, сколько раз в день Вы применяли "ласковое" воспитание. Если получилось мало или отсутствует одна из составляющих (см. выше), то стоит задуматься и постараться изменить отношения с ребенком, сделав их более доверительными, нежными, доброжелательными. Можно просто обнять, поцеловать ребенка, можно сказать, как сильно Вы его любите, какой он умный, хороший, подчеркнуть его достоинства. Любви и ласки много не бывает! А можно поиграть в "эмоциональные" игры.


"Эмоциональные" игры.

Поиск мягких игрушек (с двух лет)
Соберите все мягкие игрушки, которые есть в доме и уложите их под одеяло. Туда же забирается и ребенок. Он должен нащупать и назвать как можно больше игрушек. Можете сами забраться под одеяло вместе с малышом - будет еще веселее.

"Дотронься до..." (с 4-5 лет)
В игре принимают участие несколько человек, естественно, они все по-разному одеты. Ведущий говорит: "Дотронься до… синего!" Все должны быстро сориентироваться, обнаружить у участников в одежде названный цвет и дотронуться до него. Можно искать различные цвета, элементы одежды (рукав, кармашек, бантик, пуговица и т.д.). Важно, чтобы дотрагивались до каждого участника игры.

Игровой массаж
Можно испечь пирог (см. статью "Самооценка"). Можно делать легкий массаж спинки, ручек, ножек с поглаживаниями, растираниями, придумывая сказки и веселые истории.

Чаще устраивайте домашние праздники, и большие (день рождения, Новый год, 8 Марта), и маленькие (день солнышка, летний бал, воскресный обед).


Лечение любовью

Любовью и нежностью можно даже лечить! Если ребенок приболел, сильно устал, у него нарушено поведение, можно попробовать использовать внушение. Давно известно, что дети очень внушаемы. Но, к сожалению, такую особенность их психики взрослые часто используют во вред. Даже любящая мама может внушить ребенку страх, неуверенность в себе, плохое поведение своими словами. "Вечно ты копаешься", "Катя у нас- жадина", "Не подходи к собаке - укусит", "Ой, какая ты бледненькая!", "Давай я сам, все равно не сможешь" - это лишь немногие негативные установки, которые мешают полноценному развитию малыша.

А ведь можно использовать свое влияние на ребенка с пользой! Вместо того, чтобы внушать малышу, какой он плохой, глупый и нелюбимый, попробуйте дать ему установку на хорошее поведение: "Какой ты молодец!", "Ты здоровый и сильный", "У тебя все получится", " Я в тебя верю"...

Можно использовать простейший гипноз и во сне. Когда ребенок спит, тихо сядьте рядом и говорите! Говорите, как Вы его любите, какой он хороший, умный, красивый. Можно заранее подготовить предложения-установки: "Завтра ты будешь спокойным, хорошо покушаешь", "Ты быстро выздоровеешь, завтра температура снизится, станет легче дышать", "Ты станешь меньше плакать и капризничать"... Старайтесь, чтобы установки были предельно четкими и конкретными. Таким образом Вы настраиваете организм ребенка на благотворные изменения.

Для получения результата необходимо проводить такие "сеансы любви" регулярно. Важно, чтобы Ваше настроение соответствовало моменту. Не начинайте сеансы, если чем-то недовольны, рассержены, устали. Вы должны говорить искренне, чувствовать к ребенку нежность, любовь, желание помочь. Не говорите слишком громко и эмоционально, чтобы не разбудить ребенка. Попробуйте! Может быть, Вам подойдет именно такой способ выражения любви и заботы?


Автор статьи: Ольга Анисимович,
специально для портала "Солнышко"
Опубликовано 11 марта 2004 г.







Комментарии к статье
Ласковое воспитание


05.05.2004, 15:29
Екатерина

Это, конечно, все хорошо, главное не переборщить и не превратить ласковое воспитание в простое сюсюкание! И, ксати, очень трудно воспитывать по данному методу, если живете вместе с бабушками-дедушками. 
18.06.2004, 03:29
Виолетта

А я очень даже согласна с данным методом воспитания,особенно если ребёнок очень чувствителен и боязлив! В детстве я не дополучила ласки:мама была очень строга и требовательна,отец-скуп на эмоции.В результате много проблем с заниженной самооценкой и чувством ненужности,с которыми приходится бороться и по сей день.У меня прекрасная семья,двое детей.Старшей дочке 5 лет.Она очень ласковая и общительная девочка,но в то же время очень ранима, и всего боится.С ней любой другой метод воспитания просто неуместен! В случае невнимания или недовольства её поведением(недостаточно хорошо или быстро)следует такое искреннее горе и море горючих слез.Напротив,в случае похвалы-желание сделать ещё лучше и больше,в случае ласки-трогательная нежность в ответ.Смотря на неё,я вижу себя в детстве и стараюсь не повторять ошибок моих родителей.Приходится,главным образом,усердно трудиться над собой-а это и является самым сложным.Но труд этот окупается с торицей! 
29.07.2004, 11:17
Светлана, rassvet_s@mail.ru

Для тех, кто стесняется выражения своей любви или не знает, как это сделать, предлагаю спеть малышу (спящему и бодрствующему)красивую песню с измененными словами. Это песня поколения бабушек (кому сейчас по 50-60 лет) , так что мелодию песни можно уточнить у них. Пойте больше своему малышу, красивых, добрых и нежных слов! С уважением ко всем, Светлана

На тебе сошелся клином белый свет,
На тебе сошелся клином белый свет,
На тебе сошелся клином белый свет,
Мы с тобою вместе будем много лет.

Незаметно наши годы пролетят,
Незаметно наши годы пролетят,
Незаметно наши годы пролетят,
Но глаза с такой же нежностью глядят!

Будь красивым, будь здоровым, милый мой (имеется ввиду ребенок),
Будь красивым, будь здоровым, милый мой,
Будь красивым, будь здоровым, милый мой,
Я душою всей люблю тебя, родной!


24.09.2004, 15:42
Лариса

Спасибо, если можно побольше статей такого плана 
29.11.2004, 06:56
Наталья

Статья написана очень верно! Любовь родителей исцеляет, повышает самооценку, заставляет ребенка развиваться. Дефицит любви ребенок переживает очень тяжело, "недолюбленные" дети пытаются всеми силами заработать всеобщее уважение, признание, порой не совсем приемлимыми мерами. Я воспитываю чужого ребенка, мать которого, с рождения не принимала участие в его воспитании. Только через любовь, доверие и ласку мне удалось найти ключик к сердцу этого "ежика". Считаю, что никогда не бывает лишним обнять, приласкать ребенка, главное не скатываться в "розовые сопли" и уметь наладить контакт с дедушками и бабушками. 
05.12.2004, 14:45
Мария

Спасибо за хорошую, светлую статью. Любовь - это действительно то, что так необходимо и нам всем, и нашим детям в особенности! Я сама работаю с детьми и вижу, как страдают недоласканные дети, те, кто недополучает ласки в семье!
Установки, которые вы предлагаете проговаривать детям во сне, неосознанно пробовала сама - это вправду помогает... :-) 
18.01.2005, 08:11
Ольга

Да, я тоже сыну во сне приговариваю, оказывается, это имеет практическую пользу, и спящий ребенок особенно трогателен. Вот теперь думаю про свою часто заниженную самооценку. Я со своей мамой не очень близка (живу далеко уже давно), но эмоциональной близости и в детстве не было. До сих пор она обижается, что не делюсь с ней, а я, наверное, опасаюсь непонимания и стараюсь избегать острых углов при общении с ней (она обязательно находит повод, чтобы обидеться, это очень напрягает). От отчима одобрения не помню, был принцип лучше найти недочет, чем похвалить. Так что дело не в поколении, а в семье.
Муж скуп на эмоции, но у него с сыном какая-то особенная близость, мужская, что ли, меня это очень радует. А ласки и нежность - это с мамой (да и папе от нас достается!) А как горят у сына глаза во время семейных игр! Вот только как у ребенка уживается образ мамы веселой и простой с образом строгой и наказывающей (в смысле запрета чего-либо за проступок)? 
04.05.2005, 08:51
Елена

Полностью согласна с автором. У меня первый ребенок, и сразу после рождения со стороны окружающих было множество советов: на руках долго не носить, если заплачет сразу на руки не брать, кормить по прошествии определенного времени. Но полагаясь на собственную интуицию,я все делаю так, как считаю нужным. Обожаю целовать своего малыша, играть с ним в игрушки, смотреть как он смеется, подержать чуть дольше на ручках, когда он уже уснул и кормить, когда он попросит, ведь ребенок сам знает, что ему нужно в данный момент. Конечно, дедушка с бабушкой балуют его в определенной степени, но они это делают ненавязчиво и в меру. Поэтому, не думаю, что используя "метод ласкового воспитания" вы вырастите из ребенка эгоиста. Самое главное, на мой взгляд, это прислушиваться к своему сердцу, что оно посоветует делать, а уж оно то вас не подведет. 
26.10.2005, 22:03
Юлия

Верно... Я свою старшую дочь "недоносила" на руках, теперь думаю, что это в какой-то степени обусловило мое достаточно спокойное к ненй отношение, несравнимое с тем, как я отношусь к своей младщей девочке. У младшей характер мерзкий, капризуля и в истерику впадает, что называется, с полпинка", но при этом она нравится буквально всем окружающим не потому, что она какая-то суперкрасивая-симпатичная, нет, внешность у нее среднестатистическая, обычная, но от нее исходит такая уверенность, что она - самая-самая, что окружающим ничего не остается, как принять это за аксиому, и, неожиданно даже для себя, подыгрывать ей. Потрясающая способность добиваться своего! 
06.12.2005, 08:35
Лариса

Да если преобладает ласка а не крик,ребенок более спокоен и уверен в себе,сам становится ласковый и пушистый как котенок,хотя иногда и с коготками... 
09.02.2006, 16:13
Ольга

Так хочется, чтобы автор был прав и метод "воспитания любовью" принес свои плоды в будущем! По крайней мере, не нужно ограничивать эмоции и проявления родительской любви! Спасибо за статью, ранее все время сомневалась, не быть ли мне немного посдержаней. Теперь буду зацеловывать свою кроху по науке! 
19.03.2006, 14:25
Елена

Моей дочке 2 года с небольшим.Мы с мужем постоянно её нацеловываем,обнимаем,а она етого совсем не любит.Я смотрю на детей своих подруг,как те проявляют ласку даже к незнакомым людям,и не могу понять этого.Моя девочка целует и жалеет только свои игрушки. 
21.06.2006, 09:56
Марина

Я тоже поддерживаю этот метод воспитания. Ласка, позитивные утверждения в отношении наших деток, наших близких, и даже самих себя просто творят чудеса! Больше хвалите своих деток, ведь в похвалах содержится такая мощнейшая мотивировка на хорошее поведение, здоровье, успехи, какую не даст ни одно родительское порицание, выговор и прочее недовольство. Но позитивному и ласковому воспитанию надо учиться! Увы, не так-то просто порой без ругани и угроз поддерживать свой родительский авторитет. И всеже, моя позиция - стараться мотивировать ребенка позитивными средствами, и больше хвалить, поддерживать и ласкать, конечно! 
27.09.2006, 12:55
Екатерина

Полностью согласна. Мне кажется, чем больше любви к своей крохе, тем больше будет ответной реакции. Нашей лапочке 1,8 и как же приятно, когда тебя сильно обнимают ее маленькие ручки, а чего стоит ее воздушный поцелуй! Вообщем-любите! 
19.10.2006, 15:23
Е.

Мамочки, целуйте своих деток! У вас не так много времени на это! После 7-8 лет они уже становятся ежиками и не позволяют это делать! 
13.11.2006, 13:50
Катюша

Спасибо за статью, прочитала ее и ругаю себя страшно, потому что иногда не могу сдержаться и позволяю себе накричать на малыша (редко, но бывает), вместо того, чтоб успокоиться, десять раз вдохнуть-выдохнуть и взять сыночка на руки, поговорить с ним, поласкать. Сама воспитывалась очень строго, мать очень часто меня била и кричала постоянно. Теперь став сама мамой, понимаю - как это важно - дать своему малышу искреннюю любовь и ласку. Буду стараться быть ласковой мамой, хотя далеко не так просто бороться со стереотипом поведения своей матери. Ваши статьи очень помогают, начинаешь пересматривать модель своего поведения и стремится к лучшему. :) 
23.12.2006, 21:58
Seva

Ya polnost`yu soglasno s avtorom. K detam nado podxodit` s lubovyu, s laskoy, nejno. Schitayu pust` nashi detki malenki ne opitniye v etoy jizni, no s ix mneniyem nado schitat`sa, uavajat` i yesho raz lubit` i lubit`.
Pobolshe takix statey pojaluysta. 
06.01.2007, 22:59
Ольга

Спасибо!
Так редко советуют просто любить, безо всяких условий, без попыток научить чему-то "невероятно развивающему". Нас так мало любят в этом мире, а детство пролетает так быстро, что трудно переусердствовать с любовью. Я выросла именно в подобных условиях абсолютной концетрации на ребенке и хочу признаться, что всю жизнь буду благодарна своим родителям. Дети, которых любят (именно любят, а не потакают во всем), легче становятся счастливыми. 
26.06.2007, 11:21
Лера

Огромное СПАСИБО за Вашу статью, они очень нужны для молодых мамочек, у которых постоянно возникает множество вопросов по поводу правильного воспитания ребенка и нет ответов, это действитьельно просто классно помогает! Мой сын (ему 4 года) действительно делает все намного лучше и быстрее, если его просить с любовью, терпением и заботой, у него самого проявляется инициатива все делать хорошо и помогать нам во всем, а главное, он чувствует, что его любят и не боится этого. После такого общения с родителями ребенок не комплексует в общении с другими людьми и это здорово! Я тоже дома это практикую когда он спит и когда бодрствует и эффект просто очевиден, ребенок не боится делать что-то новое сам, он верит в хорошее, а главное он общителен и старается во всем быть полезным! Действительно сейчас, в наше время, есть и такие взрослые-недолюбленные дети, которым в детстве просто родители вообщше не давали ни любви , ни ласки, а некоторым давали лишь малые крохи своего внимания и любви и в результате у таких людей замкнутость, скупость в общении даже с близкими людьми, боязнь доверять людям, да и просто невозможность нормально общаться с ними (мой муж из таких детей). Потом у них это же состояние отражается на воспитание их собственных детей, они просто не могут дать больше любви, чем он получал сам, т.к. его этому просто не научили в детстве, они сами этого в детстве не видели, и, естетсвенно, они не дают этого и своим детям, одновременно наполняя негативом отношения с ними и ставя барьер в общении с собственным ребенком. Так, что советую всем попробовать, это просто супер-методика общения как с ребенком, так и с мужем! Удачи Всем Вам! 
12.10.2007, 09:24
Юля

Любовь правильно выраженая к своему ребёнку действительно делает чудеса. Но с применением внушения или гипноза я полностью не согласна т. к. это наследие безбожного соВетского и пост советского времени. Проблему это не решает в корне,А загоняет глубже. На самом деле есть самый лучший веками проверенный способ- это МОЛИТВА и БЛАГОСЛАВЛЕНИЕ своего ребёнка! это ему никак не повредит и имеет реальную силу ИЗМЕНИТЬ И НАПОЛНИТЬ ЛЮБОВЬЮ ЖИЗНЬ МАЛЫША! 
16.10.2007, 15:34
светлана учите детей отдвать

если баловамть детей можно сделать эгоистами многие так говорят но портит не количество любви а неумение ребенка отдавать черты эгоиста могуи быть и у ребенка с которым не занимаются он не хочет делиться так как не умеет отдавать чтобы вырастить хорошего человека не нужно примненять ежовые рукавицы ну жно забтиться о ребенки у учить заботе о членах сеемьи напимер бабушка убрала за ним игрушки что надо делать изредка мама должга сказать ты устал бабушка тебе помогла а ты вымой посуду пока она не видит эгизм развити у детддмовцев о них ниткто сверх меры не заботится и не оченб важен достаток разницы нет что есть одному пирожное или лишний кусок хлеба главное принцмп заботы и взаимопомщи вы балдуетен своего сына колнечно а он меня ткой галавный принцип г олбъ 
10.05.2008, 21:24
Наталья

Спасибо большое за хорошую статью. 
13.05.2008, 18:55
Зоя

Все просто и трудно. Ведь знаем все это, а делаем ли? Спасибо за статью. Попробую не забывать про ласку. 
07.06.2008, 18:02
Кита

все хорошо конечно, но моя киска так любит обниматься и целоваться, что иногда это даже утомляет.хотя я сама люблю ее и не хочу чтобы она огорчалась, но весь день напролет...:) 
16.06.2008, 11:06
светлана

Некоторые,говорят ребенка не надо брать на рук.Не всегда надо носить на руках.Мне кажется ребенок когда все время на руках ему в кроватке всегда плохо,а надо чтобы он мог быть доволен и когда один, .Говорят если не можешь взять на руки пусть подождет. ничего зато будет привыкать а мне кажется лучше если взять,нельзя подойти и сказать Я занята придет брат из школы папа с работы и им нужно обедать я делаю вкусный суп. Мы все соберемся будем кушать потом пойдем гулять А я расскажу какой ты молодец сам играл и все будет у нас хорошо Главное добрая интонация Можно дать игрушку поставить музыку и дети все поймут и будут учится жджать и для воспиатния полезно,а если ругать или не подходить у него будет обида А если духлетний малыш закатил истерику нужно сказать спокойно тихо все кричать не нужно ребенок должен получить пример спокойного поведения и ласкать после этого не нужно а то он будет ждать лучше сказать успокилдсч молодец теперь будем делать дела и вести себя спокойно дружелюбно. Я так думаю. 
16.08.2008, 17:53
Людмила

прочитав статью я поняла почему мой данилка такой весёлый и жизнерадостный. Каждый вечер перед сном я говорю ему: расти сильным, весёлым, добрым, красивым, умным, мудрым. Любви много не бывает. Когда нападают капризульки мы их в окно выбрасываем. Сюсюканье и любовь это разные вещи. Жалеть если ударился, например можно по разному. Важна интонация с которой говорятся слова успокоения. Не в коем случае нельзя жалея поднывать. 
04.10.2008, 14:21
Лариса Израиль

Полностью согласна с психологом.Я уже бабушка почти 6 летнего внука и еще троих мал малого.Я не хочу сказать что я применяла вотношении как детей так и внуков все то о чем советует психолог,но я отношусь к детям и внукам чувствуя их. Я раньшу считала что тем чем обладаю я, обладают все мамы.Теперь я вижу что это далеко не так.В израиле я работала в детском часном саду, с детками от 3 месяцев до 3-х лет.Я многому научилась и очень этому рада.Очень рада что есть профессионалы которые могут помочь, людям не имеющим от природы таланта чувствовать ребенка и воспитывать его.Спасибо большое от себя лично.4.10.08 
03.02.2009, 09:43
Татьяна

Прекрасная статья, есть чему прислушаться, спасибо!!! 
16.02.2009, 01:09
Вика

Знаете как в анекдоте:"Молодая мама приходит на прием к педиатру с новорожденным и жалуется: он у меня и ест не столько, сколько в книжке написано, и спит не тогда, когда написано, и в весе не по таблицам прибавляет...
На что врач отвечает: «Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал...»
Признаюсь, я тоже ,несмотря на специальность, "попалась" на волшебство научного печатного слова. Но сильний матер. инстинкт и интуиция сразу же заставили активно действовать и придти к выводу, что сколько в мире людей - столько научних работ. Но вечное остается - продолжение рода - это всегда принятие, поддержка, и причина причин - ЛЮБОВЪ.




07.04.2009, 20:34
инна

спасибо 
29.04.2009, 21:22
Елена

А я думаю почему у меня доча такая капризная стала. Я ведь совсем её не целую и не обнимаю. С рождением сына я полностью переключилась на него и вся моя ласка и забота достается только ему одному. Буду исправляться. 
21.06.2009, 13:29
оксана

Замечательная и познавательная статья! 
21.10.2009, 21:12
Юлия

Спасибо огромное за статью. из своего опыта хочу сказать вот что. Мама меня не давала телесного контакта в детстве - прочитала, что если девочку "ограничивать" в ласках - когда вырастет будет особенно чувствовать мужчин... очень обидно, получилось все с точностью до наоборот - я не умею принимать ласки, а вот свою дочку 4 годика воспитываю совсем по другому: обнимашки просто 100 раз в день, пришла я к этому все же не сразу. однвжды она плакала из-за обиды, а я на неё еще и ругалась - а она мне говорит: Мам, пожалей меня!... знаете, я плакала вместе с ней - она открыла для меня ключмк к себе.. с тех пор я могу очень быстро успокоить её когда ей обидно или больно - достаточно пожалеть её: "тебе обидно!ты хотела так сделать, а у тебя не получилось.." и т.д. открывайте своего ребенка. 
06.11.2009, 16:32
юлия

у нас с ребенком сейчас большие проблемы с дисциплиной. не слушается, капризничает, надо на работу, а он не идет в садик. Попробую воспитание любовью, наверно это самый действенный способ. 
24.01.2010, 18:18
Елена

Спасибо, про воспитание лаской я интуитивно догадывалась, а вот про метод лечить(внушать) не догадывалась. Обязательно попробую!!! 
31.01.2010, 00:28
ЛИДИЯ Г СОЧИ "МАМА-ТЕРАПЕВТ"

Мне мамашки дали прочитать инструкцию этого метода внушения, называется он МАМА-ТЕРАПИЯ! Метод описан в журнале " Здоровье ", наверняка есть в архивах журнала в Интернете. Придумал его психиатр,профессор Борис Зиновьевич Драпкин.Суть метода- текст, где нельзя менять даже одно слово, этакая формула из четырёх блоков по содержанию " Я тебя люблю,ты сильный, здоровый и др.Я забираю твою болезнь проблемы и т.д. и т.п.И читать надо не меньше 21 дня, именно за это время мозг запоминает установку.Лучше читать когда дитё спит, во сне-напрямую информация в мозг, ничто не отвлекает. ЛИЧНО Я ЧИТАЛА ДВА КУРСА МАМА-ТЕРАПИИ,В 6 МЕСЯЦЕВ,В 2 ГОДА, скоро опять начну, нам 2,5 года. В моей семье очень неблагополучная обстановка, это единственная возможность нейтрализовать каждодневное Зло.Вопрос:Работает метод ?Да!При условии что днем малышу выражают также любовь и поддержку.А самый сильный эффект я жду, когда дочь пойдет в первый класс и возрастут психонагрузки.Ой,а про переходный возраст и говорить нечего! Моя мама мне искалечила в свое время психику, душу и жизнь,теперь компенсируюсь, отдавая любовь ребенку.Кому нужен даром текст, пишите мне на адрес giacint76@yandex.ru. 
02.02.2010, 22:06
Анастасия

Статья хорошая и все правильно подмечено...Ребенку пока год,но, когда я ей говорю, что люблю ее( дочь), она прижимается ко мне крепко и по-своему меня целует...Что может быть чудесней!!! 
29.03.2010, 12:44
НАТАЛЬЯ

ДА-ДА. ПРАВИЛЬНО. Я ТОЖЕ СЧИТАЮ ЧТО БЕЗ ЛЮБВИ, ВНИМАНИЯ, ЗАБОТЫ И ЛАСКИ НЕЛЬЗЯ ВОСПИТАТЬ РЕБЁНКА, А УЖ ТЕМ БОЛЕЕ ПРИВИТЬ ЕМУ ТЕ ИЛИ ИНЫЕ НАВЫКИ 
23.06.2010, 19:54
Ольга

светлана учите детей отдвать
Учитесь писать грамотно! Неприятно читать комментарий...
А статья отличная! 
23.06.2010, 21:38
Редактор портала «Солнышко»

Ольга, Светлана, к которой Вы обратились, девушка, не такая, как все. Не буду вдаваться в подробности, уточню лишь, что тот комментарий (светлана учите детей отдавать) она оставила в 2007 году, когда только-только осваивала клавиатуру компьютера, и для нее это было очень не просто.
Сейчас она пишет более уверенно, с гораздо меньшим числом опечаток, см., например, комментарии к статьям Елены:
http://www.solnet.ee/sol/021/k_314.html

05.10.2010, 21:47
Юлия

Перед глазами конкретный пример:моя сестра воспитывала дочь по такому методу (ласка, "обнимашки", активное слушание).Ребенку 10 лет-эгоистичное чудовище, не желающее делить родителей даже с близкими людьми(двоюродными братьями и сестрами).Очень трудно с ней теперь даже матери. 
18.10.2010, 18:07
олеся

хорошая статья,буду исправляться 
04.02.2011, 23:01
Оксана

Согласна, любви много не бывает и любовью нельзя "испортить". Ведь ЛЮБОВЬ - это основа нашей жизни.
"Перед глазами конкретный пример:моя сестра воспитывала дочь по такому методу (ласка, "обнимашки", активное слушание).Ребенку 10 лет-эгоистичное чудовище, не желающее делить родителей даже с близкими людьми(двоюродными братьями и сестрами).Очень трудно с ней теперь даже матери." - мне кажется ситуация преувеличена, если маме трудно, нужно проконсультироваться с психологом. 
23.03.2011, 14:58
Виктория

Спасибо, я стараюсь, но в последнее время все хуже и хуже ,я начала бить своего ребенка 
10.06.2011, 09:07
Вера

Понравилась очень статья. И еще - полностью согласна с комментарием Юли. Идея с гипнозом как-то сама по себе не естественна - это что-то из разряда заговоров. Но если у мамы это получается спонтанно - интуитивно - просто проговаривание каких-то важных вещей ребенку, как-будто то, что не успел сказать ему бодрствующему - это другое дело, и к гипнозу не имеет никакого отношения.Гипноз - это навязывание, такими "благими намерениями" - считаю - не получится сделать хорошо. 
18.11.2011, 20:52
Юлия

спасибо 
20.04.2012, 23:38
Наталия

Спасибо за хорошую статью.

Ваше имя:
Ваш комментарий:
Докажите, что Вы не робот!
Введите написанные (произнесенные) символы:




ПОДЕЛИТЬСЯ

Поиск по сайту

Новости партнёров
Загрузка...
Опрос
Как часто Вы фотографируете своего ребёнка?



Посмотреть результаты
© 1999-2017, портал «Солнышко» solnet.ee Перепубликация материалов без письменного согласия редакции и авторов запрещена
solnet® — зарегистрированный товарный знак. Все права защищены и охраняются законом.
Лауреат конкурса Премия РунетаЛауреат национальной Интернет премииПобедитель конкурса Золотой сайт           Яндекс цитирования

Сервер: fiber.ee